Ganymed

Hmmm... klingt gut Ich werd das mal auf Papier bringen und es versuchen in Code umzuwandeln Supi, erstmal bis hier! Bei Fragen nerv ich halt wieder

Hier rockt die Kuh, hier tanzt das Haus die Gany, die fährt jetzt nach Haus! :bimei

Hmmm... das klingt gar nicht mal dumm... Nur ich bekomme aus einer Dezimalzahl in Oracle kein Binär mehr... Oder weiß das hier jemand? Gibts da vielleicht auch nen Algorithmus zu? (eigentlich wollte ich von der Binärnummer runter - aber das klingt bisher am besten) Oder noch andere Alternativen vielleicht?

Irgendwie muss ich grad an die Sesamstrasse denken: "Psssst... Hey Sie! Ja, Sie! Wollen Sie ein "A" kaufen?" "EIN WAS?" "Psssssst! Ein "A"..." "EIN "A"???" "Ja, genaaaaauuu..." Ersetzt "A" durch "UIN" :bimei

Ups das gibts ja wirklich :bimei Ich bin erst bei WfW eingestiegen Und da hab ich mich auch nur mit Paint beschäftigt... :floet: Aber zum Glück ist meine Neigung heute anders @Installieren: Retro vielleicht? :bimei Ich finds irgendwie cool

Dumme Frage: Was ist Windows 1.0 ? Das alte DOS oder das Erste Windows mit GUI? *verwirrt ist*

Hallo zusammen, mir ist grad kein besserer Titel eingefallen, da ich nicht wirklich einen Namen für das Problem habe. Folgende Situation: Anhand von Benutzern, soll herausgefunden werden, wer welchen Datensatz in meiner Datenbank sehen darf und welchen nicht. Dies wurde bei uns so umgesetzt, dass eine Zahlenreihenfolge gesetzt wird, die den Datensatz eindeutig in der Sicht kennzeichnet. Und zwar gibt es verschiendene Benutzergruppen, die aus dem System 2^0, 2^1, 2^2, 2^3, usw. zusammengesetzt sind. Beispiel: Der Benutzer Müller gehört der Benutzergruppe 2^2 (=4) an. Der Benutzer Meier gehört der Benutzergruppe 2^3 (= 8) an. Der Benutzer Schmidt gehört der Benutzergruppe 2^0 (=1) an. Der Datensatz XYZ darf von den Benutzergruppen gesehen werden, die der 2^2 und der 2^3 angehören. Sprich Herr Schmidt dürfte diesen nicht sehen. Um das zu Bewerkstelligen, wurden die Datensätze mit der Summe der Benutzerzugehörigkeit versehen. Sprich: Der Datensatz XYZ hat als Mandantennummer die 12 (da 4+8). Dadurch ist jeder Datensatz eindeutig gekennzeichnet. Nur jetzt habe ich folgendes Problem: Es muss auch wieder Eindeutig zurückgerechnet werden können. Durch das (nennt man das so) Bit-System bei den Benutzern gibt es nur eingeschränkte Zahlen, die zur Verfügung stehen. Ich müsste jetzt also wissen, dass die Mandantenummer 12 aus genau den beiden Benutzergruppen 2^2 und 2^3 entstanden ist. Gibt es für sowas einen Algorithmus? Hat das einen bestimmten Namen (wie. z.B. Bubblesort) wonach man mal googlen könnte? Die Datenbank ist ein Oracle-System. Gibts vielleicht dort auch schon eine eingebaute Rückrechnungsfunktion? Wer klasse, wenn jemand ne Idee hätte

Kirchweih? Da bietet sich doch glatt Mickie Krauses "Geh doch zu Hause" an :bimei Ist bestimmt der Brüller auf jeder (Kirchen-)party Mal im Ernst: Bandtauglich wäre auch "Bye Bye my Love"

Moin zusammen, boah watt bin ich feddisch heut morgen :beagolisc Zeit für Wochenende - eindeutig! Argh! Warum platzen eigentlich immer meine Teebeutel, wenn ich Sie mit dem heißen Wasser übergiesse? Jetzt hab ich wieder Reste von Kamille im T-Wasser herumschwimmen *bäh*

Oh ja, stimmt ist mir auch aufgefallen... Mein Fenster braucht jetzt eine Mindestbreite, damit ich alles lesen kann

@ [aLeX] Musst nicht jeden Witz als lustig oder nicht-lustig einstufen. Das kann jeder selbst entscheiden. So, noch ein harmloser: Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit" machen sollen. Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherhol " fragt. "Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherhol, wie es auf dem Rezept steht." "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen." Hier steht: "Try the other hole."

Sehr gute Umschreibung :uli

*an den kopf fass* :hells: Ich brauch immer noch den Whisky... @Bearcat Hast meine volle Zustimmung. Widerlich sowas... Wie gesagt, es gibt Sarkasmus und Geschmacklosigkeit... Für mich ist das Letzters. Man kann Witze über Österreicher, Belgier, Deutsche oder Polen machen. Die gibts überall und die Nationen sind auch je nach Neigung ersetzbar, so dass sich letzendlich keiner so wirklich auf den Schlips getreten fühlen muss. Aber das kann man nicht ersetzen und ist einfach nur Pervers.

Rööchtöööch... :bimei *ich brauch nen Whisky - mein Herz*

In dem du dich im "Off Topic" Bereich aufhälst und postest? Da sitzt bestimmt keiner und guckt nach wie hoch qualitativ deine Beiträge sind *fg*

Da hätt ich schon gleich einen... :floet: Klick Warum denn? Muss das sein? Und wenn du ein bisschen im Forum suchst findest du noch Witze ohne Ende... Vielleicht hilft das gegen das "abgestumpfte", was ich ohnehin als Selbstaussage ziemlich traurig finde...

Off-Topic zählt nicht.

Ok, teilweise was fies aber nicht so krass wie die von Welenreiter: 3 Vampiere treffen sich im Wald, sie wetten, wer am schnellsten Blutüberströmt zurückkommen kann. Da fliegt der erste Vampier los und kommt nach 5 Minuten wieder, fragen ihn die anderen zwei:"Wie hast du denn das gemacht?" Sagt er:"Ganz einfach, seht ihr das Haus dort hinten? Dort schläft eine Großfamilie, die ist jetzt leer gesaugt..." Fliegt der zweite Vampier los und kommt nach 3Minuten wieder, fragen ihn die anderen zwei: "Wie hast du denn das gemacht?" Sagt er: "Seht ihr die Lichtung dort hinten? Da findet gerade eine Hochzeitsparty statt..." Fliegt auch der letzte Vampier los, dieser kommt nach 30Sekunden von oben bis unten Blutüberströmt wieder, fragen ihn die anderen zwei verdutzt: "Wie hast du denn das gemacht? Das war ja wahnsinns schnell!" Sagt er: "Seht ihr den großen Baum da hinten? Ich habe ihn nicht gesehen..." ************************************ Kommt ein 91jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 91 Jahre alt, meine Frau ist 28 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch ************************************ Als Katie erfuhr, das ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt. Entsetzt erklärte Katie ihrer Oma, dass wenn 2 Menschen, die fast 100 Jahre seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten. Oh nein, meine Liebe, antwortete die Oma. Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit "es zu tun" dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus. Nett und langsam und gleichmäßig. Nicht zu anstrengend, einfach "rein" beim Ding und "raus" beim Dong. Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr dann fort, und wenn dieser verdammte Eiscremwagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben. ************************************ Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof: Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden: - Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken. - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.. - Die Gebote sind deren 10 und nicht 12. - Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang" - David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode. - Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino" - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun. - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen; Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar! - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen. - Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen - Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben, um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen - Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht Jesus Geliebte gemeint - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein! - die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen - der Hippie im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt. Herzlichst Ihr Bischof ************************************ Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt. Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen. "Komm Schorsch, Du bist der Polier und somit unser Chef. Mach Du das." "Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht." "Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin." "Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe." "Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?" "Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?" "Is geine Brobläm." "Echt jetzt? Machst Du das?" "Warum nix? Isch mach." Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter. "Üzgür, wie hat sie's aufgenommen? Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?" "Ich geklingelt, sie aufgmacht. Hab ich gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber? Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe. Sag ich : "Wettma Kaste Bier?"

Letztes vermutlich Ich finds irgendwie schick

Ich glaub wir sind zu alt für sowas Wie wärs mit Häschen und Möhren Witzen? :bimei Die sind wenigsten harmlos und jugendfrei :floet:

Boah ich dachte, tiefer gehts nicht mehr... Das ist nicht lustig, das ist nicht sarkastisch, das ist einfach nur geschmacklos... Über die alten Frauen"witze" kann man ja notfalls noch lachen, aber das ist echt übel. Wenn du dich damit verteidigen willst, macht du genau das Gegenteil: Du reitest dich weiter rein. Das ist ein WITZE (=Schmunzeln, Lachen etc.) Thread und keine Ekelecke... Danke.

Dadurch, dass sich die Linen von oben nach unten zwischen den einzelnen Blöcken durchziehen und zwischendrin sichtbar sind, erinnert mich das irgendwie an ein Mobile

Nein, das stimmt nicht. Ich kann zwar auch mit der rechten Seite arbeiten, aber dann muss ich umständlich greifen. Also nicht einfach von was ausgehen Naja, indirekt wurde ich als Unnormal bezeichnet, oder nicht? :floet: So als Denkhinweis von mir... Ich finds Logo super, sieht farblich klasse aus und es ist mir absolut Wumpe wo die Maus liegt Es ist alles stimmig und das ist das wichtigste

Ich! *linkshänder ist* :floet: :mod: Edit: Punkt an Containy :bimei

Moin zusammen, ui Fi.de bekommt ein neues Outfit Das Logo erinnert mich ein bisschen an meinen iMac *logo gefällt* :beagolisc Oh, wieder weg.. Die Jungs und Mädels basteln noch... Eben führte mich das Logo mit der Navi-Leiste zu diesem Link :beagolisc Sieht schön aus!