Ganymed

Ok, die sind zwar allle was älter, aber was zum schmunzeln Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat. Daraufhin meint er zu ihr: Wir brauchen dringend mehr Geld, Du musst nebenbei anschaffen gehen. Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: 252 Euro und 50 Cent Er (zornig): Welcher Idiot hat denn da nur 2, 50 Euro gegeben? Sie (verdutzt): Na, jeder! ------------------------------------------------------------------- Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..." ------------------------------------------------------------------- Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen; an seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik. An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: -Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: -Wie alt schätzen Sie mich? Der Kioskverkäufer antwortet: -Mmm, weiß nicht...so 32. Der Mann freut sich und sagt: -In Wirklichkeit bin 47. Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt. -Na ja...ich schätze Sie so 29. Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: -Nein, ich bin 47. Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau.Wieder fragt der Mann: -Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich? Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: -Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt. Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er:-Na ja, ok...schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile... nach genau 10 Minuten, sagt die Frau: - Sie sind 47 Jahre alt. Der Mann ruft erstaunt aus: - Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen?? Und die Alte antwortet: -Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!

Ein Hase, ein Fuchs und ein Bär sind bei der Musterung. Alle 3 sitzen im Wartezimmer und überlegen, wie sie es schaffen können ausgemustert zu werden. Kurz bevor der Hase aufgerufen wird, rät ihm der Fuchs: "Schneide Dir doch Deine Ohren ab. Ein Hase ohne Ohren, das ist doch kein Hase." Gesagt getan. Als der Hase von der Musterung zurückkehrt freut er sich: "Juhu, ich bin ausgemustert. Ich bin nicht als Hase durchgegangen, denn ich hab keine Ohren." Kurz bevor der Fuchs aufgerufen wird, rät ihm der Hase: "Schneide Dir doch Deinen Schwanz ab. Ein Fuchs ohne Schwanz, das ist doch kein Fuchs." Gesagt getan. Als der Fuchs von der Musterung zurückkehrt freut er sich: "Juhu, ich bin ausgemustert. Ich bin nicht als Fuchs durchgegangen, denn ich hab keinen Schwanz." Kurz bevor der Bär aufgerufen wird, rät ihm der Fuchs: "Hmm, Du hast keinen langen Schwanz und keine langen Ohren. Hmmm, schlag Dir doch Deinen Zähne raus. Ein Bär ohne Zähne, das ist doch kein Bär." Gesagt getan. Als der Bär von der Musterung zurückkehrt fragt der Hase: "Und, bist Du ausgemustert worden?" Und der Bär antwortet: "Ja, iff bin fu dick!" ------------------------------------------------------------------- Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi TT auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des TT´s, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wieviele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig "In Ordnung" Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit e iner Unmenge Formeln. Schliesslich druckt er einen 150 seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker aus, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe." Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf er rate, geben Sie mir das Schaf dann zurück? Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht." Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater." "Woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen. "Ganz einfach!" sagt der Schäfer:"Erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!" ------------------------------------------------------------------- Enten im Himmel Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: "Niemals dürft ihr auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann. Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Der Mann bemerkt: "Ich wüsste gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Sie: "Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!" ------------------------------------------------------------------- Ein Cowboy betritt eine Bar. Er geht zum Barkeeper rüber und bestellt sich ein Glas Bier. Nachdem er ausgetrunken hat, stellt er das leere Glas an ein Ende der Theke und bietet dem Barkeeper eine Wette: "Ich wette mit dir um 300$, dass ich von einem Ende der Theke bis rüber zum anderen in das Glas reinpinkeln kann, ohne dass etwas daneben geht." Der Barkeeper nimmt an und freut sich über das leicht verdiente Geld, da kein Mensch der Welt so genau pinkeln kann. "Dann fang mal an." Der Cowboy öffnet also seine Hose und fängt an zu pinkeln. Er pinkelt auf den Boden, auf die Theke, auf Barhocker und auf den Barkeeper, der mit breitem Grinsen daneben steht und zusieht. "Tja, du hast verloren, gib mir mein Geld!" Der Cowboy geht rüber zu einem Tisch, an dem 3 andere Cowboys sitzen, kassiert von jedem Geld, kommt zurück und überreicht dem Barkeeper die 300$. Erstaunt fragt der Barkeeper nach, warum er von den anderen Geld bekommen habe. "Ich habe mit den Jungs da drüben um 3000$ gewettet, dass ich auf deinen Boden, deine Theke, deine Bar und auf dich pinkle und du dich auch noch darüber freuen wirst." ------------------------------------------------------------------- Ruft ein Mann im Computergeschäft an: "Mein Monitor funktioniert nicht." Besitzer: "Haben sie den denn nicht angeschaltet ?" Mann: "Klar, ich bin doch nicht blöd !" Besitzer: "Dann schalten sie den mal aus." Mann: "Jetzt funtioniert er wieder" ------------------------------------------------------------------- Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist. Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?" Blondine: "Führerschein? Was ist das noch mal?" Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild `drauf..." Blondine: "Achso, ja... hier, bitte..." Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?" Blondine: "Huh?" Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, daß dies hier Ihr Auto ist!" Blondine: "[Pause]... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?" Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich Spaß haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen ...... `raus. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest!" ------------------------------------------------------------------- Einstellungstest Logisches Verständnis I Welcher Gegenstand passt nicht in die Reihe? a) Toaster Toaster c) Glühbirne d) Toaster Logisches Verständnis II Welcher Gegenstand passt sehr gut in die Reihe? a) Eifelturm 2 Zahnbürsten c) Wecker (analog) d) Fahrrad (Baujahr 1956) Visuelles Differenzierungsvermögen I Welches Schwarz ist das Schwärzeste ? a) Pechschwarz Kohlrouladenschwarz c) Kohlrabenschwarz d) Stockfinster Optische Täuschungen I Welche der 5 Linien ist länger? a) -------------- -------------- Optische Täuschungen II Welches Dreieck ist am dreieckigsten ? a) ein Dreieck ein anderes Dreieck c) ein Dreieck mit den Winkeln 60-55-65=180 d) ein Dreieck mit den Maßen 90-60-90 Allgemeinwissen I Welches der nun folgenden Geräte ist kein Modem? a) ein Modem ein anderes Modem c) wieder das erste Modem d) kein Modem Allgemeinwissen II In welchem der nun folgenden Werke spielen 21 Zwerge eine große Rolle? a) In dem Roman "Frau Wirtin und die zwei Fußballmannschaften ohne Linienrichter." In dem Bühnenklassiker "Pygmaelion" c) Indem von Heino so populär gemachten Volkslied "Zwergvagabunden" d) In dem Grimms-Märchen "Die 3 Schneewittchens" Geographie In welchem EU-Land gilt, dass ab einer Verpackungseinheit von mehr als 10 Streichholzschachteln eine Gebrauchsanleitung beigelegt werden muss? a) Belgien Guatemala c) Auf jeden Fall Belgien d) Bodensee Literatur Der Roman "Die drei Musketiere" des Franzosen Alexandre Dumas machte über Nacht drei Männer weltberühmt, die mit Mantel und Degen für König, Vaterland und Muttersprache fochten. Frage: Wie heißen die drei Haudegen? a) Artos und Portos Odysseus und Frank c) Portos und Aramis d) fünf hießen Portos und 20 hießen Artos Kino In der Schlüsselszene des Films "Casablanca" gibt Humphrey Bogart seiner Vermieterin die Appartement-Schlüssel zurück. Dabei spricht er einen Satz, der für Millionen von Kino-Fans zum kultischen Ereignis werden sollte. Frage: Wie lautet dieser Satz ? a) Ich klau' dir gleich die Pflaumen, Kleines! Ich kaue gleich am Daumen, meiniges! c) Ich hau' dir auf die Augen, Kleines! d) Ich schau dir in die Ohren, Kleines! Astrologie Frage: Welches Sternzeichen des Chinesischen Horoskops hätten Sie, wenn Sie am 10. November 1970 um 20.27 Uhr in Lüdenscheid als Kind eines arbeitslosen Sandsackfabrikanten und einer sozial engagierten Telefonlackiererin geboren wären? a) Eineiiger Goldhamster mit Aszendent Dackel und Hundekuchen im vierten Haus. Wildschein mit Aszendent Räucheraal und einer ausgeprägten Konjunktion von Büffel und Trüffel im Speisesaal. c) Ich wäre 30 und sonst nix. d) Ich hätte das Sternzeichen Sattelschlepper mit Aszendent Umleitung und einer Konfirmation zwischen dem dritten und vierten Haus neben der Schlossallee. ------------------------------------------------------------------- Warum sagen Frauen beim Sex immer so intelligente Sachen ? Weil sie dann mit dem Hauptrechner vebunden sind! -------------------------------------------------------------------

Hattest Glück, dass noch welche da waren Und gegen dich spiel ich kein Billard Wer lädt die Bilder eigentlich hoch? Der hell wieder? :eek Das gibt wieder BOESE Bildüberschriften

Guten morgen zusammen, *kopf reib* Au mann, selten so schlecht geschlafen... Migräneattacken mitten in der Nacht alle halbe Stunde mit Schwitzen und Übelkeit ist echt was feines... :schlaf: *migräne-Aspirin in wasser auflös* @flame Ich kenn das: zumindest morgens und Abends beim Auf- und Absetzen der Linsen. Bei -4 Dioptrien (kürzt man das dpt ab?) auf einem Auge und auf dem anderen etwas weniger zeih ich lieber keine oder die Brille, ehe ich da ohne irgend ein räumliches Sehen durch die Gegend renne Hast du keine Brille? :confused:

Ist doch egal, oder? Du bist

Ich jetzt? :confused: Und ja, Joysticks hab ich dabei auch zerbrochen... 2 Stück... Und die Spuren, als die Saugnäpfe von dem Stick nicht richtig gehalten haben und das Ding auf den Holzboden gekracht ist sieht man heute noch So gaaaaanz einfach :beagolisc klick

Ist das diese Olympia Games Reihe fürn Amiga?

Ich hab mich in der BS geweigert, diese widerlichen "Überzieh"-Trikots anzuziehen, mit denen man die Leute in den Mannschaften unterscheiden konnte... Buäh, waren die speckig und klebirg... :eek Ich hab dann immer ein rotes TShirt angezogen und mich zu den roten hingestellt. Oder wenns mich dann doch mal zu gelb verschlafen hatte, hab ich mir das Teil irgendwie um die Hüften üders Shirt gewickelt... Das war aber dann das Höchste an Kontakt... Hach wie ich Schulsport geliebt hab :bimei

Hmm... ja ich liebe den Geruch vom abgestandenen Männerschweiß in Sportumkleiden :bimei *BS geschädigt*

Nä hab ich nicht Wir haben mal Handball gespielt. Ich hab den Ball dauernd ins Tor gepfeffert... War voll langweilig... Das Ziel ist viel zu groß und man trifft ja immer :schlaf:

Nicht jeden

Fußball und andere Ballsportarten sind doof. Was noch geht ist Volleyball und Basketball :floet:

Was ist denn meine? :confused: Hach wat hab ich gute Laune, mal wieder ein klasse Wochenende gehabt :beagolisc

Einen guten Morgen zusammen Kleiner Sprachkurs am Morgen

Ck82 hatte Recht Da ich jetzt in Feierabend geh, kann ich wer aussuchen wer dran ist *schlägerei beobacht*

Nein *10 Zeichen*

Da Magoo ja wech ist und ich in ca. 30min im FA bin (und ich mir ziemlich sicher bin recht zu haben :floet) mach ich mal das nächste klick mich

Holiday Island?

Ja, ok, mein blöder Browser war zu lahm

Eigentlich ist ja der Hawk dran... klick

Maniac Manson

...und ich raste gleich aus, weil die Geschwindigkeit grottig ist und auf einmal Fehler in Prozeduren auftauchen wo ich nicht dran war... *arghs*

Argh! Bitte helft mir gegen diese Besserwisserei von Gegenüber *gleich ausrast*! :evil:

Grueni ist nur für das stylistische Platzieren von Nasenfährrädern in der wallenden Mähne verantwortlich :floet: :bimei

Ach, wenn du dir aus deiner Haarpracht einen Pferdeschwanz machst, dir etwas Makeup ins Gesichts schmierst, fällst du doch gar nicht weiter auf (und vorher ordentlich den Bart abrasieren!) :bimei