Mehr Witze braucht das Land 2

[Chief-Master]

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Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz, obwohl Mama und du weiß sind?"

Papa: "Tja Sohn, das war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du

nicht bellst!"

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Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind

schwanger!"

Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen

schmieren!"

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Was sagt eine Frau, wenn sie zu ersten mal in einem Auto sitzt?

"Toll, drei Spiegel!"

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Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?

Den 2. Gang!

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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den

Spiegel schaut?

"Ha! Das gönn' ich ihm!"

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Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohns ein Sadomasomagazin.

Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?"

Meint der Vater: "Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln."

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Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein,

Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"

Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"

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Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu

erklären:

"Ich wollte nur das Fieber messen!"

Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:

"Jetzt ziehen sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen,

dann gnade Ihnen Gott!!

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Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: "Und? Host den

Führerschein jetzt?"

Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."

Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?"

Sagt der erste: "Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn

30!"

"Jo und?"

"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."

"Jo, und dann?"

"Bin i durchgfolln."

Sagt der erste: "Host dich verzöhlt?"

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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre

Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach."

" Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."

"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

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Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen

vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem

Knorpelchen und es erwischt mich nicht."

Darauf sagt der Karies: " Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und

will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und

es erwischt mich nicht mehr."

Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei.

Erst weiß er nicht ob er raus oder rein will und dann ****t er mir die

ganze Bude voll!"

... Da platzt der Karies raus: "Den Typ kenn ich auch!"

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Als der Herr die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte, stand er auf und

sprach:

"So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt's ******!"

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Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er

seine Werke. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich

muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die

wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes

Werk."

Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, du musst

Dich halt schminken..."

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Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?

Noch mal schießen!

[Beagol]

@nichts-und-niemand

Originally posted by Cultich

So, nachdem einige Pappnasen meinten, sexistische und Holländerwitze zu Posten, worauf mein Beitrag geschlossen wurde, muss ich nu n neuen aufmachen:

Bravo!

[Deadalus]

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......

Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.

Er lässt die Scheibe herunter und fragt:

"Was ist los?"

"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."

"Aha", erwidert der Autofahrer.

"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."

"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"

"Etwa 5 Liter..."

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Eines Tages kommt der Teufel zu Petrus....

Teufel: "Was hällst du davon wenn wir mal ein Fußballmatch gegeneinander spielen?"

Petrus: "Da habt ihr doch eh keine Chance... Wir haben ja die ganzen Fußballlegenden... "

Teufel: "Das is doch egal... Wir haben die ganzen Schiedsrichter "

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Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht , wie seine Mutter auf dem Vater sitzt . Als Erklärung fällt der Mutter nur ein " Ich muss Papi den dicken Bauch wegmassieren" Darauf Klaus: "Hilft nichts, jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf !"

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Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"? Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!...

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Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.

Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug

durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis."

Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."

Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn

rausfiel..."

[Jaraz]

Rudi Assauer und Uli Hoeneß kommen beide bei einem Flugzeugabsturz ums leben.

Gott ruft Uli zu sich und erzählt ihm, das er eine super Villa für ihn eingerichtet hat, als sie an der Villa ankommen, sieht Uli ein riesiges Rot-Weißes Bayernwappen auf der Eingangstür und ist glücklich.

Am nächsten Morgen will Uli auf der Terasse seiner Villa frühstücken. Sein Blick schweift durch die Gegend, da sieht er in der ferne auf einem Hügel eine riesige Palastanlage, mit Schalke Fahnen, Wimpeln, weiß gestrichenen Wänden und königsblauen Dachziegeln.

Wutentbrannt rennt er zu Gott und fragt ihn, warum Rudi so einen Palast bekommt und er nur so eine bescheidene Villa.

Daraufhin antwortet Gott ihm nur: "Wieso Rudi? Das ist meiner."

[Marsellus Wallace]

Kommt ein Mann in die Metzgerei: "Ich hätte gerne Leberwurst, und zwar die grobe dicke".

Sagt der Metzger: "Geht nicht. Die hat heute Berufsschule."

[geloescht_JesterDay]

Originally posted by Marsellus Wallace

Kommt ein Mann in die Metzgerei: "Ich hätte gerne Leberwurst, und zwar die grobe dicke".

Sagt der Metzger: "Geht nicht. Die hat heute Berufsschule."

"Ich hätte gerne 200 g Leberwurst, und zwar von der groben fetten ".

Sagt der Metzger: "Geht nicht. Die hat heute Berufsschule."

Dann macht das ganze auch Sinn ;)

[Marsellus Wallace]

Originally posted by JesterDay

"Ich hätte gerne 200 g Leberwurst, und zwar von der groben fetten ".

Sagt der Metzger: "Geht nicht. Die hat heute Berufsschule."

Dann macht das ganze auch Sinn ;)

OK, hast recht. Ich war noch nie gut im Witze erzählen und versaue die Pointe immer.

Aber einen ganz schlechten hab ich noch:

Mama, Mama, was gibts heute zu essen?

- ******e mit Erdbeern.

Iiihhh, Erdbeern.

[Freaka]

Eine Familie entschließt sich, die Oma in ein Altersheim zu bringen. Eines Tages

wird sie darum mit ihrem Rollstuhl in einem Heim eingeschrieben und auf ihr

Zimmer gebracht.

In ihrem Zimmer wird sie zum Fenster gerollt. Dort hat sie einen Ausblick auf

grünen Rasen und Blumenbeete soweit das Auge reicht. Sogar ein kleiner See mit

Enten ist im Park.

So sitzt sie einige Zeit vor dem Fenster in ihrem Rollstuhl und die Familie

verläßt sie. Nach einiger Zeit kippt Oma zur rechten Seite. Sofort kommen fünf

Krankenschwestern gerannt und richten sie wieder auf. Wieder aufrecht sitzt sie

eine Weile und kippt dann zur anderen Seite. Sofort kommen fünf Pfleger

angelaufen und richten sie wieder auf. Dies wiederholt sich immer wieder den

ganzen Tag lang bis abends die Familie zu besuch kommt und in das Zimmer der Oma

gebracht wird. Der Vater fragt als erstes, wie es der Großmutter denn so

gefalle. Die Oma antwortet darauf :

"Es gefällt mir ganz gut ! Aber die lassen mich einfach nicht furzen !"

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Ein Bauer sitzt besoffen in einer Bar, und der Barkeeper fragt ihn warum er denn

um 12 Uhr mittags schon trinke. Der Bauer sagt : "Einige Sachen kann man einfach

nicht erklären !"

O.K. sagt der Barkeeper und fragt, was denn so schlimmes passiert sei. Der Bauer

erzählt :" Ich habe heute früh die Kuh gemolken, und gerade als der Eimer voll

war hat sie mit ihrem Bein den Eimer umgestoßen."

"Naja" sagt der Barkeeper "aber das ist doch nicht sooo schlimm !".

Bauer:"Einige Sachen kann man einfach nicht erklären !"

" Was war denn noch ?"

Bauer:" Na , ich habe ihr Bein am rechten Fosten fetgebunden. Und dann habe ich

sie nochmal gemolken. Aber gerade als der Eimer wieder voll wurde, hat die Kuh

ihn mit dem linken Bein umgestossen."

Der Barkeeper ist noch nicht verwundert und sagt :" Na und !..."

Bauer:"Einige Sachen kann man einfach nicht erklären ! Ich habe ihr linkes Bein

einfach am linken Fosten festgebunden und wieder angefangen zu melken. Aber

gerade als der Eimer wieder voll wurde hat dieses blöde Tier ihn mit dem Schwanz

umgehauen."

Der Barkeeper fängt schon an zu lachen und sagt :" Wie schon wieder ? Das ist

echt Pech !"

Bauer:"Jetzt hatte ich ja kein Seil mehr übrig. Und da habe ich einfach meinen

Gürtel genommen und den Schwanz am Dachbalken festgebunden. Nachdem ich das

getan hatte rutschte jedoch meine Hose runter und meine Frau kam herein

Einige Sachen kann man einfach nicht erklären !"

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Wenn ich einmal sterbe, will ich friedlich sterben. Schlafend, so wie mein Opa.

Nicht angsterfüllt und schreiend wie die Leute in seinem Auto.

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Es gibt nur 3 Arten von Menschen. Die einen, die zählen können, und die, die

nicht zählen können.

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Ein Feuerwehrmann sieht auf der Straße einen kleinen Jungen mit einem Spielzeug

Feuerwehrwagen. Vor den Wagen ist mit einem Seil ein Hund festgebunden, der ihn

zieht.

Der Feuerwehrmann findet das ganz doll niedlich und geht zu dem Jungen rüber um

mit ihm zu sprechen. Als er jedoch dem Gespann näher kommt sieht er, daß das

Seil zum Ziehen des Feuerwehrwagens am den Genitalien des Hundes festgebunden

ist.

"Ich möchte dir ja nicht vorschreiben, wie du deine Kompanie zu leiten hast."

Sagt der Mann zum Jungen "Aber wenn du das Seil dem Hund um den Hals bindest

würdest du schneller vorwärtskommen." Der Junge schaut zu dem Feuerwehrmann hoch

und antwortet: "Schon ! Aber dann würde ich keine Sirene haben."

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Sagt ein 80-jähriger zum anderen in einem Lokal: "Du hast doch morgen 50

jährigen Hochzeitstag. Was hast du vor ??"

"Nun, ja !" sagt der andere "An unserem 40 jährigen bin ich mit meiner Frau zum

Grand Canyon geflogen !"

"Und dieses Jahr ??" möchter der erste bedränglich wissen.

"Dieses Jahr hole ich sie vielleicht wieder ab !!"

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Warum reiben sich Frauen morgens nach dem Wachwerden die Augen ???

Weil sie keine Eier haben, die sie kratzen könnten !!

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Autofahrer wird angehalten ! Der Polizist sagt: "Wissen sie, daß sie sie 80 km/h

in einer 50-Zone gefahren sind ?"

Der Mann antwortet:"Das kann nicht sein, ich bin ganz sicher gerade mal 70 km/h

gefahren !"

seine neben ihm sitzende Frau sagt:"Aber Schatz, du bist doch 90 km/h gefahren

!"(Der Mann wirft ihr einen bösen Blick zu.)

Polizist:"Außerdem werde ich sie aufschreiben, weil sie ein kaputtes Rücklicht

haben !"

Mann:"Als ich aus der Garage gefahren bin, war das noch nicht so. Ich werde es

sofort reparieren !"

Frau:"Aber Schatz, du hast doch letzte Woche erst gesagt, daß du das nicht

reparieren willst, weils zu teuer ist !" (Wieder wirft der Mann seiner Frau

einen wütenden Blick zu !)

Polizist:"Im weiteren werde ich ihnen eine Starfe geben, weil sie nicht

angeschnallt sind !"

Mann:"Ich habe mich gerade abgeschnallt als sie zu uns hervorliefen !"

Frau:"Aber Herbert, du gurtest dich doch nie an !"

Endlich bricht es aus dem Mann heraus :"Halt endlich das Maul, du alte Zicke !!"

Da fragt der Polizist die Frau:"Spricht ihr Mann immer so mit ihnen ?"

Frau:"Nein, nur wenn er besoffen ist !"

Hi Hi Hi Hi Huuuuuaaaaaa Huaaaaa

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In einem ganz abgelegenen Dorf kommt es eines Tages zu einer Hochzeit eines

Bauern mit einer zugereisten Berlinerin. In der Hochzeitsnacht liegt der Bauer

im Bett und wartet auf seine Frau. Als diese endlich aus dem Bad kommt, gesteht

sie ihm:" Ich bin noch Jungfrau !"

Der Bauer springt aus dem Bett und rast mit alleserschütterndem Schreien aus dem

Haus. Er rennt brüllend durch das halbe Dorf, um endlich am Haus seines Vaters

anzulangen. Dort erstürmt er das Haus und findet seinen Vater vor dem Kamin. Der

Vater läßt sich nun alles erklären. Was passiert ist und wieso sein Sohn so

aufgeregt ist. Darauf sagt der Vater zu seinem Sohn: " Du hast vollkommen

richtig gehandelt. Wenn dieses Mädchen nicht gut genug für ihre eigene Familie

ist dann ist sie auch nicht gut für dich !".

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WAS ist GRÜN, hat vier Beine, ist Bezogen und wenn es aus dem Baum fällt würde

es dich umbringen ??

Ein Billiard-Tisch !!

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In einem Park stehen seit hunderten von Jahren zwei Stauen sich von Angesicht zu

Angesicht gegenüber. Die eine ist ein Abbild der Venus und die andere ist dem

David nicht unähnlich.

Da kommt ein Engelein vorbei und sagt:" Ich beobachte euch jetzt schon seit

Jahrhunderten, und da ihr beide so superschön seid, und schon so lange hier

ausharrt von Angesicht zu Angesicht, denke ich kann ich euch einen Wunsch

erfüllen. Ich werde euch beide für 40 Minuten in richtige Menschen verwandeln "

sprachs und schnippte mit den Fingern.

Ein ZIIIINNNGGG!!! und beide Statuen sind zu echten Menschen geworden.

Etwas im Hintergrund steht natürlich ein Gebüsch hinter dem die beiden sofort

verschwinden. Man hört ein Gekicher und Geduddel, Schreie und Gelächter bis

beide nach 30 Minuten hinter dem Busch wieder hervorkommen.

Der Engel sieht die Beiden wohlgelaunt an, zeigt auf seine Uhr und sagt: " Naja,

zehn Minuten hättet ihr doch noch !" und zeigt wieder auf den obligatorischen

Busch.

Da sehen sich beide ins Gesicht und die Frau sagt:" O.K. Machen wirs nochmal !

Aber diesmal hältst du die Taube fest und ich pinkel ihr auf den Kopf !"

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Jesus, Kamikaze-Kasi und der Papst sitzen in einem Paddelboot auf einem See.

Der Papst redet und redet und redet. Nach einer Stunde wird es Jesus zu bunt. Er

schreitet uebers Wasser, setzt sich ans Ufer und schweigt. Nach einer weiteren

Stunde schreitet auch Kamikaze-Kasi uebers Wasser, und setzt sich neben ihn. Der

Papst redet noch eine Weile weiter, doch dann sieht er die andern am Ufer, setzt

an zu ihnen rueberzuschreiten, faellt jedoch ins Wasser und ertrinkt. Nach ein

Paar weiteren Minuten des Scheigens: Jesus:"Vielleicht haetten wir im sagen

sollen, wo die Pfaehle stehen." Kamikaze-Kasi:"Welche Pfaehle?"

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Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich

bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."

"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den

Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst Du die

Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht?

Verzeihung, falsch verbunden!..."

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Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Du hast einen Hintern gekriegt wie ein

Mähdrescher!" Abends liegen beide im Bett und der Mann streichelt seine Frau.

Die rührt sich nicht. Er streichelt sie wieder, sie rührt sich nicht. Er

streichelt sie wieder, sie rührt sich immer noch nicht. Fragt der Mann: "Sag

mal, hast Du heute keine Lust?" Sagt die Frau: "Ja glaubst du etwa, ich stelle

wegen eines Strohhalmes meinen Mähdrescher an!!"

[Jodaine]

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.

Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem

wir ihn wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben,

beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder

von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10

Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.

2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.

3. Wir hatten Probleme beim Fahren.

4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.

5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es eindeutig schien.

6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.

7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.

8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.

9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.

10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig:

Bier enthält weibliche Hormone!!

[scheema]

Originally posted by Freaka

Jesus, Kamikaze-Kasi und der Papst sitzen in einem Paddelboot auf einem See.

Der Papst redet und redet und redet. Nach einer Stunde wird es Jesus zu bunt. Er

schreitet uebers Wasser, setzt sich ans Ufer und schweigt. Nach einer weiteren

Stunde schreitet auch Kamikaze-Kasi uebers Wasser, und setzt sich neben ihn. Der

Papst redet noch eine Weile weiter, doch dann sieht er die andern am Ufer, setzt

an zu ihnen rueberzuschreiten, faellt jedoch ins Wasser und ertrinkt. Nach ein

Paar weiteren Minuten des Scheigens: Jesus:"Vielleicht haetten wir im sagen

sollen, wo die Pfaehle stehen." Kamikaze-Kasi:"Welche Pfaehle?"

den versteh ich nicht!

[sloopy]

Originally posted by Jodaine

Bier enthält weibliche Hormone!!

Steinalt! *gähn*

[Beagol]

Originally posted by scheema

den versteh ich nicht!

Ich auch nicht.

Auf der Suche diesem nach Kamikaze-Kasi unter google brachte nur ein Ergebnis: http://www.pinguhuhn.de/Text%20Fun/witze31.txt

:D

Ertappt!

[DerMatze]

Hier ein paar von mir:

In einem Ministerium wurde ein neuer Mitarbeiter zum Aktenabstempeln gesucht

und da bei manchen

Formularen bis zu zehn Stempel notwendig sind, war die wesentlichste

Qualifikation, dass der Bewerber bis

10 zählen konnte.

Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom Personalleiter

gefragt, ob er bis zehn zählen könne.

Darauf dieser : "Selbstverständlich - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 !"

"Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so richtig von 1

bis 10 ?"

"Nein, denn ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so gezählt und

jetzt will ich nicht mehr umlernen."

"Nicht geeignet ! Auf Wiedersehen ."

"Der Nächste bitte."

Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er denn bis zehn zählen könne :

"Na klar - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !"

"Ja, aber können Sie denn nicht von1 bis 10 zählen so wie jeder andere auch

?"

"Nein, denn ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht,

die ungeraden Hausnummern in

die eine Richtung, die geraden Hausnummern auf dem Rückweg ..."

"Danke, Wiedersehen. Der Nächste !"

Personalleiter : "Können Sie bis zehn zählen ?"

Der dritte Kandidat : "Sicher - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."

"Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet ?"

"Na, beim Magistrat!!."

"Beim Magistrat ? Also das überrascht mich wirklich. Sagen Sie - nicht dass

das notwendig wäre - aber

können Sie auch noch weiter als bis 10 zählen ?"

"Na klar - Bube, Dame, König, As !"

> Den Witz kennt ja eigentlich fast jeder, aber der zugehörige Kommentar ist

> Weltklasse!

>

> Die Schachtel!

>

> Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und

> meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese

> Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.

> Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel.

> Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und

> kleinen Scheinen.

>

> Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in

> einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung

brach

> er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein

Versprechen

> gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und

> nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".

>

> Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach

eine

> Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."

> Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich

> sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so

> schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

>

> Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er

> meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"

> "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen

> zurückgebracht!"

>

>

> Mail darauf hin von einem Mann:

> Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht

> man an der enthaltenen Logik

>

> 1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5

> (Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese

> Summe zu kommen.

>

> 2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

>

> 3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön

> Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

>

> 4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem

> Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden,

> aufgedunsenen Frau poppen würden.

>

> 5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern

> nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man

> 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens

> in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es

sei

> denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht

> hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären

> 90 cent Pfand. Also Hartgeld.

>

> 6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und

> zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca.

4.457

> 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück

> wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86

> Kilo. Die

> Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den

> Fußboden

> plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo

> unter dem Bett hervorzuziehen.

>

> 7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere,

> dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten

> entspricht.

> Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den

> einzelnen

> Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine

> "Schachtel",

> geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

>

> 8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen

> war,

> gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss

> sich

> die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

>

> 9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,

> dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am

> Tag. Da der

> Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte

> zuhause

> ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig.

> Davon

> ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die

> ca. 5

> Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht

> und

> superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden

> um das Pfand

> wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute

> pro

> Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind

> also

> nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge

> Bier

> auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was

> abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben

> Liter.

> Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....

>

> 10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

>

>

> Ja ja, Frauen. Das Witzereissen sollten sie lieber den Männern

> Überlassen

und noch ein letzter, der aus dem Leben gegriffen ist:

Windows Dialog

>Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"

>Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."

>Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf

>dem

>Schirm." Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."

>Hardwareassistent

>an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding

identifizieren.

>Könnte eine ISDN-Karte sein." Windows: "Na sowas." Unbekannte

>ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"

Netzwerkkarte

>an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"

Windows:

>"Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"

>

>Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer

>montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."

>Grafikkarte

>an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich

stürze

>jetzt ab." Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"

>Grafikkarte: "Na, erst mal nich." CD-Rom-Laufwerk an Windows:

"Äh,

>ich

>hätte hier einen neuen Treiber..." Windows: "Was soll ich'n

damit?!"

>Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das

schon."

>Windows: "Das hört man gern." USB-Anschluss an

>Interruptverwaltung:

>"Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte

>Reaktion." Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"

>USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt

>übrigens noch ein Kollege." Interruptverwaltung: "Ihr steht aber

nicht

>auf meiner Liste." - an Windows: "Sag Du mal was." Windows:

>"Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf." Grafikkarte:

"Der

>neue Treiber zuckt rum." Windows: "Da müssen wir halt den alten

aus

>dem Ruhestand holen." Deinstallationsprogramm an neuen Treiber:

>"Scher

>dich fort." Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal." Windows

an

>Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!" Utilities an

>Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen." Wichtige

Systemdatei:

>"Arrrrrrgghh!" Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die

>Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen." Blaue

>Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."

Meine ganze Sammlung aus knapp 2 Jahren Ausbildung:

http://doppelhuelse.tripod.com/jokes.doc

[Freaka]

Ob das nu stimmt oder nicht, ist egal trotzdem Lustig und man lernt was

Vanilleeis blockiert Zündung?!

******************************

Für die Ingenieure unter uns, die verstehen, daß das offensichtliche

nicht immer die Lösung ist und daß die Fakten - so unglaublich sie

auch sein mögen - immer noch Fakten bleiben...

Bei der Beschwerdeabteilung von Pointiac bei General Motors ging der

folgende Brief ein:

"Dies ist das zweite Mal, daß ich Ihnen schreibe. Ich nehme es ihnen

nicht übel, daß Sie auf meinen ersten Brief nicht geantwortet haben,

weil er in der Tat merkwürdig geklungen haben muss. Aber es entspricht

nun mal den Fakten, daß wir in unserer Familie allabendlich Eiscreme

zum Dessert essen.

Die Eiscremesorte ist immer mal wieder eine andere. Nach dem Essen

stimmt die Familie darüber ab, welche Eiscreme es denn sein soll und

ich fahre dann runter zum Laden um das Eis zu kaufen. Fakt ist

ebenfalls, daß ich kürzlich einen neuen Pointiac erworben habe und

seitdem sind meine Eiseinkäufe etwas problematisch. Sehen Sie, jedes

mal wenn ich Vanilleeis kaufe springt draußen vorm Laden mein Auto

nicht an. Wenn ich aber ein anderes Eis kaufe, funktioniert alles

wunderbar.

Ich möchte, daß Sie wissen, daß es mir mit dieser Frage sehr ernst

ist, egal wie unsinnig sie klingt: 'Was ist los mit meinem Pointiac,

daß er nicht startet, wenn ich Vanilleeis kaufe, aber ohne Probleme

startet, wenn ich andere Eissorten hole?'"

Der Präsident von Pointiac war verständlicherweise skeptisch, was

diesen Brief anging, schickte aber trotzdem einen Ingenieur heraus um

die Sache zu überprüfen.

Dieser war überrascht von einem erfolgreichen, offensichtlich gut-

gebildeten Mann in einer bevorzugten Wohngegend empfangen zu werden.

Er hatte die Verabredung so eingerichtet, daß sie sich gerade nach dem

Abendessen trafen. Also stiegen die beiden ins Auto und fuhren zum

Eiscreme-Geschäft, kauften Vanilleeis, stiegen ins Auto und - in der

Tat - es startete nicht.

Der Ingenieur kam auch an den drei folgenden Abenden. In der ersten

kaufte der Mann Schokoladeneis - das Auto startete. In der zweiten

Erdbeere - das Auto startete. In der dritten Nacht Vanille - das Auto

sprang nicht an.

Nun war der Ingenieur ein Mann der Logik, der mit beiden Beinen auf

dem Boden stand und konnte natuerlich nicht akzeptieren, daß das Auto

allergisch auf Vanilleeis sein könne. Er überzeugte also seinen Chef,

daß er die Besuche so lange fortsetzen könne, bis das Problem gelöst

sei. Von nun an fing er an sich alle möglichen Notizen zu machen:

Tageszeit, die verwendete Benzinmarke, Zeit für die Hin- und Rückfahrt

und so weiter und so fort.

Nach einer Weile hatte er folgendes beobachtet. Der Mann brauchte

kürzere Zeit um Vanilleeis zu kaufen als jede andere Sorte. Warum? Der

Grund dafür lag im Aufbau des Ladens.

Vanille, als beliebteste Eissorte, lag in einer separaten Truhe vorne

im Laden, praktisch zum Schnelleinkauf. Alle anderen Sorten wurden

weiter hinten im Laden zusammen in einer Truhe angeboten, wo es

nennenswert mehr Zeit bedurfte die gewünschte Sorte zu finden.

Nun musste der Ingenieur nur noch herausfinden, warum das Auto nicht

startete wenn denn der Einkauf kürzer dauerte. Nachdem also die Zeit

das Problem war - und nicht das Vanilleeis - fand der Ingenieur

schnell die Lösung: Vergaserverschluß. Das passierte zwar jede Nacht,

aber die Extrazeit um andere Eissorten zu kaufen, reichte aus, daß

sich der Motor ausreichend abkühlen konnte um zu starten. Wenn der

Mann Vanilleeis kaufte war der Motor immer noch zu heiß, so daß der

Vergaserverschluß sich nicht aufheben konnte.

Moral der Geschichte: selbst an skuril-aussehenden Probleme ist

machmal etwas wahres dran.

[Gandalf_der_Graue]

Dunkel war's, der Mond schien helle,

schneebedeckt die grüne Flur.

Als ein Wagen blitzesschnelle

langsam um die runde Ecke fuhr.

Drinnen saßen stehend Leute,

schweigend ins Gespräch vertieft,

als ein totgeschossener Hase

auf der Sandbank Schlittschuh lief.

Und auf einer roten Bank,

die blau angestrichen war,

saß ein blondgelockter Knabe

mit kohlrabenschwarzem Haar.

Neben ihm 'ne alte Schachtel,

zählte kaum erst sechzehn Jahr,

kaute eine Buttersemmel,

die mit Schmalz bestrichen war.

Droben auf dem Apfelbaume,

der sehr süße Birnen trug,

hing des Frühlings letzte Pflaume,

und an Nüssen noch genug.

Von der regennassen Straße

wirbelte der Staub empor.

Und ein Junge bei der Hitze

mächtig an den Ohren fror.

Beide Hände in den Taschen.

hielt er sich die Augen zu.

Denn er konnte nicht ertragen,

wie nach Veilchen roch die Kuh.

Holder Engel, süßer Bengel,

furchtbar liebes Trampeltier.

Du hast Augen wie Sardellen,

alle Ochsen gleichen Dir.

[Deadalus]

ein mann begegnet auf einer strasse dem ungewöhnlichsten trauerzug den er je gesehen hat.

2 grosse schwarze särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von

einem einzelnen mann mit einem pitbull an der leine. dahinter eine schlange

von ca. 200 männern, immer einer hinter dem anderen.

da übermannt den mann die neugier und er näherte sich respektvoll dem mann

mit dem hund.

"mein beileid, ich weiss, es ist eigentlich nicht die zeit sie zu stören,

aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen trauerzug gesehen. wer wird

denn hier beerdigt?"

"im ersten sarg liegt meine frau"

"was ist passiert?"

"der hund hat sie getötet"

"für wen ist dann der zweite sarg?"

"meine schwiegermutter. sie hat versucht meiner frau zu helfen da ist der

hund auch auf sie losgegangen"

die männer verharren kurz in einem gedankenvollen moment des schweigens.

"kann ich mir den hund mal ausleihen?"

"bitte hinten anstellen!"

[Netzer82]

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint,

ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor

sich hin.

Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder.

Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben"

Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch"

Biber: "Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft

und will das einmal ausprobieren"

Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt

und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an

und tauchst einmal durch den ganzen See!"

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen

See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an

die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt

und

chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:

"Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch

mal was ab alder!"

Biber: "Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen

fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau uf der anderen

Seit vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See um Hasen. Der

Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das

Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

"Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!"

[cujo]

Originally posted by Saga

Ach!? Sag' bloss! :bimei

*rofl* Das gibts nicht

[Gandalf_der_Graue]

Überqueren drei Schnecken ein paar Schienen.

Sagt die erste: "Da kommt ein Zug." *knack*

Die zweite: "Wo?" *knack*

Die dritte: "Da!" *knack*

[Gandalf_der_Graue]

Eines Nachts, als Superman mal wieder auf seiner üblichen Runde über der Stadt ist, sieht er WonderWoman nackt und breitbeinig auf einem Dach liegen. "Schon geil denkt er sich", fliegt aber vorbei. Als er wieder an diese Stelle kommt, liegt WonderWoman immer noch genauso da. "Also gut, jetzt mit meiner Supergeschwindigkeit aber ran da. Bevor sie was merkt bin ich wieder weg."

Gesagt getan.

"Was war das ?" fragt WonderWoman.

Sagt Mr. Unsichtbar: "Keine Ahnung aber mir tut höllisch der A**** weh!"

[geloescht_JesterDay]

"The [uS] government announced today that it is changing its emblem to a

condom because it more clearly reflects the government's political

stance. A condom stands up to inflation, halts production, destroys

the next generation, protects a bunch of pricks, and gives you a

sense of security while you are actually being screwed."

[kuekenMcNugget]

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und

Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den

Piloten aufgezeichnet).

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach

rechts"

Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?"

Tower:"Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen

zusammenstösst!"

Tower:"Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"

Pilot: "Ein A 340 natürlich!"

Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden

Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."

Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."

Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."

Tower: "Hier ist wirklich Wien."

Pilot: "Wien?"

Tower: "Ja."

Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."

Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung

soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann

sie unten sind."

Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt

hat:

"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser

Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"

Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen

Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot:"Da brennt eine Landeleuchte."

Tower:"Ich hoffe, da brennen mehrere."

Pilot:"Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend

Anweisung."

Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."

Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den

Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"

Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."

Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey

2, Delta 1 und Oscar 2."

Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."

Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."

Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"

Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."

Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt' s hier keinen Follow-me-Wagen?"

Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Hoehe und Position?"

Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"

Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."

Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund

sass am Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"

Pilot: "Ja."

Tower: "Ja, was?"

Pilot: "Ja, Sir!!!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."

Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."

[Deadalus]

Das Motorrad, die Freundin, der Sattel, der Abwasch

Ein Typ hat nach langem Jobben sich ein neues Motorrad geleistet. Ein Kumpel von ihm hat seit kurzem ne neue Freundin, die aber ziemlich weit weg wohnt. Er bittet seinen Freund , ob er ihm mal sein Motarrad leihen könne, weil er seine Freundin so selten sieht. Das gute neue Gerät will der aber nicht verleihen. Der mit der Freundin bettelt aber weiter, bis sein Freund nachgiebt:

'Okay, fahr los, aber ich geb dir Vaseline mit. Wenn es anfängt zu regnen, musst du den Sattel damit einschmieren, damit das Wasser abperlt, der Sattel war suuuper teuer!'

'Kein Problem' Er fährt los, isst bei den Eltern seiner Freundin zu Mittag, aber nach dem Essen will keiner den Abwasch machen.

Vater: 'Ich bring jeden Tag das Geld ins Haus rein, ich mach doch nicht noch den Abwasch'

Mutter: 'Ich mach das sonst jeden Tag. Heute, wo wir Besuch haben, kann das auch mal wer anders machen'

Tochter: 'Wenn mein Freund schon mal hier ist, mach ich doch nicht auch noch den Abwasch!'

Der Freund als Gast natürlich erst recht nicht.

Sie einigen sich darauf, dass, wer als erstes ein Wort sagt, den Abwasch machen muss. Sie sitzen zu viert schweigend um den Tisch rum. Denkt sich der Freund 'Ich bin doch nicht hierher gefahren, um hier dumm rumzusitzen.

Da nimmt er auch schon seine Freundin und vögelt sie am Essenstisch ihrer Eltern durch. Die Freundin würde am liebsten sofort Schluss machen.

Der Vater will ihn sofort rausschmeißen. Muttern hat ne puterrote Birne. Aber keiner sagt was, keiner will den Abwasch machen. Sie sind fertig, ziehen sich wieder an, sitzen wieder schweigend um den Tisch rum.

Da wird dem Freund wieder langweilig und er zieht sich aus und nimmt die Mutter durch. Der Vater würde den Kerl am liebsten klitzeklein schlagen, die Freundin fragt sich, wie sie auf so einen Widerling reinfallen konnte. Aber keiner sagt was und Mutter lässt sich alles gefallen.

Schließlich will keiner den Abwasch machen. Sie sind fertig ziehen sich wieder an.

Plötzlich fängt es an zu regnen. Der Junge holt seine Vaseline aus dem Rucksack, da schreit der Vater 'Ich mach schon, ich mach schon!!!'

---

Trifft ein Ehemann seinen besten Freund.

Dieser fragt: na weisst du schon was du deiner Frau zu Geburtstag schenkst?

darauf der Ehemann: ja ich bastle ihr einen Stuhl!

sein Freund: und wie weit bist du?

Ehemann: mit dem elektrischen bin ich schon fertig!

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Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein und beginnt, durch die Räume zu schleichen. Plötzlich eine Stimme: "Jesus und ich beobachten dich!"

Der Einbrecher zuckt zusammen und geht einen Raum weiter, um nach dem Ursprung der Stimme zu suchen. Da ist sie wieder : "Jesus und ich beobachten dich!" Wieder geht der Einbrecher einen Raum weiter. Dort sieht er einen Papagei auf einer Stange sitzen, der ihn ankrächzt: "Jesus und ich beobachten dich!" "Na!", meint der Einbrecher, "Du bist ja ein ganz lustiger. Wie heißt Du denn?"

"Aaalfons!"

"Alfons ist aber ein ziemlich bescheuerter Name für einen Papagei!"

"Jesus ist ja auch ein bescheuerter Name für einen Rottweiler...."

[geloescht_JesterDay]

eigentlich kein Witz, aber man könnte es fast meinen

aus DIE ZEIT Nr. 28, 4. Juli 1997

[...]

Es gab im US-Staat Indiana einmal einen Gesetzentwurf, der den Wert von p auf 3,2 festsetzen sollte -

...

http://hsg.region-kaiserslautern.de/faecher/m/sinus/mk10/pigesetz.htm

[sheep]

Treffen sich zwei Linux-Nutzer:

"Du weißt du schon das neueste?"

- "Nein, was denn?"

"Wenn man die Windows XP CD rückwärts abspielt, ertönen satanische Verse."

- "Ach, das ist noch gar nichts, wenn man sie richtig herum abspielt, wird Windows XP installiert."