Gibt es für Frauen einen Ersatz?

[Briana]

hast du dich schon mal mit der katze ums kopfkissen gestritten???

unsere macht das jede nacht mit uns..

und morgens ?

entweder wachst du auf und hast nen felligen katzenhintern im gesicht, dir schlappt was rau und feucht die nase ab oder sie testet unsere reaktionszeiten, wenn sie mit der krallenbesetzten tatze nach usneren füssen angelt (unter der decke wohlbemerkt)

aber ich liebe meine mieze deswegn trotzdem ganz doll arg

so aehnlich muss es euch männern auch mit uns frauen gehen

[Briana]

@flame

ich weiss ganz genau was du meinst..

und wehe er sitzt am computer und es läuft nicht so wie er gerne hätte (zb tod im spiel) egal was man gemacht hat frau is schuld

selbst wenn frau gar nichts gemacht.. is sie trotzdem schuld...

[The_red_one]

@flame

ich weiss ganz genau was du meinst..

und wehe er sitzt am computer und es läuft nicht so wie er gerne hätte (zb tod im spiel) egal was man gemacht hat frau is schuld

selbst wenn frau gar nichts gemacht.. is sie trotzdem schuld...

Ohhhhh ja. Ich bin immer Schuld wenn ich nur das Zimmer betrete und er beim Spielen was verpfutscht... er war abgeleckt, weil er vom Bildschirm hochkuckte...

wer sollte es sonst sein als meine Person; bei uns laufen nicht massenhaft Fremde durch die Wohnung. :confused:

[Briana]

*giggle*

jaja aber wehe du sagts mal dass er dich abgelenkt hat..

"wenn zu blöd bist......"

jaja man muss sie gern haben

und btw.. mücken jagen muss bei uns immer ich

[The_red_one]

mücken jagen muss bei uns immer ich

Da scheiterts bei mir an der Grösse, weil ich aufm Bett stehend nicht an die Decke kommen. 1,63m machens möglich. Und da meine bessere Hälfte über nen Kopf grösser ist, soll der ran!

[Welenreiter]

Ich hab noch etwas gefunden:

Der Unterschied beim Duschen zwischen FRAU und MANN

FRAU

Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)

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Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.

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Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.

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Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

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Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

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Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

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Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.

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Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.

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Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.

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Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.

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Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.

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Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.

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Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.

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Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.

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Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.

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Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.

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Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 ½ Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.

MANN

Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie auf einen Haufen.

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Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.

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Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.

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Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).

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Waschen Sie Ihr Gesicht.

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Waschen Sie sich unter den Achseln.

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Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.

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Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.

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Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.

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Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.

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Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.

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Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.

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Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.

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Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den

nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.

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Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.

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Spülen Sie die Duschwanne nicht aus und lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.

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Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?". Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

Findet sich jemand wieder ?