Mehr Witze braucht das Land

[timuwine]

Three men were waiting to take the test to become an FBI agent. The first man entered the testing room and found an FBI agent waiting for him, holding

a gun.

The agent offered him the gun, saying, "Take this gun, enter that room over there, and shoot your wife." The man says, "No way!" and leaves.

The second man entered the room, was offered the same gun, took it, and stood in place, considering the gravity of the situation.

He finally decides that his wife is worth more than getting the job, so he returns the gun and leaves.

The third man enters, takes the gun, immediately heads for the door. The FBI agent hears six rapid gunshots, following by a lot of crashing and

banging.

Finally the man returns, covered with blood. The agent asks, "what happened?" And the man replied,

"Some idiot loaded this gun with blanks, so I had to kill her with the chair!"

[Cultich]

---------------------------- Die kleine Kettenbrief-Lehre

----------------------------

Hallo, mein Name ist Daniel. Ich leide unter einigen sehr seltenen und

natuerlich toedlichen Krankheiten:

schlechte Klausur - und Examensergebnisse, extreme Jungfraeulichkeit und

Angst davor, entfuehrt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu

werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht

weitergeleitet habe. Kettenbriefe von Leutchen, die tatsaechlich glauben, dass

wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Maedchen in Arkansas, das

mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld fuer den rettenden OP

zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freak

Show" verkaufen. Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine"

Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, das glaube ich naemlich

auch .. Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses Mail ist ein grosses FUCK YOU an

alle die Leutchen da draussen, die nichts besseres zu tun haben. Wird sich der

boese Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren waehrend

ich schlafe? Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5

begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa

gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch

Eintrag erhaelt.

Und hier die vier beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1:

-------------------

Hallo.

scroll weiter nach unten

Wuensch Dir was.

scroll weiter nach unten

Nein, das nicht.

scroll weiter nach unten

Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein scroll weiter nach unten

scroll weiter nach unten

scroll weiter nach unten

etc. Hahaha

Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den naechsten 5 Sekunden an 5096

Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin

vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Guellefass gestossen.

Und das ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.

DIESER hier ist WAHR!!

KETTENBRIEF TYP 2:

-------------------

Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es

gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine

Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren hat. Das Leben dieses armen Kindes

koennte gerettet werden, weil jedesmal, wenn dieses mail hier weitergeleitet

wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-,

eingeweide-, elternlose, doppelohren Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen

Spendenkonto" ueberwiesen wird. Automatisch! Uneigennuetzig! Ach ja, und vergiss

nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten Emails zu zaehlen,

selbst mit NSA und BND Unterstuetzung und das hier alles ist ein grosser

Hirnfick.

Also, mach weiter! Sende dieses mail zu 5 Personen innerhalb der naechsten 47

Sekunden.

KETTENBRIEF TYP 3:

-------------------

Halloechen da draussen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897.

Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine emails gab.

Und so funktioniert es:

Schicke ihn innerhalb der naechsten 7 Minuten an 15,067 Leute weiter, von

denen Du denkst sie koennten ihn gebrauchen, sonst...:

*Bizarres Horror Szenario Nr. 1

Elke Roeschen ging eines Samstag zu Fuss von der Schule nach Hause. Sie hatte

dieses Mail erst kuerzlich bekommen und es ignoriert. Sie rutschte auf einem

Hundehaufen aus, fiel genau in einen Gulli, wurde in einer saemigen braunen

Bruehe durch die Abwasserkanaele gespuelt und verfing sich in einem der Gitter

der staedtischen Klaeranlage. Nicht nur, dass sie danach komisch roch, sie

verstarb auch.

Das kann Dir auch passieren!

*Bizarres Horror Szenario Nr. 2

Thomas Kroegerson, ein 13jaehriger hyperaktiver Junge, fand dieses Kettenmail in

seiner INBox und ignorierte es. Spaeter am selben Tag ging er auf der Strasse,

schaute nach oben, bekam einen Weihnachtsbaum genau ins Auge (das war in

Schweden, kurz nach der Weihnachtszeit), taumelte auf die Strasse und wurde es

von einem vorbeifahrenden IKEA-LKW erfasst. Dasselbe geschah seiner girlie

Freundin! (manche nennen das auch Swingen!) Beide starben, kamen in die Hoelle

und wurden verflucht, bis in alle Ewigkeit hollaendische Automatenkroketten zu

essen.

Das kann Dir auch passieren!

*Bizarres Horror Szenario Nr. 3

R. Ali, 29jaehriger Angestellter, bekam diese Mail und kickte sie sofort mit

ollspann in den Mailtrash. Spaeter am Tage loesste sich sein PGP-Schluessel ins

Nirwana auf und alle seine Mails, auch die erotischen zum Thema Maenner in

Frauenkleidung an seinen Chef, gingen unkodiert ueber das Netz. Die

Filterprogramme der NSA (amerikanischer Nachrichtendienst, s.o., kein

Tippfehler, die NASA ist nicht gemeint, Depp) schlugen Terroristen-Alarm, weil

sie das Wort "Roeschenbaerchen" als persisches Substantiv fuer "Sprengstoff"

fehlerkannten und sofort wurde eine NSA-Kobold Kommando losgeschickt, das ihn

terminierte. Das kann Dir auch passieren!

Anm.: Die NSA-Kobolde wurden aus denselben Roosevelt-

Genen gezeugt, wie die sodomierenden Kettenmailkobolde

von oben.

Denk nach, Du kannst wie Elke, Tomy oder r.ali enden. Also

schicke dieses Mail zu all Deinen Lamer Freunden und

alles wird gut.

KETTENBRIEF TYP 4:

-------------------

Falls es Dich interessiert, hier schicke ich Dir ein Gedicht, das ich

geschrieben habe. Sende es an jeden Deiner Freunde.

Freunde

Ein Freund ist jemand, der Dir immer zu Seite steht.

Ein Freud ist jemand, der Dich mag, obwohl Du bel

nach Jauche stinkst und Dein Atem vermuten laesst,

dass Du gerade Aldi Katzenfutter gegessen hast.

Ein Freund ist jemand der Dich mag, obwohl Du so

haesslich wie eine ganze Schachtel von Soldatenaerschen

(inklusive Wolf!!!) nach 50 km Marsch bist.

Ein Freund ist jemand, der Dich sauber macht, wenn

Du Dich mal wieder besoffen selber vollgekotzt, beschissen

und bepisst hast.

Ein Freund ist jemand, der die ganze Nacht bei Dir bleibt,

wenn Du wegen Deines beleidenswerten traurigen Leben weinst.

Ein Freund ist jemand, der vorgibt, dass er Dich mag, obwohl

er sich heimlich ausmalt, wie Du von einer Horde schizo-

phrener Schimpasen vergewaltigt wirst.

Ein Freund ist niemand, der Dir Kettenmails schickt, damit

sein geheimster Wunsch endlich bei Naddel zu scoren wahr wird.

So, und jetzt schick das hier weiter! Falls nicht, wirst

Du nie nie wieder Sex haben.

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War das verstaendlich?

Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen ungepoppt und gluecklos zu

bleiben, loesche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an

Leute von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten

virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines

Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zaehne hat und seit 27

Jahren auf dem Ruecken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige

Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in

Deinen Vorgarten stuerzt.

Danke ...

;-)

P.S. leite dieses hier weiter und Lady Di und Tupac kommen zurueck...

Gruss an alle Leser

[Atze]

ein Adler erbeutet im Sturtzflug eine Maus,verschlingt sie und gewinnt wieder an Höhe.

Nach 1-2 Stunden guckt die Maus ihm hinten raus und fragt: sag mal wie hoch sind wir denn ? Darauf der Adler : Och so 2000 m

die Maus erschrickt : mensch mach jetzt bloß keinen scheiß !!

ich dacht der passt irgendwie her

[Luncustaf]

Bill Gates stirbt bei einem Autounfall und findet sich im Fegefeuer

wieder. Nach einer Weile kommt Gott und sagt:

"Bill, ich weiß wirklich nicht, ob ich dich in den Himmel oder die Hölle

schicken soll. Einerseits hast du der Gesellschaft in der ganzen Welt

geholfen, indem nun fast jeder einen Computer zu Hause hat.

Andererseits hast du das fürchterliche Windows Betriebssystem erfunden.

Ich erlaube dir deshalb, was ich noch nie vorher gemacht habe, nämlich

selbst zu entscheiden,wo du die Ewigkeit verbringen

willst".

Bill erwidert: "Danke, Gott. Aber was ist der Unterschied zwischen den

beiden?"

Gott sagt: "Ich bin bereit, dir zu erlauben, beide Plätze erst

anzusehen, was dir die Entscheidung leichter macht."

"Gut, aber wohin soll ich zuerst gehen?"

Gott sagt: "Du brauchst nirgends hinzugehen. Dort drüben sind zwei

Bildschirme, geh, schau sie dir mal an."

Auf dem mit "Hölle" angeschriebenen Bildschirm sieht Bill einen weißen

Sandstrand und wunderbar klares Wasser. Tausende

junger Frauen laufen herum, spielen im Wasser und haben jede Menge Spaß.

Die Sonne scheint, und die Temperatur scheint

perfekt. Bill gefällt dies ungemein.

Auf dem mit "Himmel" angeschriebenen Bildschirm sieht Bill hoch über den

Wolken Engel herumschweben, die Harfe spielen

und singen. Es ist nett, aber nicht so schön wie in der Hölle.

Bill teilt Gott seine Entscheidung mit: "Ich denke, ich gehe lieber in

die Hölle".

"In Ordnung", sagt Gott, und Bill geht in die Hölle.

Zwei Wochen später entscheidet sich Gott, mal nachzuschauen, wie es dem

ehemaligen Milliardär in der Hölle geht. Als er

in der Hölle ankommt, findet er Bill in einer dunklen Höhle, an eine

Wand gekettet. Flammen züngeln an ihm hoch, und

Dämonen peitschen ihn pausenlos. Bill schreit entsprechend.

"Na, wie geht's dir?", fragt Gott.

Bill sagt: "Dieser Ort ist schrecklich und eine riesige Enttäuschung.

Das habe ich nicht erwartet. Was ist denn aus dem anderen Ort geworden,

der mit dem Strand und den schönen Mädels, die im Wasser spielen?".

Gott sagt: "Das war der Bildschirm-Schoner".

euer Cruzito

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[LHW] rulz

[Dagegen]

Was bedeutet es wenn ein Manatfahrer einen Strohballen auf dem Dach seines Fahrzeugs hat??????

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Antwort:

EXTENDED MEMORY

[R8DER]

Was hat ADSL und ne Blondine gemeinsam?

Beide Saugen schnell und gut!

[Dieser Beitrag wurde von R8der am 08. März 2001 editiert.]

[Cultich]

Wenn du schon so anfängst ! ;-)

Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet:

"Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"

Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"

Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"

Adam: "Zum Glück, sonst hatten wir ja beide Unrecht".

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu loesen.

Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei

Buchstaben?"

Vater: "Ehe".

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Gott gab den Menschen Intelligenz ...

... Ausnahmen bekamen die Regel

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?

Ein Tumor kann gutartig sein!

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?

Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen...

Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons?

Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.

Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?

Tja, das weis keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

Frauen sind die besseren Motore als Männer?

* Der Kolben paßt immer.

* Er wird automatisch geschmiert.

* Alle 4 Wochen gibt es einen automatischen Ölwechsel.

Hätte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?

Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

Was ist die Mehrzahl von Frau?

Putzkolonne.

[R8DER]

Wie geht der Paarungsruf der Blondienen?

Ich bin ja sooo besoffen!

[R8DER]

Warum nimmt ne Blondiene Brot mit aufs Klo?

Damit sie die WC-Ente füttern kann!

Kunde: Ich habe Win 98 installiert.

Techniker: Ja, und?

Kunde: Ich habe große Probleme.

Techniker: Ja,das sagten Sie bereits.

[Fragit]

Der Sohn fragt den Vater:"Papi,was ist denn eigentlich Politik?"

Da sagt der Vater:"Mein Sohn,das ist ganz einfach.Sieh mal,ich bringe das

Geld nach Hause.Also bin ich der Kapitalismus.

Deine Mutter verwaltet das Geld....also ist sie die Regierung.

Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.

Wir alle haben nur Dein Wohlergehen im Sinn...folglich bist du das Volk!

Und dein kleiner Bruder,der noch in den Windeln liegt,ist die Zukunft!"

Der kleine Junge überlegt und möchte erst eine Nacht darüber schlafen.

Nachts wacht er auf,weil der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und

kreischt.

Er geht ins Schlafzimmer der Eltern,aber da liegt nur die Mutter und schläft.

Er geht weiter ins Zimmer des Dienstmädchens,wo der Vater gerade wild beschäftigt ist.

Also geht er wieder in sein Bett.

Am nächsten Morgen fragt der Vater:"Na,mein Sohn,kannst du nun mit deinen

eigenen Worten erklären,was Politik ist?"

"Oh,ja!"antwortet der Sohn."Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse,

während die Regierung schläft.Das Volk wird vollkommen ignoriert und

die Zukunft liegt in der Scheiße!"

[Fake]

(Hmm, wie klein die Welt doch ist! Gestern lese ich diesen absolut geilen Witz hier im Forum und heute erzählt ihn mir mein Nachbar (Ich tat völlig unwissend!). Er kennt das Board nicht, aber wer weiß, ob sich hier nicht der Kreis schließt...)

Ein armer Fischer auf hoher See. Den ganzen Tag hat er schon verschwendet und nicht einen Fisch gefangen. Er will schon wieder heimwärts fahren als er sein Netz ein letztes Mal hinaus ins Meer wirft und tatsächlich, ein Fisch ist in seinem Netz. Er packt ihn und will ihm gerade den letzten Hieb geben als der Fisch zu ihm spricht:"Töte mich nicht, ich bin eine verzauberte Fee. Wenn Du mich leben lässt, hast Du drei Wünsche frei!"

"Ha.." sagt der Fischer nicht ganz dumm "..ich schmeisse Dich zurück ins Wasser und Du bist fort und ich habe einen leeren Magen. Glaubst Du ich bin dumm?".

Darauf der Fisch:"Überlege doch einmal, wenn ich keine Fee wäre, könnte ich dann sprechen?"

Das leuchtete dem Fischer ein und er warf den Fisch zurück ins Meer welcher auch gleich an die Oberfläche tauchte, sich bedankte und den Fischer fragte:" So sei es, Du hast drei Wünsche frei und weil Du so spontan gehandelt hast soll Deine Frau das doppelte von dem kriegen, was Du Dir wünscht.

Nun denn, was ist Dein erster Wunsch?"

Der Fischer überlegt kurz und (na klar) sagt dann etwas bescheiden:" Ich hätte gerne 1 Millionen Euro auf einem Schweizer Konto!".

Gesagt, getan. Der Fischer hat eine Millionen Euro auf einem Schweizer Konto und seine Frau das doppelte.

"Was ist Dein zweiter Wunsch?" fragte der Fisch. Der Fischer überlegte kurz und sagte nach 5 Min. :"Nun baue mir eine Villa ganz nah ans Meer, damit ich für immer den Blick geniessen kann!"

Auch dieser Wunsch wurde erfüllt und seine Frau erhielt zwei Villen.

"Hmm..." sagte der Fisch:"...nun kommt Dein letzter Wunsch! Überlege Dir genau, was Du Dir wünscht!".

Der Fischer ging hin und her über das Boot und grübelte und sann und dachte nach.

Nach 20 Minuten sprach er den Fisch an und sagte:

"Und jetzt schlag´ mich halb tot..."

[Schokyman]

Der Präsident von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Waffe in der Hand. Im Fahrstuhl befinden sich: Saddam Hussein, Erich Honecker und Bill Gates. In der Waffe sind aber nur zwei Patronen. Wen erschiesst er?

Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen

[Zwerg]

Kriegen sich zwei Glatzen in die Haare :-D

[Schokyman]

Die Glühbirne

- oder "Wieviele Leute man braucht um sie zu wechseln."

Wieviele Einwohner von Florida braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

- Einen, er hält die neue Glühbirne in die Fassung und wartet bis ein Tornado das Haus dreht.

Wieviele Esoteriker braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

- Keinen, sie organisieren einfach einen Workshop darüber, wie man mit den dunklen Phasen des Lebens fertig wird.

Wieviele Psychiater braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

- Nur einen, aber dir Glühbirne muss die Veränderung wirklich wollen.

Wieviele Skinheads braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

- Keinen, sie sind zu beschäftigt damit sich zu beklagen, "das die Ausländer uns alle Glühbirnen wegnehmen".

Wieviele Paranoide braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

- WER FRAGT DAS???

Wieviele unbestechliche Politiker braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

- Alle beide.

Wie viele Machos braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

- Keinen, lass die Schlampe doch im dunkeln kochen.

Wieviele INTEL Mitarbeiter braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

- Keinen, sie erzählen den Verbrauchern einfach es sei ein neues Feature "für das totale Internet-Erlebnis".

Wieviele Mafiosi braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

- Zwei, einen zum wechseln, den anderen um alle Augenzeugen zu töten.

Wieviele Elektriker braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

- Unbekannt. Bisher ist noch keiner zum Termin erschienen.

Wieviele Microsoft Programmierer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

- Keinen, sie definieren Dunkelheit als neue Industrie-Norm.

Wieviele Junkies braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

- Wer sagt denn es sei dunkel?

Fortsetzung folgt?

[Schokyman]

...Fortsetzung

F: Wieviele Usenetbenutzer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? - A: 1,331:

1 um die Glühbirne zu wechseln und eine Nachricht zu posten, dass die Glühbirne gewechselt wurde.

14 um ähnliche Erfahrungen beim Glühbirnenwechsel auszutauschen und auf welche verschiedenen Arten man die Glühbirne wechseln kann.

7 um auf die Gefahren beim Glühbirnenwechsel aufmerksam zu machen.

27 um auf diverse Schreib- und Grammatikfehler in den Postings zum Glühbirnenwechsel aufmerksam zu machen.

53 um Flames über diese Fehlersucher zu posten.

156 um sich bei den Administratoren der angeschlossenen Maillingliste über die Glühbirnenwechsel-Diskussion und die Deplazierung derselben in dieser Liste aufzuregen.

41 um Schreibfehler in den Buchstabier/Grammatik-Flames zu korrigieren.

109 um zu schreiben, dass diese Liste nicht über Glühbirnen ist und dass dieser Emailwechsel nach alt.lite.bulb verlagert werden sollte.

203 um zu fordern, dass das crossposting nach alt.grammar, alt.spelling und alt.punctuation gestoppt werden soll.

111 um die Postings in dieser Newsgroup zu verteidigen, da wir ja alle Glühbirnen verwenden und deshalb diese Postings hier *doch* relevant sind!

306 um zu debattieren, welche Art des Glühbirnenwechsels besser ist, wo es die besten Glühbirnen zu kaufen gibt, welche Marke am besten mit welcher Technik funktioniert und welche Marken ungeeignet sind.

27 um URLs zu posten, bei denen man verschiedene Glühbirnen sehen kann.

14 um auf die falsch geschriebenen URLs hinzuweisen und die richtigen zu posten.

3 um über Links zu schreiben, die sie auf diesen URLs, die relevant in dieser Gruppe sind, gefunden haben, die Glühbirnen relevant in dieser Liste machen.

33 um alle bisherigen Postings miteinander zu verknüpfen, sie danach komplett inklusive aller Einleitungen und Signaturen zu quoten und dann "Me Too" hinzuzufügen.

12 um zu schreiben, dass sie diese Newsgroup/Maillingliste nicht länger abonnieren werden, weil sie mit dieser Glühbirnenkontroverse nichts anfangen können.

19 um die "Mee Too's" mit "Mee Three" zu quoten.

4 um vorzuschlagen, dass die Leute die Glühbirnen-FAQ anschauen sollen.

1 um eine neue alt.change.lite.bulb Newsgroup anzuregen.

47 um zu sagen, dass dies genau dass ist, was mit alt.physic.cold_fusion gemeint war, und dies hier so stehen zu lassen.

143 stimmen für alt.lite.bulb.

[Cultich]

Abends im Bett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest." Sie räkelt sich. "Nein die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache nochmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehm´ die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrt der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

[developer]

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten

> guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?"

> "Du meinst den Rüssel!"

> "Nein dort..."

> "...die Stosszähne!"

> "Nein, dort zwischen den Beinen!"

> "...äh, das ist...nichts"

> Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo.

> Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:

> "Du Papi, was ist das dort?"

> "Du meinst den Rüssel!"

> "Nein dort..."

> "...die Stosszähne!"

> "Nein, dort zwischen den Beinen!"

> "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"

> "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"

> Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist

> eben verwöhnt"

>

>

>

> > Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.

> > Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der

> > Schall oder das Licht?" Der Studi: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und

> > wieso?" Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht

> > und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!" Der Zweite Kandidat. Dieselbe

> > Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi:

> > "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das

> > Bild." "RAUS!!!" Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind

oder

> > ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof:

> > "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf

> > sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder

> > den Knall?" Der Studi: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und

> > fragt: "Können Sie

> > das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen

> > sind doch weiter vorne als die Ohren..."

> >

> >

> >

> > Kunde : Ich habe Windows 98

> > Techniker: Ja?

> > Kunde : Mein Rechner funktioniert nicht.

> > Techniker: Das sagten sie bereits.

> >

> Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen

> und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht. Sie können

> sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie

> sich

> auf die Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll

> Decken

> und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der

> Priester natürlich, was sich gehört und sagt: "Schwester, schlafen Sie im

> Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat der Priester den

> Reißverschluss

> des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett:

> "Vater,mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack,

greift

> eine Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum

> zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume

> zu

> gleiten. Noch mal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Das

> gleiche Spiel: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine

> weitere

> Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er

> seine

> Augen geschlossen, da sagt sie: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt."

> Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester,

> ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten,

> niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!"

> Er

> grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als

> wären

> wir verheiratet."

> Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht:"Oh ja. Das wäre

> schön."

> Darauf brüllt der Priester: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine

> scheiß Decke selbst."

[developer]

Hüpfen ein Häschen und ein Fuchs über ein Feld. plötzlich fällt das Häschen in eine Grube.

Häschen: "Fuchs, bitte, bitte helf mir raus!"

Fuchs: "O.K., ich lasse meinen Schwanz herunter und kletterst an ihm raus."

Gesagt, getan, das Häschen warr froh und sie hüpfen weiter.

Plötzlich fällt der Fuchs in eine Grube.

Fuchs: "Häschen, kannst du mir raushelfen?"

Häschen: "Klar, ich versuchs."

Es lässt sein Schwänzchen herab damit der Fuchs daran heraufklettern kann. ...aber es war zu kurz. Und was machte das Häschen? Es holte das Handy heraus und rief die Feuerwehr.

Und was ist die Moral von der Geschicht'? Haste nen kleinen Schw.... brauchste ein Handy!

[ 27. März 2001: Beitrag editiert von: developer ]

[Luncustaf]

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Helvetica, sans-serif">Zitat:</font><HR>Original erstellt von developer:

Und was ist die Moral von der Geschicht'? Haste nen kleinen Schw.... brauchste ein Handy!

[ 27. März 2001: Beitrag editiert von: developer ]

[Cultich]

Warum sind Salatgurken die besseren Liebhaber?

1. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.

2. Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.

3. Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß

Größe gar nicht zählt.

4. Salatgurken sind niemals zu erregt.

5. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.

6. Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.

7. Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.

8. Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"

9. Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"

10. Eine Salatgurke würde niemals anderen

Salatgurken erzählen, daß Du keine Jungfrau mehr bist.

11. Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.

12. Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.

13. Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.

14. Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.

15. Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.

16. Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.

17. Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.

18. Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.

19. Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut.

20. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf > > > > Deiner Brust ein und sabbern nicht auf ein Kissen.

21. Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.

22. Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.

23. Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.

24. Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.

25. Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.

26. Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.

27. Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen einem anderen Mann

28. Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen einer anderen Gurke

29. Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.

30. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke verheiratet ist

31. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke kokst.

32. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt

33. Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.

34. Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.

35. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.

36. Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.

37. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund

38. Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.

39. Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.

40. Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.

41. Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).

42. Einer Salatgurke mußt du niemals hinterherräumen (ENORM wichtig!!!!)

43. Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")

[0815]

Hammerwitze:

1. Treffen sich zwei, fehlt der eine!

2. Beim Bäcker:

Verkäuferin: Willste Schwarz- oder Weißbrot?

Fritz: Egal, ich bin mit dem Fahrrad da!

0815

[ 27. März 2001: Beitrag editiert von: 0815 ]

[Fake]

(...und das so knapp vor Ostern...)

Ein Mann in der Drogerie!

Verkäuferin:" Guten Tag, was darf ich für Sie tun?"

Kunde:"Ich hätte gerne Hodenfarbe..."

Verkäuferin:"Wie bitte?"

Kunde:"Ich hätte gerne Hodenfarbe, wissen Sie, ich war beim Arzt und der hat mir Blut abgenommen!"

Verkäuferin:"Na und?"

Kunde:" Naja, er sagte, meine Cholesterinwerte seien ein wenig erhöht!"

Verkäuferin:"...und?..."

Kunde:"Naja, der Arzt sagte:'Die Eier streichen wir aber'..."

Frohe Ostern

MfG

Joachim

[developer]

Die letzten Sätze...

der Aibus Crew: "Das Lämpchen da blinkt- ach, vergessen wirs"

des Architekten:"Mir fällt da gerade was ein.."

des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch ne Viertelstunde"

des Bergsteigers:"War'n gar nicht mal so teuer, die Karabinerhaken"

des Bettnässers:"Mach mal die Heizdecke an.."

des Biologen:"Die Schlange ist nicht giftig,die kenn ich.."

des Briefträgers:"Braves Hundchen.."

des Bungee-Jumpers:" Nein, das hält.."

des Busfahrers: "CCCCCHHHHHRRRRRRRRR"

des Beifahrers:" Rechts ist frei!"

der Challenger Crew:"Laßt mal die Frau ans Steuer"

des Chefs:"Tolles Geschenk!-So ein Feuerzeug in Revolverform!"

des Chemikers:"So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."

des Co-Piloten:"Was meinst Du mit"Ich hab vergessen zu tanken"?"

des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"

des Computerusers:"Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten

vertragen!"

des DO-it-yourself-Mechanikers:"Das müsste halten"

des Elektrikers:"Klar habe ich den Strom abgeschaltet"

des Elektronikers:"Was ist denn das für ein Draht?"

des Fahrlehrers: "Und nun versuchen Sie's alleine"

des Fahrradfahrers:"Guck mal, ich kann freihändig fahren"

des Fahrstuhlpassagiers:"Abwärts, bitte"

des Fallschirmspringers:"Scheiß Motten!"

des Fleischermeisters:"Kalle, wirf mal das Messer rüber!"

der Geisel:"Du wirst niemals schießen, Feigling!"

des Gerichtsvollziehers:"Und den Revolver pfände ich auch"

des Großwildjägers:"Scheiße, Munition alle.."

des Handgranatenwerfers:"Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?"

des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran.."

des Hundehalters:"Nein, der ist ganz zahm.."

von Jesus:" Mehr Nägel-ich rutsche"

des Kapitäns der Titanic:"Etwas Eis für meinen Whisky bitte.."

des Kapitäns eines Walfängers:"So, den hätten wir am Haken"

des Machos:"Hallo Süße, wie wärs denn mit uns beiden"

des Mantafahrers:"Scheiß rote Ampel..."

des Mitarbeiters der Wach-und Schließgesellschaft:"Ist jemand da?"

des Nitroglyzerinlieferanten:"Fang!"

des Piloten:"Was ist denn das für ein Loch in der Tragfläche?"

des Pilzberaters:"Der ist ungiftig, den würde ich sogar essen"

des Polizisten:"Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr"

der Putzfrau:"Ich putz nur noch schnell das Balkongeländer"

des Rennfahrers:"Die Kurve krieg ich doch locker mit 280"

des Restaurantbesuchers:"Ich nehm das Pilzragout"

des Schwimmers:"Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie"

des Software-Entwicklers:"Natürlich habe ich ein intaktes Backup"

des Sonnenanbeters:"Welches Ozonloch?"

des Sportlehrers:"Alle Speere zu mir"

des Steinzeitmenschen:"Ich frag mich, was in der Höhle ist.."

von Tarzan:"Wer hat die Liane eingeölt?"

des Turmspringers:"Wo zur Hölle ist das Wasser?"

des Türstehers:"Nur über meine Leiche.."

des U-Boot-Matrosen:"Hier sollte mal gelüftet werden.."

des Wattwanderers:"Oh-meine Uhr ist stehengeblieben!"

[R8DER]

Dinge, die du im Supermarkt tun kannst, wenn dir langweilig ist:

 Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.

 Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm

 Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.

 Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: „Wir haben einen Code 303 an Kasse 2“ und warte, was passiert.

 Lass dir M&Ms zurücklegen.

 Bringe das „Vorsicht nass“-Schild zu den Teppichen.

 Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, daß sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.

 Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut:

„Warum verfolgt ihr mich?“

 Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti-Depressiva stehen.

 Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.

 Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische:

„STICH! STICH ENDLICH ZU!“

 Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und

schreie: „Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!“

 Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: „Hey, wo ist das

Toilettenpapier?“

Viel Spaß beim Ausprobieren, es lohnt sich... ;-)

[Fake]

(Der kürzeste Witz aller Zeiten!!!!!!!!!!!!)

S T R A T O