Ein Thread für alles, was man per E-Mail geschickt kriegt!

[tobias-digital]

Hallo!

Hier endlich die Source vin Windows 98:

/* Windows '98 source code */

/*

TOP SECRET Microsoft© Code

Project: Chicago

Projected release-date: Summer 1998

*/

#include "win31.h"

#include "win95.h"

#include "evenmore.h"

#include "oldstuff.h"

#include "billrulz.h"

#define INSTALL_HARD

char make_prog_look_big 1600000;

void main()

{

while(!CRASHED)

{

display_copyright_message();

display_bill_rules_message();

do_nothing_loop();

if (first_time_installation)

{

make_50_megabyte_swapfile();

do_nothing_loop();

totally_screw_up_HPFS_file_system();

search_and_destroy_the_rest_of_OS2();

hang_system();

}

write_something(anything);

display_copyright_message();

do_nothing_loop();

do_some_stuff();

if (still_not_crashed)

{

display_copyright_message();

do_nothing_loop();

basically_run_windows_3.1();

do_nothing_loop();

do_nothing_loop();

}

}

if (detect_cache())

disable_cache();

if (fast_cpu())

{

set_wait_states(lots);

set_mouse(speed, very_slow);

set_mouse(action, jumpy);

set_mouse(reaction, sometimes);

}

/* printf("Welcome to Windows 3.11");*/

/* printf("Welcome to Windows 95"); */

printf("Welcome to Windows 98");

if (system_ok())

crash(to_dos_prompt);

else

system_memory = open("a:\swp0001.swp",

O_CREATE);

while(something)

{

sleep(5);

get_user_input();

sleep(5);

act_on_user_input();

sleep(5);

}

create_general_protection_fault();

}

mfg n's

[Silvie]

Soviel dazu:

40 Gründe, warum es besser ist, eine Frau zu sein

1. wir während einer Massage keine Erektion bekommen;

2. wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben;

3. wir statistisch gesehen viel weniger bei Affären erwischt werden;

4. wir neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten) haben und ihn im Job auch einsetzen;

5. wir mehr als nur eine erogene Zone haben;

6. wir immer können, wenn wir wollen;

7. wir sooft können, wie wir wollen;

8. wir zwar langsam, dafür aber gewaltig kommen;

9. wir mit jedem Schuss auch noch geballte Energie tanken;

10. wir sozial veranlagt sind - wir stärken das Selbstbewusstsein der Männer, wenn wir sie bitten, das Warndreieck aufzustellen;

11. wir bei Schiffsunglücken als erstes gerettet werden;

12. es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein - Mamasöhne sind weinerliche Memmen;

13. Nagellack nur bei Frauen gut aussieht;

14. wir Kleider, Minis und Hosen anziehen können - Männer haben die Auswahl zwischen Hosen und Schottenröcken;

15. Männer immer noch glauben, sie müssten unsere Rechnungen bezahlen - und wir das Gesparte dann in einen neuen Fummel investieren;

16. es Ricky Martin gibt;

17. wir in seinen ausgeleierten Sweatshirts genial aussehen - er in unseren engen T-Shirts dagegen wie Arnold Schwarzenegger im Strampelanzug;

18. wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren werden;

19. wir unseren Führerschein länger behalten - bei Fahrzeugkontrollen pressen wir immer eine Krokodilsträne raus;

20. Männer Rivaldo nur anhimmeln können - wir können theoretisch auch mit ihm ins Bett gehen;

21. wir die besten Zeiten noch vor uns haben - das neue Jahrtausend ist bekanntlich das der Frauen;

22. wir schwach werden dürfen - damit er uns auf Händen oder einfach nur die Tasche trägt;

23. wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt werden, ob wir heiraten wollen (und den können wir später wieder verkaufen...);

24. wir nicht warten, bis dass der Tod uns scheidet, sondern vorher merken, wenn sich die Partnerschaft totgelaufen hat;

25. wir die Männerwelt immer noch begeistern oder schockieren, wenn wir gut sind in Sportarten wie Kickboxen, Fußball oder Freeclimbing;

26. Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren;

27. Frauen früher betrunken werden - das entlastet den Etat;

28. wir so tun können als seien wir schwanger - und so immer einen Sitzplatz und die nötige Beachtung bekommen;

29. in Frauenzeitschriften bessere Probepackungen kleben;

30. es keinesfalls unser soziales oder intellektuelles Ansehen schmälert, wenn wir ein Abseits nicht sofort erkennen - tun wir es doch, gelten wir gleich als Fachfrau;

31. wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben (im Gegensatz zu Theo Waigel);

32. Kommunikation im Job für uns kein soziologischer Begriff ist - wir tun's;

33. "The future if Rock belongs to women" (Kurt Cobain, 1994);

34. wir wissen: Computerspiele machen Spaß - allerdings stellen wir keine Verbindung her zwischen dem Spielstand und unserer Potenz;

35. Taxis extra für uns halten;

36. es mehr Klasse hat einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu haben;

37. wir Rosa tragen können und es sexy aussieht;

38. wir nie zu früh kommen;

39. wir keine Witze über blonde Männer machen;

40. Männer Schokolade niemals so innig genießen können wie wir.

:D

Viele Grüße Silvie

[pepper]

Original geschrieben von Silvie

Soviel dazu:

4. wir neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten) haben und ihn im Job auch einsetzen;

Einspruch

[Rubicon]

Original geschrieben von Silvie

Soviel dazu:

40 Gründe, warum es besser ist, eine Frau zu sein

......

Viele Grüße Silvie

yesssss:D

[Grobmoscher]

Original geschrieben von pepper

Einspruch

löl:D

[toppy]

@Silvie

Jemand von der männlichen Fraktion (Polli) hat schon mal paar passende Antworten auf deine Gründe gegeben

Link

[bigdetti]

@ silvie

als Mann muss ich sagen,

DAS hat was

gruss detlef

[Rubicon]

nicht sooo ernst gemeinte Frauenfeindlichkeiten...

Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen – sehr gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg.

Jay Leno

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Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal - eine völlig neue Bedeutung des Begriffs "Park and ride".

Harald Schmidt

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Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch glücklichen Ehe. Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen, tanzen, Zärtlichkeiten. Sie dienstags, ich freitags.

Henry Youngman

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Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der Fernsehbranche heißt: den Alimenteblocker.

Harald Schmidt

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Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen.

Harald Schmidt

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Sex ohne Liebe: schrecklich! Wie Weihnachten ohne Ostereier.

Robert Sternberger

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Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil sie gelernt haben: Mit vollem Mund spricht man nicht.

Harald Schmidt

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Weißt Du was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die Dich liebt, die zärtlich zu Dir ist und auch leidenschaftlich? Es bedeutet: du bist in einer fremden Wohnung gelandet!

George Burns

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Wenn Du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen. Wenn Du guten Sex haben willst, musst Du ausgehen!

Al Bundy

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Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben ... ich muss mit meiner schlafen.

Al Bundy

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Als sie so leicht benommen da lag, ganz nahe bei mir, sagte eine Stimme in mir: Dick, Du wärst nicht der erste Arzt, der Sex mit einer Patientin hat. Aber eine zweite Stimme in mir rief dann: Dick! Du bist Tierarzt!

Dick Wilson

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Was mich beim Brustwarzenpiercing am meisten stört - beim Putzen gibt es immer Kratzer auf dem Parkett.

Harald Schmidt

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Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau einen Wunsch. Die erste Frau: 'Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss überqueren zu können.' Blink, und sie kann schwimmen. Die zweite Frau: 'Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren.' Blink, und sie bekommt ein Ruderboot. Die dritte Frau: 'Ich möchte, ohne mich gross anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen.' Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke!

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Warum kommen Frauen nicht in den Himmel?

Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimming-Pool?

Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt, und man ist selten drin.

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Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft 'Schatzi'?

Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.

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Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: 'Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht, irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!' Darauf der Freund:' Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?' Sie: 'Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot.... aber ich kann's trotzdem nicht!' Der Freund : O.K., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?' Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an.... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: 'So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber..'

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Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm: 'Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefrässig sind?' Er: 'Ja, mein Mäuschen!!'

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Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?' Darauf sagt sie: 'Viel Sex und viele Drogen' Der Reporter verblüfft: 'Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?' Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig' Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her!' Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!'

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?

Gar keiner! Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch ...

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Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.

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Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen?

Die Zugriffszeit!

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Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!!

Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf!

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Frauen sind wie Krawatten:

Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!

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Gott gab den Menschen Intelligenz ...... Ausnahmen bekamen die Regel!

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"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist!

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Schön wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. Schöner wenn man ein paar mehr kennt!

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?

Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere lebt in Afrika.

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Warum können Frauen nur beim Sex denken?

Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.

------------

Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?" Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."

[hobbit13]

die vorigen Sprüche waren ja schon irgenwie heftig aber das von Nicola war jetzt doch irgendwie flach oder??

[Cody]

Wer noch mehr seltsame Gesetzestexte sucht der sollte mal hier schauen:

[bigdetti]

Neues aus der IT-Welt....

>

>

> IBM will demnächst weltweit einen PC für Senioren vertreiben:

>

> Die Top Ten Anzeichen, dass man gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

>

> 10. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch

> 'testament.doc' an.

>

> 9. Der 42" Monitor

>

> 8. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern füttern

>

> 7. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt

>

> 6. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und

> "Normandie" wählen

>

> 5. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie

>

> 4. Die voreingestellte Startseite ist http://www.zdf.de

>

> 3. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson

> ausgleichen

>

> 2. Keine Ratenzahlung möglich

>

> ... und das Anzeichen Nummer 1, dass du gerade vor einem PC für Senioren

> sitzt:

>

> Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch

> der Notarzt.....!!!!!

:D

[hobbit13]

Das ist aber nicht ganz nett :-))

Aber was solls. Immerhin mit www sind die schneller als wir :OD

[progmaker]

Thema: Umerziehung des Mannes.

Erste Wortmeldung einer deutschen Frau:

"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes gesagt:

Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen !

Am ersten Tag hab ich nichts gesehen,

am zweiten Tag hab ich nichts gesehen,

aber am dritten Tag, stand das Essen auf dem Tisch".

Grosser Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo !!

Eine Italienerin meldet sich:

"Mein Name ist Graziella und ich sagte meinen Mann, Luigi, dass er ab heute das Haus putzen muesse. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass er mit dem Staubsauger geputzt hatte".

Wiederum grosser Applaus im Saal.

Eine Tuerkin meldet sich auch zu Wort:

"Mein Name ist Fathma und ich forderte meinen Mann, Mohammed, dazu auf, ab sofort die Waesche zu buegeln. Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich auch nichts gesehen, aber am dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder etwas sehen"....

[Matze134]

Ich habe da auch noch was bekommen:

INTERNET-SUCHT!!!

Wege zur Besserung

Du willst das Internet verlassen???

Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr

Internetprogramm!

2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!

3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!

4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf!

Stufe 1

Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der Kontrast

und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke

können sie kleinen Einfluss nehmen! Nehmen Sie alles so wie es ist. Die

Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!

Stufe 2

Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt,

sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

Stufe 3

Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt.

Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist

hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner? Wenn ja, dann

sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein

Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können

jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen!

Stufe 4

Versuchen Sie, Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle

Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den

Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, Ist etwas Essbares vorhanden?

Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des

Produktes.

Stufe 5

Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung, wenn

Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum

Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen sie sich um, die Autos sind alle

echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So

unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein

Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer

finden, der Ihnen Heiltränke verkauft!

Stufe 6

Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder

Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder

handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in

Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erstmal die Namen wieder

eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7

Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel,

aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!! Klasse, bald haben

Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind

die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar

schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne

arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt

allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie

alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8

Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch

wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach ihrem Partner, das

ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern Sie

ihm/ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In

den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch.

Verkaufen morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein

Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es

ist das erste Anzeichen von Besserung.

Sie haben es geschafft!!!

Herzlich Willkommen im realen Leben!!

G MATZE

[McCaffrey]

Original geschrieben von hobbit13

die vorigen Sprüche waren ja schon irgenwie heftig aber das von Nicola war jetzt doch irgendwie flach oder??

Gut das Humor verschieden ist!

Ich fand sie gut! :cool:

mfg

McCaffrey

[TheManWho]

Ein paar Nettigkeiten über

unsere geliebten Freunde

Ein DüDo und ein Kölner gehen durch den Wald.

Plötzlich steht ihnen ein Bär gegenüber.

Während der DüDo panisch anfängt zu zittern, setzt sich der Kölner auf einen Baumstamm, greift in seinen Rucksack und holt ein paar Joggingschuhe heraus. Der DüDo wird immer unruhiger, der Kölner zieht sich in aller Ruhe den linken Schuh an und grinst. als er den rechten Schuh anzieht ist der Bär schon ziemlich wütend geworden und nah an beide heran gekommen. der DüDo sagt: "Hey Kölner, wie dumm bist du eigentlich? Was soll das mit den Joggingschuhen? Ich habe gehört, daß Bären viel schneller laufen können als Menschen." Da sagt der Kölner:"So wie ich die sache sehe, reicht es völlig, wenn ich schneller bin als du !"

Der Euro ist wie Sex mit einem DüDo:

Erst gibt es Probleme mit der Einführung, dann kommt er endlich und Schon ist es mit der Stabilität vorbei!

Zwei Blondinen unterhalten sich. Meint die eine: " Du ich hatte Sex mit einem DüDo !"

"Und? Wie wars?"

"Der hatte einen Penis!"

"Was ist das denn?"

"Das ist sowas wie ein Schwanz , nur viel kleiner!"

Was macht man wenn man einen DüDo zickzack laufen sieht?

Ganz klar, nachladen und besser zielen !

Warum können DüDos nichts mit Tabletten anfangen?

Ganz klar, für Ärsche gibt es Zäpfchen !

Was ist der Unterschied zwischen 'gratis' und 'vergebens'?

In den meisten Städten gehen die Kinder gratis zur Schule. In DüDo gehen sie vergebens.

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens: Er will des nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts. Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts. "Na ja, egal!" denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das, was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen. Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die städtische Samenbank ein und................."

[Warlock]

Eines Tages an der Strippe der Hotline geschah, was einmal geschehen mußte:

Ein Super-DAU (dümmster anzunehmender User) rief die Hotline an!

--------------------------------------------------------------------------------

Hotline: Guten Tag, hier ist die Juwel - Hotline. Was kann ich für Sie tun?

DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.

Hotline: Welches denn, Herr Daumeier?

DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.

Hotline: Welche denn, Herr Daumeier?

DAU: Die Enikei-Taste.

Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste?

DAU: Das Programm verlangt diese Taste.

Hotline: Was ist das denn für ein Programm?

DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, daß ich die Enikei-Taste drücke. Ich habe ja schon die Strg-, die Alt- und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.

Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?

DAU: Eine Blumenvase.

Hotline: Nein. Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!

DAU: I be em.

Hotline: Nein. Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht möchte ich wissen!

DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.

Hotline: Halt! Herr Daumeier, ......................... Herr Daumeier?

DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.

Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.

DAU: Ach so, Sie meinten, ..... oh, Entschuldigung! Da steht: "Plies press Enikei tu kontinu".

Hotline: Aha, das heißt: "Please press any key to continue." Der Computer meldet sich also in Englisch.

DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.

Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.

DAU: Jetzt geht´s. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?

Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.

DAU: Gut. Moment bitte.

Hotline: Nein. Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ................. Herr Daumeier??? .............. Hallo!!! .......... Hallo???

DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.

Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, daß Sie das Fenster schließen!

DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich? Warten Sie ...........

Hotline: Herr Daumeier?

DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich die Tür auch zumachen?

Hotline: Nein. Herr Daumeier. Nein. Wirklich nicht!!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen!!!

DAU: Wenn Sie meinen ...........

Hotline: H a l t !!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum ...........

DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo? Sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung !!!

[Warlock]

35 Gründe, warum Du internetsüchtig bist

Du bist internetsüchtig, weil....

In der Schule erzählt jemand einen Witz und Du antwortest mit "lol"

Du vergisst beim Surfen manchmal ausversehen zu atmen...

Du doppelklickst auf die TV Fernbedienung

Die Badewanne läuft über, weil du nur mal kurz deine Mails checken wolltest

Deine Mitbewohner beschweren sich, daß Du im Schlaf nicht mehr redest, sondern nur noch mit den Fingern zuckst

Dein Tresenflirt an der Bar beginn mit einem "Hast Du einen PC?"

Morgens bist du online, bevor du dir die Zähne geputzt hast (sofern du es manchmal tust..)

Der AOL Lotse bittet dich um Hilfe.

Die letzte sexuelle Erfahrung war eine "textuelle".

Du schon so gut pfeifen kannst, daß Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst.

Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.

Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du dein Modem ausschaltest.

Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000 zu bringen.

Dein Computer mehr als Dein Auto kostet.

der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per Email schickt.

Du Dir selbst eine Email schickst, um Dich an Dinge zu erinnern.

Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.

Du die Homepage Deiner Freundin küßt.

Du Deine Emails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und Du es nochmal probierst.

Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com

Du feststellst, daß Deine Mitbewohner ausgezogen sind, Du aber keine Ahnung hast, wann.

Dein Haustier eine eigene Homepage hat.

alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen.

Du nachts im HTML-Format träumst.

Du Stunden brauchst, um alle Deine Email-Adressen abzufragen.

es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier verhungert ist.

Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.

Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.

Du bei http://www.wetter.de nach dem Wetter schaust, anstatt aus dem Fenster zu gucken.

Du im Internet ausversehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.

Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.

Du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. :-)

Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.

Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist.

Du Dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen.

Du verstehst die Punkte 1 - 35.

[Warlock]

Computeraufbau von Mann und Frau

So macht "ER" es:

Öffnet die Kartons

Nimmt den PC heraus und baut ihn auf

Verkabelt die einzelnen Geräte und startet den PC

Installiert die zugehörige Software

Bootet den Rechner neu

Erstellt eine Homepage unter dem Namen "Ich-bin-drin"

So macht "SIE" es:

Öffnet die Kartons

Geht in die Garage, holt Paketband und klebt die Paket wieder zu

Dreht ALLE Paket um 180°, so dass die Aufkleber "Hier Oben" auch oben sind

Öffnet die Pakete wieder und packt alle Geräte aus

Bringt die Kartons in den Keller

Drückt mehrmals die "EIN/AUS"-Taste

Ruft die PC-Hotline an

Geht in den Keller, holt die Kabel aus den Kartons

Ordnet die Kabel nach Länge und Farbe

Planloses ausprobieren: "welches Kabel passt in welche Öffnung"

Verteilt die einzelnen Geräte so, dass sie zur Einrichtung im Wohnzimmer passen

Drückt mehrmals die "EIN/AUS"-Taste

Ruft die PC-Hotline an

Legt die CD "Betriebssystem" in das CD-Fach

Legt die CD "Betriebssystem" erneut in das CD-Fach

Holt das Handbuch

Legt die CD erneut ein

Liest das Kapitel "Installationshinweise" auf Arabisch, bis endlich die deutsche Version kommt

Legt die CD "Betriebssystem" erneut in das CDFach

Legt die CD nun so ein, dass die Schrift der CD oben ist

Liest das Handbuch

Schaltet den Monitor ein

Legt die nächste CD mit der Internetsoftware ein

Folgt den Anweisungen auf dem Monitor

Erstellt eine DFÜ-Verbindung

Ruft die Hotline an

Geht in den Keller und holt das letzte Kabel

Sucht die Telefonsteckdose im Wohnzimmer

Verbindet den PC statt dem Telefon mit der Telefonbuchse

Ruft erneut die Hotline an BESETZT

Klick wie wahnsinnig auf alle sichtbaren Buttons

Ist frustriert und schaltet den PC aus

Ruft die beste Freundin an BESETZT

wartet verzweifelt auf Ihren Mann

;)

[Eye-Q]

Der perfekte Tag für SIE

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden

08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen

08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants,

Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner

09.15 Heisses Bad mit Duftöl

10.00 Leichtes Workout im Fitness Club mit hübschem Trainer

10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in die Haare,

fönen

12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal

12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, daß

sie 7 kg zugenommen hat

13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen

15.00 Mittagsschlaf

16.00 Drei Dutzend Rosen von einem geheimen Bewunderer

16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch

einen starken Typen, der sagt, er habe selten einen solch perfekten Körper

massiert

17.30 Designer-Klamotten probieren

19.30 Candle Light Dinner für Zwei, gefolgt von Tanz und Komplimenten

22.00 Heisse Dusche (alleine)

22:50 Ins Bett getragen werden, das frisch gebügelt ist

23.00 Schmusen

23.15 In starken Armen einschlafen

Der perfekte Tag für IHN

06.00 Wecker klingelt

06.15 Blow Job

06.30 Großer befriedigender Morgenschiss; dabei den Sportteil der Zeitung

lesen

07.00 Frühstück: Rump Steak, Eier und Toast, serviert von einer nackten

Hausangestellten

07.30 Limousine kommt an

07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.

09.15 Flug im Privatjet

09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golfclub (Blow Job unterwegs)

11.45 Mittagessen: Fastfood, drei Bier, viel Dom Perignon

12.15 Blow Job

12.30 Golf spielen

14.15 Limousine zurück zum Flughafen (unterwegs Whiskey)

14.30 Flug nach Monte Carlo

15.30 Ausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt

17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Laetitia Casta

18.45 *******en, Duschen, Rasieren

19.00 Nachrichten sehen: Brad Pitt umgebracht, Marihuana legalisiert,

Kondome verboten

19.30 Abendessen: Hummer, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak

21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre, Sportschau vor einem

Großbildschirm- Fernseher: Wir schlagen Österreich 11:0

21.30 Sex mit drei Frauen

23.00 Massage im Whirlpool und ein reinigendes Helles

23.30 Gute-Nacht-Blow-Job

23.45 Alleine im Bett liegen

23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund

nötigt, den Raum zu verlassen

[Eye-Q]

Ja, ich weiß, Doppelposting ist doof, aber da das hier nichts mit meinem vorherigen Post zu tun hat, hab ich mir gedacht, daß das in einen Extrapost geschrieben werden müsse.

Eine neue Erkenntnis der Forschung:

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel. Wenn die Herde gejagt wird, sind es die langsamsten und schwächsten Tiere am Schluss, die zuerst getötet werden. Diese natürliche Selektion dient der Herde als Ganzes, weil die Schnelligkeit und Gesundheit der Einheit erhalten oder sogar verbessert wird durch die regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder.

Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste epidemologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigen Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet, dabei aber die langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden.

Regelmässiger Bierkonsum hilft also, schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn so zu einer immer schnelleren und effizienteren Maschine.

Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang zwischen wochenendlangen Parties und beruflichen Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufsleute wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten können.

Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen Alkoholkonsum" hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit erreicht hat.

Also, dies ist ein Aufruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken! Lass uns zurück an die Bar gehen und wieder zechen. Unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen, und wir sollten uns unsere Karrierechancen nicht verbauen. Lass uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben.

In diesem Sinne, eine schöne Woche und Prost.

[Rubicon]

Den hier bekam ich heute...

Am Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine

Schachtel und meinte zu ihrem Mann:

"Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel

schaust!"

All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.

Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die

Schachtel.

Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 1865 Deutsche Mark

in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.

Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und

romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine

Frau:

"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten.

Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und

nachgesehen.

Bitte erkläre mir den Inhalt!"

Sie antwortete:

"Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine

Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel

gelegt."

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich:

"In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen,

da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann

ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau:

"Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"

- "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die

Pfandflaschen zurückgebracht!"

[Schrotty]

[pepper]

Die Lebenserfahrung zeigt: Wenn man ein Butterbrot fallen läßt, landet

die geschmierte Seite unten. Läßt man hingegen eine Katze aus dem

Fenster oder beispielsweise einem Baum fallen, so landet sie

garantiert auf den Füßen.

Diese Beobachtung führt zu der interessanten Fragen: "Was passiert,

wenn man eine geschmiertes Butterbrot (Butterseite oben) auf dem

Rücken einer Katze befestigt und diese Versuchsanordnung fallen läßt?

Wird die Katze auf den Füßen landen, oder die Butter auf dem Boden?

Halten wir es mit Einstein, der seine Experimente im Kopf durchführte,

vielleicht aber auch nur, weil wir gerade keine Katze zur Hand haben.

Die Deduktion des offensichtlichen Ausganges unseres Experimentes ist

einfach:

Die Gesetzmäßigkeiten der Butterologie zwingen die Butter auf die

Erde. Die ebenso strikten Gesetze der felinen Aerodynamik schließen

aus, daß=20 die Katze auf ihrem Rücken landet. Sollte diese Konstruktuion

nun landen, ließen die naturwissenschaftlichen Gesetzmäßigkeiten keine

Möglichkeit, das Paradoxon zu lösen.

Also lautet die einfache wie überraschende Lösung: Die Konstruktion

fällt einfach nicht hinunter. Das bedeutet, wir halten an dieser

Stelle den Schlüssel zum Geheimnis Antigravitation in der Hand. Eine

geschmierte (wahrscheinlich besser eine gebutterte) Katze wird, sobald

sie losgelassen wird, soweit aufsteigen, bis sie den

Gleichgewichtszustand zwischen den beiden entgegensetzten Kräften

Kartzendrehung und Butterabstoßung erreicht hat. Der Punkt (Höhe)

dieses Equilibriums mag dadurch modifiziert werden, daß zusätzliches

Buttern das Konstrukt herabsinken, das Abkratzen von Butter das

Konstrukt aufsteigen läßt.

Zahlreiche Zivilisationen des Universums nutzen dieses Prinzip bereits

um mir ihren Raumschiffen den interplanetaren Raum zu erforschen. Dies

beweist auch das surrende Geräusch, von dem UFO-Beobachter immer

wieder berichten. Es wird durch die zahlreichen Katzenflöhe

hervorgerufen.

Natürlich bietet diese Art des Antriebes auch einige Gefahren. Gelingt

es der einen oder anderen Katze das Brot vom Rücken zu essen, wird sie

unverzüglich zu Boden stürzen. Zwar wird sie auf ihren Füßen landen,

aber der Fall endet auch großen Höhen doch oft tragisch, denn direkt

nach der Landung auf den eigen Füßen stürzt das tonnenschwere

Raumschiff mit den Aliens auf die Katze.

Vielleicht darf ich noch einige Worte zur Konstruktion eines solchen

Raumschiffes verlieren. Relativ problemlos sollte ein Antrieb zu

realisieren sein, wenn es gelingt die gebutterten und getapeten Katzen

in einem animationsdämpfenden Umfeld (also bei ca. -190° Celsius) zu

halten. Die Gefahr von Katze-Katze-Kollisionen sollte sich so auf ein

Minimum reduzieren. Weitaus größer scheint mir das Problem der

Steuerung eines solchen Raumschiffs zu sein, wenn die Katzen in

Kältestarre verfallen sind. Mir scheint, dies ist anders als mit dem

gebutterte-Katzen-Prinzip lösbar. Sehr brauchbar und einfach zu

realisien erscheint mir der Weißes-T-Shirt-Tomatensoße-Antrieb.

Jedermann weiß, daß ein Besuch mit weißem T-Shirt in einem

italienischen Restaurant unweigerlich den Ausflug zu einem Waschsalons

nach sich zieht. Also ist es nur konsequent die Außenseite eines

Raumschiffes mit weißen T-Shirts zu bekleben. Vier Düsen sollten

symmetrisch am Raumschiff (das sinnvollerweiser untertassenförmig ist)

angebracht werden. Der Ausstoß von Tomatensoße wird nun das

T-Shirt-angetriebene Raumschiff durch die T-Shirt-Tomatensoße-

Attraktion in Richtung der davonfliegenden Soße bewege.

Bei diesem Antrieb sollte man darauf achten, daß der Wirkungsgrad von

Billig-T- Shirts deutlich hinter dem von Designer-Seidenhemden

zurücksteht. Nachteilig ist nur, daß diese form des Antriebes in der

Nähe schwarzer Löcher erhebliche Mängel aufweist. Stürzt die

Tomatensoße erst einmal in ein schwarzes Loch, zieht sie das

Raumschiff nach, den Kräften der Antigravitations-Katzen-

Buttermaschine zum Trotz.

[G@t€_Cr@sh€r]

Der is so geil!!!

Sagt die Frau zum Mann nach dem Sex. "An was denkst du gerade Schatz". Antwortet der Mann "Die kennst du eh nicht"