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Kettengeschichte

aLeXL

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Gum'Mib'Aer

Gum'Mib'Aer

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Ich war gestern bei meinem Chef und verlangte eine gehaltserhöhung, woraufhin er mich seltsamerweise richtig geil anschaute und meinte dass ich nicht weiter arbeiten darf. Nun muss ich langsam meine seltsamen Kollegen auffordern mir ihre komischen Kaffee-Ersatz in unverhältnismässigen großen Socken auzuhändigen. Wobei mir noch immer nicht klar ist ob ich lieber ein Huhn opfern oder auf Toilette gehen soll. Deshalb hüpfte ich auf den Bladeservern herum. Die unter einem sehr großen systemadministrator leidenden Serverchen fingen an zu piepen und und zu blinken bevor es entgültig passierte, dass Beben kündigte bereits an und schwuppdiwupp tangierte dieser Thread haarschaf die Spamgrenze. Andererseits macht das gar nichts, denn ich habe soeben einen klitzekleinen Buchstaben, welcher aber aus Ameisenperspektive sehr gut auch als Wolkenkratzer zu identifizieren war, unter dem dunklen Schleier der Nikotin- & Teerablagerungen in den Synapsen des Gehirns. Nun werde Ich meinen Chef wohl Nicotinpflaster kaufen gehen und dabei sollte man eigentlich den beipackzettel lesen damit die aliens ihn finden und experimente mit Viagra mit ihm machen. Cäptain Körk hingegen hatte da mal eine bessere einschlägige Erfahrung mit Pornofilmen gemacht. Als Azubi war mir klar niemals die klasse eines Jean Luc picards zu erreichen. Die Toilette des Raumschiff Enterprise ist wie gewöhnlich ohne Papierhandtücher dafür aber mit Webcams ausgestattet. Aber mein Plan war noch fieser als nur das bischen Spannerei. Ich wollte etwas viel perverseres tun, aber ich ging zuerst zum Kaffeeautomaten, um meinen koffeinhaushalt den nötigen Kick zugeben, aber diese verflixte Kaffeemaschine fing auf einmal an zu reden und sagte: "Luke! Was hast du nur getan, dass ich hier so rumoxidiere. Und noch immer 2 Seiten einer Sache zuordnen muss. Kaffee rechts, Zucker links und beides muss in die Tasse tunneln. Glücklicherweise erleichtert die macht das leben als mit Handkurbel betriebene Kaffeemaschine mit 2-Seiten-Gedanken und einem riesen großen Wasserbehälter mit kalkhaltiger etwas urinähnlich richender dickflüssiger Flüssigkeit dessen chemische zusammensetzung aus dem aktuellen wissenschaftlichen fortschrtschritt heraus nicht näher zu definieren ist." Trotz all dessen verifizierte ein Wissenschaftler namens Dr L. Okus H2O als harmlos. Die Quintessenz des Ganzen sei mal dahingestellt. Faszinierenderweise hatte er ein Handtuch um den Kopf gewickelt und auf dem Rand des Handtuchs stand in Jamaika-Farben geschrieben: "Giant Step is what you take, walking on da moon!". Doch das große Übel war bereits unter uns!!! Die Naktnasenwombate nämlich quetschten ihre runzligen nasen an die fensterscheibe wobei man bedenken muss das im längsten Fensterscheibenfugenriss der Kanzler Schröder seine Zunge, die er regelmäßig pierct, desinfiziert. Nun sollte bedacht werden, dass man normalerweise nicht einfach den 380-volt-drehstromanschluss nimmt sondern auch mal fünfe gerade sein lässt und in den keller geht und sich mal ordentlich einen Schuss setzt und auf mäusejagt geht. Währenddessen, am Nordpol, tappst ein kleiner eisbär mitten in der wüste an einem Pottwal vorbei, um nicht von dem herabfallenden Blumentopf welcher sich materialisierender Weise über ihn materialisierte, getroffen zu werden.

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