timuwine

Eine Blondine ging in ein Email Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte das würde 3000 ATS kosten erklärte Sie: "Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken". Der Mann zog eine Augenbraue hoch ( wie wir es erwarten würden ) " Alles ? " " Ja, Ja, alles " versprach die Blondine. " Nun dann folgen Sie mir einfach " sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blonde tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann. " Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür " sagte er. Sie schloß die Tür. Dann sagte er " Nun knien Sie sich nieder ". Sie tat es. "Nun öffne meinen Reißverschluß ... nimm ihn raus "sagte der Mann. Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete. Der Mann schloß die Augen und sagte " Na tu weiter" Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran ... und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise: "Hallo Mutti, kannst Du mich hören? "

wieso denkst du, dass die kompatibiltititität auf kosten der stabilililität geht??? schau mal nach es gibt hier auch noch -irgendwo- ein paar threads zu diesem thema....

@ R8der also das ist ja derart abartig .....aber tieeerrrisch geil

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica">Zitat:</font><HR>Original erstellt von DPruess: E-Mehl wat isn dat ???

äh mal ne frage...nur rein spekulativ ....könnte es sein das ich mich am SÜDPOL befinde?

ich hab noch nen beweis rausgekramt Für alle Mathematiker da draußen ;-) Eine Katze hat drei Schwänze, was leicht zu beweisen ist: Zunächst ist es einleuchtend, daß eine Katze einen Schwanz mehr hat als keine Katze. Ferner ist es Tatsache, daß keine Katze zwei Schwänze hat. Wohlgemerkt: Wir sprechen hier von KATZEN! - Ein Schelm, wer arges dabei denkt) Wenn nun aber eine Katze einen Schwanz mehr hat als keine Katze und keine Katze zwei Schwänze hat, so muß eine Katze drei Schwänze haben.

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica">Zitat:</font><HR>Original erstellt von @@@: sorry, aber bill gates hat dos gekauft, und nicht erfunden!!!

häh...!! er hat die unwahrheit gesagt....na sach schon!!!!!

hat er vielleicht irgendwie dei "halbwahrheit" gesagt??

also ich habe gehört, also es ist NUR ein Gerücht, dass man in den Staaten mit vorheriger ausbildung UND mcse locker über 100.000 $ verlangen kann.....aber wie gesagt das ist nur eingerücht was sooo umherschwebt!! GReeTz [Dieser Beitrag wurde von timuwine am 14. Dezember 2000 editiert.]

hi bei uns darf man seine überstunden auf ein konto verbuchen mit diesen angesammelten überstunden darf man dann früher in rente gehen .......na toll...oder man feiert sie ab. als auszubildender DARFST du nur 8 pro tag haben max. 10 es müssen aber im wochenschnitt immer 40 stunden bleiben...."OFFIZIELL!" [Dieser Beitrag wurde von timuwine am 14. Dezember 2000 editiert.]

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica">Zitat:</font><HR>Original erstellt von Beginner: stop stop stop .. das kann man nicht vergleichen ! und hacker / Cracker schaffen mehr Arbeitsplätze als wenns keine gebe !

.....ich habs: ne 25-jährige freundin er brauch keine verhüterlies...weil sie weiss ja wie man verhütet keine gogo tänzerin...weil sie ist ja knackig genug... keine gummipuppe ...weil ....naja das liegt auf der hand

ach ja noch einen sorry wegen der formatierung, aber keine zeit!!!! 1. Was versteht ein Mann unter Vorspiel? Eine halbe Stunde betteln. 2. Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam? Beide sind vom Hals an aufwärts leer. 3. Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen? Sein Bein heben, damit du saugen kannst. 4. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.? E.T. hat Zuhause angerufen. 5. Weisst du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis' haben? Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann. 6. Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen? Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen. 7. Wie trainieren Männer am Strand? Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen. 8. Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC? Dem PC musst du alles nur einmal sagen. 9. Wie nennt man einen gefesselten Mann? Vertrauenswürdig. 10. Warum sind Männer wie Werbespots? Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben. 11. Warum sind Männer wie Mixer? Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum. 12. Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor? Weil so viele Männer das Vorspiel vortäuschen. 13. Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends? Sex! 14. Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt? Wenn der Strom ausgefallen ist. 15. Was haben Männer und Frauen gemeinsam? Beide misstrauen Männern. 16. Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner. 17. Was haben Männer und das Wetter gemeinsam? Es ist nicht möglich, sie zu ändern. 18. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt? Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich sein während das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen. 19. Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben? Langsam. 20. Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle? Sie haben keine. 21. Woran erkennt man, ob ein Mann lügt? Seine Lippen bewegen sich. 22. Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel? Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle. 23. Warum sind Männer wie Schokolade? A. Sie halten nie lange genug. B. Sie hinterlassen immer Flecken, wenn sie heiss werden. 24. Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen? Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind. 25. Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann durchbrennt? Deine Freundin vermissen. 26. Was nennt ein Mann wahre Liebe? Eine Erektion. 27. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei? Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen. 28. Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen? Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach,was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank. 29. Männer sind der Beweis für Reinkarnation. Man kann nicht in nur einem Leben so dumm werden. 30. Warum kochen Männer nicht? Es wurde noch kein Steak erfunden, das in den Toaster passt. 31. Was sagte Gott, nachdem sie Eva erschaffen hatte? "Übung macht den Meister." 32. Wie kann man am schnellsten 90 Kilo hässliches Fett loswerden? Scheiden lassen. 33. Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung? Wir kochen/sie essen, wir machen sauber/sie machen Schmutz, wir bügeln/sie verknittern. 34. Warum machen Männer keine Wäsche? Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung funktioniert. 35. Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet? Faules Weib. 36. Warum reiben sich Frauen die Augen, wenn sie aufwachen? Weil sie keine Eier zum Kratzen haben. 37. Warum sind Männer wie Popcorn? Sie befriedigen dich, aber nur für kurze Zeit. 38. Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem UFO? Keine Ahnung, ich habe beides noch nie gesehen. 39. Alle Frauen, die sich beschweren, dass sie keinen Mann finden, hatten offensichtlich noch nie einen. 40. Wann öffnet ein Mann einer Frau die Autotür? A. Wenn er ein neues Auto hat. B. Wenn er eine neue Frau hat. 42. Warum sind Lebkuchenmänner die besten Männer? Sie sind niedlich. Sie sind süss. Und wenn sie unverschämt werden, kann man ihnen den Kopf abbeissen. 43. Warum hatte der Junggeselle Probleme, seine Schuhe anzuziehen? Seine Mutter hatte ihm gesagt, er soll jeden Tag neue Socken anziehen. 44. Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben? "Liebling, ich bin zuhause." 45. Wie nennt man eine Frau, die weiss, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhalt? Eine Witwe. 46. Warum benötigen Männer Zeitlupenwiederholung bei Fernsehsport? Weil sie nach 30 Sekunden vergessen haben, was passiert ist. 47. Warum sind Männer wie Hunde? A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger. B. Beide sind übermässig fasziniert vom Schoss einer Frau. C. Beide misstrauen dem Brieftr äger. 48. Warum hat Gott zue rst den Mann erschaffen? Er brauchte einen groben Entwurf. 49. Warum ist ein Mann wie Essen aus der Mikrowelle? 30 Sekunden, und er ist fertig. 50. Wie nennt es ein Mann, wenn er einer Frau den Slip auszieht? Vorspiel. 51. Hast du von der Frau gehö rt, die endl ich herausgefunden hat,was es mit Männern auf sich hat? Sie ist vor Lachen gestorben, bevor sie es jemandem erzählen konnte. 52. Warum mögen Manner BMWs? Weil sie es buchstabieren können. 53. Warum würde es Frauen besser gehen, wenn Männer sie wie Autos behandeln würden? Dann würden sie wenigstens alle 3 Monate oder alle 3000 Kilometer ein wenig Aufmerksamkeit erhalten, je nachdem, was zuerst kommt. 54. Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen? Man heiratet Ihn. 55. Warum beneiden ein verheirateter Mann und sein lediger Freund einander? Jeder denkt, der andere hätte mehr Sex als er. 56. Wie viele männliche Chauvinistenschweine braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? A. Keins. Soll die Schlampe sie doch selber wechseln. B. Keins. Soll die Schlampe doch im Dunkeln kochen. 57. Woran erkennt ein wahrer Mann, dass eine Frau einen Orgasmus hat? Keine Ahnung, es hat noch nie einen wahren Mann egeben, den das im geringsten interessiert hat. 58. Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?" Gott sprach: "Damit du sie liebst." "Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?" Gott sprach: "Damit sie dich liebt." 59. Welche drei kleinen Worten kommen einem Mann in en Sinn, wenn eine Frau von einem romantischen Film gerührt ist? "Gib mir Popcorn." 60. Warum sind feste Freunde wie Kakerlaken? Sie hängen in der Küche rum und man wird sie nur schwer los. 61. Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wie viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen? Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fussball an.

apropos dau Das AOL-Tagebuch 18. Juli - Ich hab gerade versucht, mich mit AOL zu verbinden. Ich habe gehoert, es ist der beste online Service. Es gibt sogar einegratis-CD! Ich hebe sie besser auf, fuer den Fall, dass ich keine mehr bekomme. Ich kann mich aber nicht verbinden. Ich weiss nicht, was nicht geht. 19. Juli - Der Typ beim Tech Support sagt, mein Computer braucht ein Modem. Ich seh nicht ein wozu. Der Kerl will mich verarschen. Wie bloed glaubt der dass ich bin? 22. Juli - Also gut, ich hab mir so'n Modem gekauft. Ich komm aber nicht drauf, wo's reingehoert. Es passt weder in den Bildschrim noch in den Drucker. 23. Juli - Ok, Modem steckt drin. Der 9jaehrige von nebenan hat's gemacht. Aber's geht immer noch nicht. Ich kann nicht 'online' gehen. 25. Juli - Der 9jaehrige hat mich jetzt mit AOL verbunden. Er ist um laengen cleverer als der Typ, der mir das Modem angedreht hat. Der hat kein Wort ueber Kommunikationssoftware verloren. Wette, der hat keinen Schimmer davon gehabt. Und warum gibt's da 2 Telefonkabelbuchsen auf der Rueckseite vom Modem wenn man nur eine braucht? Ausserdem klingt der Waehlton echt beknackt. Diese Modemhersteller sind echt bloed. Sogar der Kleine hat's am Ton gemerkt. 26. Juli - Was issn das Internet? Ich hab geglaubt, ich bin bei AOL. Nicht beim Internet. Jetzt bin ich'n bisserl durcheinander. 27. Juli - Der 9jaehrige hat mir jetzt dieses AOL Zeugs gezeigt. Der muss echt ein Genie sein. Ich hab's ihm gesagt. Er sagt, verglichen mit mir is er's. Bengel. 28. Juli - Ich hab's heute mit 'nem 'chat' probiert. Ich hab praktisch in den Computer gebruellt, aber nix ist angekommen. Vielleicht brauch ich'n Mikrophon. 29. Juli - Ich hab jetzt das 'usenet' gefunden. Wo bin ich jetzt? AOL, Internet oder usenet? Ich bin aus dem usenet wieder ausgestiegen, schliesslich bin ich bei AOL, nicht usenet. 30. Juli - Diese Leute im usenet schaffen's irgendwie, alles in Grossbuchstaben zu schreiben. Wie machen die das? Haben die'ne andere Tastatur? 31. JULI - ICH HABE DEN COMPUTERHERSTELLER ANGERUFEN UND MICH BESCHWERT, DASS ICH KEINE GROSSBUCHSTABENTASTEN HAB. DER HAT GESAGT ES IST DIE 'CAPS LOCK' TASTE. WARUM STEHT NICHT 'GROSSBUCHSTABEN' DRAUF? AUSSERDEM IST MEINE EINE SHIFT-TASTE GROESSER ALS DIE ANDERE. ER MEINT, DAS IST'N STANDARD. ICH HAB GESAGT, ICH WILL KEIN STANDARTTEIL, FUER DEN PREIS DEN ICH GEZAHLT HAB VERLANG ICH WAS BESSERES. MUSS EINE WICHTIGE BESCHWERDE GEWESEN SEIN, ICH HAB GEHOERT WIE ER ANDERE MITARBEITER ZUM GESPRAECH HINZUGERUFEN HAT. 1. AUGUST - ICH HABE DAS 'USENET ORAKEL' GEFUNDEN. BEHAUPTET, ALLE FRAGEN DER WELT BEANTWORTEN ZU KOENNEN. ICH HABE 44 ANFRAGEN GESCHICKT. 2. AUGUST - ICH HABE EINE GRUPPE 'REC.HUMOR. GEFUNDEN. ICH HABE DEN 'CHICKEN CROSSES THE ROAD' WITZ HINGESCHICKT. ICH WAR NICHT SICHER, OB ICH ALLES RICHTIG GEMACHT HAB, ALSO HAB ICH'S SICHERHEITSHALBER NOCH 56 MAL GESCHICKT. 3. AUGUST - ICH HOERE IMMER WIEDER VOM WORLD WIDE WEB. HAETTE NIE GEDACHT, DASS SPINNEN SO GROSS WERDEN. 4. AUGUST - DAS ORAKEL HAT GEANTWORTET. WAR DAS UNHOEFLICH!!! ICH WAR SO SAUER, DASS ICH EINE RECHT UNFREUNDLICHE POST AN REC.HUMOR.ORACLE GESCHICKT HAB. UM SICHERZUGEHEN, HAB ICH SIE 34 MAL GESCHICKT. 5. AUGUST - EINER HAT GESAGT, ICH SOLL DAS 'FAQ' LESEN. ALSO, UNHOEFLICH BRAUCHEN DIE NICHT WERDEN! 6. AUGUST - EINER DIESER IDIOTEN HAT GESAGT, ICH SCHREI DIE GANZE ZEIT. WAS FUER'N IDIOT, ICH SCHREI NICHT. ICH REDE NOCH NICHT MAL! ICH TIPPE NUR! WER LAESST DIESE ARSCH... INS INTERNET? 7. August - Wozu gibt's eine Caps-Lock Taste, wenn man sie nicht benutzen soll? Ist wahrscheinlich nur so'n Extra das nix bringt, das man aber bezahlen muss. 8. August - Ich hab grad 'nen Brief mit 'Make Money Fast' bekommen. Ich bin echt aufgeregt, dass sich jemand so ueber mich Gedanken macht!! Ich werd echt bald stinkreich werden, schicke dem das Geld und poste das Ganze in lle Newsgrops die ich kenne! 9. August - Ich hab jetzt ein signature file. Ist nur knapp 6 Seiten lang, da muss ich noch dran arbeiten. 10. August - Ich hab gerade die NG alt.aol.sucks gelesen. Echt, nach ein paar dieser Posts bin ich echt dafuer, dass man aol von dieser Welt vertilgen und ausloeschen soll. Ich frag mich nur was ein aol ist. 11. August - Ich hab mal gefragt, wo man Informationen herbekommt. Jemand sagte, ich soll mal ftp.netcom.com anschauen. Ich hab gesucht, aber die Newsgroup gibt's einfach nicht. Vielleicht wollt mich der verarschen. 12. August - Ich habe eine Nachricht an alle usenet Gruppen geschickt und gefragt wo die ftp.netcom.com NG ist. Hoffentlich hilft mir wer. Die Typen auf rec.humor haben meinen Witz nicht lustig gefunden. Wahrscheinlich stehen die nur auf zweideutige Witze. Ein paar haben sich ueber die 56 postings aufgeregt und echt schlimme Worte benutzt. 13. August - Ich hab meine Anfrage ueber ftp.netcom.com wiederholt. Ich habe gestern naemlich vergessen mein neues Signaturfile anzuhaengen. Das ist jetzt 8 Seiten lang. Ich bin mir sicher, jeder wird mein Lieblingsgedicht genauso faszinierend finden wie ich. Sobald ich Zeit hab, werd ich meine Lieblingsgeschichte als Sigfile abtippen. 14. August - Irgend so ein Spinner hat mich angerufen und gesagt, er sperrt meinen Account weil ich mich so auffuer. Ich hab nachgeschaut, account heisst Konto. Ich hab bei dem kein Konto. So ein Trottel. Aber mein Internet geht jetzt nicht mehr. Ich frag mich, warum...

Denk dir, ich habe das Christkind gesehen, ich hab´s überfahren - es war ein Versehn, ich hatte gerade die Äuglein zu, ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh. Das Christkind hat in dieser heiligen Nacht Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht. Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann, er feuerte gerade seine Rentiere an. Ich überholte den langsamen Wicht, doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht. Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa, ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta. Am Ende sah ich auch Nikolaus, er stürmte grad aus dem Kaufhaus. Er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen, wollt am Automaten noch rasch Süßigkeiten kaufen. Mein Auto und mich hat er wohl nicht gesehen, jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen. So ist die Moral von dem Gedicht, fahr zu schnell dein Auto nicht! Denn als ich zu Haus war, da musste ich heulen, mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen. Vom Niklaus, vom Christkind und vom Santa Claus, tja, nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus.

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica">Zitat:</font><HR>Original erstellt von Beagol: @timuwine ich und meine Rechtschreibung. Ne war reines Interesse. Weißt Du ich bin in einer kleinen Softwareschmiede und hab so große Projekte (wo sich mehere Firmen ne Küche teilen ) noch nie zu Gesicht bekommen.

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica">Zitat:</font><HR>Original erstellt von Beagol: Von der Konkurens? Na eigentlich wohl. Was für ein Projekt macht ihr denn gerade? Oder darfste nicht drüber reden?

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica">Zitat:</font><HR>Original erstellt von Beagol: @timuwine zum Verständnis: Ihr habt mehere Firmen in einer Küche? *grübel* Wie geht das?

na das ist ja unfassbar... das geschieht in deutschen büros: als ich heut morgen lecker kaffe kochen woltte kam ein herr der firma im folgenden "Y" genannt in die kaffeküche und wollte mir kaffe stehlen. IM SPASS fragte ich ob seine firma denn keinen kaffe kochen würde -wollgemerkt mit einem breiten Grinsen auf dem gesicht- also es war ECHT nicht ernst gemeint. Daraufhin fragte er mich ob der Kaffe aus allen küchen nicht allen gehören würde. Ich sagte "nein, der kaffe ist den abteilungen zuordnet, er könne aber gerne eine Tasse bekommen, wenn er denn soo durst hätte"...das ist halt so geregelt wegen kosten und so. Man muss dazu sagen ich bin ein freundlicher und gelassener mensch und war auch immer noch kollegial freundlich zu ihm mit einem spassigen unterton ...im gegenteil ich habe mich über diese bürokratische lösung noch lustig gemacht. Daraufhin fragte er mich von welcher firma dieser kaffe sei... ich war etwas stutzig weil ich merkte, dass er die ganze situation etwas ernster sah als ICH dachte. Naja aus neugier wie er denn reagieren würde sagte ich der kaffe sei von firma "X" (also da wo ich arbeite) Seine anwort : "Neeeee "X"-kaffe trink ich nicht da fang ich mir noch was" Also ich weiss nicht wie ihr das seht aber als der herr die küche verliess konnt ich nicht mehr und prusstete laut los....so was von geil..

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica">Zitat:</font><HR>Original erstellt von *: was, verdammt noch mal, macht ihr da für ein zeug?! *staun* ich meine html code zu erkennen, aber wieso schreibt ihr den hier rein?

ich hab EINMAL den Fehrle gemacht und sagte "lass uns freunde" sein wollte aber mehr... UUUUUHH- *duckvorangst* versucht mal aus dieser lage wieder rauszukommen...oder sagt lieber gleich die wahrheit.....*grübel* oder neee doch nicht!!

holla holla...ruhig blut leutz ich stimme zu, dass JEDER bürger dieser Erde das Recht -nein- sogar die Pflicht hat sich über die aktuellen Ergeignisse zu informieren, denn wenn er sich nicht RICHTIG informiert hat er eigentlich kein -so sehe ich das- Recht an Streitdiskussionen teilzunehmen. ich denke, dass dieses Thema schon recht verwirrend ist und es gab ja auch einiges hin und her. Ich hatte leider keine Möglichkeit mich RICHTIG darüber zu informieren z.B: Nachrichten oder Zeitung, weil ich z.Z. SEHR viel um die Ohren habe, deswegen bin ich in diesem Post auch nur "Zuhörer". Was ich nun sagen will ist, dass ich es nachvollziehen kann, dass es Leute gibt , die nicht so GANZ auf dem aktuellen Stand sind, eben weil soviel in so kurzer Zeit passiert ist. *geballendiehand*

also ich mein dann hat man eben pech gehabt...wenn du für zwei jahre in urlaub gehst wird deine e-mail adresse auch nicht mehr existieren ....und überhaupt wer geht denn für zwei jahre in urlaub????

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica">Zitat:</font><HR>Original erstellt von Valentin: @kandi_44 thx für die Antwort, aber ich sollte das ja in PHP lösen, ich habs jetzt ja auch geschaft . $results = $this->select("select * from Links where Url ='$Url'"); $i = count($results); if($i > 0) { return false; } das hab ich einfach noch in die suggestlink funktion reingehauen und jetzt läufts .