30. Januar 200124 j Also wer kennt se net, die Kettenbriefe, verstopfer jeder Firmenleitung und unsinnige Zeitverschwendung oder (haben den gleichen Stellenwert!) unsinnige Virenwarnungen , die effektiver als jeder Wurm alle Server lahmlegen!!!
30. Januar 200124 j Hatte ich auch mal ne Zeitlang Probleme mit. Bis wir von der EDV ein Posting rumgeschickt haben: sollte irgendjemand nochmal irgendeine so unsinnige Mail im Firmennetzwerk weiterleiten, gibts ne Abmahung! Ab da war Ruhe Der Captain ------------------ --------------------- To boldly go where no mousepointer has gone before.... ---------------------
30. Januar 200124 j Meine liebste Kriegserklärung gegen diese nervigen SCHEISS MANTRAS!: Endlich mal ein toller „Kettenbrief“!!!! Hallo, mein Name ist Meike (oder hier den eigenen Namen einfügen!). Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extreme Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, daß, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, dass mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die „Freak Show“ verkaufen. Glaubst Du wirklich, daß Bill Gates Dir und jedem, der „seine“ Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, daß glaube ich nämlich auch... Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes FUCK YOU an all die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält. Und hier die Drei beliebtesten Typen: KETTENBRIEF TYP 1: Hallo. scroll weiter nach unten Wünsch Dir was. scroll weiter nach unten Nein, das nicht. scroll weiter nach unten Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein scroll weiter nach unten scroll weiter nach unten scroll weiter nach unten etc. Hahaha Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefaß gestoßen. Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen. DIESER hier ist WAHR!! KETTENBRIEF TYP 2: Hallo, und danke, daß Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedesmal, wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das „Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto“ überwiesen wird. Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und vergiß nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten e-Mails zu zählen, selbst mit NASA und BND-Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick. Also, mach weiter! Sende dieses Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden. KETTENBRIEF TYP 3: Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...: Bizarres Horror-Szenario Nr. 1 Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2 Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3 ciao, bahram. War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt. Danke... ;-) P.S. leite dieses hier weiter und Lady Di und Elvis kommen zurück.... Das 15x ist unsinnig!
30. Januar 200124 j Wie wäre es damit ? Liebe Freunde, wir möchten euch mit dieser Mail bitten, jungen auftrebenden IT-Fachkräften zu helfen und diese zu unterstützen. Leider können sich diese Jungs von Ihrem mageren Lehrlingsgehalt keinen Laptop leisten. Damit dieses möglich wird, bitten wir euch auf das Konto 34u49374823764ffwww bei der Stadtsparkasse Metropolis zu spenden. Verein zur Unterstützung junger IT-Fachkräfte ----- *lol* Der Captain PS: Also privat ich hab meine Bekannten vorgewarnt. Sollte einer von denen mir so eine Mail schicken, kommt ne Bombmail zurück ------------------ --------------------- To boldly go where no mousepointer has gone before.... ---------------------
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