Mehr Witze braucht das Land 2

[Cultich]

So, nachdem einige Pappnasen meinten, sexistische und Holländerwitze zu Posten, worauf mein Beitrag geschlossen wurde, muss ich nu n neuen aufmachen: Also nix wie ran mit euern Lieblingswitzen !

Stehen 2 Pferde im Keller, komm ein Schraubenzieher durch die Tür rein, an der Wand hoch an der Decke entlang, an der anderen Wand wieder runter und durch ne Tür raus.

Sagt das eine Pferd zum anderen:

"Hast du das gesehen?"

"Jaja, der grüßt nie!"

lol

[Saga]

Die Witzehomepage

[Jodaine]

Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:

"Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach

nicht!" sagt er.

"Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich

versteh' es einfach nicht!"

Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen

sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."

"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."

"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen

Punker mit einer roten Kammfrisur an.

Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an:

"Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??"

Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner

ge*****. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"

Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein

SM-Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater:

"Und was sollen wir jetzt tun?"

Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.

Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf.

Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß ...

Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!"

Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor,

schweißgebadet...

"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit

Stunden in der Truhe!!!!"

sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den

tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!

:marine :marine :marine

[Ben]

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden

Gründen:

Ich arbeite körperlich

Ich arbeite in großen Tiefen

Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit

Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei

Ich arbeite in einer feuchten Umgebung

Überstunden werden nicht bezahlt

Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird

Ich arbeite bei hohen Temperaturen

Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Lieber Penis,

Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung

zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

Sie arbeiten keine 8 Stunden durch

Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein

Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements

Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern

halten sich öfter in anderen Gegenden auf

Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck

gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu

arbeiten

Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn

verlassen

Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das

Tragen von Schutzkleidung

Sie gehen lange vor 65 in Rente

Sie können keine Doppelschichten übernehmen

Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne

mit der Arbeit fertig zu sein

Und, als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den

Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,

Das Management

[kuekenMcNugget]

Was hattet ihr an meinen Holländerwitz auszusetzten. Versteh ich ich nicht ganz. Der alte Thread fing mit "Neger" und Russenwitzen an und mein Holländerwitz soll dann sooo schlimm gewesen sein. Kann mir mal einer diese Logik erklären?

[Ben]

Hattest ihr schon des türkische hänsel und gretel?

[Jaraz]

Original geschrieben von kueken_Mac_Nugget

Was hattet ihr an meinen Holländerwitz auszusetzten. Versteh ich ich nicht ganz. Der alte Thread fing mit "Neger" und Russenwitzen an und mein Holländerwitz soll dann sooo schlimm gewesen sein. Kann mir mal einer diese Logik erklären?

Vielleicht war der der gesperrt hat Holländer. :-)

Außerdem war der Thread ja uralt, dass wurde anscheinend auch nicht beachtet.

Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln."

Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Schnauze voll.

Gruß Jaraz

[SileDeli]

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?" In der Bar wird es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!! Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100 kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00 m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??" - "Neee", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"

[timuwine]

der ist schon seeehr alt aber ich find ihn immer wieder gut

zwei blondinen fahren in einem auto übers land ..

plötzlich sehen sie wie ein blondine in einem boot auf einem

acker sitzt und in der Luft paddelt...

da meint die eine blondine im auto :" mensch , kuck dir die doch mal an ...wegen solchen tussies ist unser ruf als blondine dahin!"

darauf die andere:"stimmt! du, da schwimmen wir jetzt hin und hau'n der eine rein!"

[Magoo]

Stehen zwei Blondinen vor ihrem Auto und versuchen verzweifelt die Autotür zu knacken, weil sie den Schlüssel im Wagen vergessen haben. Sagt die eine Blondine zur anderen: "Jetzt beeil dich mal ein wenig. Es fängt gleich an zu regnen und wir haben doch das Dach vom Auto offen gelassen!"

8 von 5 Leuten können sehr schlech Bruchrechnen ...

Geht ein Häschen in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Hattu Möhren?" Darauf sagt der Apotheker: "Nein."

Das Häschen geht weg und kommt am anderen Tag wieder und fragt den Apotheker: "Hattu Möhren?" Der Apotheker antwortet wieder mit: "Nein"

Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in die Apotheke und fragt wieder: "Hattu Möhren?" Da wird's dem Apotheker zu bunt und schreit dem Häschen entgegen: "Wenn du noch einmal nach Möhren fragst, dann nagel ich dich an die Wand!"

Das Häschen geht wieder. Am nächsten Tag kommt das Häschen jedoch wieder in die Apotheke und fragt nach Möhren. Darauf hin nimmt der Apotheker das Häschen und nagelt es direkt neben dem Jesus-Kreuz an die Wand. Das Häschen guck das Jesus-Kreuz an und fragt: "Hattu auch nach Möhren gefragt?"

[beebof]

Kommt ein Nullvektor zur Drogenberatung: "Hilfe, ich bin linear abhängig!"

[Münsteraner]

Geht ein Häschen in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Hattu Möhren?" Darauf sagt der Apotheker: "Nein."

Das Häschen geht weg und kommt am anderen Tag wieder und fragt den Apotheker: "Hattu Möhren?" Der Apotheker antwortet wieder mit: "Nein"

Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in die Apotheke und fragt wieder: "Hattu Möhren?" Da wird's dem Apotheker zu bunt und schreit dem Häschen entgegen: "Wenn du noch einmal nach Möhren fragst, dann nagel ich dich an die Wand!"

Das Häschen geht wieder. Am nächsten Tag kommt das Häschen jedoch wieder in die Apotheke.

Das Häschen diesmal:"Hattu Nägel?". Der Apotheker, hochrot angelaufen:"Nein, WARUM?". Das Häschen:"Ach nur so... BTW: Hattu Möhren?"...

[Saga]

Wenn 12 Leute aus einem Raum rausgehen in dem nur 7 drin waren müssen 5 wieder rein damit der Raum leer ist.

:D

[PinkyDaDix]

Zwei ältere Herren spazieren über eine Wiese in Erinnerungen schwelgend, "

Unter diesem Baum hatte ich meinen ersten Geschlechtsverkehr" und das

tollste daran war das Ihre Mutter dabei war... " Oh Wirklich meinet der

andere, und was hat die alte Dame dazu gesagt ? " .... Määähh...

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Mannern fahren mit dem Zug zu

einer Tagung.

Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte.

Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst.

Die Männer schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim

darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.

Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin

springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der

Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt

ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!"

Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der

Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Männer den selben Trick

anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind

sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt

keine Fahrkarte haben.

Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"

Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein.

Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor

die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern

an: "Die Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschichte?

Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an...

aber sie verstehen sie nicht wirklich!

[etops]

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.

Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und geht in die Küche. Dort sitzt ihr Mann am

Küchentisch. Vor einer Tasse Kaffe, in Gedanken versunken. Er nimmt einen großen Schluck und sie sieht, wie ihm eine Träne aus dem Auge rinnt. "Was ist los, Liebling?", fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst erst 16!", fragt

er sie. "Aber natürlich", entgegnet sie. "Erinnerst du dich auch daran, wie uns dein Vater

dabei erwischt hat, wie wir uns auf dem Rücksitz meines Wagens geliebt haben?", fragt er

weiter. "Ja, das werde ich nie vergessen", meint sie. "Weißt du auch noch, wie er mir

plötzlich sein Gewehr vor die Nase gehalten hat und gemeint hat entweder du heiratest meine

Tochter oder du gehst für 20 Jahre ins Gefängnis?" " Oh, ja", sagt sie. Er wischt eine

weitere Träne von seiner Backe: "Weißt du ... heute wäre ich entlassen worden!"

Der Serienkiller schleift sein Opfer nachts durch den dunklen Wald. Das junge Mädchen wimmert "Huhuhu, ich hab solche Angst im dunklen Wald". Darauf der Killer "na du hast Probleme, ich muss den ganzen Weg nachher allein zurück".

Fragt der eine Ostfriese den Anderen:" Du, Hinack, rauchen deine Kühe?" "Nö, wieso?" "Na,

dann brennt dein Stall!"

Kommt ein Mann in die Bäckerei und sagt: "Ich hätte gern 99 Brötchen bitte!" Der Bäcker fragt

ihn: "Warum nicht 100?" Der Mann: "Sind Sie doof? Wer soll die alle essen???"

Eine Blondine wird bei einer Verkehrskontrolle in Österreich gestoppt.

Polizist: Führerschein bitte. Blondine: Was ? Ihre Lenkerberechtigung. Blondine: Was, bitte ?

Polizist: Na, das mit ihrem Foto drin. Blondine kramt in ihrer Handtasche, holt den Schminkspiegel heraus, schaut hinein, ja, das wird er wohl meinen. Hält dem Polizisten den Spiegel hin. Polizist : Das hätten's ja gleich sagen können das sie auch ein Gendarm sind.

Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt seiner Frau ins Ohr: "Was soll nur aus dir

werden, wenn ich sterbe?" Sie hält seine Hand, tätschelt seinen Kopf und sagt sanft: "Jetzt

stirbst du erst mal - und dann sehen wir weiter."

Ein Mann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Da fällt ihm ein, dass seine Tochter

Geburtstag hat. Also kehrt er um und stürmt schnell noch in einen Spielzeugladen. Er schaut

sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich nehme 'ne Barbie." Die Verkäuferin fragt, welche

es denn sein soll: "Wir haben Barbie geht einkaufen für 19,95 Mark, Barbie geht an den Strand

für 19,95 Mark, Barbie geht zum Opernball für 19,95 Mark, Barbie fährt in den Urlaub für

19,95 Mark und Barbie ist geschieden für 395 Mark." "Was soll denn das?", wundert sich der

Mann. "Alle Barbies kosten 19,95 Mark, aber Barbie ist geschieden kostet gleich 395 Mark!"

"Ganz einfach", sagt die Verkäuferin, "bei Barbie ist geschieden sind ja auch noch Kens Haus,

Kens Boot, Kens Auto, Kens Motorrad, Kens Stereoanlage und Kens Fernseher dabei."

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, daß er sich am Abend mit

einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll:

"Brauchst ein Kondom?" "Ja." "Hast schon recht mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am

Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält ständig seinen Arm vors

Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewußt hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewußt hätte, daß dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."

Bei der Firma Microsoft wird ein Austauschprogramm gestartet. Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt

hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere "Kantine" gehen. Also lasst

die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine

Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und

schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der

Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte

ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von

Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen...!!!

In Berlin fand ein Feministinnen - Kongress statt. Thema: "Umerziehung des Mannes."

Erste Wortmeldung einer Deutschen Frau: "Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann

folgendes gesagt: Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen! Am ersten Tag hab ich nichts

gesehen, am zweiten Tag hab ich nichts gesehen, aber am dritten Tag, stand das Essen auf dem Tisch". Grosser Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo !! Eine Italienerin meldet sich: "Mein Name ist Graziella und ich sagte meinen Mann, Luigi, dass er ab heute das Haus putzen müsse. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass er mit dem Staubsauger gesaugt

hat". Wiederum grosser Applaus im Saal. Die Türkin meldet sich auch zu Wort: "Mein Name ist Fatima und ich forderte meinen Mann, Mohammed, dazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln. Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich auch nichts gesehen, aber am dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder etwas sehen".

Ein Feuerwehrmann springt die Straße hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?" Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Arm des Leuchters!"

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?" Lesen? ruft der Tscheche erstaunt

aus, ich kenne den Kerl!

[DefJamz]

Hey etops,

ich find deine witze sau fett haste noch welche die du mir mal mailen könntest?

gruß defjamz

[Silvie]

Hier noch ein paar:

Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey, Du!"

Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum ****en aus."

Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum ****en aus."

Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern.

Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: "Hey Du!"

Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid..."

Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei.

"Hallo Häschen !"

"Hallo Reh!"

"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"

"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!"

Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei.

"Hallo Häschen!"

"Hallo Hirsch!"

"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"

"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!"

Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchs vorbei.

"Hallo Häschen!"

"Hallo Fuchs!"

"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand ?"

"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug..."

:D

Viele Grüße und ein schönes Wochenende!

Silvie

[capitanx]

Hier noch ein paar Fragen, die die Menschheit bewegen:

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Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?

Wieso gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten und keine Fallschirme?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?

Witze:

--------

Einsamer sucht Einsame zum Einsamen:D

(okay blöder Witz)

Hey Robert, warum hat sich deine Frau denn von dir scheiden lassen?

Na ja, weil ich gesagt habe, dass ihre Strumpfhosen Falten hätte!

Und was ist daran so schlimm?

Na ja, sie hatte gar keine Strumpfhosen an.

Zitate:

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Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch glücklichen Ehe. Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit,

gut essen zu gehen, tanzen, Zärtlichkeiten. Sie dienstags, ich freitags.

Henry Youngman

Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der Fernsehbranche heißt: den Alimenteblocker.

Harald Schmidt

[-cta-]

George Bush ruft Gerhard Schröder an. Gerhard, Du musst uns helfen! Die

grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen

dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?

Sicher! antwortet Schröder. Das dürfte kein Problem sein...

Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und

weiß geliefert werden. Ausserdem m|üssten sie mindestens 30 Zentimeter lang

sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.

Wenn´s weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum! entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an:

Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?

Natürlich! antwortet der Kondom-Fabrikant. Irgendwelche besonderen Wünsche?

Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30

Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser.

Alles klar. Sonst noch was?

Ja sagt Schröder. Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die

Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL

[Black_Wolve]

Voraussetzung: Zustand nahe einer alkoholisierten Umnachtung...

2 U-Boote sitzen im Keller und stricken Erdöl. Wieviel Eier sind im Kühlschrank?

Antwort: Keins, denn Yoghurt hat keine Gräten!

[-cta-]

Schneewitchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich zum Klassentreffen. Der abend ist ganz nett aber nicht so der Hammer. Da fällt Schneewitchen ein das sie noch diesen Spiegel hat. " he leute ich häng den Spiegel hier in die Kammer und wir gehen nacheinander rein und stellen unsere Frage und schauen mal was dabei rauskommt." gesagt getan. Schneewitchen geht als erste rein, kommt nach fünf minuten wieder raus und sagt" ich binn´immer noch die schönste im ganzen land." Herkules geht rein, kommt nach fünf minuten wieder raus und sagt" ich bin immer noch der stärkste mann der Welt." Münchhausen geht rein und fünf minuten vergehen, 20 minuten, ne Stunde, endlich nach eineinhalb stunden kommt er wieder raus und schüttelt den Kopf. Schneewitchen besorgt," was ist los?" Münchhausen darauf," alles klar, aber wer ist gerhard schröder?"

:marine

[Saga]

George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns

helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht

abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst

Du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben

rot, blau und weiss geliefert werden. Ausserdem müssten sie

mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von

mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.

"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!"

entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen

Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen

aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche

besonderen Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiss sein, ausserdem

mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im

Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken

Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

[Mart_simpson]

@Saga

soll mich ja nicht stoeren, aber der Witz steht drei Beitraege weiter oben auch schon einmal...

[Saga]

Upsi... Sorry!

[Honkytonk]

Was ist echte Kälte?

Alles eine Frage der Einstellung ...

+10°C

Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.

Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C

Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont

steigt.

+2°C

Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C

Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C

Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.

Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C

Die Katze will mit ins Bett.

-10°C

Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.

Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C

Zu kalt zum Schneien.

-15°C

Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C

Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C

Der Atem wird hörbar.

-22°C

Französische Autos springen nicht mehr an.

Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C

Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C

Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C

Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C

Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C

Kein richtiges Auto springt mehr an.

Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C

Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.

Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den

Frühling.

-35°C

Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.

Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C

Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.

Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C

Das Auto will mit ins Bett.

Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C

Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C

Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C

Die Seelöwen verlassen Grönland.

Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C

Die Eisbären verlassen den Nordpol.

An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C

Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.

Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C

Alkohol gefriert. Folge davon:

Der Lappe ist sauer.

-268°C

Helium wird flüssig.

-270°C

Die Hölle friert.

-273,15°C

Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.

Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen

Schnaps zum Lutschen'

Und jetzt kennt Ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen

Also stellt euch nicht so an!

[Komment: Mein baldiger Bürokollege ist Schwede... ich hoffe der ist nicht so ]