V-Again

Eine solche Klausel, ist sie vom Mieter vertraglich akzeptiert, ist durchaus zulässig. Der Paragraf (ekelhaft, das Wort mit 'f' zu schreiben...grins)§ 3 Abs. 10 EGBGB besagt: die kurze Kündigungsfrist gem. § 573c Abs. 1 Satz 1 BGB greift nur, sofern nicht eine längere Kündigungsfrist zuvor „durch Vertrag vereinbart“ wurde. Insofern: C'est la vie......

Nur wer einmal im Leben Ravioli aus der Dose as, weiß wie schwer ein Single-Leben wirklich ist....grins :uli :marine :uli

Der Belinea TFT 15" arbeitet max. mit 60 Hertz, wenn du Pech hast ist er wirklich hin.....

Sieh mal ! Google: Sandbox Was für eine Suchmaschine ! :uli

Von einer Bekannten namens "SM-Katze"....grins

Gern geschehen....

Warum ich das Freibad so mag... Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein, und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum ****en wie Strassenbahn fahren... und zu Fuss geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad. Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so grösser wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann eineinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren. Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Penner!" Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut. An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Studenten-Ermässigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis und Führerschein vorlegen. Am besten wären wohl noch Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde gewesen, oder eine Überprüfung durch das BKA auf Fingerabdrücke und Lügendetektor-Test. Doch dann gewährt man mir tatsächlich ermässigten Einlass in den Badespass-Park! Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein Handtuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan spielen Fussball und erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von DJ BOBO, welches aus Ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuss mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum... Ach, das Leben ist schön! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte donnert mir ein Fussball lustig von hinten an die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Ekel vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib meinen Ball her, du *****!" Da kann ich natürlich nicht nein sagen... Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätt ich auch wirklich besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön ! Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und geniesse gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, sehe ich, dass es das gleiche Gör von gerade eben war. Hoffentlich hat es sich nicht weh getan! Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz. Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst, um danach in meinen Turnschuh zu *******en... Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte Surfin USA pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt habe ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fussball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schiesse ihm mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich dann langsam auf den Weg zum Ausgang. Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich den Bengel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen, nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fussball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum, und der nette Nachbar sucht seinen Hund... Die fest verschlossene Kühlbox zieht immernoch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidendach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Euro liegen... Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehm ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.....

Dieses Programm heisst ServerAlive, verwaltet in der Freeware-Version bis zu 12 Server, macht SMTP,Paging - Was willst du sonst noch ?

Es gibt ein Proggi namens ServerAlive, ist kostenlos und du findest es hier :marine

Die meisten Firmen gehen über einen Proxy ins Internet. In einem Script werden dann die freigegeben Seiten, bzw. die gesperrten, eingetragen..... Dieses Script einzusehen, zu ändern, ist dem Root vorbehalten....

Hi ! Einzelne Win-DLL's kannst du hier downloaden und nein, diese dll ist nicht anwenderspezifisch.... Grüße

Hi ! Zwei Möglickeiten: 1. Im Bios umstellen auf "First Boot: CDROM", anschließend WIN-CD rein und drüberinstallieren,oder, falls das nicht klappt: 2. Schick mir deine Email-Adresse und ich schicke dir ein Programm, mit dem du eine BootDiskette erstellen kannst (DosBoot.exe) mfg

Der Arbeitgeber darf - Jederzeit den Traffic überwachen (angwählte IP-Adressen, Zeit des Log-in und Log-out) Der Betriebrat hat hier auch kein Mitspracherecht, allein bei Überwachung des email-Verkehrs hat er dies. Private email darf registriert, aber keinesfalls gelesen werden (Briefgeheimnis)

Da du sie nicht freimachen musst, sprich eine Marke draufkleben, bedeutet es also das du sie, so wie sie ist, in den Briefkasten werfen kannst....

Das ist korrekt. Ab dem Übergabepunkt des HA liegt die Zuständigkeit in den Händen des Bauherren......

Auch nett ist das Wort Migration..... Obwohl dieses ganz eindeutig mit der Ein- oder Auswanderung von Völkern fest in Beziehung steht, wandern bei uns auch Hard- und Software aus (oder ein)....grins Ergo: Hauptsache man macht bei der Benutzung von Fremdwörtern einen wichtigen und kompententen Gesichtsausdruck.....

@ Chief & Horse: Eure Tips in bezug auf DMA waren goldrichtig ! Jetzt klappt das encodieren, sowohl als VCD wie auch als SVCD, Thanx !

Hi Chief ;-) Vielleicht bin ich schon "weekend-reif", aber ich sehe hier nur: - Festplattenkontroller Wenn ich diesen öffne sehe ich: - Primary Busmaster, und, natürlich: - den Secondary Busmaster schaue ich mir bei denen die Eigenschaften an kann ich einstellen: - Standard - Beide IDE-Kanäle aktiviert - Nur primärer IDE-Kanal aktiviert - Das gleiche gilt für den secondary, und - Keine IDE Kanäle aktiviert...... und nun ? B e i d e IDE-Kanäle aktivieren ? :confused: Thanx for help !

Zumindest bei mir kann man da nix umstellen, finde keinen IDE/ATA-Controller (WIN98).....

Hi @ll ! All denen welche behaupten "mit Aol geht nx !!!": Schaut mal hier Langsam nervt das Gesülze gegenüber Aol etwas......

Ich habe die Version 5.5.9.0...... Zu meiner Hardware: Athlon 1600+ RAM: 512 MB (DDR) VGA: ATI Rage Fury Pro HDD: (2x ~40 GB;5400 U/min) Normales Brennen (mp3, o.ä.) ist möglich.....

Ich schließ mich der Frage an, denn ich habe das gleiche Problem.... Bei mir bricht Nero nach 15min (bei VCD) und nach 9min (bei SVCD) ab...... Das MPEG2-Plug-in ist installiert....

Hi @ll Ich hatte als Projekt die "Integration eines weiteren WinNT-Server in eine bestehende Serverfarm" Das Projekt beinhaltete die Kalkulation, sowie die hard -, als auch die softwaremäßige Integration..... M.E. ist es relativ egal wie dein Projekt aufgebaut ist, wichtig ist nur das es durchführbar, betrieblich begründet, sowie in deinen Zeitrahmen passt..... mfg

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!" Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!" Ein Eisbär spaziert mit seinem Sohn durch die Eiswüste. Plötzlich fragt der Kleine: "Papa?" "Ja?" "Bist du eigentlich ein Eisbär?" "Ja natürlich..." "Und Mama? Ist die auch ein Eisbär?" "Aber klar..." "Und Opa auch?" "Sicher..." "Und Oma auch?" "Selbstverständlich..." "Und meine Urgroßeltern auch? "Jaaaaa! Aber sag mal Sohn, wie kommst du denn darauf so eine blöde Frage zu stellen?" "Mir ist kalt..." Ein Papagei hat die Angewohnheit Hühner zu behüpfen, und der Farmer droht: „Ich reiß dir sämtliche Kopffedern aus, wenn ich dich noch einmal dabei erwische.“ Eine Woche geht es gut, dann behüpft der Papagei wieder eine Henne. Der Farmer rupft ihm die Kopffedern aus. Einige Tage später lädt der Farmer Freunde und Bekannte zu einem großen Fest ein. Dem Papagei wird die Rolle eines Hausdieners zugewiesen Er soll den Gästen sagen, wo sie ihre Mäntel und Hüte abzulegen haben. „Die Damen rechts!“ kreischt der Papagei, „Die Damen rechts und die Herren links!“ Als zwei kahlköpfige Männer hereinkommen, kreischt der Papagei laut und deutlich“ Und ihr beiden Hühnerbumser kommt zu mir auf die Stange!“ Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen. Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küß mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küß mich..." Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am besten verhindern können. Da sagt der Hase zum Fuchs: "Du - ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmt's?" Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück: "Ich muß nicht dazu!" "Für dich hab ich auch was!", sagt der Bär zum Hasen, "ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!" Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird natürlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat der Fuchs die rettende Idee: "Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!" Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen. "Was ist los?" fragen die beiden anderen, "Haben sie dich etwa genommen?" "Nein", schluchzt der Bär, "Fu groff un fu fwer...." Anruf auf der Polizeiwache: Hallo hier bei Meier, kommen Sie schnell, es ist eine Katze in der Wohnung." "Na hören Sie mal - wegen einer Katze rufen Sie hier an, wer spricht denn dort?" "Der Papagei von Meier." Ein Fuchsbau, davor sitzt ein kleiner Fuchs. Kommt ein Hase angehoppelt, es entwickelt sich ein Gespräch: Hase: "Na, deine Eltern zu Hause?" Fuchs: "Nö." Hase: "Und deine Geschwister?" Fuchs: "Die auch nicht, warum?" Hase: "Dann bist Du ganz alleine?" Fuchs: "Jahaa." Hase: "Naaa, was is' - willste Schläge?!" Wie fängt man ostfriesische Braunbären? Ganz einfach: Man braucht dazu nur einen Fisch, eine Schaufel, einen Sack Mehl, einen Spiegel und einen Eisschrank. Man gräbt mit der Schaufel eine Grube und lockt den Bären mit dem Fisch hinein. Ist er in der Grube, dann überschüttet man ihn mit dem Mehl. Danach haltet man ihm einen Spiegel vors Gesicht. Der Braunbär denkt, er sei ein Eisbär, und klettert in den Eisschrank. So hat man ihn :marine

Hi @ll ! Habe ein Problem mit o.g. Drucker: Dieser ist von einem Freund, konnte ihn nicht mehr initalisieren. Dieses Problem ist nun behoben, nun folgt ein weiteres: Probeseite ausgedruckt, alles OK Normalen Druckjob ausgeführt, w.o. und nun: Beim nächsten Druck kein Ergebnis, als wären alle Patronen auf einmal geleert.... Druckkopf gereinigt, kein Erfolg gehabt - Hat Jemand eine Idee ? PS: z. Sicherheit neue Druckpatronen installiert, keine Änderung