PibeY2k

Das habe ich mich auch gefragt! Das ist ja schon ne halbe ewigkeit her ;-) Mfg, PibeY2k

Das ist ja wirklich cool! Hab mein zu Hause auch gefunden Würde ich ein paar Meter weiter Richtung Westen wohnen, hätte ich es nicht mehr sehen können. Weiß jemand von wann die Bilder sind? Mfg, PibeY2k

Hier hab ich auch noch was witziges gefunden, hoffe das gabs noch nicht. "Hochbegabtes Kind..... Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!" Rudi nickt eifrig. Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: "36" . Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin" . Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt uns sagt:E "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."? " Mfg, PibeY2k

Bei meinen Streifzügen durch Netz bin ich auf dieses nette Spiel gestoßen. Es ist zwischendurch sehr kompliziert, finde ich! :beagolisc Könnt ihr euch ja mal angucken! Hier ist der Link Janatris Link angepasst Viel Spaß damit! Mfg, PibeY2k

Hier auch noch ein paar nette Anekdoten: Helpdesk: Was für einen Computer haben Sie? Kundin: Einen weißen... ------ Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg´ meine Diskette nicht mehr raus.. Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt? Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts. Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..." Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar nicht rein..... Sorry. ------ Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem Bildschirm. Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir? ------ Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen? Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken. Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und... Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen ****** an. Ich bin nicht Bill Gates! ------ Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist... ------ Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken... Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker? Kunde: Aha! Danke. ------ Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm? Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat ------ Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8. Kunde: Passiert nichts... Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan? Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein gar nichts... ------ Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr. Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist? Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme. Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom Schreibtisch weg. Kunde: Okay Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen? Kunde: Ja Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch? Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch! ------ Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7. Kunde: Sieben, groß oder klein ------ Der Kunde kommt nicht in's Internet. Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen? Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut. Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen? Kunde: Fünf Sterne. ------ Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie? Kunde: Netscape. Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm. Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer. ------ Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus bewege ist er weg. ------ Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen? Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert es denn noch? Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen kann? Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen? ------ Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen? Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail. Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter? Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber ich weÃ­ß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.

Welchen ich gut finde, wo ich beim erstem mal vor lachen aufm Boden gelegen habe (erst recht, wenn der Gegenüber super lange braucht um den zu verstehen): Meistens von einer sie: "Mir ist kalt" er: "Geh in ne Ecke, da sinds 90°" :OD Mfg, PibeY2k

Ok, davon habe ich auch nicht gesprochen. Dass man volle Patronen und eine gute Qualität des Bildes haben muss, ist ja eigentlich selbstverständlich. Mfg, PibeY2k

Ich habe mein Passfoto auch auf den Lebenslauf gedruckt und bin genommen wirden Also denke ich, ist das kein Problem. Mfg, PibeY2k

sind die 21 Tage Urlaub auch schon anteilig aufs Jahr gesehen? Weil man ja normal mindestens 24 Tage im Jahr Urlaub bekommen muss! Aber auch ansonsten ist das was die Firma mit dir abzieht nicht die feine Englische art! Bekommst weniger Geld, als im ersten Jahr und musst noch mehr arbeiten. Mfg, PibeY2k

Funtioniert das auch nachdem du geheiratest hast?

Wenn es kein Abschlussprojekt ist, was macht der Threat dann im Abschlussprojekte-Forum? Wäre da das Unterforum Webdesign nicht besser gewesen? :confused: Mfg, PibeY2k

Ne hab ich nicht, aber wie wäre es denn mit Informationen zum Elektroschocktester?

Hier hat es sich ja schon lange Ausgetestet. Möchte nicht noch jemand mal ein bissle mittesten? :floet:

Also ich muss ja sagen, dass ich sie nicht oft gesehen habe, und das was ich gesehen habe, war nicht unbedingt der bringer, aber den Artikel hier finde ich doch schon ziemlich hart! http://www.spiegel.de/kultur/gesellschaft/0,1518,321734,00.html Mfg, PibeY2k

Also ich glaube da hast du was falsch verstanden. Er schrieb ja: 1.600€ 2.650€ 3.700€ Das bedeutet, dass er im ersten Lehrjahr 600€ bekommt im zweiten 650€ und im dirtte 700€. Die Formatireung war nur ein bisschen verwirrend Mfg, PibeY2k