Problem mit dem Freund

[Noxy]

Also ich denke ich muss hier mal die männliche Seite verteidigen, so wie ich das verstanden hab, ist er nicht daheim, wo er sich vielleicht beschäftigen könnte, kennt keinen in der Gegend (?) und sitzt deswegen den ganzen Tag daheim rum und langweilt sich.

Natürlich ist es nicht OK, dann am Abend genervt zu sein, aber es ist halt einfach so, dass er den ganzen Tag wohl nur drauf wartet, dass seine Freundin heimkommt und dann sofort Aufmerksamkeit will, sich seine Freundin aber erst von der Arbeit entspannen will.

Also ich an deiner Stelle würde einfach mit ihm reden, meistens aber nicht immer ist das bei Männern wirklich die einfachste Möglichkeit. Es lässt sich bestimmt irgendein Kompromiss finden oder er weiss dann wenigstens wie du dich fühlst und wenn er dich liebt wird er auch verständnis dafür haben und auch wenn es um das Thema Streit geben sollte, findet sich danach meistens auch eine Lösung, die für beide in Ordung ist

[Racker]

Moin moin,

diese Situation kommt mir irgendwie bekannt vor. Ich glaube, dass es sich einfach um ein überhöhtes Anspruchsdenken Deines Freundes handelt. Dieses Anspruchsdenken ergibt sich zum Einen aus seiner drückenden Langeweile und zum Anderen aus der Tatsache, dass Ihr eine "Fernbeziehung" habt.

Wie gesagt, diese Situation hatte ich auch schon (mehrfach , immer mit der gleichen Frau: wir sind dreizehn Jahre zusammen, acht davon verheiratet).

Wenn man an der Situation etwas verändern will, sollte zuerst ein klärendes Gespräch geführt werden. In diesem muss dann aber auch "Butter bei die Fische". Ihr solltet Euch klarmachen wie die Bedürfnisse des Anderen aussehen und dann gemeinsam eine Lösung erarbeiten. Mein Weib und ich haben uns einen detaillierten Plan erstellt was auf jeden Fall zu tun ist (Essengehen, Kino, Freimarkt etc.) aber auch wann Ruhetag ist. Manchmal hat es auch geholfen, wenn ich mir mal ein verlängertes Wochenende genommen habe.

Btw: Unsere schwerste Krise hatten wir, als ich in der Umschulung war. Die Woche über habe ich gebüffelt und am Wochenende habe ich nachts Taxi gefahren (meine beiden Kurzen wollten ja auch was essen). Da waren wir kurz vor der Trennung, aber mit vielen Gesprächen haben wir es geschafft (gerade noch mal so...). Und eine Beziehung geht meistens gestärkt aus so einer Krise hervor (so sie sie denn übersteht).

Lange Rede, kurzer Sinn: Redet offen miteinander und vor allem ehrlich.

[gajUli]

Erfahrung aus meiner eigenen Studentenzeit: Was ihr beide da treibt, ist von der Art "Wie ruiniere ich meine Beziehung moeglichst gruendlich und nachhaltig". Ihr habt ein zeitliches und ein raeumliches Problem. Es faengt damit an, dass er studiert und Du arbeitest und hoert damit auf, dass ihr diese Verschiedenartigkeit auch noch in seinen Semesterferien und Deiner Arbeitswoche zelebriert.

-> Abhilfe: Waehrend der Woche sollte er hauptsaechlich an seinem Studienort sein, aber am Wochenende solltet ihr zusammen sein, sowohl er bei Dir als auch Du bei ihm. Ab und zu nimmst Du mal einen Freitag oder einen Montag frei und ihr macht einen Trip an die See oder ins Gebirge, je nach Geschmack. So weiterzuduempeln wie bisher ist zwar bequem, wird aber nicht gut gehen. Es geht nur mit etwas Disziplin und Organisation.

Du unterschaetzt die Bedeutung seines Gastdaseins. Maenner haben genau wie Hunde ein sehr feines Gespuer fuer die subtile terretoriale Symbolik der Plaetze, an denen sie sich aufhalten (muessen). Es ist also noch etwas ganz anderes am Werk als Langeweile, wenn er etwas unternehmen will. Er muss ausbrechen aus einer Fessel, in der er sich nicht entfalten kann, weil Deine Wohnung ihn als Terretorium nichts angeht.

-> Abhilfe: Wenn ihr es ernst meint, zieht zusammen. Wenn nicht, trefft Euch bei ihm und bei Dir, vor allem aber auch moeglichst haeufig auf neutralem Boden.

Was bei Euch auch nicht recht stimmt, ist das gegenseitige Rollenverstaendnis. Wie schaetzt Du seine Rolle ein, wenn er bei Dir ist? Es faellt auf, dass Du sehr auf eigene Beduerfnisse fixiert bist. Eure einzige Gemeinsamkeit ist doch momentan, dass ihr zusammen sein wollt. Das reicht aber nicht aus. Du siehst in ihm den Studenten, der viel Zeit hat, ausschlafen kann, abends ausgeruht Unternehmungsgeist entwickelt, aber sich nicht von allein bei den Erledigungen fuer Deinen Haushalt verantwortlich fuehlt. Das ist aber nur die Oberflaeche. Frag Dich doch mal, wie er sich fuehlen koennte. Sicherlich wird er ein schlechtes Gewissen haben, so viel Zeit zu haben, waehrend Du Dich abrackern musst. Er hat nichts eigenes, wenn er sich bei Dir aufhaelt. Er kann sich nicht entfalten und keine eigenen Interessen verfolgen. Statt dessen findet er Zettel, auf denen mehr oder weniger liebevoll Erledigungen notiert sind, die er wie ein Befehlsempfaenger abarbeiten soll. Zu allem Ueberfluss geschieht das unter dem Motto "Beschaeftigungstherapie", impliziert also sozusagen eine Patientenrolle, so als ob er krank waere. Ziemich entwuerdigend, nicht wahr? Praezise gesagt steckt er in so etwas wie einem Gefaengnis, dessen Leidensdruck er aber erduldet, weil ihm etwas an Dir liegt. Wie wuerdest Du Dich wohl fuehlen, wenn er jeden Abend mit seinen Studienkollegen feiern wuerde, Du ihn nur nach Feierabend am Telefon sprechen koenntest und mit dem Teddybar schlafen gingest? Glaub mir, er nimmt fuer Dich viel mehr in Kauf, als Dir klar ist.

Mal so als vorlaeufiges Fazit: Wenn Du einen Mann zu einem Schosshuendchen machst, dann hast Du eben auch nur ein Schosshuendchen. Nur ist damit auf die Dauer niemand zufrieden. Du nicht, weil Schosshuendchen nur Behelf sind und er nicht, weil er nun mal kein Schosshuendchen ist, auch uebrigens kein anderer Hund. Also ueberlegt mal, wie grausam das eigentlich ist, was ihr Euch da antut.

[Freaka]

Hi Leela und der rest ich Zähle mich zu der Männlichen Fraktion, und muss leider feststellen, dass ich micht in der Beschreibung des verhaltens deines Freundes wiederfinde. Ich habe das öfter, da ich ebenfalls eine Fernbeziehung führe sehe ich meinen Engel nur im Urlaub meinen oder ihren. (1000km Entfernung Länderübergreifend). Wenn ich nun bei ihr bin, und sie hat schule, kommt sie zurück und ist dann halt fix und fertig, ich will was unternehmen weil ich noch recht fitt bin.

Naja da kann man doch schon recht Sauer werden, auch wenn man es wieder verstehen kann, dass sie müde ist. Aber umgekehrt war es halt genau so, als sie bei mir war und ich arbeiten musste kam ich auch fix und fertig wieder und dann sowas.

Es gibt kein Mittel dagegen, man muss dafür eine gemeinsame lösung finden, und das kann man nur mit einem langen klärenden gespräch, anders geht das nicht, sonsr weiß man nicht was den anderen stört. Häufig ist es auch so, dass man den Partner erst bei einem Längerem zusammensein kennenlärnt, also Tag und nacht über x Tage hinweck. Wenn man diese Probleme nicht lösen kann in einem Gespräch oder wie auch immer, so sollte man sich doch mal grundlegende gedanken über diese Beziehung machen.

Aber darf man frage wie lange ihr schon zusammen seit ?

[Boneshakerbaby]

Original geschrieben von Freaka

Aber darf man frage wie lange ihr schon zusammen seit ?

genau das wollte ich auch grade fragen

[Sandrin]

Ich finde, treffender als gajUli hätte man es nicht sagen können. Ihr solltet auf jeden Fall miteinander sprechen und jeder sollte dem anderen schildern, wie er sich in der momentanen Situation fühlt. Aber nicht mit Vorwürfen nach der Art: "du machst aber das und das..", sondern wirklich schildern wie man sich selber fühlt "Ich fühle mich im Moment so und so..." So verletzt ihr den anderen nicht, denn Vorwürfe bringen euch in eurer Situation nicht weiter, sie wird mit Vorwürfen nur verschlechtert.

Um nochmal auf das Statement von gajUli zurückzukommen: Versucht es so zu realisieren, wie er geschildert hat. So könnt ihr in der Woche euer eigenes Leben leben und lernt am Wochenende das Leben mit dem anderen zusammen besser kennen. Wenn ihr euch abwechselt ist eine gerechte Verteilung da und keiner muss das Gefühl haben benachteiligt zu werden und immer in eine Umgebung zu kommen, die nicht seine ist. So wie ihr es im Moment macht, geht die Beziehung wahrscheinlich nicht lange gut. Ihr seid auf dem besten Weg sie kaputt zu machen. Ihr solltet dabei auch JEDER auf den anderen zugehen und Kompromissbereit sein. D.h. aber nicht, dass nur du nachgeben musst oder nur du auf deinem Standpunkt beharren darfst oder umgekehrt.

Eine Partnerschaft ist ein Miteinander, in der der eine für den anderen Verständnis haben muss. Und das geht nur, wenn man offen über alles redet. Bis jetzt können die Menschen nämlich noch keine Gedanken lesen

Ach ja, ich würde auch gerne wissen wie lange ihr zusammen seid.

[Namid82]

Hallo Leute,

danke für eure zahlreichen Antworten!

@Christl: Danke, du verstehst mich wirklich!

@gajuli: Also so sehe ich das nicht gerade. Zumindest teilweise müsste ich auf jeden Fall etwas zu deiner Erläuterung sagen.

Aber das erspare ich mir hier, denn sonst würde eine andere Diskussion laufen.

Wir sind bereits fast 5 Jahre zusammen (davon haben wir ein Jahr zusammengelebt/ seinen Bundeswehrdienst). Wir leben also schon immer in einer Fernbeziehung. Was eben das Problem ist, ist, wenn wir uns lange Zeit gar nicht sehen und dann eben wieder so oft/lange.

Er hat schon Freunde bzw. Verwandtschaft im nächsten Ort und dort könnte er auch mal einen "Ausflug" bzw. Tag verbringen. Er ist also nicht von Gott verlassen.

Meine Wohnung, naja ehrlichgesagt wohne ich zwar in einer kleinen "Wohnung", wenn man es so nennen kann, aber im Haus meiner Eltern. Er versteht sich allerdings mit beiden sehr gut. Das heißt, mit ihnen könnte er zur NOT auch was unternehmen.

Es ist einfach mein nicht vorhandenes Verständis, das er sich nicht selbst beschäftigen kann. Ich hasse es Zettel zu schreiben, klar würde ich ihm gerne sagen, "du mach doch die Wäsche bis ich wieder komme" oder dergleichen, aber wenn ich das tue ist nichts gemacht, weil ers vergessen hat.

Und ich glaube ich spreche da aus tiefster Seele, wenn ich nach Hause komme brauche ich eben erst mal Zeit wieder "runterzukommen"!

Ich mache Help Desk und das heißt: Den ganzen Tag freundlich am Telefon sitzten, die Probleme der Leute anhören und weiterhelfen! Das ist sehr anstrengend !!!

Klar, ich werde auf jeden Fall mit ihm reden, das ist auch nicht die Frage! Wir werden sicherlich auch einen Kompromiss finden, aber auf dauer ist dieser nicht so doll.

Ich meine ich weiß er geht nächste Woche wieder nach Hause und dann sehen wir uns nur wieder am Wochenende (abwechselnd bei ihm und mir), aber ich würde gerne die Zeit mit ihm hier noch schön verbringen und nicht gestresse haben, weil er nicht weiß wann er aufstehen soll oder was er tun soll.

Ich meine er ist doch alt genung zu wissen was er tut und was es für Auswirkungen hat.

Das mal vorerst.

Freue mich auf weitere Antworten!

Leela

[geloescht_JesterDay]

Original geschrieben von Leela20

Ich meine er ist doch alt genung zu wissen was er tut und was es für Auswirkungen hat.

Naja, du hast das ja auch erst mit uns diskutieren müssen.. Das ist wieder ein Anspruchsdenken, ich will es so und so, also soll er es so machen.

Er freut sich bestimmt auch endlich mal länger bei dir zu sein, dann kommst du heim und willst erstmal "runterkommen" (Edit: nicht das du dass nicht darfst/sollst. Aber du musst dabei auch ihn verstehen...) und dabei wird er (denk ich mal) eher nebensächlich sein. Das passt ihm nicht, und dir passt es dann nicht, dass es ihm nicht passt. Was wieder ihm nicht passt und... (wer will kann das gerne fortsetzten).

Ich denke ihr seit da beide in einer Situation, in der ihr gewisse Sachen vom anderen erwartet, die dieser aber so nicht unbedingt sieht.

Wie schon oft gesagt hilft da nur reden. Sich darüber klar werden was der andere denkt, fühlt und will bzw. es dem anderen zu sagen.

[Sandrin]

Aus dem von dir geschriebenen kann man eigentlich ganz schnell erkennen, was euer eigentliches Problem ist. Jeder beharrt auf seinem Standpunkt. Versucht doch beide mal den anderen richtig zu verstehen. Und das funktioniert nur, wenn ihr euch zusammensetzt und richtig darüber sprecht. Wenn ihr euch wirklich liebt, sollte es doch nicht so schwer sein ein wenig auf den anderen zuzugehen. Falls das nicht möglich ist, taugt meiner Meinung nach die Beziehung nichts. Denn wenn schon die Einstellung vorherrscht: "Ich bin mir selbst am nächsten", bedeutet einem der andere nicht mehr so viel. Damit will ich dich ganz und gar nicht angreifen, sondern einen kleinen Denkanstoß für euch beide geben. Wie gesagt, reden reden reden und auf den anderen zugehen, aber sich selber dabei nicht verlieren.

[Christl]

Original geschrieben von JesterDay

...Das ist wieder ein Anspruchsdenken, ich will es so und so, also soll er es so machen....

Hm, es ist auch dieses Anspruchsdenken, das man auch der "anderen Seite" vorwerfen könnte: "Warum hast Du keine Zeit, wenn ich da bin..?"....

Ich denke, wenn sie ja doch schon 5 Jahre zusammensind, dann haben sie ja über die ein oder andere Problematik ja schon gesprochen. Er hat sicherlich auch mitgekriegt, dass Leela jetzt eine etwas anstrengendere Tätigkeit macht. Und wenn ich das aus dieser Richtung betrachte, ist er irgendwie ein wenig ein Stoffel. Wenn ich denn schon Zeit hab, die ich bei meiner Freundin verbringe (über die "normale" Zeit hinaus), dann versuche ich doch, was schönes daraus zu machen. Und wenn ich dabei auch noch weiss, dass genau in der Zeit meine Freundin keinen Urlaub hat, dann lass ich es eben, oder: ich versuche, was daraus zu machen, also den Tagesbeginn für meine Freundin so zu gestalten, dass sie sich auch freut, nach Hause zu kommen, oder eben abends mal die Fussis massieren, oder.... Ich muß doch ned immer nur an mich denken! Er hat Semesterferien, und da wird sie mit Urlaub nie mithalten können (von der Dauer alleine schon)....

Ich mein: er weiss das doch schon im Vorfeld, sie hat ja nicht überraschend eine Stelle bekommen....

Ein hoffnunglos romantischer Christl....

[Namid82]

DANKE Christl!!!! Endlich mal meine Meinung! *g*

[geloescht_JesterDay]

Original geschrieben von Christl

Hm, es ist auch dieses Anspruchsdenken, das man auch der "anderen Seite" vorwerfen könnte: "Warum hast Du keine Zeit, wenn ich da bin..?"....

Das sollte jetzt nicht als Vorwurf gedacht sein, und das es von der anderen Seite nicht so ist sagte ich ja nicht. Es war nur eine Analyse des Problems...

Original geschrieben von Leela20

DANKE Christl!!!! Endlich mal meine Meinung! *g*

Schön Aber es bringt dir nicht viel, weil ja Christl nicht dein Freund ist Und es scheint eben nicht die Meinung deines Freundes zu sein... Beziehung heisst nicht, den anderen an seine Wünsche und vorstellungen anzupassen. Natürlich gehört Anpassung an den anderen dazu, aber nicht nur und ausschliesslich.

[Freaka]

@Leela

es kommt mir so vor als ob du hier nur die meinungen Aktzeptierst die du sowiso hast, also nicht auf neue vorschläge eingehst.

Das Problem ist halt nicht nur bei ihm oder nur bei dir, sondern bei beiden.

Ihr müsst drüber reden, klar sagen dir die Antworten der Weiblichen benutzerinnen mehr zu, aber glaub mir mal als Mann, rede mit ihm drüber.

Männer sind Simpel meistens zumindest wir versuchen nicht in jede Aussage etwas postitives und negatives hinein zu interpretieren.

Rede mit ihm, das ist da A und O in einer gesunden Beziehung, und grade in eine Fernbeziehung, wenn man sich nicht Täglich sieht.

Gibt einen schönen spruch sprechenden Menschen kann geholfen werden.

Frag ihn doch mal warum er sich so anderes benimmt.

Wenn er dir diese Frage beantwortet ob genügen oder ungenügent geh darauf ein. Mach ihm einen Netten Vorschlag ein Kompromiss finden und es geht euch beiden besser.

Es bringt nichts ihn versuchen dazu zu bringen, das zu tun was du möchtest.

[Black_Wolve]

Was mir so auffällt: Du baust Stress über Fernsehen ab.

Das macht meine Frau auch des öfteren. Das Problem dabei: Ich komme mir total überflüssig vor... Was interessanter ist, Stress ebenfalls abbaut und den Partner mit einbezieht, ist das Gespräch über die "Idioten", mit denen man zu tun hatte. Das kann sehr lustig sein. Ansonsten hilft vielleicht auch mal ein kleiner (!) Spaziergang, um sich zu beruhigen, zusammen mit dem Partner.

Allerdings brauch ich, wenn ich denn allein zu Hause bin, auch keine Zettel, ich seh die Arbeit schon, wenn welche da ist..

Aber wie schon von den anderen gesagt wurde, irgendwie seh ich Bockigkeiten auf beiden Seiten. Sicherlich bin ich auch manchmal gestresst, aber das kann ich doch nicht an meinem Partner/meiner Partnerin auslassen, weil die Person kann ja nu nix für. Und betrachte das mal aus einer neutralen Sicht (Weder deine noch die von deinem Freund, sondern als wären es Fremde): Ein Partner ist arbeiten und kommt kaputt von Arbeit nach Hause. Ein kurzes Hallo, eine Stunde fernsehen, dann mehr oder weniger ins Bett und angekuschelt einschlafen. Der andere Partner sitzt zu Hause, hat sich derweil beschäftigt oder auch nicht und wartet darauf, dass der andere nach Hause kommt. Wünschenswerterweise hätte dieser Partner das Bedürfnis wenigstens nach Gespräch, wenn schon nichts anderem. Stattdesssen wird der Fernseher vorgezogen. Welche Gefühle bewegen dich, wenn du in der Aufmerksamkeitshierarchie unterhalb des Fernsehers rangierst?

Diese Frage und das Problem sind bewusst geschlechtsunabhängig gestellt.

[Gast]

mach ihm doch den vorschlag ein bis zweimal in der woche was zu unternehmen, oder so dann habt ihr beide was von. du hast noch die anderen tage um dich vom stress zu erholen und er ist nicht den ganzen tag gelangweilt.

er kann aber auch selber tagsüber was unternehmen oder etwa nicht. irgendwo muss er doch einsehen das du auf arbeit bist und das.

oder so

[Christl]

Original geschrieben von Christl

Im Ernst: es ist schon so. (Und das sag ich als Mann..):uli

Zumindest bis man(n) eine gewisse Reife entwickelt hat, was bei Männern ja bekanntlich länger dauert. Und den meisten Studenten sprech ich das einfach ab. Ich darf das, bin alt genug.

Man mag mich ja als hoffnunglos romantisch hinstellen, aber Weibchen bin ich nicht...

Es gibt immer zwei Seiten, und

[Anmass-Modus ein] aufgrund meines Alters denke ich, auch etwas mehr Erfahrung zu besitzen. Und meine Erfahrung zeigt, dass sich die Männer halt so verhalten, wie der junge Mann es tut, um dens hier geht. Und dass das halt auch nicht richtig ist. Die Älteren hier werden mir sicher bestätigen, das es zu den meistgemachten Fehlern zählt, nicht auf die Frau einzugehen, sondern seinen "Stiefel" durchzuziehen. Und daran scheitern die meisten Beziehungen.... auch meine.... Deswegen bin ich als "Geschädigter" vielleicht auch etwas radikaler.. [Anmass-Modus aus]

Nochmal: ER wusste doch, dass Leela arbeiten muss. Wo liegt dann das Problem, dass er sich was mitnimmt? Dass er sich was sucht? Und wenn sie doch schon 5 Jahre zusammensind, ist das auch kein "fremdes Territorium" mehr... ch sitz vielleicht auf der Leitung, aber wenn ich wo hinkomme, wo ich weiss, derjenige hat keine Zeit, dann KANN ich doch nicht den Anspruch erheben: "Bitte kümmere Dich zusätzlich zu Deiner Arbeit um mich, da ich unselbständig bin"

[Sandrin]

dann KANN ich doch nicht den Anspruch erheben: "Bitte kümmere Dich zusätzlich zu Deiner Arbeit um mich, da ich unselbständig bin"

Da hast du schon recht, das sollte man nicht. Aber man sollte als Person, die in diesem Fall arbeiten muss und mehr Stress hat sich trotzdem noch Zeit für den anderen nehmen. Auch wenn es schwer fällt.

Wie gesagt, jeder sollte gerne auf den anderen zugehn und dem anderen etwas gutes tun. Wenn dies nicht der Fall ist taugt meiner Meinung nach leider die Beziehung nichts mehr. Dann ist wirklich der Alltag eingekehrt, indem jeder sich selbst der nächste ist. Und das ist unheimlich schade. Warum ist es denn so schwer sich ein wenig für den anderen anzustrengen? Damit meine ich in díesem Fall: Leelas Freund könnte ihr, wie es hier auch schon angesprochen wurde, abends ein schönes essen kochen, so dass die beiden romantisch zusammen essen können. Das muss ja um gottes Willen nicht jeden Abend sein. Oder ihr mal die Füße massieren oder sich sonst etwas nettes ausdenken. Im Gegenzug könnte Leela ihrem Freund mehr Aufmerksamkeit widmen, auch wenn sie gestresst ist. Vielleicht einmal in der Woche mit ihm Weggehen oder sonstiges. Das kann doch nicht so schwer sein? Es sieht mir momentan nach einer etwas Verfahrenen Situation aus, die sich so nach und nach eingeschlichen hat. Kleine Fehler und Verhaltensmuster, die von beiden begangen wurden aus denen man jetzt nicht mehr so leicht rauskommt. Deswegen: Redet miteinander! Das ist das A und O jeder Beziehung.

[geloescht_JesterDay]

Original geschrieben von Christl

Nochmal: ER wusste doch, dass Leela arbeiten muss. Wo liegt dann das Problem, dass er sich was mitnimmt? Dass er sich was sucht? Und wenn sie doch schon 5 Jahre zusammensind, ist das auch kein "fremdes Territorium" mehr... ch sitz vielleicht auf der Leitung, aber wenn ich wo hinkomme, wo ich weiss, derjenige hat keine Zeit, dann KANN ich doch nicht den Anspruch erheben: "Bitte kümmere Dich zusätzlich zu Deiner Arbeit um mich, da ich unselbständig bin"

Es geht hier denk ich weniger darum, dass er unselbständig ist und von Leela bemuttert werden will. Es geht IMHO vielmehr darum, dass er Leela eben nicht so oft sieht und jetzt, da er eben bei ihr ist gern etwas mehr mit ihr zu tun haben würde. Leela will aber erstmal nur in Ruhe gelassen werden wenn sie heimkommt (was ja auch irgendwie verständlich ist). Es machen da wohl beide was falsch... Er erwartet, dass sie heimkommt und nur für ihn da ist. Und sie erwartet, dass er wenn er schon da ist wenigstens sich daheim nützlich macht und ihr aber sonst erstmal ihre Ruhe lässt.

Du versteiffst dich meiner Meinung nach viel zu sehr darauf, dass er sich den ganzen Tag langweilt.

Edit:

Und daran scheitern die meisten Beziehungen.... auch meine.... Deswegen bin ich als "Geschädigter" vielleicht auch etwas radikaler..

[Mutmass-Modus]

Kann es sein, dass du mit aller Gewalt jetzt versuchst es der Frau recht zu machen und dich dabei selbst völlig aufgibst?

[/Mutmass-Modus]

[Noxy]

Original geschrieben von Christl

[Anmass-Modus ein] Die Älteren hier werden mir sicher bestätigen, das es zu den meistgemachten Fehlern zählt, nicht auf die Frau einzugehen, sondern seinen "Stiefel" durchzuziehen. Und daran scheitern die meisten Beziehungen...

Meiner Meinung nach gehört zu einer Bezeihung aber auch gegenseitiges Geben, nicht nur das Aufgeben von einer Seite. Ich denke auch wenn man gestresst von der Arbeit kommt, sollte man noch in der Lage sein, sich mit seinem Partner liebevoll Auseinanderzusetzen. Vielleicht kommt da auch ein bisschen Neid auf? So frei nach dem Motto "Ich muss den ganzen Tag arbeiten und bin getresst und du sitzt nur daheim rum und könntest ja mal was machen".

[Christl]

Original geschrieben von JesterDay

Du versteiffst dich meiner Meinung nach viel zu sehr darauf, dass er sich den ganzen Tag langweilt.

Naja, kann schon ein bisserl sein.....

Aber weiter vorne hab ich auch gesagt, dass Leela sich mal zusammenreissen soll, mit Ihm ausgehen etc.pp. und halt im Gegenzug mal Fussis massieren und Ruhe..

Plan machen... Reden und ausmachen, und zwar konkret ausmachen und nicht "irgendwann".. Sondern so richtick: Mo gehen wir essen, Di kuck ich TV und Du lässt mir ein Bad ein, Mi ist auch mein Tag und Do gehen wir ins Kino. (Wenn Du die Wäsche gemacht hast, sonst nicht... ):floet:

[Noxy]

Original geschrieben von Christl

Naja, kann schon ein bisserl sein.....

Aber weiter vorne hab ich auch gesagt, dass Leela sich mal zusammenreissen soll, mit Ihm ausgehen etc.pp. und halt im Gegenzug mal Fussis massieren und Ruhe..

Plan machen... Reden und ausmachen, und zwar konkret ausmachen und nicht "irgendwann".. Sondern so richtick: Mo gehen wir essen, Di kuck ich TV und Du lässt mir ein Bad ein, Mi ist auch mein Tag und Do gehen wir ins Kino. (Wenn Du die Wäsche gemacht hast, sonst nicht... ):floet:

Ok einigen wir uns also darauf, dass Leela mit Ihrem Freund am Montag essen gehen muss, am Dienstag TV schauen darf und am Donnerstag wieder ins Kino muss. Ihr Freund hat sich dafür gut aufzuführen und mal die Wäsche zu waschen, alle zufrieden? :D

[Christl]

Wir müssens den beiden nur noch beibringen... :D

Original geschrieben von JesterDay

[Mutmass-Modus]Kann es sein, dass du mit aller Gewalt jetzt versuchst es der Frau recht zu machen und dich dabei selbst völlig aufgibst?

[/Mutmass-Modus]

Neeee..... :floet:

Auch wenn das vielleicht so geklungen haben mag. Aber wenn ich eines gelernt habe, ausser das man auch mal (!!) Rücksicht nehmen muss, so ist das, dass man/frau sich auf KEINEN FALL aufgeben darf. Das endet früher oder später in einem Fiasko! (Und zwar in was für einem... Jungejungejunge...):mod:

Aber das gehört nicht hierher...

[Angelus]

Original geschrieben von Christl

Wir müssens den beiden nur noch beibringen... :D

Neeee..... :floet:

Das endet früher oder später in einem Fiasko! (Und zwar in was für einem... Jungejungejunge...):mod:

Aber das gehört nicht hierher...

Dann mach doch einfach mal nen neuen Thread auf.

Würde mich schon Interessieren

[Containy]

Original geschrieben von Noxy

Ok einigen wir uns also darauf, dass Leela mit Ihrem Freund am Montag essen gehen muss, am Dienstag TV schauen darf und am Donnerstag wieder ins Kino muss. Ihr Freund hat sich dafür gut aufzuführen und mal die Wäsche zu waschen, alle zufrieden? :D

Lasst uns das in einer offiziellen Petition festhalten und mit Zeugen offiziell verabschieden!

Gruß

Containy

[gajUli]

Moechte mich nochmal mit einem Hinweis zu Wort melden. Es normal, dass in einer Diskussion polarisiert wird, dass fuer ein Problem ein Verantwortlicher gesucht wird und dass jeder versucht, moeglichst viel Schuld derjenigen Partei anzulasten, die den am weitesten entfernten Standpunkt hat.

Nur, liebe Leela, es geht doch gar nicht darum, ob Dein Freund sich in Deinem heimischen Umfeld selbst beschaeftigen _kann_. Das ist nur Deine Vorstellung, die auf Deinen Einschaetzungen und Gewichtungen beruht. Die Realitaet zeigt etwas anderes, naemlich dass er es nicht _tut_.

Genau an diesem Punkt kannst Du ansetzen, und dann kommst Du auch weiter. Aber sag nicht von vornherein "er koennte ja"; das weisst Du naemlich nicht. Such lieber die Ursache, warum er sich so verhaelt, und dafuer ist es noetig, die Umstaende von seiner Warte aus zu betrachten und die eigene Sichtweise fuer einen Augenblick ruhen zu lassen. (Ich weiss, das ist schwer, sehr schwer sogar...)