Kleine

@checker Wie oft haste das denn eigentlich im Forum gepostet? Unter Erfahrungsberichte haste das doch erst gefragt! :confused:

Also ich würde sagen, im 1.Lehrjahr ist das noch kein Problem, aber ich glaub es geht nur bis zur Zwischenprüfung. Nach der Zwischenprüfung zu wechseln ist glaub ich nicht mehr so einfach.

Erster Grund ist, dass meine Family richtig klasse ist und ich superliebe und viele Freunde hab. Und meine Mitazubis absolut die besten sind Ja... hmm... zweiter Grund... ich glaub es gibt nur diesen einen! Jedenfalls ist mir der am wichtigsten, weil die Leute immer für mich da sind. Aber am schönsten ist eigentlich, dass ich überhaupt leben darf und es mir hier so gut geht, im Gegensatz zu vielen anderen Menschen auf der Welt!

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie Tschuldigung, ich... äh, ... vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Â Das ist wie als ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild." Â Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild." Â Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen haifisch-biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus... sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren." Â Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild." Â Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zum Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "******e, ist das heiß!!!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können. Â Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild." Â Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."

Du merkst, dass Du Internetsüchtig bist, wenn ... ...du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst. ...du nicht weißt, was für ein Geschlecht deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben. ...dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" sagst. ...du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst. ...du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, dass sie in einem Chatraum stattfindet. ...du dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst. ...du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben. ...du deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst. ...du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Home-Page über die 2000 zu bringen. ...du dich wunderst, dass man auch im Wasser surfen kann. ...dein Computer mehr als dein Auto kostet. ...bei dir ISDN zum Standard gehört. ...du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst. ...du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können. ...dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt. ...dein Lebenspartner die Tastatur deines Computers im Ofen einschmilzt. ...der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt. ...du dir selbst eine E-Mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern. ...du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast. ...du die Homepage deiner Freundin küsst. ...du prompt jede e-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr. ...du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen. ...sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat. ...du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest. ...du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschluss gibt. ...du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit deinen e-Mails fertig bist. ...du dich im WWW so gut auskennst, dass du Suchmaschinen überflüssig findest. ...du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist. ...du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com ...du deine e-Mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es noch mal probierst. ...dich an anderen Menschen nur die e-Mail-Adresse interessiert. ...du deinen Namen nur noch mit Lux Punkt com angibst. ...du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann. ...dein Haustier eine eigene Home-Page hat. ...alle deine Freunde ein @ im Namen tragen. ...du nachts im HTML-Format träumst. ...du Stunden brauchst, um alle deine email-Adressen abzufragen. ...es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist. ...du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat. ...deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird. ...deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen. ...du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster. ...du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst. ...deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt. ...dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt. ...du dich mit folgendem Spruch tätowieren lässt: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher. ...Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt. ...deine letzte Freundin nur ein JPEG war. ...du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. ...du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst. ...du nie das Besetztzeichen deines Serviceproviders hörst, weil du sowieso immer online bist. ...du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst. ...du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, dass kurz darauf deine Kinder zur Schule müssen. ...dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit dir beschwert, und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst. ...deine Freunde alle Hayes-kompatibel sind. ...du dem Taxifahrer als Adresse http://33602.steiermark/bahnhofstrasse/135.html nennst. ...du dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als du. ...du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft. :D

Guten Morgen! Ich würd dir des Titel: C Programmierung Autor: André Willms Verlag: Addison-Wesley empfehlen, hat mir zumindest voll geholfen!!! Und ist auch echt gut geschrieben.

Guten Morgen! hätte auch zwei ganz gute Links: http://www.hasiversum.de/ http://www.wallpaper.de/hintergrundbilder/

... vielleicht dass n getch (); am Ende deiner main fehlt?

Three male programmers were in the bathroom standing at the urinals. The first programmer finishes and walks over to the sink to wash his hands. He then proceeds to dry his hands very carefully. He uses paper towel after paper towel and ensures that every single spot of water on his hands is dried. Turning to the other two, he says: "At Microsoft, we are trained to be extremely thorough." The second programmer finishes his task at the urinal and he proceeds to wash his hands. He uses a single paper towel and makes sure that he dries his hands using every available portion of the paper towel. He turns and says: "At Intel not only are we trained to be extremely thorough but we are also trained to be extremely efficient." The third programmer finished and walks straight for the door, shouting over his shoulder: "We Linux programmers don't piss on our hands." :D

Wunderschönen guten Morgen! Falls du noch nicht genug hast, kannste ja mal noch hier vorbeisurfen: http://www.num.math.uni-goettingen.de/Dokumentationen/C/Einfuehrung/felder.html

Könntest 's auch aus m Tagebuch von eurer Klasse rausschreiben.

Also ich hab im September 2000 angefangen, und hab auch am 18.03. Zwischenprüfung!

jomai, also... - 17 - c't Abbo - Programmiere in C/C++ - ham daheim 3 PCs - hab keinen Freund - hock daheim nicht so viel vorm PC- nur im Gschäft und in dr Schul - aber im Gschäft dann den ganzen Tag im Netz - hab daheim nur ISDN - kauf sehr selten PCs oder PC-Teile, hab ja kein Geldscheisser - hass es den ganzen Tag über irgendwelche PCs oder Spiele oder sonst was zu reden - s gibt auch noch andere Dinge im Leben... ...soviel zu mir!

Also da weiß ich nicht, wo man die kriegt Aber unter www.u-form.de kann man Abschluss- und Zwischenprüfungen bestellen. Wo man sowas kostenlos herkriegt, weiß ich leider nicht!

Griß Gott! Also ich hätt da mal ne Frage, vielleicht kann mir ja jemand helfen! Und zwar bin ich Azubis zum Fachinformatiker und hab jetzt demnächst Zwischenprüfung. Ja und jetzt dacht ich, bereit dich mal vor Mädel, damit du so ungefähr weißt, was auf dich zukommt. Hab hier ne Zwischenprüfung vom 22. März 2000 aber leider keine Lösungen dazu. Hat mir die vielleicht irgendjemand?