18. Dezember 200123 j Die wissenschaftliche Erkenntnis: "Wer abends gesoffen hat kann morgens >auch arbeiten" ist falsch! Man kann morgens auch nicht fliegen, wenn >man abends gevögelt hat." > >Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch? >Gar keiner! >Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem >Klapperstorch ... > >Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er dann >sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol. > >Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen? >Die Zugriffszeit! > >Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!! Nämlich: folgsam, willig, >demütig und scharf! > >Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter >Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals! > >Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn? Eines >hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere lebt in Afrika. > > Warum können Frauen nur beim Sex denken? >Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden. > >Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: >"Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet "Wenn ich >Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!" > >Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre >Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?" Vater: "Das stimmt in >allen Ländern, mein Sohn." > >Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen. Es könnte die Sonne sein, >die durch ihren hohlen Schädel leuchtet! > >Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt? Weil es sich >bewährt hat! > >Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone >enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) >Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der >Kandidaten >unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, >argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden >übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen. > >Was ist etwa 15 cm lang und wird von Frauen verehrt? Ein >Hundertmarkschein. > >Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und >Praxis?" Vater: "Geh zu Deiner Schwester und frage sie, ob sie für 200 DM >mit dem >Nachbar schlafen würde." Sohn zu Schwester: "Würdest Du für 200 DM mit >dem Nachbarn schlafen?" Schwester: "Naja, das Kleid im Katalog würde mir >schon gefallen - ich denke schon!" Sohn zum Vater: "Du Papa, die würde es >tun." >Vater: "So, jetzt geh zu Deiner Mutter und frage sie, ob sie für 500 DM >mit dem Metzger schlafen würde." Sohn zur Mutter: "Du, Mama. Würdest Du >für 500 DM mit dem Metzger schlafen?" Mutter: "Na ja, da Haushaltsgeld >reicht hinten und vorne nicht. Doch, ich würde es tun!" Sohn zum Vater: >"Du, Mama macht es auch!" Vater: "Jetzt geh noch zur Oma und frage sie >ob sie für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen würde." Sohn zur Oma: >"Oma, würdest Du für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen?" Oma: Klar, ich >hatte schon lange keinen Mann mehr. Würde sogar draufzahlen." Sohn: >"Aber was ist denn jetzt der Unterschied?" Vater: "Theoretisch hätten wir >1700 DM; >praktisch haben wir drei Schlampen im Haus!" > >Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen >Orgasmus? Uncle Ben's gelingt immer. > >Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse >folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta, 1 >Pfund >Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza und 1 Joghurt. Der Kassierer sieht >die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern >zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er antwortet: >"Weil Sie so potthässlich sind!" > >Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt? Ein >Oktoputz! > >Was ist das: Hat zwei Flügel, hält sich im Dunklen auf und saugt Blut? >Eine 'always ultra'. > >Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit >einem wildfremden Mann schlafen?" "Aber sicher, sofort!" "Würden Sie für >25 DM mit mir schlafen?" "Wofür halten Sie mich denn?" "Das haben wir ja >schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis..." > >Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die >beiden, dass sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt >der jungen Dame interessiert. Die findet das sehr erheiternd und beginnt >lasziv mit den Hüften zu wackeln. Der Gorilla wird immer nervöser. Dann >knöpft sie ihre Bluse auf. Der Gorilla tobt. Schließlich hebt sie ihren >Rock. Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe >auseinander und rennt auf die Frau zu. "Was soll ich denn jetzt machen", >schreit sie verzweifelt. "Mach's doch wie immer", schlägt der Mann vor, >"sag ihm, du hast Migräne oder Deine Tage..." > >Alle Menschen sind intelligent! Ausnahmen haben die Regel. > >Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze? Damit die Frauen die >Autos von den Männern nicht beschädigen können. > >Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie isst mit Heißhunger, vergisst >aber das Brechen... > >Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau >geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das >Personal grinst >in sich hinein und lästert: " Guck dir den Opa an, der kommt morgen früh >sicher total geschafft zum Frühstück..." Am nächsten Morgen kommt der >alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. >Nach zwei Wochen flittern am Tag der Abreise, traut sich das Personal, >die Frau zu fragen: "Sagen Sie, Sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, >wir dachten das eigentlich eher von Ihrem Mann?" "Ach," klagt sie, "als >ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und >ich dachte, er meint GELD!" > >Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex? Das >Callgirl: "Na, wenigstens hat er gut bezahlt!" Die Jungfrau: >"Hoffentlich werde ich nicht schwanger!" Die Ehefrau: "Die Decke müsste >auch mal wieder gestrichen werden!" > >Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut? Sie >liest sich ihre Rechte durch. > >Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und schenkt jeder >Frau einen Wunsch. Die erste Frau: "Ich möchte eine Eigenschaft, um >diesen Fluss überqueren zu können." Blink, und sie kann schwimmen. Die zweite >Frau: "Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren." >Blink, und sie bekommt ein Ruderboot. Die dritte Frau: " Ich möchte, ohne mich >groß anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen." Blink, sie wird zu >einem Mann und geht über die Brücke! > > Warum sagt man nicht "dumme Frau"? - Man sagt ja auch nicht "Tote >Leiche"! > >Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. >Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir >verzeihen." >Frau: " Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer >246..." > >Warum haben Frauen ab 40 keine Tage mehr? Weil sie das ganze Blut für >die Krampfadern brauchen! > >Wenn Gott eine Frau wäre... ... wäre nach dem "Es werde Licht" erst mal >"Wie sieht's denn hier aus?!" gekommen. > >Adam sitzt im Paradies und langweilt sich. Da fragt er Gott: "Kannst du >mir jemanden machen, der schön, intelligent und zum lieb haben ist?" >Darauf antwortet Gott: "Ja klar! Dafür brauch ich aber Deinen linken Arm >und Dein linkes Bein." Adam überlegt und fragt: "Und was krieg ich für >eine Rippe?" > >Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein >Puzzle, aber ich kann's einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem >andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie >sieht das Puzzle aus?" Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der >ist ganz rot .... aber ich kann's trotzdem nicht!" Der Freund: "O.k., mein >Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen >versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an >...GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So Schatz, wir packen >jetzt die >Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr >darüber..." > >Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen: "Du >Andrea, gib mir doch mal bitte die Salzstreuerin!" > >Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine >Tiersendung an. Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere >dumm und gefräßig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen!" > >Was sind die vier Wunder der Frau? Sie geben Milch, ohne Gras zu >fressen. Sie bluten, ohne sich zu schneiden. Sie werden feucht, ohne dass es >regnet. Sie reden dummes Zeug, ohne gefragt zu werden. >Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor? Weil sie glauben, >dass es uns interessiert. > >Was war der letzte Funkspruch der Challenger? "Wir lassen jetzt die Frau >ans Steuer."
19. Dezember 200123 j ...also ick fand se recht amüsant, zwar alt aber gut. @Mädels - Es gibt auch Männerwitze, also jammert nicht
19. Dezember 200123 j <BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif">Zitat:</font><HR>Original erstellt von NickiD: <STRONG>Du machst Dir Feinde! :eek:</STRONG>
19. Dezember 200123 j <BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif">Zitat:</font><HR>Original erstellt von Brilleaux: <STRONG> Wieso Feinde? Ist doch nur Spass! Wir vertragen auch Witze auf unsere Kosten. Natürlich nur wenn sie gut sind </STRONG>
20. Dezember 200123 j Guten Morgen, da hab ich auch noch was für euch Das Element Frau - eine chemische Analyse. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Element: FRAU Symbol: FR Atomgewicht: Akzeptabel mit 55, Schwankungen zwischen 48 und 95 sind bekannt. Entdecker: Adam Vorkommen: Haupts=E4chlich in Stadtgebieten, in geringer Konzentration auch in Landgebieten mit saisonal bedingter Fluktuation. Physische Eigenschaften: 1) Oberfl=E4che meist mit Farbe beschichtet. 2) Kocht wegen nichts, friert ohne Grund. 3) Schmilzt bei spezieller Behandlung. 4) Bitter, wenn nicht korrekt verwendet. - Kann Kopfschmerzen verursachen - Mit Vorsicht behandeln! Chemische Eigenschaften: 1) Gro=DFe Affinit=E4t zu Gold, Silber, Platin und Edelsteinen. 2) Absorbiert gro=DFe Mengen teurer Substanzen. 3) Kann spontan explodieren, wenn geplante Aktivit=E4ten nicht eintreten= . 4) Eher tr=E4ge Reaktionen, die unter Einflu=DF von Alkohol jedoch zuneh= men. 5) Allergische Reaktionen auf billige Elemente. 6) Das zur Zeit wirkungsvollste Element, das Geld reduzieren kann. Verwendung: 1) Schm=FCckt, speziell bei Verwendung in Cabrios. 2) Kann den Entspannungsgrad erh=F6hen. 3) Unter bestimmten Umst=E4nden warm und anschmiegsam. 4) Kann Dinge, die zu hei=DF sind, abk=FChlen. Tests ergaben: 1) Hat rosige Farbe und ist ausgeglichen, wenn nur ein Atom davon vorhanden ist. 2) Die Farbe wechselt zu gr=FCn, wenn es neben einem besseren Atom der gleichen Spezies plaziert wird. Warnung: 1) H=F6chst gef=E4hrlich, au=DFer in erfahrenen H=E4nden. 2) =C4u=DFerste Vorsicht bei der Behandlung! 3) Es ist illegal, mehr als eines auf einmal zu verwenden, au=DFer Sie sind Mormone... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
20. Dezember 200123 j ...=DF=E4=E4... was will uns der autor damit sagen ? - daß er probleme mit seiner codepage hat ?
20. Dezember 200123 j @Chiren & Keksfahrer: Wenn ihr wüsstet auf welchen verschleierten Wegen dieses Mail zu mir kam, dann würde euch wundern das man da überhaupt noch was lesen kann.
20. Dezember 200123 j <BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif">Zitat:</font><HR>Original erstellt von Dagegen: <STRONG>@Chiren & Keksfahrer: Wenn ihr wüsstet auf welchen verschleierten Wegen dieses Mail zu mir kam, dann würde euch wundern das man da überhaupt noch was lesen kann.</STRONG>
20. Dezember 200123 j <BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif">Zitat:</font><HR>Original erstellt von Ketzer: <STRONG> Mir jedenfalls wird das jetzt zu unheimlich und da Moulder das Problem aufgrund seiner zu hohen Gehaltsvorstellungen nicht demnächst lösen können wird widme ich mich wieder meinem DV-Konzept. </STRONG>
20. Dezember 200123 j na solange sich nicht m=D4lder und sc=E4lly von Akte-=F6 darum kümmern müssen... *tüdelü*
20. Dezember 200123 j @Ketzer: Was klang wichtigtuerisch? :confused: Ich? War auf jeden fall nicht so gemeint
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