Hier ein paar Tipps wie man im Alltagswahnsinn seine geistige Gesundheit bewahrt!

1. Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

2. Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)

3. Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. 4. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)

5. Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."

6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7. Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.

8. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

9. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

10. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

11. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

12. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

13. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die "Verwendungszweck"-Zeile all deiner Überweisungen.

14. Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."

15. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."

16. Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.

17. benutze weder punkt noch komma

18. Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.

19. Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

20. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

21. Singe in der Oper mit.

22. Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.

23. Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

24. Nimm den Ball aus deiner Maus, rufe den PC-Support an "Mein Computer ist kaputt" und mache eine wohlverdiente Pause, bis er den Fehler findet.

25. Schenk Deinem Mann zwei T-Shirts (Krawatten, Pullover, etc.), wenn er zum ersten Mal eins anzieht, sage mit traurigen Gesicht: Das andere gefällt Dir nicht?

Was sacht denn dein chef dazu???

*g*

lol

:cool:

Er möchte die Pommes mit Mayo...

...ich glaub, ich mach das erst nach der Probezeit... :D

Übriges - es funktioniert!

Ich arbeite gelegentlich in einer Disco an der Garderobe, so auch am letzten Samstag. Da kommt ein Mädel um die Ecke, schmeisst mir ihre Garderobenmarke auf den Tisch und brüllt "ey, beeil Dich mal, siehst Du nicht das mein T-Shirt patschnass ist?!" Nun gut, in dem Ton lasse ich nicht mit mir reden und teile ihr das so auch mit! "Wenn Du schlechte Laune hast, such Dir mal 'nen anderen Job!", bekam ich daraufhin zu hören! Meine Kollegin schaut mich an, ich schaue meine Kollegin an - wir grinsendas Mädel an und ssagen unisono "'ne Pommes dazu?" Der Effekt war grandios: brüllendes Gelächter bei den Umstehenden und ein derart dämliches Gesicht bei dem Mädel - echt sehenswert!!!

noch ein paar Anregungen

26. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.

27. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

28. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

29. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

30. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

31. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

32. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

33. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

34. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

35. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

36. Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

37. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

38. Hupe und winke Fremden zu.

39. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

40. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

41. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!".

42. Versuche, die Willhelm - Tell - Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, ich habe es versaut", und wiederhole es.

43. Frag die Leute, welches Geschlecht sie haben.

44. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.

45. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.

46. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreibe die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

47. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

Das mit Pommes und Ketchup hab ich bei nem Kumpel hier in der Firma auch schon gebracht, dem ist die Esstube runtergefallen wie im Film, hihi:D

Wo wir gerade dabei sind:

100 Wege, eine Pizza zu bestellen...

Have fun...

DocMabuse