Data

OK. Ihr habt gewonnen. Habe alle aktuellen Preise noch mal verglichen. Der Cereron ist aktuell wirklich gegenüber dem Duron teuer. Vielleicht noch ein Tipp. Erst kürzlich habe ich in der Chip gelesen, dass Intel beim Celeron den FSB-Takt von 66 MHZ auf 100 MHZ erhöht hat. Wie sich das jetzt in den Benchmarks niederschlägt, weiß ich allerdings auch nicht. Noch ne Frage: Ihr gehört aber nicht zufällig einem AMD-Fanclub an ?(kleiner Scherz)

@Erdbeere Den Witz hab ich per e-Mail erhalten. Der ist bestimmt aus einem anderen Forum. Da ich aber nur in diesem Forum herumlungere, kann ich es auch nicht genau sagen. Was solls. Hauptsache mal gelacht.

@Dragi Natürlich hast Du recht. Ich würde den Duron momentan auch dem Celeron vorziehen. Nur bei dem Preis denke ich vergißt Du was. Für die Celeron Prozessoren gibt es die preiswerten i-815 Motherboards. Die Duron-Motherboards sind da recht teurer. (Kann sich ja noch ändern) Gruß

Ich habe letzt so ein Teil weg geschmissen. Das Problen ist nämlich bei älteren Labtops immer der Akku. Die Dinger sind sehr teuer und packen nach 2-3 Jahren kaum noch 15 Min. Also wenn der Akku noch brauchbar wäre, ist max. ein Hunderter drin. Mal ehrlich, was ausser einem Text schreiben und die CD-Sammlung verwalten kann man mit so einem alten Ding noch machen???

Ihr dürft nicht vergessen, dass sich der Celeron hervorragend übertakten lässt. Das lässt das Preis- Leistungsverhältnis wieder etwas anders aussehen.

Nicht aufgeben, sondern kräftig austeilen wäre besser. Es lohnt sich hier dabei zu bleiben. Viele Tipps (ja, das schreibt sich jetzt wirklich so) sind sehr nützlich.

Ich hab noch ein: Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: „Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!“ Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: „Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!“

Ich weiß nicht was Ihr für ein Problem habt. Mit dem Rauchen aufhören ist Kinderleicht. Ich selbst habe es im letzten Jahr mindestens 30 Mal geschafft. HoHo.

Ein Holländer macht Urlaub in Deutschland auf dem Campingplatz. Bei einem Spaziergang sieht er einen Hirten mit seinen Schafen. Zum Hirten sagt er nun "Sag mal Schafshirt, wenn ich errate wieviele Schafe Du hast, krieg ich dann eins?". "OK" sagt der Hirte. Der Holländer grübelt fast 3 Stunden und sagt dann "64!?". "Stimmt" sagt der Hirte "such dir halt ein Schaf aus". Das macht der Holländer. "Halt " sagt der Hirte, "wenn ich herausfinde aus welchem Land du kommst, bekomme ich mein Schaf zurück?". "OK" sagt der Holländer. "Hmmm, Du kommst aus Holland". "Woher hast Du das gewußt" fragt der Holländer. "Tja, du hast halt meinen Schäferhund genommen..!"

Hey, nicht schlecht. Erst dachte ich, das ist total leicht. Isses aber nicht. Mehr davon!

Null problemo. Alles verstanne! Versteht jetzt das jemand (Is original Hoinz Schenk, Hessisch for Beginners) "Wenn de en Kaktus net gießt, dann verderrt der der !" Is doch logisch..! Odder?

Was soll ich denn im Norden. Gähn Alles platt da! Nix für´n echten Mittelgebirgler. Ausserdem gibt es da kein Äppelwoi.

Mist. Jetzt hat der Pommeskopp rausgefunden dass mir in Klasse 1-4 immer de Deutschunterricht geschwänzt ham !!!! Isch sach nur eins (Mundstuhl) Do kennt isch grad veriggt wern !!!

Un das von em Paelzer !!!! Paelzer un Hesse sind sich gar net so verschieden. Sogar die Sprache ähnel e bissie. Paelzer un Hesse sollte sich besser verbünden gegen die Fischköpp un die Weißwurschdfresser.

nslookup IPAddresse == „nameserver lookup“ fragt bei Nameserver nach dem einer IPAdresse zugeordneten Namen. nslookup DOmainname == fragt nach IPAdresse einer Internetdomain Bsp.: nslookup 213.21.32.46 Vorausgesetzt es ist keine InterneIP-nummer (fängt mit 192.168.... an)

En Gruß an alle Hesse. Ich häb aach noch e Paar: (iwwersetzung is in Englisch, do werds indernational) Ei gude wie Hello, how are you? Unn? What´s going on? Kumm Hoiner, steck der a ao o Do you want to smoke, Henrik? Was hattan da de babba da? What helds the father in his hand? Kummschd uff Pfingschd uff Pfungschd? Do you come on whitsun to Pfungstadt? Aa horschemol! Listen to this! Prodoneworscht Bread without meat Du ahle Babbsagg! You suck! Heinz Schenk David Bowie Gruß Data (Ober-Ramstadt bei Darmstadt)

Hey, is ja genial was den Leuten so alles einfällt. Endlich wieder Stoff..!

und noch mehr: "UHU als Gleitmittel Bentzer" "Nymphomaninen-Befriediger" "Polizisten Duzer"

Hallo Leute. Nach den Weicheiworten gibt es jetzt die Hart-ei-Worte. ZB: "e-Mail vom Chef als ungelesen Löscher" Wer hat noch mehr?

Hab auch noch einen ...neulich im Baumarkt: Ey weissu Alda ey , isch gestern in OBI, hab isch gesucht so ein Lampe fur mein Dusche. Bin isch krass gegangen zu den Infosuse und hab isch gesagt: „Duschlampe?“ Ey, konkret, jetzt Hausverbot

Hier hab ich noch was in der Chip zu diesem Thema gefunden: Brennen Sie Audio-CDs, sollten Sie keine blauen Rohlinge kaufen und alternativ grüne oder goldene Rohlinge verwenden. Viele Audio-Player können nämlich die blauen Scheiben überhaupt nicht lesen. Bei Dumping-Angeboten von grünen und goldenen Noname-Rohlingen sollten Sie vor dem Kauf größerer Stückzahlen erst einmal ein bis zwei Exemplare zu Hause testen. Funktioniert das Brennen einwandfrei, dann können Sie bei einem günstigen Angebot richtig zugreifen.

@thedirtydog. Echt super. Hätte nicht gedacht, dass das jemand so schnell raus bekommt. Bislang hat sich da nämlich jeder die Zähne dran ausgebissen.

Ich habe nachgesehen und glaube, dass diese Rätsel noch nicht da gewesen sind. Das schwere Rätsel: In einem Raum befindet sich eine elektr. Glühbirne. Aussen befinden sich 3 Schalter. Einer dieser Schlter schaltet das Licht ein. Wir dürfen alle Schalter drücken, dürfen aber nur 1 Mal die Tür öffnen und in dem Raum nachsehen. Währen die Tür offen ist darf logischerweise nicht geschaltet werden. Wie finden wir heraus, welcher Schalter das Licht einschaltet.? Das leichte Rätsel: Antonio möchte die Tochter des Sultans heiraten. Da noch zwei weitere Bewerber da sind, und die Tochter nur einen klugen Mann heiraten soll, müssen Sie ein Rätsel bestehen. Der Sultan holt aus einer Kiste 3 schwarze und zwei weiße Turbane und setzt jedem einen auf. Nun sieht jeder zwar die Turbane der anderen, nicht jedoch seinen eigenen. Auf die Frage nach der Farbe seines Turbans antwortet der eine Mann "Weiß es nicht" und der andere antwortet ebenfalls "Ich kann es nicht sagen". Antonio sieht die beiden an und sieht einen schwarzen und einen weißen Turban und weiß sofort die Farbe seines Turbans. Welche und warum?

Hallo Leute. Ganz schön viel Aufregung nur wegen eines doppelten Witzes. Gerade für neue Teilnehmer oder solche, die länger abwesend waren, ist es nicht ganz einfach alle Beiträge zu kennen. Deshalb sage ich "Schwamm drüber". Übrigens finde ich (Korrigiert mich wenn ich falsch liege, dass viele Beiträge nur dazu dienen, die Anzahl seiner eigenen Beiträge zu erhöhen (Alle "Stimmt" Beiträge z.B.). Und da dies Thema hier eigentlich für Witze eröffnet wurde, sollten wir hier auch besser Witze schreiben (OK, gilt auch für mich) Gruß

Etwas lang, lohnt aber. Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie „lebendige“ Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: „Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.“ Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. „Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!“ und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: „Überraschung!!“ Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.... Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heut noch...