Melkor

dafür musst du aber doch absetzen oder den Strich ein zweites mal ziehen. gilt das?

und noch einer: Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen gäbe es folgende Varianten zur Auswahl Die Internet-Frau: Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen. Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst. Die Windows-Frau: Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben. Die Powerpoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren. Die Excel-Frau: Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen. Die Word-Frau: Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht. Die DOS-Frau: Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt. Die Back-up-Frau: Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt. Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE! Die Screen-Saver-Frau: Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen. Die Hard-Disk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit. Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch. Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles Ein Tag im Leben eines Admins: Mo, 08:05 > Die Woche fängt gut an.. Anruf aus der Werbeabteilung,sie können eine > Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms > "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt. > > 08:25 > Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung > funktioniert > > nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine > Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. > Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig > Steckdosen? > > Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein > paar glückliche User! > > 08:45 > Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem > Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher > Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder > anrufen, wenn sie es herausgefunden haben. > > 09:20 > Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes > öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss. > > 09:35 > Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt > "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und > gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline. > > 09:40 > Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die > Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich > hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. > Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein? > > 10:05 > Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen > neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt > 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt > gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss. > > 10:20 > Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. > Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie ********en. > Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten > verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich > schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt". > Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen > eine Lektion. > > 10:30 > Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und > sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht > auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss. > > 10:40 > Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre > Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein > will als der Administrator. > Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. > > Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder > von "weiß" auf "schwarz" Zurückzustellen. Sie bedanken sich > überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur > ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand! > > 10:45 > Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. > Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen > sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, > den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen. > > 14:30 > Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef > sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefasselt. > Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute > ohne mich tun? > > 14:35 > Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia > (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend > > eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. > Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre > Haarfarbe, > > Alter, Maße und Familienstand eingebe. > Die Daten hören sich aufregend an. > Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der > Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen. > > 14:40 > Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den > Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag > "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage > mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht. > > 14:45 > Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den > Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht > > sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht > zufrieden zu stellen wäre! > > 14:55 > Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den > Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die > Spätschicht nicht langweilig wird. > > 15:00 > Endlich Feierabend! > Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und > packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. > Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg. > Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

*lol* sowas ist doch auch einfach zu geil. @bearcat: ich hab keine ahnung wo das herkommt. sry. das gammelte noch auf meiner platte. Edit: Hier noch ein paat Hotline Witze. HLM: Guten Tag, was kann ich für Sie tun? DAU: (sehr aufgeregt) Hallo, ich habe das Internet gelöscht!! HLM: (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt) Ach, Sie waren das? DAU: (verzweifelt) Was soll ich denn nur tun? HLM: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup. DAU: Guten Tag, ich habe da ein Problem mit der Installationund dem Internetzugang, aber gestern ging es noch! HLM: Was klappt denn nicht? DAU: Bei der Installation sagt der Rechner, die Festplatte sei voll. HLM: Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren. DAU: Nein, ich habe nicht deinstalliert! HLM: (denkt sich: egal, also neu installieren, aber alte Daten will er sicher behalten) Wollen sie noch Daten aus ihrer älteren Version behalten für die neue? DAU: Ja, wenn das möglich ist! HLM: Sicher, also Arbeitsplatz => Festplatte C: => AOL5.0(es dauert und dauert) Hallo, sind sie noch da? DAU: Ja, ich bin nur nicht sicher, welchen AOL Ordner ich nehmen soll! HLM: Da ist nur einer! DAU: Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens 1...2...3...10...14...18! HLM: STOP! Warum haben Sie so viele Installationen auf dem Rechner? DAU: (wird ärgerlich) Das weiss ich doch nicht! HLM: (ahnt grauenvolles) Was machen Sie, um ins Internet zu kommen? DAU: Ich lege die AOL CD ein und installiere den Internetzugang, was denn sonst??? DAU: Ich bin Rentner und hab mir eine Flate-Rate gekauft. HLM: Schön, dass Sie sich für uns entschiedenhaben. Wie kann ich Ihnen helfen? DAU: Ich will mich beschweren! HLM: Was gibt es denn für Schwierigkeiten? DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24 Stunden ändert, und ich dafür so viel Geld bezahle! HLM: (???) Was sehen Sie denn so im Internet? DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den Nachrichten. Da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen. HLM: (AAAARGHHHHHHHH) Geben Sie mal bei Adresse zum Beispiel „www.wdr.de“ ein. DAU: Wow, da tut sich was, toll! Es gibt also 2 Seiten im Internet? DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen Ihrer Druckergekauft, und der soll jetzt diese schönen Blumenbildermachen. Aber da tut sich nichts. HLM: Hat das Gerät Strom, und ist es auch richtig angeschlossen? DAU: Ja, Strom ist angeschlossen. HLM: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner verbunden ist. DAU: Wie mit dem Rechner? HLM: Die Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angeschlossen sein. DAU: Davon steht hier nichts. Ich kann nichts finden. HLM: Probieren Sie einfach mal, wo er passen könnte. DAU: (es dauert) Nirgends! HLM: Was für ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für den gegebenenfalls ein LocalTalk-Anschluss zu Verfügung stehen muss? DAU: Wo würde das denn stehen? HLM: Auf dem Bildschirm. Ist dort das Symbol eines angebissenen Apfels? DAU: Hmm, da steht nur Blaupunkt. HLM: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den Bildschirm Ihres Computers. DAU: Ich habe doch gar keinen Computer... HLM: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen? DAU: Ich habe gestern bei Ihnen ein neues Faxgerät gekauft. Es ist jedoch defekt. HLM: Was funktioniert denn nicht? DAU: Seit Stunden versuche ich zu faxen, aber es geht nicht. Das Papier kommt immer wieder raus. HLM: (TILT) HLM: Guten Tag, was kann ich für Sie tun? DAU: Also, ich möchte mich über Ihr Netzbeschweren, da geht ja nichts! HLM: Was haben Sie denn für ein Problem? DAU: Also, ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy vonIhnen und es kann mich keiner anrufen! HLM: Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten? DAU: „Dieser Teilnehmer ist nicht zu erreichen.“ HLM: In welchem Netz sind Sie denn eingebucht? DAU: Wie, Netz? HLM: Was steht denn auf dem Display? DAU: Was für ein Display? HLM: Das „Fenster“ an Ihrem Handy... DAU: Nichts! HLM: Gar nichts? DAU: (langsam ärgerlich) Nein, nichts! HLM: Haben sie es angeschaltet? DAU: Ach, muss man das anschalten?.... DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet heruntergeladen. Nun habe ich aber festgestellt, dass ich es gar nicht brauche. Kann ich es zurückgeben? HLM: (TILT) HLM: Versicherungs-Hotline, was kann ichfür Sie tun? DAU: Ich hab meine KFZ-Versicherungs-Rechnung bekommen. Wieso hab ich seit 2000 nur noch Schadenfreiheitsklasse „SF4“, wenn ich im Jahr 1999 noch „SF10“ hatte? HLM: Sie haben einen Schaden verursacht. DAU: Nein! HLM: (schaut in der EDV nach) Nach meinen Informationen war am xx.xx.1999 ein Haftpflichtschaden. DAU: Ach?!? Dann werde ich jetzt einmal mit meinem Sohn reden... Davon weiss ich nämlich nichts!

Hier sind noch ein paar. <bUNz> wetter.de <sEb``> jo hab schon gelesen <sEb``> nachts weiterhin dunkel <eXistenZ>(Original von einer Lehrerin im laufe des Klassen Orchesters) Alle Bläser die jetzt noch keine Ständer haben, gehen sofort hoch und holen sich einen runter * Terry has left the channel <Burzer> Jetzt müssen wir die Bäuche ja nicht mehr einziehen... <Sho> *plopp* <Burzer> *plopp* <MFU> *plopp* <Sho> *Fueße hochleg, arschkratz* <Burzer> *hose aufmach* <Burzer> *rülps* <MFU> *furz, bierhol* <Sho> *zur Fernbedienung greif, Fußball anmach* <MFU> *chips fress* <coaxspi> ich hab das gemacht: Ich geh zu ihr und frag so "Würdest du dir Schuhe kaufen wenn du keine Beine hättest?" Sie: "Äh... nein wieso?" Ich:"Warum kaufste dir dann nen BH??" ... da hats klatsch gemacht xD (Den hat nen Kollege auch gebracht als die kleine Schwester von nem Freund ganz stolz ankam und ein Autogramm von Sido auf ihrem BH präsentierte.) <seth> Hmmm wer macht mit bei der Kampange: Keine Chance dem Optimismus <Raptor> hat doch eh keinen sinn die kampagne <hacker> na kleine!wie heißt du? <uny> patrick <tSh|Hirntoaster> lol hab grad meiner mutter alle killerspiele gezeigt. <tSh|Hirntoaster> jetzt will sie mir den strom abstellen was sie aber eh nicht macht... *** tSh|Hirntoaster has quit IRC (Ping timeout) Edit: Hab gerade noch was gefunden *rofl* Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: "Ich bin doof". Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie " tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt. So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?" "Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!" Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?" "Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!" Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!" Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "******e, ist das heiß." Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können. Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!" Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: "Nö. Bin schon vor ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"

Ein paar IRC Evergreens: * Thogatha has joined #xxxxx <Thogatha> hi <MasterOdin> heyho <[R]asen> hi <Thogatha> passt mal schnell auf <Thogatha> gleich kommt meine neue ***** online, die will euch mal kennenlernen <MasterOdin> cool <Thogatha> wehe ihr erwähnt meine 3 ex-freundinnen oder das kiffen oder meinen autounfall letzte woche, die reisst mir den kopf ab <Thogatha> sowas brauch ich mal garnicht gleich am anfang <MasterOdin> glaub ich dir <Thogatha> läuft grade alles wie butter :D <Thogatha> ich bin 'ne weile in der sonne relaxen, wenn sie kommt sagt ihr was cooles weshalb ich verspätung habe * Thogatha has quit IRC (leave) <MasterOdin> ^^ <Jessi> ahhhhhhhhh <Jessi> *****? Ex? Kiffen? Unfall? <MasterOdin> hey Jessi, ich soll dir ausrichten dass Tim später kommt <Jessi> boahhhhh, der wird sterben, aber langsam, das schwör ich euch :-x <tulki> ich geh jetzt aufräumen und saugen <dragomir> defrag und emule? <tulki> ZIMMER UND BAD!^^ <ToXedVirus> einfach nur genial: wenn man im wort "Mama" 4 buchstaben ändert, dann hat man auf einmal "Bier" <MR.xXx> Mein Vater hat sich wieder ein Boot gekauft <jpo> Cool, ne Yacht?? <MR.xXx> Ne, n Segelboot, er hat es "Unsinkbar 2" getauft <jpo> Was is mit dem ersten passiert?? <MR.xXx> -.- <BaCo> sachma haste eigentlich ein rL? <jallo> sag mir was das ist sorry hab den ****** pc erst seit 3 monaten <BaCo> real life <jallo> ne leider nicht ich hols mir aber wenn es mit dsl geht

Hotline: Hallo. DAU: Hallo. Mein Monitor geht nicht. Hotline: Ist er denn auch an? DAU: Ja klar. Hotline: Dann schalten Sie ihn mal aus. DAU: Danke. Jetzt geht er.

hatten wir nicht gesagt, immer schön nach den regeln. gibt auch so genug lustige (oder halt nichtlustige ^^) witze. Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge." Der junge Bär dampft ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig. Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet. Der alte Bär ist einverstanden und besorgt eine Dame. Er fordert den Junior auf, das Erlernte mit der Dame auszuprobieren. Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern. Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?" Da meint der junge Bär ganz cool: "Erst mal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind."

lol der war gut. Was ist grün und fliegt durch den Wald? Ein Rudel Gruken. Was ist transparent und fliegt hinterher? Das Einmachglas. Und was stimmt nicht dabei? Gurken sind keine Rudeltiere.

Treffen sich zwei Hellseher. Fragt der eine: "Kommst du mit?" - "Ne du, da war ich schon." So und jetzt noch einmal ein paar richtig schlechte: Treffen sich zwei Päpste. Treffen sich zwei Jäger. Beide tot. Eine Kugel rollt um die Ecke und fällt um. Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein gelber Bagger!

Flachwitz! Füße hoch!

du kannst den Wert des Edit-Feldes in eine Variable übertragen und andersherum, aber es gibt keine fest zugewiesenen Variablen für Edit-Felder. Wofür brauchst du das denn? Dann kann man dir sagen, ob das auch anders möglich ist. Das sieht dann so aus: String Text = Edit1->Text; oder: String Text = "Hallo Welt"; Edit1->Text = Text;

@osphilia: sonntag

stimmt. das ist simple boolsche logik. hast du noch mehr davon?

A = 1 B = 2 C = 1 D = 1 E = 2 F = 2 Edit: @jasso: einer von beiden kann trotzdem in der gruppe sein. halt nur nicht beide

7 Menschen a 1 Kopf und 2 Beine = 7 Köpfe und 14 Beine 14 Echsen a 1 Kopf und 4 Beine = 14 Köpfe und 56 Beine Gesamt = 21 Köpfe und 70 Beine 27 Köpfe - 21 schon vorhanden = 6 Köpfe a 1 Schlange Macht insgesamt 6 Schlangen Edit: verdammt da war einer schneller

47 Karten. 9 * 5 + 2 = 47 4 * 11 + 3 = 47 7 * 6 + 5 = 47

4 + 4 - sqrt(4) = 6

hab ich mir auch schon gedacht. kann man eigentlich decodieren ohne den codec zu haben. ich weiß klingt komisch is aber vielleicht so. dann könnte es nämlich sein, dass du bild hast, es nur nicht abspielen kannst.

könnte man die icons nicht aus den profilen des servers löschen? wär zwar mühselig, aber wenn es nicht zuviele verschiedene sind sollte es gehen.

Also ich nutze nur DVDx. Bei mir läuft das einwandfrei, aber wenn du einfach mal bei google nach dvd rippern suchst findest du viele links mit tools, die dir helfen sollten.

Ganz dumme Frage? Aber: Könnte es sein, dass das Desktopicon lokal unter Allusers abgespeichert wird?

Da gibt es das Tool TMPGEnc. Du kannst dir zusätzliche Templates herunterladen, mit denen du auch DVDs erstellen kannst. Klick hier.

Heißt das so? Ich weiß es ehrlich nicht Aber die sind auf jeden Fall einfach zu machen und auf jeder Party gerne gesehen.

Es gibt ein Programm, das heißt DVDx. Damit kannst du DVDs rippen. (sprich SVCD, VCD, AVI, etc.)

Man kann auch so Spiesse servieren. (ich weiß nicht ob das, das richtige Wort für die ist, aber das sind doch diese Zahnstocher wo man Käse und weintrauben und so draufmacht.)