Maurizio

Ich gestehe alles: @Madonna: ICH LIEBE DICH!!!

*ROFL*

Achtung: Alle Frauen weggucken INFORMATIONSSYSTEM ARBEITSPLATZ-GEFAHRENSTOFFE (ISAG) Wertstoff-Datenblatt ELEMENT: WEIB (engl. woman) SYMBOL: Wo ENTDECKER: Adam; Datum unbekannt ATOMARES GEWICHT: Normal 55 kg; Isotope mit abweichendem Gewicht von 35 bis 230 kg sind bekannt. LÄNGE: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift. VORKOMMEN: Reichliche Mengen in allen städtischen Gegenden; nirgends bei Bedarf, sonst überall anzutreffen. DARSTELLUNG: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet läßt sich keine allgemeingültige Vorschrift angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter Einzelexemplare hingegen sind überall reichlich in zum Teil natürlichem Zustand zu finden. Die Darstellung aus F + Ra + U unterblieb wegen dem zu erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis. PHYSIKALISCHE EIGENSCHAFTEN: 1. Oberfläche gewöhnlicher Weise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem sehr hohen Verschleiß. 2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen. 3. Kocht ohne äußere Einwirkungen und Temperaturerhöhung. 4. Friert ohne Grund; kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren. 5. Schmilzt bei besonderer Behandlung. 6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz. 7. Ständige Geräuschemissionen, die nur schwer kontrollierbar sind. 8. Starkes Adhäsionsvermögen. CHEMISCHE EIGENSCHAFTEN: 1. Hat große Affinität für Au, Ag, der Pt-Gruppe und Edelsteinen (besonders zu hexagonal kristallinen Kohlenstoffmodifikationen). 2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen. 3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren. 4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt expotentiell mit der Sättigung in Alkohol. 5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist. 6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen (siehe auch Sex-Field-Theorie). 7. Bildet bei Koordinatenzahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem Ligandenaustausch. Die maximale Koordinatenzahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden. GEWÖHNLICHE VERWENDUNG: 1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen. 2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet. 3. Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein. 4. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushalts. NACHWEISREAKTIONEN: 1. Echte Spezies werden rot wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden. 2. Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt. 3. Attraktivität steigt linear mit dem C2H5OH-Spiegel des Betrachters. 4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung. 5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Substanzen führte in Langzeitversuchen zu einer Erhöhung der Massenzahl (vgl. Isotope), verbunden mit einer Vergrößerung des Umfangs in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel. GEFÄHRENPOTENTIAL: 1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen. 2. Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert. 3. Bei Aufeinandertreffen zweier Spezies im gleichen Orbital ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Spezies zu rechnen. 4. In fortgeschrittenem Alterungsprozeß schlecht recyclebar ? Sondermüll. 5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozeß ausgelöst werden, der nach Ab-schluß praktisch alle Ressourcen beansprucht. 6. Die legale Auflösung einer eingegangenen Ringbindung ist nur mit erheblichem monetären Aufwand möglich. *lol*

Mann, jetzt beantworte ich mir meine Fragen schon selbst Hatte doch ein Problem mit der Systemuhrzeit

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander. Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmaß und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges. Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".

Hallo zusammen, ich musste gerade feststellen, dass wenn ich (bzw. alle bei uns im Büro) e-Mails senden, die Uhrzeit beim Empfänger auf 00:52 Uhr steht (also "Gesendet um: 00:52 Uhr"). Sowohl meine Systemuhrzeit am Rechner, als auch die Systemuhrzeit unserer Linux-Mailserver sind alle korrekt eingestellt. Woran könnte es denn noch liegen Thx, Maurizio

Vielleicht findest Du hier was: http://www.planetunreal.com

Sitzen zwei Wolkenkratzer im Keller und spalten Öl. Da kommt ein Erdbeben die Treppe runtergepoltert. Fragt der eine Wolkenkratzer den anderen: "Hast Du Angst?" Antwortet der angesprochene: "Nein, ich hab noch n'en Yoghurt im Sack!"

*lol* Aufhöre, aufhören, ich kann nicht mehr!!! *untermtischlieg*

N´Tag zusammen, war die letzte Woche auf einer Schulung. Und jetzt komme ich zurück ins Büro, irgendjemand hat an meiner Linux Maschine rumgewurschtelt und das Ding bootet nicht mehr. Nur die Meldung erscheint: Kernel panic: No init found. Try passing init = option to Kernel. Da ich noch ziemlich jungfräulich bin (was Linux angeht ) hoffe ich auf Eure Hilfe. Maurizio

Neulich in der Berufsschule: "Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal im Datenbank-Unterricht - mit dem kleinen Unterschied: Ich muss sie halten. Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Zwischenprüfung ebenso in Verlegenheit bringen..."

Wahr, aber nicht weniger amüsant: Prof: "Was ist Agio?" Student: "Weiß ich nicht." Prof: "OK, durchgefallen!" Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!" Prof: "Klar... Was ist Disagio?" Student: "..." Prof: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?" Student: "..." Prof: "...durchgefallen!" (bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)Â "Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklären. Also einfacher geht's eigentlich gar nicht: Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion von einem Wassermolekül vor..." (Theoretische Chemie, (zum Hamillton-Operator), Uni Bochum) Ein Ingenieur, der nicht säuft, ist wie ein Motor, der nicht läuft!" (Technische Mechanik, FH-Furtwangen)Â "Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt aufrecht gehen können?" (Physik, TU-Chemnitz)Â Prof.: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen oder offen beim Geschlechtsverkehr?" Student: "Hm... offen?" Prof.: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die wäre geschlossen, dann ginge der Schuss aber nach hinten los, da flögen Ihnen die Ohren weg..." (Anatomie, Uni Magdeburg)Â

Puuuuh....Äähhh: Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrück Oder: Ein Gespraech an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F): M: "Logiker??? Was ist denn das??" F: "O.k. ich erklaers: Hast du ein Aquarium? M: "Ja ..." F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!" M: "Ja ..." F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere." M: "Ja ..." F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder." M: "Jaaa ..." F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..." M: "Ja!" F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau." M: "Ja..." F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen" M: "Jaaa..." F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Maenner!" M: "logisch!" F: "Wenn du keine Maenner liebst, dann bist du nicht schwul!" M: "stimmt, WAHNSINN!" Der Fremde geht und eine Freund kommt ... M: "Du, ich muss dir was erzaehlen : Ich hab grade einen Logiker getroffen!" Freund: "Einen WAS?" M: "Einen Logiker. Ich erklaers dir - hast du ein Aquarium?" F: "Nein..." M: "Schwule Sau!"

Da gibt es eine relativ einfache Lösung für: Spiel eine Runde "Bullshit Bingo" http://www.baetzler.de/humor/bullshit_bingo.html

STUSS Einfach bei den Agenturen persönlich antanzen. Schulabschlüsse und Noten sind nicht das A & O. Ich habe bislang nur bei Firmen Praktikas gemacht, gejobbt etc. die laut Anzeigen "überdurchschnittliche Abschlüsse" o.ä. verlangen, obwohl mein Schulzeugnis unter aller Sau ist *schäm*

An alle User: 1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh' einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Passwörter zu merken. 2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgendetwas glibberiges von Dir zu greifen. 3. Wenn Du von der EDV-Abteilung ein E-Mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche es sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler 4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir existieren einzig und alleine um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern. 5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt oder eine Zigarette rauchen geht, frag' ihn irgendetwas über Computer. Der einzige Grund, warum er Mineralwasser trinkt oder eine rauchen geht, ist der, daß er nach Usern sucht, die weder E-Mail noch Telefon besitzen. 6. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die "5" um die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt würde, daß der Mitarbeiter zur Zeit auf Urlaub ist. Sprich deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per E- Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat. 7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf' die EDV- Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...? 8. Wenn Du zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie "Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst, ruf' die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hier aus lösen. 9. Wenn irgendetwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell' ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen. 10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies' Zeitung oder tu' irgendetwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, daß Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören. 11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühl' Dich nicht belästigt. Wir werden da sein, um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist. 12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo. 13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken. 14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird!). Das ist etwas für Schwächlinge. 15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS oder ähnlichem machst, geh' ruhig in der Abteilung rum und "verbessere" Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden, die wir machen dürfen, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen. 16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach' Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt, wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist. 17. Danke uns niemals! Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt. 18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist. 19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb' Deinen Monitor an und quetsch' das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen. 20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach' das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffee oder dicke, klebrige Tropfen Cola unter den Tasten befinden. 21. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: "Sind Sie sicher" oder "Are you sure" erhältst, klick' so schnell wie möglich auf den "JA"-oder "YES"-Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder? 22. Fühl' Dich völlig frei, Dinge zu sagen wie: "Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer-Dreck". Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich als Dreck bezeichnet. 23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muss, ruf' die EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird. 24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag' Deiner Sekretärin, daß sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären, von dem sie absolut überhaupt nichts weiß. 25. Wenn du per E-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server. 26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgendjemand anderem zu gestatten, auch zu drucken. 27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag' ihn irgendetwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt und am Wochenende. 28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, lass' ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen lässt. 29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag' uns, wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.

Hmmm, also um ganz ehrlich zu sein setze ich mich privat nicht mehr sooo viel vor den Rechner als ich das noch vor der Ausbildung getan habe. Die Zeit nutze ich dann für so Sachen wie verzweifelt mit meiner Band irgendwelche Auftrittsmöglichkeiten zu bekommen, Proben bis zum umfallen, Sport, Partys und eben auch mal schön Essen gehen. Von der Zeit (und dem Geld ) das für die Freundinn draufgeht mal ganz zu schweigen.

Ich habe eine rechte Maustaste, Suchen erledigt man über den "Finder" (Apfel+F) etc. I love my Mac

Bin auch noch nicht sooo lange dabei, habe aber über 100 Postings. Was ich aber immer noch nicht verstehe: Wie drucke ich in Word??? Im Ernst: Newbie hin, Newbie her, es gibt keine blöden Fragen, sondern nur blöde Antworten. Ob nun Fragen zu "simplen" Office Themen oder komplexe Sachen zu Datenbankadministrationen etc. (für mich zur Zeit etwas komplex ) Das Forum sollte für alle eine Anlaufstelle sein. Und den Spass sollte man auch nicht verlieren. Maurizio

Die offiziele Ausbildungsbezeichnung heisst: "Mediengestalter in Bild & Ton". bzw. für "Digital & Printmedien". Infos gibt es unter: http://www.aim-mia.de/index.htm MIA sind zwar spezialisiert auf den Kölner Bereich, dort gibt es aber auch Adressen von bundesweiten Anlaufstellen. Einfach mal anrufen. Darüber hinaus möchte ich Dir empfehlen, Dir am Kiosk die Zeitung "PAGE" zu kaufen. Das ist eine Fachzeitung für Screen-, Webdesign etc. Die c´t für Designer Maurizio

Hey!!!!! Kaffee ist auch bei uns SI lebensnotwendig

Hi alle zusammen, mich würde mal interessieren was es nach der Ausbildung zum FISI für Weiterbildungs- bzw. Fortbildungsmöglichkeiten gibt. Nicht das ich mit meiner Ausbildung unzufrieden bin, im Gegenteil, nur gibt es ja diesen schönen Spruch: "Stillstand ist Rückstand" ...oder so ähnlich Ich kann mir nämlich nur schwer vorstellen, bis zu meinen 65. Lebensjahr in irgendwelchen Serverräumen zu verweilen Maurizio

Jo dann, ich bin seit dem 01. August am Start und mir gefällt es bisher auch ganz gut. Arbeite in einem keinen Online Start-Up Unternehmen. Das ist super interessant da man den Aufbau einer Firma von der Pike auf lernt und ich auch in vielen anderen Aufgaben involviert werde als reine FISI-Sachen. Die einzige Sorge die ich habe ist, dass wir nur an Macs arbeiten. Ich sehe es schon kommen: Nach der Ausbildung bin ich zu blöd einen PC zu administrieren

*freu* Stimmt, das war ja mein Hundertster!!!

Tach alle zusammen, habe da mal wieder ein klitze-kleines Problemchen Gehen wir mal davon aus das in einem Büro jeder Rechner der gestartet wird allmorgendlich eine IP-Adresse bekommt, welche ihm vom DHCP Server zugeteilt wird. Welche Möglichkeit gibt es nun die Rechner auf feste IP-Adressen zu legen, ohne das diese sich jeden Tag ändert? Gibt es hierzu irgendwelche Online-Anleitungen oder überhaupt was über DHCP Konfiguration? Wäre Euch sehr dankbar. P.S.: Vielleicht habe ich mich oben etwas blöde ausgedrückt, weiss nämlich selbst noch nicht so genau mit diesem Thema DHCP etc. umzugehen Maurizio