Melkor

Hallo looop, ich würde an deiner Stelle mit C/C++ beginnen. Wie schon erwähnt gibt es gute Bücher (z.B. das angesprochene C++ for Kids, das ich auch benutzt hab) dazu. Wichtig ist, dass du mit einer Sprache anfängst und dabei bleibst. Es bringt dir nichts mit allem angefangen zu haben. Andere Sprachen lernt man hinterher viel schneller, wenn man sich mit einer Sprache tiefgehend beschäftigt hat und die Logik versteht.

aso. na gut. ich lass mich gerne korrigieren. ich hatte es vor etwas längerer zeit in wirtschaft (das dürfte so vor 2 jahren gewesen sein.). kann sich durchaus geändert haben. sry, wollt keine fehlinformationen verbreiten.

Ne. passt schon. Alle unverheirateten eltern sind steuerklasse 2.

Steuerklasse 2 ist man als Alleinerziehende/r.

jap. du bist ^^

dann hier: "Ich habe heute meinen Job gekündigt. Schatz reich mir doch den Spargel."

sin city. das sagt marv zum bischof bevor er ihn tötet. stimmts?

Hab als ITA Turbo Pascal, C++, VBA, SQL, Assembler, HTML, PHP und JavaScript gelernt. Bin jetzt FiSi im ersten Jahr und lern in der BS C++. Im zweiten Lehrjahr kommt SQL hinzu und im dritten C++ Objektorientiert.

"Sven" Eine Freundin kommt zu mir und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?" Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?" "Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!" "Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem." "Und wie geht das jetzt?" Huh "Wo muß ich denn da hin?" "Zum TÜV." "Wo ist der denn?" "In Franfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch." "Wo?" "Okay, ich such' sie raus." Augenaufschlag. "Danke!" "Hier ist sie." "Was muß ich denn da sagen?" "Guten Tag!" "Und dann?" "Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!" "Wie mach ich das denn?" "Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß ...) "Und wie teuer ist das?" "Kannst Du doch gleich mit erfragen!" "Geht das nicht billiger?" "Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird." "Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?" "Klar, wenn Du zuviel Geld hast!" "Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen." "Wie alt war Dein Hobel noch gleich?" "Mein Auto heißt Sven und ist drei Jahre alt." "Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?" "Weiß ich doch nicht!" "Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?" "Nein, aber kann doch trotzdem sein." "Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?" "Wie denn, ich sitze doch im Auto." Huh? "Und was machen die so beim TÜV?" "Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle." "Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?" "Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen." "Und wenn nicht?" "Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt." "Was denn?" "Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV ... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!" Scheibenwischer gehen an. "Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!" Scheibenwischer auf Stufe zwei. "Licht bitte!" HUUUUUUP! Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*. "Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?" Licht geht an. "Jetzt bitte Fernlicht!" Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe. "Fernlicht bitte!" Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an. "Das Fernlicht bitte!" Nebelleuchten und Fernlicht an. "Danke, jetzt bitte Blinker rechts!" Scheibenwischer wieder an. "'Tschuldigung!" Blinker links an. "Warnblinklicht!" Gebläse Stufe drei. "Warnblinker bitte!" Alle Lichter aus, Warnblinker an. Prüfer geht zum Heck von *Sven*. "Bitte Fahrlicht einschalten!" Scheibenwischer an. "Fahrlicht bitte!" Licht an, kurzes Hupen. "Danke, jetzt rechts blinken!" Heckscheibenwischer an. "Bitte rechts blinken!" Rechter (!) Blinker an. "Danke, jetzt links!" "Was denn links?" "Blinken!" Rechter Blinker an. "Links bitte!" "Hab' ich doch!" "Andere Seite!" HUUUUP "Bitte links blinken!" Linker Blinker an. "Warnblinker bitte!" Warnblinker an, Prüfer überrascht. Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*. "Bitte Motorhaube auf!" "Bitte?" "Die Motorhaube bitte entriegeln." "Wie denn?" "Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!" Tankdeckel schwenkt auf. "Den anderen!" Kofferraum wird entriegelt. "Den anderen, vorne im Fußraum!" "Aua, mein Fingernagel!" Motorhaube auf. Prüfer beugt sich in den Motorraum. HUUUUP. Prüfer stößt sich den Kopf. "'Tschuldigung!" Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür. "Bitte aussteigen!" "Aber ich hab' mich doch entschuldigt ...!" "Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!" Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster. "Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!" "Bin ich schon fertig?" "Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!" "Wohin soll ich gehen?" "Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!" "Und mein Auto?" "Damit fahre ich in die andere Halle." Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer fährt *Sven* zur Bühne. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan. "Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!" "Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!" "Aber das sieht gefährlich aus." "Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!" "Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?" "Ich mache nur meinen Job." "Ich bleibe!" "Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen." "Seien Sie vorsichtig!" Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt. "Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU." "Wohin?" "Zur ASU!" "Links?" "Nein, rechts herum bitte!" "Nicht links?" Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie fährt also zur ASU-Halle. "Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!" Vollgas im Leerlauf. "Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an. "WAS?" "S-T-A-N-D-G-A-S!" *Sven* beruhigt sich wieder. "So, bitte vorfahren, Motor anlassen" "Wieso, der Motor ist doch an?!?" "Fahren Sie bitte vor ...!" Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus. "Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!" "'Tschuldigung ..." Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt. *Sven* fährt derweil wieder durch die Lande, am Steuer meine Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern.

Oh. :floet: garnicht gesehen. stimmt aber sind schon etwas älter. aber immer noch lustig. Hier noch einer: Originalzitate aus Versicherungsschreiben: • Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von ihrem Computer • Unabhängig davon, dass ich schon verheiratet bin, finde ich es angemessen, dass Sie mich endlich zur „Frau“ machen • Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden. • Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein. • Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung. • Ich bin von Beruf Schweisser. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das „w“ weggelassen. • Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird. • Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie mein Schreiben nicht erhalten haben. • Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten. • Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen. • Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes verknittert. • Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn. • Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto. • Ein Fußgänger kam plötzlich vom Gehsteig und verschwand wortlos unter meinem Wagen.

Rotkäppchen auf Amtsdeutsch Im Kinderanfall unserer Stadtgemeinde ist eine hierorts wohnhafte, noch unbeschulte Minderjährige aktenkundig, welche durch ihre unübliche Kopfbedeckung gewohnheitsgemäß Rotkäppchen genannt zu werden pflegt. Der Mutter besagter R. wurde seitens ihrer Mutter ein Schreiben zustellig gemacht, in welchem dieselbe Mitteilung ihrer Krankheit und Pflegebedürftigkeit machte, worauf die Mutter der R. dieser die Auflage machte, der Großmutter eine Sendung von Nahrungs- und Genussmitteln zu Genesungszwecken zuzustellen. Vor ihrer Inmarschsetzung wurde die R. seitens ihrer Mutter über das Verbot betreffs Verlassens der Waldwege auf Kreisebene belehrt. Dieselbe machte sich infolge Nichtbeachtung dieser Vorschrift straffällig und begegnete beim Übertreten des amtlichen Blumenpflückverbotes einem polizeilich nicht gemeldeten Wolf ohne festen Wohnsitz. Dieser verlangte in gesetzwidriger Amtsanmaßung Einsichtnahme in das zu Transportzwecken von Konsumgütern dienende Korbbehältnis und traf in Tötungsabsicht die Feststellung, dass die R. zu ihrer verschwägerten und verwandten, im Baumbestand angemieteten Großmutter eilend war. Da seitens des Wolfes Verknappungen auf dem Ernährungssektor vorherrschend waren, fasste er den Entschluss, bei der Großmutter der R. unter Vorlage falscher Papiere vorsprachig zu werden. Weil dieselbe wegen Augenleidens krank geschrieben war, gelang dem in Fressvorbereitung befindlichen Untier die diesfallsige Täuschungsabsicht, worauf es unter Verschlingung der Bettlägerigen einen strafbaren Mundraub zur Durchführung brachte. Ferner täuschte das Tier bei der später eintreffenden R. seine Identität mit der Großmutter vor, stellte ersterer nach und in der Folge durch Zweitverschlingung der R. seinen Tötungsvorsatz erneut unter Beweis. Der sich auf einem Dienstgang befindliche und im Forstwesen zuständige Waldbeamte B. vernahm Schnarchgeräusche und stellte deren Urheberschaft seitens des Tiermaules fest. Er reichte bei seiner vorgesetzten Dienststelle ein Tötungsgesuch ein, das dortseits zuschlägig beschieden und pro Schuss bezuschusst wurde. Nach Beschaffung einer Pulverschießvorrichtung zu Jagdzwecken gab er in wahrgenommener Einflussnahme auf das Raubwesen einen Schuss ab. Dieses wurde in Fortführung der Raubtiervernichtungsaktion auf Kreisebene nach Empfangnahme des Geschosses ablebig. Die gespreizte Beinhaltung des Totgutes weckte in dem Schussgeber die Vermutung, dass der Leichnam Menschenmaterial beinhaltete. Zwecks diesbezüglicher Feststellung öffnete er unter Zuhilfenahme eines Messers den Kadaver zur Todvermarktung und stieß hierbei auf die noch lebhafte R. nebst beigehefteter Großmutter. Durch die unverhoffte Wiederbelebung bemächtigte sich beider Personen ein gesteigertes, amtlich nicht zulässiges Lebensgefühl, dem sie durch groben Unfug, öffentliches Ärgernis erregenden Lärm und Nichtbeachtung anderer Polizeiverordnungen zur Folge hatte. Der Vorfall wurde von den kulturschaffenden Gebrüdern Grimm zu Protokoll genommen und starkbekinderten Familien in Märchenform zustellig gemacht. Wenn die Beteiligten nicht durch Hinschied abgegangen und in Fortfall gekommen sind, sind dieselben derzeit noch lebhaft.

Bitte beachten Sie, die Deutsche Bank wird ab dem 01.04.2000 erstmalig den „Drive Through“ Bankautomat in Betrieb nehmen. Kunden sind damit in der Lage, Geld abzuheben, ohne ihr Auto zu verlassen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, werden Kunden gebeten, folgende Hinweise zu beachten: Männliche Kunden: 1. Fahren Sie an den Bankautomaten heran. 2. Öffnen Sie ihre Fensterscheibe. 3. Führen Sie ihre Kreditkarte ein und geben Sie ihre PIN ein. 4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein. 5. Entnehmen Sie das Bargeld. 6. Entnehmen Sie ihre Kreditkarte und ihre Quittung. 7. Schließen Sie ihr Fenster. 8. Fahren Sie ab. Weibliche Kunden: 1. Fahren Sie an den Bankautomaten heran. 2. Starten Sie den abgewürgten Motor. 3. Fahren Sie rückwärts, bis Sie den Bankautomaten in ihrer Höhe haben. 4. Öffnen Sie ihre Fensterscheibe. 5. Nehmen Sie ihre Handtasche, leeren diese auf den Beifahrersitz und suchen Sie ihre Kreditkarte. 6. Suchen Sie ihren Lippenstift und checken Sie ihr Make-up im Rückspiegel. 7. Versuchen Sie, ihre Kreditkarte in den Bankautomaten einzuführen. 8. Öffnen Sie ihre Autotür, um den Bankautomaten besser erreichen zu können, denn die Distanz zwischen Automat und Auto ist zu groß. 9. Führen Sie die Kreditkarte ein. 10. Entnehmen Sie die Kreditkarte und führen Sie sie nochmals in umgekehrter Richtung ein. 11. Nehmen Sie ihre Handtasche und suchen Sie ihr Tagebuch, auf dessen erste Seite Sie die PIN geschrieben haben. 12. Geben Sie die PIN ein. 13. Drücken Sie "Abbruch" und geben Sie die korrekte PIN ein. 14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein. 15. Checken Sie abermals ihr Make-up im Rückspiegel. 16. Entnehmen Sie Bargeld und Quittung. 17. Leeren Sie ihre Handtasche erneut und suchen Sie die Geldbörse, in welche Sie das Bargeld legen. 18. Legen Sie die Quittung in ihr Scheckheft. 19. Checken Sie nochmals ihr Make-up. 20. Fahren Sie zwei Meter vor. 21. Fahren Sie zurück zum Bankautomat. 22. Entnehmen Sie ihre Kreditkarte. 23. Leeren Sie wiederum ihre Handtasche und stecken Sie die Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle. 24. Checken Sie ihr Make-up. 25. Starten Sie den abgewürgten Motor. 26. Fahren Sie 3 bis 4 Kilometer. 27. Lösen Sie ihre Handbremse.

Bei einer Computermesse hat Bill Gates die Computerindustrie mit der Autoindustrie verglichen und das folgende Statement gemacht: „Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit Fahren würden.“ Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst) eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt: Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren: 1. Ihr Auto würde ohne erkenntlichen Grund zweimal am Tag einen Unfall haben. 2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müsste man ein neues Auto kaufen. 3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren. 4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor erneut installieren. 5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft „Car95“ oder „CarNT“. Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen. 6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, fünfmal so schnell und doppelt so leicht zu fahren sind, aber nur auf 5% der Straßen laufen. 7. Die Öl-Kontrollleuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine „Genereller-Auto-Fehler-Warnlampe“ ersetzt. 8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäßgröße haben. 9. Das Airbag-System würde fragen „Sind Sie sicher?“ bevor es auslöst. 10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen. 11. General Motors würde sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz. 12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos. 13. Man müsste den „Start“-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

Du deine Geschwister als Childprocess A und Childprocess B anschaust. Du fork() als ein Synonym von Sex benutzt. Du waitpid() als Abtreibung definierst. Du Postkarten an Hmuster@Dorfstrasse.5.Z schickst. Du das Alphabet immer mit c beginnst. Du sagst" A, B, C, C++..." Du für jede Online-Registrierung eine E-Mail Adresse hast. Du bis hier gelesen hast. Du den ganzen Tag Test-Mails verschickst, weil du nichts zu tun hast. Du sinnlose Listen erstellst, nur um zu testen, ob jemand ein Informatiker ist. Du weitere Punkte an diese Liste anhängst Du PCMCIA nicht richtig aussprechen, geschweige denn richtig schreiben kannst. Du eigentlich nie etwas richtiges zu tun hast. Du endlich mal Arbeit bekommst, aber hinten und vorne nicht drauskommst. Du deshalb trotzdem nichts zu tun hast. Du findest, dass ein Hammer zur Grundausstattung jedes Informatikers gehört. Du aber ein ESD-Band und eine Pinzette für völlig überflüssig hältst. Du mit dem Hammer jedes PC-Problem lösen kannst. Du mit dem Hammer auch User-Probleme lösen kannst. Du den ganzen Tag nichts zu tun hast und darum mit flash rumspielst. Du etwas zu tun hast und trotzdem mit flash rumspielst. Du immer ca 10 Fenster mit wichtigen Projekten offen hast, um beschäftigt auszusehen. Du DAU-Geprüft bist. Du von DAU's für einen Zauberer gehalten wirst. Du auch zaubern kannst. Du deinen Chef nicht Chef sondern Gimp, Yuppie-fuzzy oder ähnlich nennst. Du deinen PC bis zum geht-nicht-mehr tunest, nur damit dein 486 100, die höheren Benchmarks als der PIII erreicht. Du deinen alten C64-Chip liebevoll in deiner Tastatur weiterverwendest. Du LCD's ******e findest, weil man keine Cola Dosen usw. draufstellen kann. Du das trotzdem versuchst. Du zwei CD-ROM Laufwerke hast, nur damit du auf einem dauernd Audio-CDs hören kannst. Du den Jaguar des Pizzalieferanten ganz alleine finanziert hast. Du immer noch am lesen bist. Du denkst, dass dein Gehirn nach dem ISO/OSI Modell aufgebaut ist. Du immer nach einem Sessel mit eingebauter Mausmatte und Keyboardhalter suchst. Du nicht mehr verstanden wirst, sobald du über PC's Sprichst. Du Freude empfindest, wenn du PC-"Cracks" zeigen kannst wie wenig sie wissen. Du Sämtliche alternativen Betriebssysteme schon mindestens 1 mal benutzt hast. Du das Wort "if" aus Stilgründen nicht benutzt. Du Dich ohne E-mail einsam fühlst. Du abstrakte Witze über Abstrakte Bezeichnungen wie TCP/IP cool findest. Du weißt wie ein PC funktioniert, das aber keinem erklären kannst. Du schon mal versucht hast im Linux etwas grafisches zu Programmieren. Du dir unter dem Wort "Baum" eine Netzwerktopologie vorstellst. Du VB als Voll Blöd interpretierst. Du Schon mal versucht hast auf deiner Tastatur ein Gitarrensolo zu spielen. Du eine Windows-Fahne symbolisch verbrennst. Du weißt was IMO, IMHO, AKA, AFAIK usw. bedeutet. Du statt dem stupiden lol nur ROTFL oder GDRA von dir gibst. Du deine Emoticons verunstaltest, um einen individuellen touch zu haben. Du fast immer irgendwelche Datenträger mit dir herumträgst. Du Seitenweise C-Code als deine Abendlektüre betrachtest. Du Profi im CD-Frisbee bist. Du den Bastard Operator from Hell persönlich kennst. Du ihn selbst verkörperst. Du den Diskordischen Kalender kennst. Du die Zahlen 23 und 5 meidest. Du ein Internet-Pseudonym hast. Du Bekannte in der Ganzen Welt hast. Du aber nicht weißt, wie sie aussehen. Du Elektrotechnik als unwichtiges Hintergrundwissen abtust. Du Ein PC nur mit den Schweizer Sachmesser reparieren kannst. (Wenn du keinen Hammer hast) Du HTML genauso wie normalen Text schreiben kannst. Du Windows ohne Maus spielend Bedienen kannst. Du im Diktat immer eine 1 gehabt hättest wenn die Sprache Perl gewesen währe. Du Büroklammern aus Hass zum Office-Assistenten verschrottest. Du eine Installation blind durchführen kannst, weil du sie auswendig kennst. Du die GNU-Open-Licence auswendig kennst. Du dich aber überhaupt nicht um Lizenzen Kümmerst. Du bei Toasten nicht an Brot denkst. Du Compaq-Gehäuse hasst. Du dein Zimmer selbst verkabelt hast. Du deinen PC schneller bedienst als der Prozessor es Verarbeiten kann. Du Schnupperstiften ein völlig falsches Bild vom Informatiker vermittelst. Du bei jeder Gelegenheit, bei der du nicht drauskommst "TCP/IP" sagst. Du dir Simpsons und Southpark-Folgen vom Internet herunter lädst. Du deine Liebesbriefe auf den Computer verfasst. Du die Zeitung morgens per Internet liest. Du das E-mail als eines der wichtigsten Kommunikationsmittel definierst. Du dich im Usenet zuhause fühlst. Du weißt :internet != WWW. <http://WWW.> Du das Schulnetzwerk besser als der technische Dienst kennst. Du weißt, was TCP/IP auf französisch heißt. Du schneller tippst als du denken kannst. Du deine eigenen Klassenbibliotheken schreibst. Du Schlafschulweisheiten für Informatiker erfindest. Du ebendiese Schlafschulweisheiten als unumstößliche Grundsätze des Lebens akzeptierst. Du versuchst bösartige Schlafschulweisheiten an minderwertigen Epsilons auszuprobieren. Du Access von Grund auf hasst, nur weil du von DAO/Jet und ODBC nicht die geringste Ahnung hast. Du CD's grundsätzlich nur in der Mikrowelle "reinigst". Du versuchst dein eigenes ICQ zu schreiben. Du immer noch am lesen bist. Du dem Technischen Dienst nie glaubst, wenn es heißt: "bis morgen haben wir das". Du dir ein JPG-Bild im Geist anhand des Hex-codes vorstellen kannst. Du deine Kollegen im Binärcode begrüßt. Du eine Freundin suchst, die Binär versteht. Du deine Kinder mal Pascal & Cobol nennen wirst. Du deiner Freundin eine Perl-Kette schenkst. Du einen Array-überlauf als Auffahrunfall im PC betrachtest. Du an den Bankomaten immer einen alten Save laden willst. Du SQL als Super Quatsch Lösung definierst. Du die IP-Hops zu deinem ISP auswendig kennst. Du auch für deine Dynamische IP einen DNS-Eintrag hast. Du Zuhause ein Netzwerk hast. Du Zuhause mind. 2 Computer pro Familienmitglied hättest, wenn alle funktionieren würden. Du auch den größten Schrott-PC noch irgendwie verwendest. Du die primitivsten Games in ANSI-Grafik als Geil empfindest. Du alte Spiele immer nur auf den original Maschinen spielst und nicht auf einem Software Emulator. Du weißt was Fubar bedeutet. Du alle Wörter irgendwie abkürzt. Du keine Schwierigkeiten hast, Englisch und Deutsch gleichzeitig zu benützen. Du mit Guybrush Treepwood per du bist. Du Zak MacKracken und Bernard kennst. Du dauernd Krieg mit deiner Schulleitung wegen `politisch unkorrekten` Liste hast. Du die ASCII-Tabelle auswendig kennst. Du wegen deiner Kreativen Art einen Server zu Administrieren gehasst wirst. Du immer noch am lesen bist. Du deine Festplatte auswendig kennst. Du die Inodendichte deiner Festplatte im Kopf ausrechnen kannst. Du jegliche Ernsthaftigkeit in Bezug auf die Schule längst verloren hast. Du deinen Lehrern die ganze Zeit irgendwelche Dinge erklären musst. Du deine festen IRC Action-Tags hast. Du genau weißt wo deine Daten auf der Festplatte liegen. Du einen Text mit einem Diskeditor schneller erstellst als mit Word. Du den 10-Fingersystemkurs mehrmals besuchen musst, weil du ein effektiveres System hast. Du Schulprogramme locker hintergehst und dadurch bessere Noten als möglich machst. Du sämtliche Weiterbildungskurse deiner Schule als Langweilig empfindest. Du in jedes selbst geschriebene Programm eine Socket-control einbaust. Du an diese Socket-Control ein Trojaner anhängst. Du in jedem Konfigurationsmenü den Punkt `Backdoor schließen' einbaust. Du auch den Punkt `Systemressourcen Optimal nützen' einbaust. Du deine Windows-Registry neu geschrieben hast, um Lizenzen zu umgehen. Du aus dem Kopf ASCII-Bilder produzieren kannst. Du das Blue Ribbon unterstützt. Du die Netiquette auswendig kennst. Du unter einem Troll kein Fabelwesen verstehst. Du spontan einen Text ROT13 transformieren kannst. Du im IRC schneller schreibst als dein Gegenüber lesen kann. Du dich im IRC mit 5 Leuten gleichzeitig unterhalten kannst ohne dass einer einen Unterschied merkt. Du deshalb eine 2 M/Bit Line zum Chatten brauchst. Du Anhand der Dateigröße die Anzahl Zeichen herausfinden kannst. Du ein MP3-Song anhand des HEX-codes summen kannst. Du Leuten mit einer vollen Festplatte rätst 10MB freien Speicher herunterzuladen. Du deinen PC Speaker kurzschließt, um ungestört im Geschäft gamen zu können. Du danach merkst, dass du nur 's' drücken hättest müssen, um den Sound abzuschalten. Du manchmal vergisst, dass es auch noch gepresste CD's gibt. Du zum Schluss kommst, dass mehr als 75% der Punkte zutreffen.

Bill Gates kommt in den Himmel und wird in einen Raum voller Uhren geschickt. Er wundert sich, denn jede Uhr zeigt eine andere Zeit an. Unter jeder Uhr steht der Name eines Unternehmens, das irgendein Produkt herstellt, welches von Menschen benutzt wird. Das einzige Unternehmen, dass keine Uhr besitzt ist Microsoft. Später erklärt ihm Petrus, dass immer wenn ein Produkt eines Unternehmens einen Fehler aufweist, der Minutenzeiger eine Stelle vorrückt. Daraufhin fragt Gates, wo denn die Uhr von Microsoft sei. Petrus antwortet, dass sie in der Hölle als Ventilator genutzt wird. Bill Gates musste mit dem Flugzeug in der Wüste notlanden. Er setzt sich unter einen Baum in dem es sich zwei Affen gemütlich gemacht haben. Als ein Löwe heranschleicht startet Gates sein Notebook und hält eine Dauerpräsentation zum Thema Windows2000 Server Edition. Der Löwe schläft ein. Genauso geht es zwei weiteren Löwen. Doch der vierte Löwe interessiert sich nicht für den Vortrag und frisst Bill Gates mit Haut und Haaren. Sagt der eine Affe zum Anderen: „Ich hab es ja gleich gewusst. Wenn der Taubstumme kommt, ist Schluss mit den Marketing Sprüchen. Vobis Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates stürzen in einem Flugzeug ab. Gott empfängt die drei persönlich. „Was habt ihr drei auf Erden geleistet?“ Lieven drängt sich vor. „Ich war der erste, der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten.“ „Gut“, sagt Gott. „Petrus wird dir einen Platz zuweisen.“ Andreessen hebt den Finger. „Netscape hat dafür gesorgt, dass man sich im Internet zurechtfindet.“ „Petrus wird dir einen Platz zuweisen.“, sagt Gott und wendet sich an Bill Gates. „Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?“ Gates: „Erstens bin ich nicht dein Sohn und zweitens - runter von meinem Platz!“ Bill Gates warb damals für Windows95 mit dem Stones Song „Start me up“. Er soll dafür 14 Millionen US-Dollar bezahlt haben. Anwender sollen ihm schon früh geraten haben, die nächsten 14 Millionen bereitzumachen, damit er den Song „I can’t get no Satisfaction“ kaufen kann. Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50 Millionen Dollar Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation. „Ich habe zwei Nachrichten für Sie, eine gute und eine schlechte.“ „Zuerst die gute.“ „Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows95 umgestellt.“ „Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?“ „Wir haben jede Menge Probleme und ich nehme Sie jetzt mit zum Troubleshooting.“ Bill Gates ist bei der Harald Schmidt Show eingeladen. Harald Schmidt läßt sich über Microsoft Witze aus. „Zuerst die Ostfriesen, dann die Blondinen und jetzt ist Microsoft dran. Welches Gefühl hinterlassen diese Witze bei Ihnen, Herr Gates?“ „Das haben wir wirklich nicht verdient. Wir geben alle unser Bestes, um unsere Kunden zufriedenzustellen. Wir haben weltweit die besten Programme, bugfrei, zu den besten Preisen. Mit unseren Programmen geht die Arbeit leicht über die Hand. Sie sind logisch aufgebaut, sicher und schnell.“ „Guter Witz den kannte ich noch gar nicht!“ Das Microsoft Windows95 Entwicklungsteam ist auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten sich einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße überquert. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um eine Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: „Sie sind Schäfer!“. „Genau“, antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoft Mitarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schäfer dran: „Sie sind die Entwickler von Windows95!“ Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und will wissen, woher der Schäfer dies wusste. Der Schäfer: „Das war ganz einfach. Nur Windows95 Entwickler nehmen aus einer Herde von 300 Schafen den Hund mit.“ Fehlermeldung! – Treiber für Fehlermeldung nicht gefunden. ----------------------------------------------------------------- Du bist ein In4m@tiker wenn: Du weißt, wie das Binär-System funktioniert Du weißt, was passiert, wenn man die Iso-Matte an die Phase hängt. Du nicht weißt, wie man die Iso-Matte benuzt, da dich der Sch* Bändel Stört. Du dich soeben gefragt hast: Iso-Matte? Bändel? Du jemals eine weibliche Informatikerin kanntest. Du jemals eine weibliche Informatikerin warst. Die hälfte deines Wortschatzes aus Abkürzungen wie TCP/IP, UDP, POP3, SMTP usw besteht. Du zum Holz-hacken den Computer einschaltest Du danach am Holzscheit eine Buchse für ein RJ45-Kabel suchst. Du MS nicht nur aus Prinzip schei*e findest. Du Open-source geil findest, obwohl du die Source nicht begreifst. Du aber trotzdem eine Stunde über der Source brütest um es zu versuchen. Du schon öfters Nachts um zwei fast an einer Koffein-überdosis gestorben wärst. Du selbst besoffen und Bekifft deinen Compi noch bedienen kannst. Du DOOM schon mehrmals während der Mittagspause durchgegamed hast. Du das schaffst ohne das dir Übel wird. Du dir bei jedem neuen Produkt überlegst, wie du es abstürzen lassen könntest. Du wegen der Abnutzung keine Buchstaben mehr auf der Tastatur erkennen kannst. Du die Buchstaben auf deinem Keyboard sowieso nicht mehr brauchst. Du eine Saumäßige Handschrift hast, da du sie fast nie brauchst. Du versuchst, alle kaputten Elektronikgeräte mittels Löten zu flicken. Du dich nach jeder einigermaßen hübschen Frau umdrehst. Du den Einstieg in Bürgerliche Leben garantiert nicht schaffen wirst. Du s0g4r d4z n0ch l353n k4nn57. Du das aber ******e findest. Du deine Wörter nur im ASCII-Format von dir gibst. Du vor Kommentaren nicht " sondern /* oder # schreibst. Du nach Kommentaren nicht " sondern */ oder schreibst. Du keine Kommentare schreibst, das sie zu mühsam sind. Du Easy-Case hast, weil es Kommentare schreibt. Du dein Zimmerfenster durch Drücken an der rechten oberen Ecke schließen willst. Du deine Bierbstellungen Binär aufgibst. Du einen Pinguin und einen Daemon als Teddy hast. Du den Film "Wargames" geil findest. Du den Film "Hackers" ******e findest. Du ihn aber trotzdem Schaust, weil eine Frau vorkommt. Du, wenn 10 Skins vor dir stehen, "Kill -9 Skinheads" schreist. Du die Antwort bekommst "Skinheads: No such Process ID". Du dann "Shutdown -h now" schreist. Du das binär-System als 1, 0 und "Vielleicht" definierst. Du deinem Computer einen Namen gegeben hast. Du einen Namen vom Computer bekommen hast.

Microsoft Witze: Was glaubt Ihr, warum Bill Gates seine Firma ausgerechnet „Microsoft“, zu Deutsch „Kleinstweich“ genannt hat? Fragt doch mal seine Frau! Bills Frau ist schwanger: Allgemeine Schutzverletzung! Noch ein neues Feature von Windows95: KOMPATIBILITÄT – Jetzt kann Windows95 sogar Deine alten 3.11-Anwendungen abstürzen lassen. Boykottiert Microsoft! – Kauft Eure Fenster bei OBI! Immer dieselbe Frage bei Windows95 – Gates oder Gates nicht? Die MIR soll jetzt zum Abstürzen gebracht werden, da sie nicht mehr rentabel ist. Um den Vorgang zu beschleunigen, wurde das Betriebssystem auf Windows95 umgestellt. Anruf bei einer Hotline: User: „Ich habe ein Problem“ Service: „Ja?“ User: „Ich benutze Windows95...“ Service: „Ja, das sagten Sie bereits.“ Ein Mann kommt in einen Softwareladen: „Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!“ „Haben Sie schon Windows95 ausprobiert?“ „Bill Gates will bei ,Wetten dass...‘ mitmachen.“ „Womit denn?“ „Er will von zehn Windows95 Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.“ Microsoft Marktforscher: „Arbeiten Sie mit MS Office?“ Anwender: „Ja.“ Marktforscher: „Welche Version haben Sie, Office95 oder Office97?“ Anwender: „Weiß ich nicht.“ Marktforscher: „Dann haben Sie Office95. Office97 vergisst man nicht.“ Microsoft Programmierer fliegen zur Comdex. Ein Kranich schlägt durch die Frontscheibe ins Cockpit. Der Pilot setzt zur Notlandung an. Die Programmierer protestieren: „Weiterfliegen! Vielleicht merkt es keiner.“ „Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet Deine Festplatte zu lesen.“ „Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape.“ „???“ „Na wenn’s ein Microsoft Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben.“ Wie wechselt ein Microsoft Programmierer eine Glühbirne? Gar nicht, er erklärt die Dunkelheit® zum Standart. Sagt ein Mann zum Anderen: „Was ist denn so neu an Windows95?“ Meint der Andere ganz begeistert: „Man kann jetzt sogar mehrere Programme gleichzeitig abstürzen lassen!“ Wie entstand Windows95? Vor geraumer Zeit kam ein renommierter Programmierer zu Bill Gates und schlug vor einen Virus zu programmieren. Es kam Windows95 heraus. Ich will die Viren nicht schlecht machen, aber im Vergleich zu Windows95 kann man sie ENTFERNEN. Gibt es eigentlich Cheats für Windows95? - Ja, „Alt-F4“ und „Strg-Alt-Entf“. Windows kommt ursprünglich aus dem Indianischen und bedeutet: „Weißer Mann, der auf die Sanduhr starrt.“ Was gilt für Computer wie für klimatisierte Räume? – NEVER OPEN WINDOWS!!! Microsoft ... How often do you want to install today? Neulich habe ich ein Anti-Virus Programm gestartet. Das hat mir Windows95 gelöscht. Seitdem habe ich keinen Virus mehr. Wie viele Microsoft Mitarbeiter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? – Keinen, die rufen bei Intel an. Das war ein Hardware Fehler. Ein Säugling wird in der Microsoft Zentrale gefunden. Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen, denn: 1. Bei Microsoft war noch nie was nach 9 Monaten fertig. 2. Es gibt bei Microsoft nichts, was von Anfang an Hand und Fuß hatte. Ein OS/2 Entwickler besucht ein Windows95 Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows95 am Besten gefallen hätte. Seine Antwort: „Dass Ihr damit arbeiten müsst.“ Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt. Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort „Information at your fingertips“ den Zugang zum Wissen der Welt. Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: „Wo ist mein Vater?“ Antwort: „Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens.“ Der Besucher schüttelt den Kopf: „So ein Blödsinn. Mein Vater ist seit 10 Jahren tot!“ Antwort aus dem Datennetz: „Tod ist der Mann Ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens.“ Ein Chirurg, Ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der Älteste sei. Der Chirurg: „Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!“ Der Architekt widerspricht: „Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine Architektonische Leistung.“ Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: „Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?“ Dicker Nebel. Ein kleines Amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt: „Wo sind wir?“ Ein Mann blickt von seinem PC auf: „In einem Flugzeug!“ Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. „Ganz einfach.“, sagt der Pilot. „Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft Hotline gesprochen. Das Microsoft Gebäude liegt 5 Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad.“ Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingenieur: „Mist. Das liegt bestimmt am Shell-Benzin, das wir vorher getankt haben.“ Sagt der Physiker: „Ach was. Das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung.“ Sagt der Microsoft Programmierer: „Einen Moment mal. Jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann geht’s schon wieder.“ Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. „Danke für Deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn Dir erfüllen.“ Gates überlegt und meint dann: „Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht.“ Der Geist nimmt die Karte, stöhnt und meint: „Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast Du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?“ „Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows95 verschwinden.“ Darauf der Flaschengeist: „Zeig mir doch noch mal die Landkarte ...“ Klein Billy, vier Jahre, kritzelt vor sich auf einem Blatt Papier. Die Mutter sieht ihn und fragt: „Na, was machst Du denn da schönes?“ „Ich schreibe.“ „Was schreibst Du denn?“ „Ich schreibe ein Programm.“ „Und was für ein Programm schreibst Du?“ „Das weiß ich nicht. Ich kann ja noch nicht lesen.“ – Und Windows95 war geboren. Der Manager von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Pistole. In dem Fahrstuhl sind Adolf Hitler, Osama Bin Laden und Bill Gates. Der Manager hat noch zwei Schüsse. Wen erschießt er? – Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen. Die Idee von Microsoft. – Bauen Sie ein System, dass jeder Idiot bedienen kann und nur Idioten werden es verwenden. Warum ist die Aussage „Für die Einen ist es Windows, für die Anderen der größte Virus der Welt“ inhaltlich nicht korrekt? – Ein Virus funktioniert zuverlässig. Beim hochfahren von Windows95. – „Laufwerk C: nicht lesbar. Legen Sie eine neue Diskette in Laufwerk C: ein!“ Bill Gates tippt in seinen PC die Frage ein: „Gibt es einen Gott?“ Antwort: „Zu wenig Rechenkapazität.“ Er läßt alle Computer von Microsoft inklusive des Gesamten MSN zusammenschalten und tippt die Frage erneut ein. Antwort: „Zu wenig Rechenkapazität.“ Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Er tippt nochmals seine Frage ein und erhält als Antwort: „Jetzt ja.“ Was bedeutet eigentlich die Zahl 95 in Windows95? 1. Die Prozentzahl der User, die ihre Hardware aufrüsten müssen. 2. Die Zeit in Minuten, die man für die reine Installation benötigt. 3. Die Seitenzahl des „Easy-Install“ Handbuches. 4. Die Anzahl der Anrufe bei der Microsoft Hotline, bis man das Programm zum Laufen bringt. 5. Die Prozentzahl der Leute, die keine Originalversion benutzen. Warum stürzt Windows95 so oft ab? – Na klar, weil das Verfallsdatum abgelaufen ist. Wie viele Microsoft Experten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? – Vier. Der erste wechselt die Glühbirne. Der zweite ändert die Fassung so ab, dass keine Netscape Glühbirnen hineinpassen. Der dritte baut einen Kurzschlussmechanismus ein, der verhindert, dass jemand Sun Glühbirnen einsetzt. Der Vierte versucht dem amerikanischen Justizsystem klarzumachen, dass das alles nur lauterer Wettbewerb ist. Die Idee von Microsoft Network. – Rede mit anderen Leuten über deine Windows95 Absturz Erfahrungen.

Ein Mann überquerte eines Tages eine Strasse, als ihn ein Frosch rief: „Wenn du mich küsst, werde ich zu einer wunderschönen Prinzessin.“ Kurz entschlossen beugte sich der Mann hinunter, hob den Frosch auf und steckte ihn in seine Tasche. Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte: „Wenn du mich küsst und mich so in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich jedem erzählen, wie klug und tapfer und was für ein Held Du für mich bist!“ Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte: „Wenn du mich küsst und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich dich eine ganze Woche lang lieben und dich überallhin begleiten!“ Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da rief der Frosch aus der Tiefe der Tasche: „Wenn du mich küsst und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich ein Jahr lang bei dir bleiben und alles tun, was du willst!“ Wieder nahm der Mann den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn zurück. Da fragte der Frosch: „Was ist los mit dir? Ich habe dir gesagt, dass ich eine wunderschöne Prinzessin bin, dass ich ein Jahr lang bei dir bleiben werde und alles tun werde, was du willst. Warum küsst du mich nicht?“ Der Mann antwortete: „Sieh mal, ich bin Programmierer. Ich habe keine Zeit für eine Freundin, aber ein sprechender Frosch ist cool.“

Rotkäppchen - Wie es der Computerfreak seinen Töchtern erzählt „Es war einmal ein kleines, süßes Mädchen, das immer ein Käppchen aus rotem Samt trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es den symbolischen Namen >Rotkäppchen<. Eines Tages sprach die Mutter: >Rotkäppchen, die Gesundheit deiner Großmutter hat einen Interrupt bekommen. Wir müssen ein Pflegeprogramm entwickeln und zur Großmutter bringen, um das Problem zu lösen. Verirre dich jedoch nicht im Wald der alten Sprachen, sondern gehe nur strukturierte Wege. Nutze dabei immer nur eine Hochsprache der fünften Generation, dann geht es der Großmutter schnell wieder gut. Und achte darauf, dass dein Pflegeprogramm immer transaktionsorientiert ist, damit es die Großmutter nicht noch mehr belastet.< Da der Weg zum Haus der Großmutter reentrant war, traf Rotkäppchen den bösen Wolf. Der tat sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch schon einen Abbruch programmiert. Während Rotkäppchen einen Goto ins Blumenfeld machte, ging der Wolf im Direktzugriff zur Großmutter und vereinnahmte sie unverzüglich durch einen Delete. Er gab sich ohne zu zögern den Anschein, kompatibel zu sein, und nahm die logische Sicht der Großmutter an. Dann legte er sich in ihren Speicherplatz. Kurz danach lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Großmutter und trat in ihren Speicherraum. Vor der Installation des Pflegeprogramms machte Rotkäppchen sicherheitshalber einen Verify und fragte: >Ei, Großmutter, warum hast du so große Augen?< - >Weil ich zufriedene Endbenutzer gesehen habe.< - >Ei, Großmutter, warum hast du so große Ohren?< - >Damit ich die Wünsche der User besser verstehen kann!< - >Ei, Großmutter, warum hast du so ein entsetzlich großes Maul?< - >Damit ich dich besser canceln kann!< Sprach’s und nahm das arme Ding als Input. Nach einem Logoff begab sich der Wolf zur Ruhe, schlief ein und begann laut zu schnarchen. Als der Jäger auf seinem Loop durch den Wald am Haus der Großmutter vorbeikam, sah er durch ein Window den Wolf im Bett liegen. >Search successful!<, jubelte er. Als Kenner der Szene analysierte er sofort, dass nach den Regeln der Boole’schen Algebra die Großmutter nur im Bauch des Wolfes sein konnte. Er nahm sein Messer, teilte den Bauch des Wolfes in mehrere Sektoren und machte – welch’ eine Freude! – Großmutter und das Rotkäppchen wieder zu selbständigen Modulen. Als der Wolf erwachte, verursachte ihm sein dermaßen, aufgeblähter Hauptspeicher solche Schmerzen, dass er an einer Storage Violation jämmerlich zugrunde ging. Da waren alle vergnügt. Das Pflegeprogramm aktivierte die Großmutter, Rotkäppchen aber dachte: >Du wirst dein Lebtag nie wieder einen Goto machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehen, wie es dir die Mutter geboten hat.<“

Zehn kleine Webdesigner waren erholt und gut gebräunt doch einer fiel ins Sommerloch da waren sie noch zu neunt Neun kleine Webdesigner malten mit bedacht dem Kunden war’s nicht hip genug schade - nur noch acht Acht kleine Webdesigner wären gerne acht geblieben doch wegen dem Quartalsbericht schrumpft ihre Zahl auf sieben Sieben kleine Webdesigner renderten den Text doch weil das nicht dynamisch ist sind sie nur noch zu sechst Sechs kleine Webdesigner haben auf den Chef geschimpft der las die E-Mails leider mit nun sind sie noch zu fünft Bei fünf kleinen Webdesignern wurde konsolidiert denn was an Jobs noch übrig blieb das schafft man auch zu viert Vier kleine Webdesigner schufen Pixelbrei doch Kunst wird heute oft verkannt weiß jetzt der Rest von drei Drei kleine Webdesigner hatten Probezeit die Agentur verlor den Pitch da warn sie noch zu zweit Zwei kleine Webdesigner fanden das gemein doch weil da kein Betriebsrat war ist einer jetzt allein Ein kleiner Webdesigner geht zum Arbeitsamt, dort sieht er die Kollegen stehn da waren es wieder zehn.

stimmt. du bist dran

wünsche auch allen ein frohes fest. feiert schön und lasst euch gut beschenken. ^^

steht deine mutter auf deko. (z.B. Porzellan-Weihnachtsmänner oder so) so was schenk ich meiner mutter meistens. für deinen vater könntest du ein gutes parfüm (CK oder so) oder ein Rasierwasser besorgen.

auch von mir ein schönes fest. @alex: hab schon alle. war aber wieder so ziemlich dasselbe wie jedes jahr.

Und noch ein lustiges Spiel für die von euch, die Langeweile haben und kranke Kollegen, die bei diesem Speil mitspielen : Das Spiel für alle, deren Büroalltag ein bisschen langweilig ist. Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem, gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen. 1* Punkt gibt's dafür: 1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen 2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet. 3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren. 4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen. 5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren. 6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an." 7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen. 8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln. 9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen. 3*** Punkte gibt's dafür 1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren. 2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss." 3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen. 4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein). 5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt. 5***** Punkte gibt's dafür 1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's wenn man selbst damit anfängt. 2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten. 3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen. 4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen. 5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemliche harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt aufem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten. 6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren. 7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet." 8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen." 9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?" 10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?" 11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - es ist schon vorbei." 12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden." 13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat. 14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch) 15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen. 16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist. 17. Den Teilnehmer bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln. 18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen. 19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.

Hier noch ein bisschen war luschtiges. Steht ein Amerikaner am Highway im Stau. Klopft einer an sein Fenster und sagt: "Wir sammeld Geld! Georg W. Bush ist von Terroristen entführt worden, die verlangen 2 Mio. Dollar! Sonst überschütten Sie ihn mit Benzin!" Der Fahrer darauf: "Oh jeee. Das ist gar nicht gut! Und wieviel haben die anderen so gegeben?" Der Fremde darauf: " So zwischen 2 und 3 Litern!" In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um sich grundlegenden Fragen zu stellen. - WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt? - WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle? - WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und einen Cola light? - WARUM kaufen wir hot dog Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen in einer mit 8? Außerdem haben Sie sich wohl noch nie gefragt: - WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund? - WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang? - WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen? - WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden? - WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack? - WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack": wer hat das getestet? - WARUM werden Nadeln für Euthanasie sterilisiert? Sie kennen sicher jene unverwüstlichen "black boxes" in Flugzeugen. – WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt? Wenn Fliegen so sicher ist – WARUM heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"? Und weiter: - WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind? - WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen? - WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm? - Wie hat man die Schilder "Rasen betreten verboten" dort mitten im Rasen hin bekommen? - Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe? - Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben – wonach suchte er da eigentlich? - Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht – woher weiß man das? - WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen? - Kriegen die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause? - WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen? - Ich kaufe mir einen neuen Bumerang – wie werde ich den alten los? - WARUM habe Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser? Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen... Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size... Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: British Airways... Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen! Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!) Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.' Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?' Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!' Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?' Pilot: 'Ein A 340 natürlich!' Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?' Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.' Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.' Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.' Tower: 'Hier ist wirklich Wien.' Pilot: 'Wien?' Tower: 'Ja.' Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.' Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.' Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.' Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.' Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat: 'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........' Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: 'Halts Maul und stirb wie ein Mann!' Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.' Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.' Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.' Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.' Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.' Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.' Tower: 'Haben Sie Probleme?' Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.' Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.' Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.' Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.' Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.' Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.' Tower: 'Sorry , wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?' Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.' Tower: 'Aber heute ist Dienstag!' Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.' Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?' Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.' Tower: 'Höhe und Position?' Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.' Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?' Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.' Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?' Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?' Pilot: 'Ja.' Tower: 'Ja, was?' Pilot: 'Ja, Sir!!!' Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.' Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.' Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen: Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?" Hänschen: "Einer". Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?" Hänschen: "Einer". Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?" Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!" Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst!" Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken."