Saga

Untreue geht beim Küssen schon los. (Hab ich erwaehnt, dass ich ne Frau bin? *g*) Ich bin einfach ein furchtbar monogamer Mensch, und fremdknutschen is nunmal nicht. Ein Bussi auf die Wange wenn man Freunde trifft ist ja in Ordnung, aber richtig küssen? Niemals!

Helft mal ner armen Frau mit Links zu Q3 und UT-Online-Zockseiten auf die Sprünge. Hab jetzt naemlich auch DSL und würd' gern mal versuchen mich mit anderen zu messen.

Um Gottes Willen, das ist ja eine gruslige Vorstellung!! Am besten werden dann auch noch massenweise Heiratsantraege gestellt. Einfach furchtbar!

Wenn ich in einer festen Beziehung bin dann tue ich das definitiv nicht. Denn in dem Moment sind alle anderen Männer aus diesem Blickwinkel heraus betrachtet Luft fuer mich.

Kommt ja auch immer drauf an. Ich finde es eigentlich doof, wenn man z.B. im Restaurant immer die ganze Rechnung auseinander klamüsert. Aber dafuer kann man sich ja dann mit dem Bezahlen abwechseln.

Siehste, deswegen bist Du ja auch ein Mann. *grins*

Nein Chief, isser nicht. Ich will ja auch gar nicht, dass die Posts gezaehlt werden. Es hat mich nur mal aus reiner Neugeir interessiert, warum sie nun gerade beim Verschieben nicht gezaehlt werden. War eben einfach nur eine Frage.

Muss mal daheim in meiner History nachsehen ob der Link da noch zu finden ist... *börks* Mir wird schlecht...

Jupp, so isses. Ich war bis jetzt eigentlich immer mit Jungs zusammen die rein optisch gesehen eigentlich nicht ganz mein Fall waren. Aber da hat nunmal die Chemie gestimmt und das allein ist wichtig.

Da ist sicher jeder anders. Mir ist primaer wichtig, dass ein Mensch eine sympathische Ausstrahlung hat...Aussehen ist eher zweitrangig. Natuerlich mag Frau auch nicht mit einem Quasimodo zusammen sein, aber fuer die erste Kontaktaufnahme zaehlt bei mir nunmal die Ausstrahlung. Wenn ich jemanden auf Anhieb gut leiden kann sehe ich mir den Rest schon auch an. Wenn mir aber jemand auf Anhieb unsympathisch ist, dann nuetzt ihm auch kein BradPitt-Aussehen was.

Hey wow, ich bin begeistert! In Dir steckt ja ein Poet! Finde ich schoen, dass es noch genug Maenner gibt, die nicht nur den Ti****&Ar***-Check machen bevor sie eine Frau interessant finden.

Okay, DAS ist ein Argument! Ich hab mich mal mit Softeis an einem geraecht. *lach* Der hat mir auf'm Jahrmarkt an die Brust gegrapscht und sich darueber tierisch einen abgefreut. Einklinken wollte ich ihm keine, weil ich keine Lust auf eine Schlaegerei hatte. Also hab ich eine riesen Tüte Softeis gekauft, bin zu ihm hin, habe ihm auf die Schulter getippt und ihm das Teil mitten ins Gesteckt. Seine Kumpels fanden's witzig... :D

Und ueber Geschmack laesst sich bekanntlich immer streiten. Irgendwo im Netz soll es ne Seite geben, da kann man tippen wie oft Stoibi beim TV-Duell mit Schrödi "Äh" sagen wird. *lol* Die 48 Stunden mit Schroeder fand ich sehr interessant. Vor allem das Interview mit den Schuelerzeitungsredakteuren fand ich gut gemacht von ihm. *wuerg* Sorry, aber Hosen in die Socken stopfen ist ungefaehr so erotisch wie weisse Tennissocken zu schwarzer Garderobe oder Kniestruempfe zu kurzen Hosen. Da dreht sich mein Magen im Kreis wenn ich sowas sehe...

Nun, die Einfaerbung seines Auges in einen dezenten Blauton mit Tendenz zu Purpur haette u.U. hilfreich sein koennen...

Huhu! *wink* Hab 3 Sachen/Fragen auf dem Herzen. 1) Meine PN-Benachrichtigung tut mal wieder nicht zuverlaessig. *schnueff* Werde dann übrigens Beagols Vorschlag folgen und meine PN's mit Copy&Paste in ne Textdatei speichern...auch wenn dann die Formatierung floeten geht. 2) In dem Text, der erscheint wenn man einen neuen Beitrag gepostet hat ist ein Tippfehler. Das müsste "wird in Kürze freigeschaltet" heissen. 3) Warum bekommt man die bisher in dem Thread geschriebenen Posts nicht gutgeschrieben, wenn ein selbiger aus dem DT in ein Fachforum verschoben wird? Sind ja dann eigentlich fachliche Beitraege gewesen, oder? Ist nur ne Frage, keine Kritik.

Nein, nach den "Ohren". *grins*

Nee, also da find ich Schrödi besser. Hab gestern auf RTL mal in "48 Stunden mit Stoiber" reingeguckt. Ist euch mal aufgefallen, dass der Typ nach jedem zweiten Wort "Äh" sagt? Will -äh- Kanzler werden -äh- und kann sich -äh- nicht mal -äh- richtig -äh- artikulieren. Zum -äh- wegkullern...

Hallo, ich bin's nochmal. Mir ist da eine lustige (wahlweise auch merkwürdige) Gemeinsamkeit bei allen Plattencrashs aufgefallen: Wir haben auf allen PC's Win2000 und die Fehler traten immer im Ordner Lokale Einstellungen\Temporary Internet Files auf. Zum surfen wird IE 6 verwendet. Wittere ich da etwa eine Verschwoerung seitens Microsoft??? Nur mal so als These in den Raum gestellt...

Uff...das ist hart. Es übrigens in der Tat eine Platte der DTLA-Serie, Hawk. Hab grad nachgesehen. Naja, Daten sind gesichert. Jetzt hoffe ich mal, dass das Image am Montag klappt, sonst sitz' ich ne Woche und installiere neu.

Unser Techi meint das müsse wohl an der Serie liegen. Nix gegen IBM, sind sicher auch gut, aber ich bin halt a bisserl angefrustet jetzt.

Hi Leute, ich weiss auch nicht...entweder ist das Büro hier verflucht oder es liegt am Wetter. Auf jeden Fall hat meine Festplatte heute den Geist aufgegeben und ist damit die ich-weiss-nicht-wievielte diese Woche in unserer Firma. Die Technik ist genervt und ich darf jetzt ein paar Tage mit Neuinstallation verbringen. Na Prost Mahlzeit. *frust* P.S. Hoch lebe Maxtor! Meine Platte daheim laeuft schon seit 4 Jahren wie am Schnuerchen. Die neuen Rechner in der Firma dagegen sind nicht mal ein Jahr alt. Schönes Wochenende! Ich sicher' jetzt erstmal den Krempel weg. Bye, Saga

In Amerika auf jeden Fall! Wegen sowas kannst Du dort laessig verklagt werden als Firma...und wuerdest verlieren. Da gab's ja schon Schadensersatzprozesse, weil Kinder ihre Hamster in der Mikrowelle "trocknen" wollten und in der Bedienungsanleitung nirgendwo stand, dass die kleinen Viecher das nicht wirklich gut vertragen. Schon pervers irgendwie... Auf der anderen Seite finde ich es aber auch gut, dass Gewalttaten dort haerter bestraft werden als bei uns. Schoen, Todesstrafe muss nicht sein, aber Moerder und Vergewaltiger sitzen da halt wirklich lang im Knast. Hier in Deutschland werden Eigentumsdelikte schlimmer bestraft als Verbrechen gegen Menschen...auch irgendwie abartig, oder?

Have fun! -------------------------------------------------------------------------------- Woran erkennt man bei ausgeschaltetem Computer, daß Windows installiert ist? Nun? - Natürlich an der "Reset-Taste" !! Warum? - Weil das Wort "Reset" auf eben dieser Taste nicht mehr lesbar ist !!! -------------------------------------------------------------------------------- Heute braucht es die Rechenpower eines Pentiums, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, damit Win 95 lauffähig ist. Vor einigen Jahren brauchte es die Rechnenpower von drei C64, um den Mondflug zu ermöglichen... ... irgendetwas stimmt mit Microsoft nicht ... -------------------------------------------------------------------------------- Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes PC-Adventure, das mich so richtig fordert." Verkäufer: "Dann versuchen Sie es doch mal mit Windows 98 - sie werden begeistert sein ..." -------------------------------------------------------------------------------- Apple Chef Mike Spindler ruft seinen Vorgänger John Sculley an: Spindler: "John, wir müssen uns mal wieder treffen, ... wie wäre es morgen gegen 15.oo Uhr?" Sculley: "Einen Moment, ich muß erst in meinem Newton Message-Pad nachschauen." (Eine Minute Schweigen, dann: ) Sculley: "Nein sorry, Mike. Um 15.oo Uhr habe ich keine Zeit. Da habe ich einen Termin mit Kfd@hk Mbrinsdt in der Wqbrw\c-Bar." -------------------------------------------------------------------------------- "Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit! - Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, daß ich alles kann." (T. Koschwitz) -------------------------------------------------------------------------------- Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen: "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, KÜß MICH !" Der Programmierer küßt den Frosch nicht, steckt ihn aber kurzerhand in seine Tasche. In der Mittagspause quakt der Frosch wieder: "Bitte, bitte, küß mich. Ich bin eine verzauberte Prinzessin!" Keine Reaktion. Als der Programmierer abends am Stammtisch in der Kneipe seinen Frosch vorführt, fragt man ihn, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört und ihn küßt. Daraufhin antwortet er: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool...". -------------------------------------------------------------------------------- Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, daß eine Bombe im Flugzeug ist? Ganz einfach: Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, daß sich in einem Flugzeug zwei Bombenbefinden, gleich Null ist. -------------------------------------------------------------------------------- Ein Auto hat einen Platten. Woran erkennt man, daß der Fahrer Informatiker ist? Ganz einfach: Er überprüft, ob der Fehler auch an einem anderen Reifen auftritt. -------------------------------------------------------------------------------- In einer Diktatur sind: a) ein Professor für theoretische Physik, ein Professor für technische Physik und c) ein Mathematik-Professor im Gefängnis eingesperrt. Nach einer längeren Hungerphase bekommen sie eine Dose Ravioli. Der sadistische Gefängniswärterstellt stellt jedem eine Dose in die Zelle, gibt jedoch keine Dosenöffner aus. Nach einiger Zeit sieht er durch die Gucklöcher. In der ersten Zelle sind viele kleine Tomatenflecke an der Wand, die Dose ist total zerbeult aber offen und der Professer für technische Physik ißt gierig die Ravioli. Er hat die Dose solange an die Wand geworfen, bis sie soweit aufgeplatzt war, daß er die Ravioli erreichen konnte. In der zweiten Zelle ist nur ein einziger großer Tomatenfleck ander Wand. Die Dose ist exakt an ihrer Naht aufgeplatzt. Der Professor für theoretische Physik hat die erforderliche Wurfbahn und Wurfenergie berechnet, um ein exaktes Aufplatzen der Dose zu erreichen. In der dritten Zelle sitzt der Mathematik-Professor noch immer vor der verschlossenen Dose und erklärt: „Wir gehen von der Annahme aus, daß diese Dose offen ist. Dann ...“. -------------------------------------------------------------------------------- In einer Wirtschaft sitzen zwei Männer am Tisch und unterhalten sich. Der eine beobachtet auch die Nachbartische und stellt fest, daß am ersten Tisch jemand der Bedienung drei Finger zeigt und diese mit drei Bier kommt. Auch am nächsten Tisch gehen drei Finger hoch, allerdings kommt da die Bedienung mit fünf Bier und alle Gäste dieses Tisches sind zufrieden. Am darauffolgenden Tisch werden der Bedienung wiederum drei Finger angedeutet. Die Bedienung bringt jedoch an diesen Tisch sieben Bier und auch die Gäste dieses sind Tisches zufrieden. Irritiert fragt unser Gast seinen Nachbarn, wie das funktioniert. Immer werden nur drei Finger gezeigt, die Bedienung bringt jedocheinmal drei, einmal fünf und einmal sieben Bier und trotzdem sindalle Gäste zufrieden. Sein Tischnachbar klärt ihn auf: „Am ersten Tisch sitzen die Kegler, die haben nur drei Bierbestellt. Am nächsten Tisch muß man genauer hinsehen, da sitzendie Schreiner, infolge Berufsunfällen haben sie nicht mehralle Finger. Am letzten Tisch sitzen die Informatiker, die geben Ihre Bestellung im Binär-Code auf (2^0 + 2^1 + 2^2).“ -------------------------------------------------------------------------------- Was ist das: Ein MANTA mit einem Strohballen auf dem Dach? Ganz einfach: Ein Mantafahrer mit seinem Extension Memory. -------------------------------------------------------------------------------- Voll aus dem Herzen von Informatik orientierten Manta-Fahrern stammt auch der auf der Cebit-Home 1996 anzutreffende Werbespruch: „OPEL ihre Auffahrt zum Datenhighway“. Man sollte nunmehr „Mandi's" Fahrverhalten auf der Datenautobahn beobachten. -------------------------------------------------------------------------------- Der Wagen von drei Microsoft-Mitarbeiter hat einen Platten. Wutentbrannt verkündet der Produktionschef, daß der Automobil-Hersteller sofort einen neuen Wagen zur Verfügung zu stellen hätte. Der Verkaufsleiter ist aufgrund eigener Berufserfahrungschon etwas vorsichtiger und glaubt, daß es besser wäre, wenn man den ADAC rufen würde. Fassungslos steht der Programmierer daneben: Ich verstehe euch nicht. Wir machen es am besten wie immer, wir erklären den Plattfuß zum nicht-relevanten Fehler und fahren weiter. -------------------------------------------------------------------------------- Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt: Sein Gesicht ziert nun eine Brifmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: 1. Die Briefmarke ist völlig korrekt. 2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden. 3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite.... -------------------------------------------------------------------------------- "Ich habe einen AMD Athlon und einen Pentium III aus dem Fenster geworfen." "Und?" "Der AMD Athlon war wirklich schneller!" -------------------------------------------------------------------------------- Ein Systemadministrator erhält von einer Firma die Beschwerde, daß ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen. Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich Freitags in den Serverraum zubegeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten. Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker aus dem Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.

Wirklich? Das ist ja interessant! Würde mich mal interessieren wie diese Brillen funktionieren... Aber leider ist das Kind fuer mich ja schon in den Brunnen gefallen. Und so schlimm kurzsichtig bin ich ja zum Glueck nicht.

Ich versteh' nicht ganz was denen die Klage bringen soll, aber wenn sie meinen... Ich verklage dann auch demnächst Belinea weil ich durch die Arbeit am Monitor kurzsichtig geworden bin und eine Brille brauche, Reemtsma wegen Suchtstoffen in den Zigaretten und Volvic weil keine Kohlensaeure im Wasser ist. So ein bloeder Dummfug... Wenn die nicht klagen koennen sind die keine gluecklichen Menschen, oder?