Loesch-Schnecke

Ich als Fahrlehrer muss euch schon mal sagen das Gerücht, dass Frauen schlechter Fahren STIMMT !!! Denn nicht umsonst kommen die Aufkleber zustande: Gott, beschütze uns vor Sturm und Blitzen, und vor Frauen die am Steuer sitzen !!! :eek:

Du fährts also links....... 1. Da muss ich dir als Fahrlehrer aber sagen, in Deutschland ist RECHTSFAHRGEBOT !! Du siehst Rosa Elefanten...... 2. Drogen am Steuer sind verboten !!! Ein Heli fliegt ganz dicht hinter dir !!! 3. Du solltest dein Fernsehprogramm umstellen !! Solltest du weiter diese Punkte nicht beachten, ist dein Führerschein ernsthaft in Gefahr !!!! :eek:

98 % der Welt..... tz tz tz jetzt weis ich wo die ganzen Deppen auf der Welt herkommen. Während des Unterrichtes habe ich ca. 10 Min gebraucht.

Wenn ich dein Posting richtig gelesen (und verstanden habe) hast du die Festplatee als "Slave" gejumpert. Eine Frage: auf was hast du dann dein CD-ROM gejumpert ????? Normalerweise wird die 1. Festplatte als Master gejumpert und das CD-ROM als Slave. oder du setzt die Festplatte auf IDE1 als single und das CD-ROM auf IDE2. Dann muss es gehen, und kommt keine Fehlermeldung. <BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif">Zitat:</font><HR> So und nicht anders !!!

Servus habe einen Tip für Dich wegen der Monitor Frage. Schau mal unter http://forum.foren-net.de/chfis/ nach. Da stehen einige Referate über Computer-Hardware. Unter anderem auch alles über Monitor, Plasmaschirme, LCD und sogar die Prüfsiegel sind dort bschrieben. Du kannst dir da alles einfach runterladen. die Seite ist ein forum von den Fachinformatiker der Klasse FS08B. Viele Grüße vom Webmaster des forum´s INFOTEC-KILLER <BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif">Zitat:</font><HR>Ein Besuch lohnt sich !!!

Klar bei mir ist immer alles klar. Kann jedem nur des Refertat-Forum empfehlen. unter http://forum.foren-net.de/chfis/ oder auch unter www.chfis.de dann den button FORUM Die Referate wurden alle von der Klasse FS08B erstellt Danke Euch Allen. <BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif">Zitat:</font><HR>So ist das alles halt

Hotline Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert. Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozeß auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichenden Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten: "Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?" "Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect?" "Was für Probleme sind das?" "Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg." "Wie das?" "Sie sind verschwunden." "Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?" "Da ist nichts." "Nichts?" "Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe." "Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?" "Woran merke ich das?" "Sehen Sie C:-Eingabe vor sich?" "Was ist eine Seheingabe?" "Lassen wir das. Können Sie den Kursor über den Schirm bewegen?" "Es gibt keinen Kursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen." "Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?" "Was ist ein Monitor?" "Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?" "Weiß ich nicht." "Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?" "Ja, ich glaube schon." "Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist." "....Ja, ist es." "Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?" "Nein." "Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt." "...Okay, das Kabel ist da.." "Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist." "Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen." "Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?" "Nein." "Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorlehnen?" "Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier." "Dunkel?" "Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster." "Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an." "Kann ich nicht." "Nicht? Wieso?" "Weil wir Stromausfall haben." "Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?" "Ja, die habe ich im Schrank." "Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben." "Im Ernst? Ist es so schlimm?" "Ich befürchte, ja." "Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?" "Sagen Sie Ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer." <BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif">Zitat:</font><HR>so kann es gehen

Josef liest in einer anerkannten Fachzeitschrift ... "Frauen nehmen jährlich 1,5 KG Lippenstift zu sich." Aus diesem Artikel werfen sich Fragen auf. 1. Wie groß müssen wohl die Handtaschen sein die eine solche Flut an Lippenstiften bändigen. 2. Wieviel Matchbox Autos könnte er sich dafür wohl kaufen. Josef beschließt dem Phänomen Frau etwas mehr Aufmerksamkeit zu schenken. Als erstes Papas Taschenrechner. Eine gute Analyse Stütz sich schließlich auf zahlen. 1,5 KG Lippenstift - umgerechnet 1500g - das heißt, jede Frau schleppt pro Tag einen Lippenstift mit sich herum. Er fragt sich, wann die Frauen den Lippenstift wohl Essen. Aus seiner Analyse ergibt sich bis jetzt: Die Frauen haben ein Ernährungsproblem - wenn nein, überlegt Josef, würden sie dann immer noch ihren Lippenstift essen. Das jedenfalls behauptet die Zeitschrift: "Frauen nehmen pro Jahr 1,5 KG Lippenstift zu sich." Josef beschließt das Badezimmer und den Frisiertisch seiner Mami etwas näher zu Untersuchen. Station 1 Frisiertisch Utensilien Pinsel ein Kästchen mit Roter Farbe drin, Rouge steht drauf (das kennt Josef aber wohl nicht). Alles was er so sieht wird, gewogen auf Mamis Haushaltswaage. 150g meiner Güte was schleppen die ein Gewicht mit sich herum. Josef - ist geschockt. Er stellt fest eine Frau, die den ganzen Tag schön aussieht, muß viel Gewicht heben. Station 2 Badezimmer Josef findet ein weißes Torpedo mit einem grünen Faden. Aus der Bedienungsanleitung geht hervor das die Watte irgendwo hineingesteckt wird. Josef holt sich einen Handspiegel und kann aber nichts was so aussieht in der nähe seines kleinen Mannes finden. Josef beschließt: Dieses Ding muß frauentypisch sein. (Anmerkung: Josef hat recht er ahnt es nur noch nicht) Aus der Bedienungsanleitung geht hervor das Ding ist extrem Saugfähig. Josef beschließt eine Überprüfung des Produktes vorzunehmen. Hamsterkäfigtür auf, Watte ins Wasserbecken, wieder raus Hamsterkäfigtür wieder zu, Objekt betrachten. Josef erkennt: Der weiße Torpedo, mit der grünen Schnur, kann schneller Trinken als sein Hamster. Gleich neben den Torpedos liegt ein Paket mit weißen Streifen. Laut Bedienungsanleitung gehören die auch zwischen die Beine, Josef sieht nach und kann wieder nichts finden. Untersuchung des Objekts: Klebestreifen abziehen, Hamsterkäfigtür auf, Streifen ins Wasserbecken, Hamster neugierig - kommt mal eben schauen. 1 Stunde später: Josef erkennt, Streifen trinkt langsamer als Torpedo und langsamer als Hamster hat aber wohl mehr Durst. Josef hat festgestellt: Streifen und Hamster lassen sich nur schwer voneinander Trennen. Josef erkennt: Streifen hat viel Durst, braucht lange zum Trinken und wenn der Hamster kommt läßt der Streifen ihn nicht mehr los. Josef beschließt: Streifen ist Gefährlich und bringt das Paket sicherheitshalber zurück. Fazit seiner Untersuchungen: 1.) Alle Frauen die Übergewicht haben essen zuviel Lippenstift, 2.) Alle Frauen die schmerzen haben müssen zu schwer heben, haben also demnach zuviel Schminke in der Handtasche und sollten etwas davon zu Hause lassen. 3.) Wenn seine Mami diese Torpedos verschwinden läßt, muß sie sehr viel Trinken sonst trocknet dieses weiße Ding sie aus. 4.) Da wo Papa Haare am Bauch hat sind bei Mami keine, der Streifen hat sie wahrscheinlich ebenso festgehalten wie er es mit seinem Hamster getan hat. Der Hamster hat beim Abziehen gequiekt, ob beim Mami Abziehen geweint hat ? zum Schluß stellt Josef noch fest. Frauen werden von Ihrer Kosmetik vergiftet und von den Wattedingern langsam leer gesaugt, das erklärt auch warum seine Oma so Geistesabwesend ist. Josef weiß jetzt als Frau leben ist GEFÄHRLICH. Seine Mami kommt rein und Josef sagt Ihr: Frau sein ist gefährlich, wenn ich Groß bin möchte ich lieber ein Mann werden. <BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif">Zitat:</font><HR>So kann es gehen

Sex International Irgendwo im Ozean stranden einige Leute auf einer paradiesischen Insel: 2 Italiener 1 Italienerin 2 Franzosen 1 Französin 2 Deutsche (m) 1 Deutsche 2 Griechen 1 Griechin 2 Engländer 1 Engländerin 2 Bulgarier 1 Bulgarin 2 Schweden 1 Schwedin 2 Australier 1 Australierin 2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin 2 Iren 1 Irin 2 Singapurianer 1 Singapurianerin 2 Türken 1 Türkin 2 Östereicher 1 Östereicherin 1 Monat später... 1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht. Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer Dreierbeziehung. Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln. Zu den Terminen hat die Frau dann entweder Kopfweh, oder die Männer sind zu gestresst vom Aufstellen der letzten Wochenpläne. Die beiden Griechen schlafen selbst miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen. Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt. Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen. Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismusses. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig. Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem. Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat. Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben! Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung. Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an. Die beiden Östereicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren ! So kann es gehen !!

Achtung --- Achtung wenn du ein BIOS Passwort vergeben hast, und es jetzt nemme weist, gibt es schon noch eine Lösung, ohne es gleich ein zuschicken. Eine Frage, kommst du an das BIOS ran?????? Nein........schade kann nix machen !! Ja..........gut für dich OK !! Wenn du das BIOS siehst, es 4 Ecken. Eine Ecke ist irgenwie anders. (abgerundet, einen schlitz drin) Diese ecke ist NULL, fang von hier an zu zählen, nimm den 2 und 15 pin und überbrücke diese beiden mit einem dünnen draht, gleichzeitig starte deinen Rechner. Du wirst sehen, das Passwortwort ist Wech.

Billigspeicher oder net......Alles egal. Wichtig ist der Preis und das er geht. Wichtig das die Herzzahl stimmt z.B. 100, 133. Ich habe einen gekauft, 512 MB für 142,- DM .....was soll ich sagen, der geht super. Immer günstige Sachen (Hardware) gibts bei:www.evendi.de Bis dann eure Lösch-Schnecke :eek: