lex

Welchen Teil der Prüfung meinst du ? In der schriftlichen Abschlussprüfung war Java als Programmiersprache zugelassen. Meine Projektarbeit hab' ich auch in Java gemacht, also denke ich gibts keine Probleme mit Java.

Auch von meiner Seite ein erfolgreiches Neues Jahr für alle Fachinformatiker ! ICh hab vor drei Tagen vom Bestehen meiner Abschlussprüfung erfahren ! Prost !

cool, noch 44 Jahre zu leben, ich werd tatsächlich 70 (ok, ich hab beim Gruppensex geschummelt...)

Also, wenn schon Whiskey-Cola, dann bitte nur mit Ballantines. Aber des Hammer schlechthin ist meiner Meinung nach Mai Tai !!!

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica">Zitat:</font><HR>Original erstellt von Ferris: Hi ich hatte Pfeifrisches Drüsenfieber (Mononucleose / Eppstein-Bahr Virus) mit angegriffenen Herzklappen, Leber und Milzbefall inkl. Fieber mit Halluzinationen und Krankenhausaufenthalt. Ansonsten geht's mir gut. Danke der Nachfrage Ferris

Müde bin ich - geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Vater, lass den Kater mein, morgen nicht so grausam sein. Und gib mir bitte wieder Durst, alles andere is mir wurscht !

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica">Zitat:</font><HR>Original erstellt von Galrin: ... wie ein Ziegelstein eine Schaufensterscheibe. ...

Colt Seavers war einfach der Beste - ich kann mich noch an den Pilotfilm erinnern. Ich wollte unbedingt Stuntman werden und mit Heather Thomas kuscheln ...

Der Doktorautomat Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann. "Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen." Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 DM in den Schlitz. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schliesslich kommt ein Papier heraus auf dem steht: Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand. Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten. Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabberndem Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze..... Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht: Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber. Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat Diagnose: Ihr Hund hat Würmer. Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur. Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur. Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen. Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl. Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.

die ist aber höher als zwei meter. passen da alle chinesen so drauf, dass die gleichzeitig runterspringen können ? naja, nun weiss ich wenigstens, wozu die das ding gebaut haben.

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica">Zitat:</font><HR>Original erstellt von Fragit: Also als ich meine 3 Katzen zu Testzwecken missbraucht habe waren sie auf einmal ganz steif.

Also ich möchte den Tisch sehen, auf den 2 Milliarden Chinesen passen. Dafür müsste wahrscheinlich erst der gesamte Regenwald gerodet werden, was Greenpeace sicher zu verhindern weiss (Greenpeace ist übrigends eine vom FBI unterwanderte Organisation, da sie von Sohn eines Nordamerikanischen Holzfabrikanten gegründet wurde, um gegen seine Eltern zu rebellieren. Inzwischen hat er den elterlichen Konzern übernommen und ist selbst Chef-Roder. Die FBI benutzt Greenpeace, um durch ihre Aktivitäten von den Umweltsünden Nordamerikas abzulenken. Oder sind auch Greenpeace-Aktionen aus Nordamerika bekannt ? Interessante These, nicht ? ) => kein Tisch, kein Chinesenspringen !

hm, über die Frage, ob die Sorte der Marmelade eine Rolle spielen könnte, haben wir uns auch noch nicht unterhalten. Wie ist es z.B. mit Orangenmarmelade ? Verhalten sich da englische Katzen anders als deutsche (Sie sind vertrauter mit Orangenmarmelade) ? Ist die Anzahl der Samenkörner in der Erdbeermarmelade (die Dinger die beim Draufkauen immer so knacken) entscheidend ? Und die Frage der Fragen: Geht das ganze auch mit Nutella ?

Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! .....Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !" Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica">Zitat:</font><HR>Original erstellt von sun: DU HAST ´NE FEUERLEITER AM TOASTER??????