Mehr Witze braucht das Land

[Cultich]

Kommt ein Mann zum Arzt, sagt:

Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann nachts nicht schlafen.

Fragt der Doc.: Warum?

Na ich hab NACHTSCHICHT

--

Kommt ein Mann zum Arzt, sagt:

Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen.

Fragt der Doc.: Warum?

Na, ICH BIN BLIND

--

Kommt eine Frau zum Arzt, sagt:

Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust.

Sagt der Doc.: Na, wer macht denn so was?

--

Was sucht ein Einarmiger in der Einkaufspassage?

Na, einen SECOND-HAND-SHOP

[DPruess]

Boah ey...

[Systemdemolischer]

Geht ein Neger in die Milchbar...kommt raus und hat den Bus verpasst!

~~~~~~~~~~~~~~~~

Hoch am Himmel fliegt ein Geier,

von unten sieht man seine.....Turnschuhe!

~~~~~~~~~~~~~~~~

Das Gras ist hoch, man kann es knicken.

Es ist die Zeit zum.....Rasenmähen!

Was wird denn hier für ein geistiger Abfall gepostet??? *gg*

bye

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What System Do You Want To Crash Today? *g*

[DPruess]

Tja, ähm...also...im Moment...puh...

Rosa U-Boote können nicht fliegen, weil Yoghurt keine Gräten hat....

[T. Schiffler]

Warum klauen die Russen immer 2 Autos ?

Weil sie durch Polen müssen

[Maurizio]

Puuuuh....Äähhh:

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett

fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"

"Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrück

Oder:

Ein Gespraech an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):

M: "Logiker??? Was ist denn das??"

F: "O.k. ich erklaers: Hast du ein Aquarium?

M: "Ja ..."

F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"

M: "Ja ..."

F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."

M: "Ja ..."

F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."

M: "Jaaa ..."

F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."

M: "Ja!"

F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."

M: "Ja..."

F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"

M: "Jaaa..."

F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Maenner!"

M: "logisch!"

F: "Wenn du keine Maenner liebst, dann bist du nicht schwul!"

M: "stimmt, WAHNSINN!"

Der Fremde geht und eine Freund kommt ...

M: "Du, ich muss dir was erzaehlen : Ich hab grade einen Logiker

getroffen!"

Freund: "Einen WAS?"

M: "Einen Logiker. Ich erklaers dir - hast du ein Aquarium?"

F: "Nein..."

M: "Schwule Sau!"

[DPruess]

Huuuuuuhhhhaaaaaa.....

*schmeissindieeckevorlachen*

ach ist das schön, an einen solchen Tag schon so früh unterhalten zu werden....

Hab auch noch einen, zwar schon alt, aber immer noch gut:

Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an?

Sie öffnen die Fahrzeugtür

[DPruess]

Ich habe noch welche:

Welchen Sinn hat der Orgasmus für ein Blondine?

Damit sie weiß, wann sie aufhören soll

Wie merkt man, daß eine Blondine ihn erreicht hat?

Der nächste in der Schlange tippt ihr auf die Schulter

[DPruess]

Noch was:

Die 10 Stufen des Alkoholgenusses

Stufe 1

Leichtes Grinsen, Unsicherheit bei Fremden, Anbandeln mit der Kellnerin, aufsuchen der psychologischen Ecke (Rücken zur Wand)

Stufe2

Breiteres Grinsen, unkontrolliertes zucken der linken Augenbraue, regelmäßiger werdende Toilettengänge, Verzicht auf das Händewaschen, Sicht- und Fühlprüfung

Penis bei Männern, Gesäß und Brust bei Frauen, aufkeimende Autosexualität geäußert durch sich selbst streicheln

Stufe 3

Aufkeimender Charme, erste Annäherung an das andere Geschlecht, Verstärkung des Selbstbewußtseins, erster Anflug von Mundgeruch

Stufe 4

Im Ansatz beginnende Gleichgewichtsprobleme, Sprache noch zu kontrollieren, Aussprache undeutlich werdend, urplötzlich 17 verschiedene Fremdsprachen fließend sprechend, erstes umstoßen von Gegenständen auf dem Tisch, beginnender Sekretfluß im Nasenbereich

Stufe 5

Sehr anhänglich werdend, keine Probleme auch gleichgeschlechtliche Personen zu umarmen, ziemlich auffällige Fixierung auf primäre Geschlechtsmerkmale, Magen beginnt zu rebellieren, Magensäure bewegt sich in den Rachenraum, Speichel verläßt den Mund

Stufe 6

Schlafen jetzt auch auf Parkbank möglich, maximaler Hunger, Philosophieren über Weltpolitik, tiefe und innige Freundschaft mit Parkuhr, Orientierungslosigkeit und Diskussion mit Bankautomat

Stufe 7

Verlust der Muttersprache gepaart mit Problemen Mageninhalt zu kontrollieren, im Ansatz Hang zum Größenwahn, maximale Attraktivität gegenüber dem anderen Geschlecht erreicht

Stufe 8

Unkontrolliertes Wasserlassen, Versuch den Nachbarn mit dessen Hund zu verprügeln, endgültiger Verlust des Gedächtnisses, Sprachhirn setzt völlig aus

Stufe 9

Geschlechtsverkehr mit Hund aus Stufe 8 mit anschließendem abgeführt werden durch

a) die Polizei oder

durch Nachbarn oder

c) durch Krankenwagen, in jedem Falle unbekannte Geschlechtskrankheit eingefangen

Stufe 10

bisher nur von wenigen erreicht, autorisierte Beschreibungen hierüber liegen nicht vor

[Burgi]

Ich weiss der 'Witz ist schon alt und auch seehhhhhrrr flach, aber gut!!!

Fliegt ein Kuckuck über'n Ozean. Trifft er einen Hai. Sagt der Kuckuck: "Hi" Sagt der Hai:"Kuckuck!"

[Galrin]

Aua! Ist ja furchtbar, was hier für flache Witze gerissen werden!

Da fehlt aber noch was:

Angabe:

Gegeben ist eine Schar Pfeile:

Die eine Hälfte ist grün, die andere fliegt nach Norden.

Frage:

Wieviel wiegt ein Kilo Nägel, wenn der Igel fünf Jahre alt ist.

Antwort:

Wozu brauche ich einen Kühlschrank? Ich bin Nichtraucher!

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Zwei Kühe sitzen auf einem Baum und stricken Kühlschränke.

Plötzlich fliegt ein Hund vorbei.

Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's!"

In diesem Sinne

Galrin

[Burgi]

Den URältesten hast du vergessen!!

Gehen zwei Tomaten über 'ne Staße. Sagt die eine:"Da kommt ein LKW." Sagt die andere: *Quatsch*

[Maurizio]

Wahr, aber nicht weniger amüsant:

Prof: "Was ist Agio?"

Student: "Weiß ich nicht."

Prof: "OK, durchgefallen!"

Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"

Prof: "Klar... Was ist Disagio?"

Student: "..."

Prof: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"

Student: "..."

Prof: "...durchgefallen!"

(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg) 

"Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklären. Also einfacher geht's eigentlich gar nicht: Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion von einem Wassermolekül vor..."

(Theoretische Chemie, (zum Hamillton-Operator), Uni Bochum)

Ein Ingenieur, der nicht säuft, ist wie ein Motor, der nicht läuft!"

(Technische Mechanik, FH-Furtwangen) 

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt aufrecht gehen können?"

(Physik, TU-Chemnitz) 

Prof.: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen oder offen beim Geschlechtsverkehr?"

Student: "Hm... offen?"

Prof.: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die wäre geschlossen, dann ginge der Schuss aber nach hinten los, da flögen Ihnen die Ohren weg..."

(Anatomie, Uni Magdeburg) 

[action]

Na gut, hier ein paar DAU-Witze....

DAU: "Ähm, ich brauche Hilfe beim Auspacken des PCs!" Berater: "Was ist denn das Problem?" DAU: "Ich krieg den Karton nicht auf." Berater: "Hmm, ich würde das Klebeband abreißen und dann den Karton öffnen." DAU: "Äh... ok. Danke

Berater: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms? DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"

DAU: "Hallo, ich habe Probleme MS-Word zu installieren." Berater: "Was haben Sie bisher versucht?" DAU: "Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet." Berater: "Nehmen sie bitte die Diskette raus und lesen Sie vor, was draufsteht." DAU: "Dort steht: 'Windows Startdiskette'." Berater: "Äh... haben Sie MS Word denn gekauft?" DAU: "Nein."

Eine DAU-Sekretärin wird übers Telefon angewiesen, Word zu installieren. Berater: "Legen Sie die Diskette 1 ins Laufwerk ein" DAU: "Gut." Berater: "Legen Sie Diskette 2 ein." (Wird ausgeführt.) Berater: "Gut. Legen Sie jetzt Diskette 3 ein" DAU: "Die passt jetzt aber nimmer ins Laufwerk !"

DAU: "Ich habe Probleme ihre Software zu installieren." Berater: "Legen sie einfach die Diskette ein und geben Sie 'Install' ein." DAU: "Hmm, klappt nicht." Berater: "Versuchen Sie es nochmal, geben Sie 'I N S T A L L' ein und drücken Sie die Enter-Taste." DAU: "Ne, nur wieder die Fehlermeldung 'Falscher Dateiname'." Berater: "Sind sie sicher, daß Sie die richtige Diskette benutzen und sich nicht vertippt haben?" DAU: "Ja. Allerdings ist meine 'N'-Taste kaputt und ich benutze dafür immer das 'M', macht das was aus?"

[action]

Und Hier der ultimative UR-DAU... :

User ruft Hotline an: Hotline, guten Tag.

DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.

Hotline: Welches denn, Herr Daumeier ?

DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.

Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ?

DAU: Die Enikei - Taste.

Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ?

DAU: Das Programm verlangt diese Taste.

Hotline: Was ist das für ein Programm ?

DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei- Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.

Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor ?

DAU: Eine Blumenvase.

Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!

DAU: I be em.

Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.

DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.

Hotline: Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier ?

DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.

Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.

DAU: Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu".

Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue." Der Computer meldet sich also in Englisch.

DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.

Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.

DAU: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ?

Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.

DAU: Gut, moment.

Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ........... Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........ Hallo ....... . ???????

DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.

Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, das Sie das Fenster schließen !

DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie ........

Hotline: Herr Daumeier ?

DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ?

Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen !!!

DAU: Wenn Sie meinen ........

Hotline: Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum .......

DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ? Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung !!!!!!

[Maurizio]

Neulich in der Berufsschule:

"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal im Datenbank-Unterricht - mit dem kleinen Unterschied: Ich muss sie halten. Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Zwischenprüfung ebenso in Verlegenheit bringen..."

[Burgi]

Mal wieder einen 'normalen' Witz:

Frage:

Woran kann es liegen, dass ein Trabi an einer Kreuzung nicht losfährt?

Antwort:

Entweder er steht auf einem Kaugummi, oder der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung an!!

MfG Burgi

[T. Schiffler]

Also ich würde sagen, daß der von Action am besten rüberkommt

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[Burgi]

Das stimmt schon, aber es kann halt nicht jeder so gute Witze reißen wie er.

MfG Burgi

[@@@]

F:was ist grün und springt von ast zu ast?

A: Ein rudel Essiggurken

-

F: was ist durchsichtig und springt von ast zu ast?

A: Einmachgläser, die die Essiggurken einfangen wollen

-

Kommt ein Mann in den Wald, sieht ein Pilz

und trinkts aus

-

[Dieser Beitrag wurde von @@@ am 07. Dezember 2000 editiert.]

[@@@]

Treffen sich ein Fisch und eine Semmel. Sagt die Semmel: "Was soll´n wir tun, Fisch?" Sagt der Fisch: "Is ma Wurscht, Semmel!"

Sitzt ne Kuh aufm Baum und strickt Erdbeeren. Kommt ein Polizist vorbei: "Angeln verboten!" "Was, schon halb fünf?"

Wußtet ihr schon, daß fünf von drei Leuten keine Bruchrechnung können?

F: Wieviele Joghurt passen in eine Hundehütte?

A: Nein, beim Schach gibt's keinen Elfmeter.

[Burgi]

Fuchs und Bär treffen sich.

F: Mir ist laaaangweilig!

B: Mir auch!

F: Weist du was wir machen könnten?

B: Wir könnten dem Hasen was aufs Maul hauen!

F: Ja schon, aber einfach ohne Grund?

B: Stimmt!

F: Ich habs! Wenn er eine Mütze auf hat, hauen wir ihm aufs Maul, weil er eine auf hat. Wenn er keine auf hat hauen wir ihm auf Maul, weil er keine Mütze auf hat.

Die beiden gehen los, klingeln beim Hasen. Der HAse hat keine Mütze auf, und bekommt voll aufs Maul.

Nächsten Tag:

F: Mir ist wieder langweilig!

B: Wir können dem Hasen ja wieder aufs Maul hauen!

F: Wir brauchen aber wieder einen Grund!

B: Stimmt!

F: Ich habs. Wir fragen ihn nach einer Zigarette. Wenn er uns eine mit Filter gibt, hauen wir ihm aufs Maul weil wir eine ohne wollten, wenn er uns eine ohne gibt, hauen wir ihm aufs Maul weil wir eine mit wollten.

Beide gehen los, Hase macht Tür auf.

F: Gib uns ne Zigarette!

H: Mit oder ohne Filter?

B: GUCK MAL ER HAT SCHON WIEDER KEINE MÜTZE AUF!!!!!!!

[Ferris]

ACHTUNG! EXTREM UNTER DER GÜRTELLINIE

Was ist blau und hat 20 Titten?

Ein Mülsack vor der Krebsklinik.

[Burgi]

Wenn du schon mit sowas anfängst!

F: Was ist eine Blondine mit Aids?

A: Verteilerdose!!!

MfG Burgi

PS: Ich weis ist alt und fies!

[T. Schiffler]

Extrem der mit den Titten

Ich lach mich hier tot

*g* *g*

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