Witze Ende Januar

[Silvie]

Ein evangelischer Pfarrer hatte schon immer mal den Wunsch, die Beichte abzunehmen. Irgendwann fasst er sich ein Herz und fragt seinen besten Kumpel, einen katholischen Priester, ob er das dürfe. Der katholische Priester sagt: „Das ist kein Thema, nächsten Sonntag setzt du dich nach meiner Messe in den Beichtstuhl...ich hab da immer eine Liste hängen, wo links die Vergehen und daneben die Strafen aufgezählt sind. Kannst du ganz einfach ablesen.“

Am nächsten Sonntag sitzt der Pfarrer im Beichtstuhl. Ein Mann setzt sich auf die andere Seite.

Er sagt:“Oh, Herr, ich habe gesündigt! Ich habe meine Mutter angelogen.“ Der Pfarrer guckt auf seiner Liste nach L wie Lügen und sagt: „Bete 4x das Vater Unser und deine Sünde sei dir verziehen.“

Nach ein paar Minuten kommt der nächste Mann herein. Er sagt:“ Vergib mir, oh Herr, ich habe gesündigt! Ich habe meine Frau betrogen.“ Der Pfarrer guckt auf seiner Liste bei E wie Ehebruch und sagt:“ Bete 3x das Glaubensbekenntnis und es sei dir verziehen.“

Nun kommt ein dritter Mann herein und sagt:“ Vergib mir, oh Herr, denn ich habe gesündigt! Ich hatte Analverkehr!“ Der Pfarrer guckt auf seiner Liste unter A wie Analverkehr, findet aber nichts und springt schnell aus dem Beichtstuhl, um sich irgendwo die Antwort zu holen. Zum Glück läuft gerade ein Messdiener vorbei. Der Pfarrer hält ihn auf und flüstert hastig:“ Hey du, was gibt denn der Priester immer für Analverkehr?!“ Der Messdiener guckt ihn an und sagt: „Ooooch, das ist ganz unterschiedlich, mal n Mars, mal n Snickers, mal n KitKat..........“

[kreisler]

BLASPHEMIE, BLASPHEMIE !!!

JEHOVA, JEHOVA !!!

*Wer war das?*

Sie war's, sie war's...

ähm, er war's, er war's...!

Weiter so

[Honkytonk]

Werft den Purschen zu Poden!

Und wir wußten endlich was es mit der Myhre auf sich hat...

Wußtet ihr eigentlich das die heiligen 3 Könige gegen das Betäubungsmittelgesetz verstoßen haben und das die Sorgerechtsfrage für Jesus eine ziemlich diffizile Angelegenheit war?

[Silvie]

Gesegnet seien die Skifahrer- und am besten gleich die ganze Wintersportindustrie........

Der Film ist einfach Kult!

Schwanzus Longus.........................

Das ist sooo geil!

[Hawkeye]

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica">Zitat:</font><HR>Original erstellt von Honkytonk:

Wußtet ihr eigentlich das die heiligen 3 Könige gegen das Betäubungsmittelgesetz verstoßen haben

[Woshty]

Nicht ganz so gut aber auch lustig ist der Film Dogma.

Mit dem 13. schwarzen Apostel, der sich von Gott ( eine Frau ) betrogen fühlt, weil er in der Bibel nicht erwähnt wurde

Aber am besten sind die beiden Erzengel.

woshty

[Data]

Hab auch noch einen

...neulich im Baumarkt:

Ey weissu Alda ey ,

isch gestern in OBI,

hab isch gesucht so ein Lampe

fur mein Dusche.

Bin isch krass gegangen zu den

Infosuse und hab isch gesagt:

„Duschlampe?“

Ey, konkret, jetzt Hausverbot

[Hawkeye]

Und noch einer von dem Kaliber :-)

Hey, Alda!

Kannst Du Satz bilden mit "grün" und "Gras"?

- Ja klar:"Gras ist grün!"

Ey konkret! Und kannst Du da auch ne Frage draus machen?

- Na klar, Alda:"Gras ist grün, weissu?"

Ciao,

Hawkeye

[DMo!]

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica">Zitat:</font><HR>Original erstellt von Hawkeye:

Und wenn das wirklich wahr ist, mit diesen Church Drugs, dann sind die heiligen 3 Könige die ersten richtigen Drogendealer gewesen.

Ist ja auch logisch. Nur ein bekiffter sieht einen Stern, den andere nicht sehen können und folgt dem Mistding dann auch noch elend lange/B]

[Data]

Ich hab noch ein:

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren

Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das

Haus eines frischverheirateten Pärchens ein.

Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann

beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken

küssen würde.

Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte

der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte

seiner Frau zu:

„Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe

gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er

sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu

so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage!

Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!“

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte:

„Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er

hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken

geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich

wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad

aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!“

[T. Schiffler]

Data:

Haste den nicht aus nem anderen Forum geklaut ???

Erbeere, der den schonma gelesen hat

[Spike]

Alles ist geklaut, aber Witze leben vom Weitererzählen

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[T. Schiffler]

Dem stimmt wohl, nur hab ich dem erst am Freitag gelesen und da isses mir halt direkt aufgefallen

[Data]

@Erdbeere

Den Witz hab ich per e-Mail erhalten. Der ist bestimmt aus einem anderen Forum. Da ich aber nur in diesem Forum herumlungere, kann ich es auch nicht genau sagen.

Was solls. Hauptsache mal gelacht.

[Silvie]

In einem Auto fahren drei Angehörige der Firma Microsoft: der

Hotline-Betreuer, der Verkaufsleiter und der Programmierer. Plötzlich

Reifenpanne - keinen Ersatzreifen dabei! Der Hotline-Betreuer: "Da hinten

ist ne Telefonzelle, laß uns den Reparaturdienst anrufen!" Der

Verkaufsleiter: "Ruf den Autohersteller an. Die sollen uns einen Neuwagen

schicken!" Der Programmierer: "Laß uns weiterfahren, vielleicht merkts

keiner!"

[Silvie]

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab 'nen Knoten in der Brust!"

"Wer macht'n SOwas???"

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück!"

"Ja, die sollen Sie auch nicht verleihen....!"

[Maurizio]

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"

Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluß kam der Manager zu ihm.

"Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis

30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?"

Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent."

Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken

verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann

verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich

ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen

wollte, und er sagte 'Runter an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde

ein Boot brauchen.Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich

verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, daß sein Honda

Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die

Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Alllradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken

zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für

seine Frau kaufen, also sagte ich zu '"ihm 'Nun, wo Ihr Wochenende doch

sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen...

[Thombo]

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica">Zitat:</font><HR>Original erstellt von Honkytonk:

Werft den Purschen zu Poden!

Und wir wußten endlich was es mit der Myhre auf sich hat...

Wußtet ihr eigentlich das die heiligen 3 Könige gegen das Betäubungsmittelgesetz verstoßen haben und das die Sorgerechtsfrage für Jesus eine ziemlich diffizile Angelegenheit war?