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F S S das ist ja das gleiche in Grün!!

@Manne Ich bin schwer beeindruckt!!! Das ist richtig! Ok, auf ein neues - aber das ist sooo einfach, vermutlich unterfordert Euch das total: Welches wären die drei nächsten Buchstaben der folgenden Reihe: E Z D V F S S A N Z

Also erst mal möchte ich anmerken, dass ich dieses Rätsel nicht hätte lösen können, hätte die Lösung nicht samt Erklärung dabei gestanden. Ich bin zwar Goethe-Fan, aber so vertraut ist mir die Denkensweise und Weltanschauung seiner Zeit denn doch nicht! Ich geb zwei Tipps: --- "des grossen Vaters Reich..." ist Gottes ewiger Zeitenlauf --- es hat was mit einem Zeitbegriff zu tun!

Bringen wir doch mal ein wenig Kulturgut in's Spiel - hier ein Rätsel von unserem guten, alten Goethe: Ein Bruder ist er unter vielen Brüdern, in allem ihnen völlig gleich, ein nützlich' Glied von vielen Gliedern in eines großen Vaters Reich. Jedoch erblickt man ihn nur selten, gleich wie ein eingeschob'nes Kind. Die andern lassen ihn nur gelten da, wo sie unvermögend sind.

Den hier bekam ich heute... Am Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust!" All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 1865 Deutsche Mark in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt!" Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" - "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

nicht sooo ernst gemeinte Frauenfeindlichkeiten... Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen – sehr gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg. Jay Leno ------------ Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal - eine völlig neue Bedeutung des Begriffs "Park and ride". Harald Schmidt ------------ Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch glücklichen Ehe. Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen, tanzen, Zärtlichkeiten. Sie dienstags, ich freitags. Henry Youngman ------------ Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der Fernsehbranche heißt: den Alimenteblocker. Harald Schmidt ------------ Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen. Harald Schmidt ------------ Sex ohne Liebe: schrecklich! Wie Weihnachten ohne Ostereier. Robert Sternberger ------------ Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil sie gelernt haben: Mit vollem Mund spricht man nicht. Harald Schmidt ------------ Weißt Du was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die Dich liebt, die zärtlich zu Dir ist und auch leidenschaftlich? Es bedeutet: du bist in einer fremden Wohnung gelandet! George Burns ------------ Wenn Du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen. Wenn Du guten Sex haben willst, musst Du ausgehen! Al Bundy ------------ Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben ... ich muss mit meiner schlafen. Al Bundy ------------ Als sie so leicht benommen da lag, ganz nahe bei mir, sagte eine Stimme in mir: Dick, Du wärst nicht der erste Arzt, der Sex mit einer Patientin hat. Aber eine zweite Stimme in mir rief dann: Dick! Du bist Tierarzt! Dick Wilson ------------ Was mich beim Brustwarzenpiercing am meisten stört - beim Putzen gibt es immer Kratzer auf dem Parkett. Harald Schmidt ------------ Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau einen Wunsch. Die erste Frau: 'Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss überqueren zu können.' Blink, und sie kann schwimmen. Die zweite Frau: 'Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren.' Blink, und sie bekommt ein Ruderboot. Die dritte Frau: 'Ich möchte, ohne mich gross anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen.' Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke! ------------ Warum kommen Frauen nicht in den Himmel? Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen. ------------ Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimming-Pool? Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt, und man ist selten drin. ------------ Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft 'Schatzi'? Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen. ------------ Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: 'Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht, irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!' Darauf der Freund:' Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?' Sie: 'Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot.... aber ich kann's trotzdem nicht!' Der Freund : O.K., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?' Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an.... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: 'So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber..' ------------ Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm: 'Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefrässig sind?' Er: 'Ja, mein Mäuschen!!' ------------ Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?' Darauf sagt sie: 'Viel Sex und viele Drogen' Der Reporter verblüfft: 'Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?' Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig' Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her!' Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!' ------------ Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch? Gar keiner! Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch ... ------------ Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol. ------------ Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen? Die Zugriffszeit! ------------ Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!! Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf! ------------ Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals! ------------ Gott gab den Menschen Intelligenz ...... Ausnahmen bekamen die Regel! ------------ "Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist! ------------ Schön wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. Schöner wenn man ein paar mehr kennt! ------------ Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn? Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere lebt in Afrika. ------------ Warum können Frauen nur beim Sex denken? Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden. ------------ Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?" Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."

yesssss:D

Ok, nach der schwangerschaft ist seine Mithilfe absolut gefragt, aber während...? Ich weiss nicht, also wenn mein EX mir pausenlos am Hintern gehangen hätte könnte man mich vermutlich in der Klapse besuchen! Sofern keine Komplikationen auftreten, geht auch für die Frau -erst mal - das Leben relativ normal weiter! (so war's bei mir!) Und nach der Schwangerschaft habe ich einen zwei_Stunden_täglich_Job gehabt und nichtdestotrotz mein Leben gelebt. Klar hat sich meine Situation verändert, aber ich habe das nie als dramatisch empfunden oder gar mich als hilfsbedürftig gesehen!!!

Stillen: ca. 3-12 Monate Der Mann kann durchaus seinem Leben nachgehen, auch ohne ein Schwein zu sein. Zumindest hat er die besseren Voraussetzungen dafür!!!

nun ja - wenn ich abends nach Hause komme, den Steinschlag-Zustand meiner Wohnung betrachte, den Kopf noch voll mit Arbeit und dies ist noch zu tun und jenes muss gemacht werden und lernen muss ich auch noch, meine Tochter will Essen - jetzt sofort!!!!!- der Hund muss raus, die katzen wollen auf den Arm - dann denke ich auch an so eine Lösung! Gottseidank habe ich mehr Stolz und Ehrgeiz als Geld und arbeiten möchte ich in diesem Job ja auch bald! So erledigt sich das von alleine! Wenn das wirklich so ist - ist es echt arm!!!

Aus eigener Erfahrung weiss ich das da auch noch eineiges dranhängt wie z.B. Stillen! Ich finde 50:50 eine spitzen Regelung, denn damit kommt jeder zu seinem Recht!

Ja schau mal an, das sehe ich ja jetzt erst! Hier wird über meine Nachbarschaft gequatscht! Aaaaaalso - als alte (Bochum-)Langendreerin kann ich Majoon nur beipflichten: erste Adresse "Eurer Spezies" im Pott ist tatsächlich der Zwischenfall! Die Nummernschilder der im Umkreis geparkten Autos verraten die Beliebtheit über Bochums Grenzen hinaus!! Auch das Matrix bietet den "black Friday" und noch ein paar Veranstaltungen, ich war aber noch nicht da (bin auch kein Schwarzrock!) kann mir aber die grosse Beliebtheit dieser Veranstaltung live und in Farbe ansehen und auch anhören - ich wohne nämlich direkt gegenüber! Ist schon witzig, die angeschossenen (Alkmässig!) Gestalten über die Strasse wanken zu sehen und auch an die Schreiereien gewöhnt man sich! cu

Übriges - es funktioniert! Ich arbeite gelegentlich in einer Disco an der Garderobe, so auch am letzten Samstag. Da kommt ein Mädel um die Ecke, schmeisst mir ihre Garderobenmarke auf den Tisch und brüllt "ey, beeil Dich mal, siehst Du nicht das mein T-Shirt patschnass ist?!" Nun gut, in dem Ton lasse ich nicht mit mir reden und teile ihr das so auch mit! "Wenn Du schlechte Laune hast, such Dir mal 'nen anderen Job!", bekam ich daraufhin zu hören! Meine Kollegin schaut mich an, ich schaue meine Kollegin an - wir grinsendas Mädel an und ssagen unisono "'ne Pommes dazu?" Der Effekt war grandios: brüllendes Gelächter bei den Umstehenden und ein derart dämliches Gesicht bei dem Mädel - echt sehenswert!!!

was in fast allen Lehrmodellen - gerade in der Grundschule u.ä. vergessen, bzw. nicht ausreichend beachtet wird, ist die Schulung der Seele. D.h., das vermitteln von moralischen Werten und Respekt. Ich meine jetzt nicht diese alten Hüte wie Respekt vor Autorität blablabla, sondern das Rüstzeug für ein gesundes Sozialverhalten. Und das in Verbindung mit den sogenannten neuen Medien ist nicht einfach (aber machbar!). Die fRage ob Kinder ihren Fähigkeiten (Intelligenz) entsprechend geschult werden sollen, halte ich persönlich für schwierig (s.o. Soziales Miteinander!). Eine Hilfe kann z.B. sein die Klassen zu vergrössern auf ca. 30 Kinder pro Klasse! dann differenzieren die gut/schlecht Zonen nicht ganz so weit auseinander, sondern werden aufgefüllt von bischen gut und nicht ganz so schlecht, und die Rücksichtnahme aufeinander bzw. Hilfe untereinander erhält einen anderen Stellenwert! Wie auch immer, Reformen sind dringend notwendig!

Nein, sowas finde ich immer nur! Aber so schlüssig wie diese Tipps sind, sollte man den einen oder anderen ruhig mal ausprobieren...

ok, den lass ich gelten! Und mir geht es auch nicht primär um diese "starker Mann/ schwache Frau - Kiste" (die ist für mich persönlich nur sekundär, ich bin gross und angstfrei genug um selbst gehörig drauf zu hauen!), sondern um ein Mindestmaß an zwischenmenschlichen Respekt!

Moment - kommt immer noch darauf an, in welchem Ausmass er ausgerastet ist. Rumschreien, heulen, eine Vase o.ä. zerdeppern - alles kein Thema! War körperliche Gewalt im Spiel hat er in meinen Augen komplett verloren!

Wer dem Vorurteil - IT'ler würden die ganze Zeit nur in einer vollgemüllten Einzimmerwohnung hocken - einen gewissen Wahrheitsgehalt verleihen möchte, für den habe ich hier ein paar Haushaltstipps der ganz anderen Art! :D Alte Fettflecken werden wieder wie neu, wenn man sie ab und zu mit etwas Öl bestreicht. Blumensträuße halten länger, wenn man sie in der Kühltruhe lagert. Verklemmte Schraubgläser kann man vorsichtig mit einem Hammer zerschlagen. Messer werden richtig scharf, wenn man Tabasco drauf giesst. Teerflecken bekommt man am besten aus Seide, indem man sie herausschneidet. Fenster beschlagen nicht so schnell, wenn man die Scheiben entfernt. Kondome platzen nicht, wenn an sie vor Gebrauch mehrfach anpiekst. Stockflecken in Gartenmöbelauflagen verschwinden, wenn man Ketchup drübergießt. Schmutziges Geschirr beginnt nicht zu schimmeln, wenn es in der Tiefkühltruhe aufbewahrt wird. Kaffeefilter sollte man höchstens dreimal wiederverwenden, es lohnt die Mühe, nach dem 3. Mal frischen Kaffee zu malen.

Dragonheart

Er möchte die Pommes mit Mayo...

Hier ein paar Tipps wie man im Alltagswahnsinn seine geistige Gesundheit bewahrt! 1. Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren. 2. Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.) 3. Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. 4. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.) 5. Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette." 6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch. 7. Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst. 8. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will. 9. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen. 10. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang". 11. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern. 12. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso. 13. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die "Verwendungszweck"-Zeile all deiner Überweisungen. 14. Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht." 15. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung." 16. Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst. 17. benutze weder punkt noch komma 18. Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen. 19. Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind. 20. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist. 21. Singe in der Oper mit. 22. Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen. 23. Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist. 24. Nimm den Ball aus deiner Maus, rufe den PC-Support an "Mein Computer ist kaputt" und mache eine wohlverdiente Pause, bis er den Fehler findet. 25. Schenk Deinem Mann zwei T-Shirts (Krawatten, Pullover, etc.), wenn er zum ersten Mal eins anzieht, sage mit traurigen Gesicht: Das andere gefällt Dir nicht?

wenn soetwas passiert ist an Eurer Beziehung schon vorher etwas komplett zu Bruch gegangen - sonst wäre diese Kombination nicht aufgetreten! Mit deinem Freund zu schlafen heisst dich verletzen zu wollen, denn sie will ja nicht mit deinem Freund sondern mit ihrem Ex zusammen sein! Tut mir leid, aber m.M.n. hast Du sie bereits verloren! Ausrasten verbessert die Voraussetzungen für eine Versöhnung nie!! Gebt euch etwas Zeit zur Beruhigung und dann seht weiter!

Nein - Du hast recht, Männer können nicht schwanger werden! Aber Männer könnten sich z.B. stärker im Erziehungsurlaub engagieren! Warum tun sie es nicht? Richtig - weil es sich nicht rechnet!! Leider ist es heutzutage immer noch so, dass Frauen für die gleiche Tätigkeit weniger Geld bekommen! Obwohl sie die gleiche Menge Verantwortung tragen und auch genausoviel Zeit investiern und auch genau die gleiche Menge Fachwissen und Qualifikation einbringen! Genau hier ist der Gesetzgeber gefragt - denn hier ist die Gleichberechtigung noch ziemlich am Anfang! Wäre das Problem des grösseren Verdienstausfalles während des ERziehungsurlaubes des Mannes nicht gegeben, könnten wir durchaus berechtigterweise über den ungerchten späteren Berufseinstieg der Männer sprechen, aber so....

Mit dieser Grössenordnung habe ich durchaus gerechnet! ok! Schauen wir mal! Ok - das ist natürlich super heftig, aber ich bin inzwischen zu sem Schluss gekommen, dass ich mit dem entsprechenden Willen und Ehrgeiz alles schaffen kann! ausserdem sind ja inzwischen ganz andere Voraussetzungen gegeben, dadurch dass ich dieses Studium freiwillig beginne und nicht einen Lernstoff vorgesetzt bekomme, dem ich aufgrund meiner Schulpflicht nicht entfliehen kann! Versuch macht klug!!

jaja das Leben auf der Alm - - - im Frühjahr wird aufgetrieben im Herbst abgetrieben!!