Kennt jemand ´n guten Witz?

[Chipsy]

mal was kurzes....

Ein User (männlich) sollte bei Unix ein Paßwort eingeben. War wohl ziemlich versaut der Typ, jedenfalls gibt er "Penis" ein.

Antwort von Unix: "Password rejected. Not long enough."

[Thombo]

Ein Brüller

Vor langer langer Zeit, Adam und Eva waren gerade geschaffen...

Adam schaut zu Eva. Eva schaut zurück.

Adam: ,, Oh nein! Eva hat wieder dieses blitzen in den Augen !! Ich hab aber keine Lust auf...!"

Und so rannte Adam los, und versteckte sich.

Eva suchte und suchte Ihn, konnte Ihn aber nicht finden. Sie dachte sich:,, nehmen wir halt den Pavian." Sie ging zum Baum, wo der PAvian immer ist. Doch der Pavian bemerkte sie und sah Ihre Augen:,, Oh nein, Eva brauchts wieder ! Schnell auf den Baum!" Eva griff ihm, bekam aber nur noch einen Haarbüschel zu packen. Dann sah Sie einen Dinosaurier. Der Dino sah Ihre Augen, und sagte sich:,, Nicht Eva ! Sie hat wieder diese funkelden Augen !!" Er sprang von einer Klippe, tot. Als nächstes ging Eva zu einem Fluß. Die Fische sahen Ihre Augen, und hofften, dass Sie rechtzeitig entkommenkonnten. Aber Eva war blitzschnell. Sie bekam einen Fisch zu packen. Zack, sofort riß sie Ihren Fellrock hoch, und schob sich den Fisch zwischen ihre Beine.

Was sagt uns dass ??

- Seit diesem Tage haben Paviane einen roten Arsch,

-Seit diesem Tage sind die Dinosaurier ausgestorben,

-und seit diesem Tag wissen wir nicht, wie der Fisch vorher gerochen hat...

hahaha

------------------

[JK]

(Hmmm, kann man schon mal bringen... )

Ein Blinder im Fischgeschäft:"Moin Mädels...".

[Bako]

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie einfach alle auf. Sagt der Mann:

"Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloss?" Er überlegt dann aber nicht lange und sperrt zur Sicherheit das arme Tier in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!

Stunden später erinnert er sich endlich an seinen Papagei in der Tiefkühltruhe.

Ängstlich öffnet er sie und findet seinen Papagei vor - schweissgebadet...

"Was ist denn mir Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Tiefkühltruhe..."

Sagt der Papagei:

"Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinanderzudrücken..."

[lex]

Der Doktorautomat

Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund,

dass unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann. "Warum zum

Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten

diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum

Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du

sehen." Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines

Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am

nächsten Tag

mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5

DM in den Schlitz. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter

leuchten und blinken und schliesslich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.

Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser.

Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme

Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer

wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschen und gibt

etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabberndem Hund entnimmt er etwas

Speichel und vermixt das Ganze..... Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und

den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen

runter und mischt das

auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an

seinen Platz und wirft 5 DM ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die

Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer

schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier

aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.

Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.

Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.

Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von

Ihnen.

Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre

Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.

[JK]

Wann ist ein Mann 1,-- DM wert?

Wenn er einen Einkaufswagen schiebt!

Wann ist er 6,60 DM wert?

Wenn er einen leeren Wasserkasten trägt!

Wann ist er bis ca. 180,-- DM wert?

Wenn er den Wagen volltankt!

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Ein Mann kommt vom Arztbesuch nach Hause.

Die Gattin:"Und, was hat der Arzt gesagt?"

"Er will von mir eine Stuhl-, Urin- und eine Blutprobe!"

"Au ja, gib ihm doch die braune Cordhose..."

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Ein Mann kommt vom Arztbesuch nach Hause.

Die Gattin:"Und, was hat der Arzt gesagt?"

"50,-- Mark..."

"Nein, was Du hattest?"

"40 Mark"

"Ach Gott nein, was fehlte Dir?"

"Na, 10,-- Mark"

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Wer kennt noch die Neujahrsrede von Kohl, die ein Jahr später erneut ausgestrahlt wurde?

Meine Recherchen ergaben, dass dies keine Panne war als vielmehr eine Notlösung! Hier der wahre Hintergrund:

--

Helmut Kohl steht mit seiner soeben fertig verfassten Neujahrsrede am Aktenvernichter.

Er steckt die Dokumente in den Schlitz, aber nichts passiert.

Er dreht die Blätter um und versucht es erneut; nichts passiert.

Was er auch versucht, es gelingt ihm nicht!

Da kommt Theo Waigel vorbei.

Helmut:"Sag´ mal Theo, kannst Du mir eben helfen?"

"Klar, kein Problem!"

Theo Waigel nimmt die Dokumente, steckt sie an den Schlitz, drückt auf den grünen Knopf und die Papiere verschwinden.

Und Helmut:" Danke Theo...und wo kommen jetzt die Kopien heraus?"

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Was sind die Traummaßen eines zukünftigen Ehemannes?

Richtig:90-60-90

90 Jahre alt,

60 Mio. schwer, und nur noch

90 Tage zu leben.

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Und Gott sprach:"Wer den Verstand einer Billiardkugel hat, der soll auch so aussehen!"

Und so erschuf er den Skin...

[Dieser Beitrag wurde von JK am 15. September 2000 editiert.]

[JK]

10.000 Chinesen spielen Fußball in einer Telefonzelle! Auf einmal hört man:"Tor, Tor, Tor..."

Inmitten dieses Tobens schreit der Torwart ganz verzweifelt:"Na super, wie könnt Ihr mich hier hinten so alleine lassen....?"

[JK]

(Hatten wir den nicht schon?)

10 Programmierer und 10 Ingenieure fahren mit der Bahn zu einer Weiterbildung von Stadt A nach Stadt B.

Die Ingenieure holen sich jeweils eine Fahrkarte und die Programmierer insgesamt nur eine! Einer der Ingenieure freut sich schon schadenfroh:"...na, wenn das man gut geht!"

Alle steigen in den Zug welcher auch gleich losfährt. Auf einmal ruft ein Programmierer:" Achtung, Kontrolleur...".

Alle Programmierer springen auf, rennen auf die Toilette und sperren sich ein. Der Schaffner naht, klopft an der Tür und sagt:"Ihre Fahrkarte bitte..."

Unter der Tür erscheint die Fahrkahrte! Der Schaffner nimmt sie, stempelt sie ab, schiebt sie unter die Tür zurück und wünscht gute Weiterfahrt.

Die Ingenieure ärgern sich!

Die Weiterbildung ist vorbei und es geht ab nach Hause.

Ein Ingenieur:"Was die Programmierer können, können wir schon lange...".

Und so kaufen sich die Ingenieure insgesamt nur eine Fahrkarte; die Programmierer aber seltsamerweise keine! Und wieder freut sich ein Ingenieur:"...diesmal sind sie aber endgültig dran!!!".

Alle steigen ein, die Bahn fährt los.

Wieder ruft ein Programmierer:"Achtung, Kontrolleur!". Alle Ingenieure springen auf, rennen zum Klo und sperren sich ein!

Ein Programmierer klopft an der Tür.

Unter der Tür erscheint die Fahrkarte...

[Schokyman]

Wieviele Microsoft-Programmierer braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?

Keinen. Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard und verdient an der Vermarktung der Rechte Millionen.

[Fragit]

Sorry leider nur auf englisch,

kein Bock das jetzt zu übersetzen.

Aber nen guter Joke wie ich finde.

Have fun

A mother had three daughters.

On their wedding day, she would ask each of them to write home and tell her about their sex lives.

The first wrote back on the second day after she got married. The

letter arrived with only a single message, "Nescafe."

The Mother was confused at first, but finally noticed a Nescafe coffee ad on a newspaper, and it said; "Satisfaction, to the last drop ..."

So, the Mother was happy.

Then the second daughter got married and after a week she sent home a

letter. There was only one message, it read; "Benson & Hedges." So the Mother looked for a Benson & Hedges´ ad, and it said; "EXTRA LONG,KING SIZE." The Mother was happy.

After the third daughter got married,the Mother was anxious to receive a message from her baby. It took 4 weeks for a message to arrive. When it did, the message simply said "British Airways" The Mother was concerned.

She frantically looked through all the newspapers at home for a British

Airways ad. She finally found one and fainted. The ad read: "THREE TIMES A DAY, SEVEN DAYS A WEEK,BOTH WAYS."

MFG

Fragit

[Fragit]

Und natürlich nicht zu vergessen.

Der gute alte Sherlock Holmes in englisch mal wieder.

Have fun

Sherlock Holmes and Dr. Watson went on a camping trip.

After a good meal and a bottle of wine they lay down for the night, and went to sleep.

Some hours later, Holmes awoke and nudged his faithful friend. "Watson, look up at the sky and tell me what you see."

Watson replied, "I see millions and millions of stars."

"What does that tell you?"

Watson pondered for a minute.

"Astronomically, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets.

Astrologically, I observe that Saturn is in Leo.

Horologically, I deduce that the time is approximately a quarter past three.

Theologically, I can see that God is all powerful and that we are small and insignificant.

Meteorologically, I suspect that we will have a beautiful day tomorrow.

What does it tell you?"

Holmes was silent for a minute, then spoke. "Watson, you idiot. Someone has stolen our tent."

MFG

Fragit

[lugustav]

das soll jetzt nicht heißen, daß ich frauenfeindlich sei, ganz im gegenteil, die witze hat mir eine frau höchstpersönlich erzählt!!:

was ist der unterschied zwieschen einer frau und einen gummistiefel.

es gibt keinen

1. sind sie trocken, kommt man(n) nur schwer hinein

2. sie sie feucht, stinken sie

3. wenn man(n) mit ihnen weggehen muss, schämt man(n) sich!

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warum kann man einer frau mit funkelden augen nicht trauen?

es könnte die sonne sein,die durch ihre hohle birne strahlt

[timuwine]

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf.

Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei",

schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf

und lobt mich ganz prima...

Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.

Um den Japaner zu beeindrucken, versucht derGeschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt:

"Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

BIZ

[AVEN]

Wenn GM Autos a'la Micosoft bauen würde

Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müßte man ein neues Auto kaufen.

3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.

4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte dann den Motor erneut installieren.

5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft 'Car95' oder 'CarNT'. Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.

6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.

7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Temperatur und Batterie würden durch eine 'Genereller Auto-Fehler' Warnlampe ersetzt.

8. Neue Sitze würden erfordern, daß alle dieselbe Gesäßgröße haben.

9. Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.

10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.

11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.

12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Fahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.

13. Man müßte den 'Start'-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

[Dieser Beitrag wurde von AVEN am 19. Oktober 2000 editiert.]

[Thombo]

Warum haben Frauen 4 Lippen ?

2 zum Scheiße labern,

und 2 zum wieder gut machen.

[Luncustaf]

was ist das für eine Zeit:

Du hättest nicht gewesen sein sollen??

awt: Präservativ defekt

Gruss euer Cruzito

[timuwine]

Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.Fragt die eine:

"Haste die Regeln im Kopf?"

"Wieso, blute ich aus der Nase?"

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40 Gründe, warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann

1.. Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.

2.. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.

3.. Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt.

4.. Salatgurken sind niemals zu erregt.

5.. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.

6.. Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.

7.. Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.

8.. Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"

9.. Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"

10.. Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keine Jungfrau mehr bist.

11.. Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.

12.. Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.

13.. Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.

14.. Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.

15.. Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.

16.. Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.

17.. Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.

18.. Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.

19.. Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut.

20.. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.

21.. Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.

22.. Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.

23.. Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.

24.. Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.

25.. Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.

26.. Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.

27.. Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen:

a.. einer anderen Frau

b.. einem anderen Mann

c.. einer anderen Gurke

28.. Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.

29.. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke

a.. verheiratet ist

b.. Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt

30.. Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.

31.. Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.

32.. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.

33.. Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.

34.. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.

35.. Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.

36.. Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.

37.. Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.

38.. Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).

39.. Einer Salatgurke mußt du niemals hinterherräumen (ENORM wichtig!!!!)

40.. Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")

Der einzige Vorteil, den ein Mann gegenüber einer Salatgurke hat: er kommt nicht in den Salat!!!

[Dieser Beitrag wurde von timuwine am 20. Oktober 2000 editiert.]

[Fragit]

Ein Deutscher ein Amerikaner und ein Russe treffen sich.

Der Russe fängt an zu erzählen:"Unser Gummi ist einfach das beste der Welt. Noch letzte Woche bin ich mit meinem LKW liegengeblieben. Hatte kein Abschleppseil aber ein Gummiband. Das ding hielt und ging auch nach 50km nicht kaputt!".

Der Amerikaner will das nicht auf sich sitzen lassen:"HAlt! Unser Gummi ist viel besser. Ich arbeitete vor einem Jahr auf einem Hochhaus. Plötzlich rutschte ich ab und viel vom Hochhaus. Glücklicherweise blieb ich mit meinen Hosenträgern an einer Fahnenstange hängen. Unser Gummi hat mir das Leben gerettet."

Der Deutsche ist total unbeeindruckt und erzählt:"Also letztes Jahr hat ein fReund von mir Urlaub im Himalya gemacht. Er bestieg dort den MT. Everest. Plötzlich rutschte er ab und fiel 5000m in die Tiefe.

Aber seine Gummistiefel wie NEU!"

[Valentin]

Was macht eine Frau nach dem Sex ??

Sie Stört !

btw. hey, nich das ich frauenfeindlich wäre

... den hab ich von meiner Schwester.

[Gizmo]

hab auch noch einen kleinen:-)

Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank. Der eine nießt. Fragt der andere:"Machst Du mir auch ein Bier auf?"

[Gizmo]

Mmmhh, hat wohl eben nicht geklappt....

Hatte hier einen noch geschrieben. Dann schreib ich ihn halt noch mal

Sitzen zwei Blinde auf einer Parkbank. Der eine nießt. Fragt der andere:"Machst Du mir auch ein Bier auf?"

Ansonsten mal an alle hier....waren echt viele witzige und neue für mich dabei. Hab gut gelacht.

[Valentin]

@gizmo

SPAMER !!! .

.. du mußt einfach 10 Sekunden warten und noch mal Aktualisieren ..

Dann siehst du deine Antwort ..

Wenn das Thread richtig neu ist siehst du

es auch manchmal sofort.

noch einen:

Warum wurden Frauen Jahrunderte lang unterdrückt ??

Weil es sich bewährt hat!!!!

(wieder von meiner Schwester)

[timuwine]

Evening Classes for Women

CONTINUING EDUCATION CLASSES FOR WOMEN

1. Combating the Imelda Marcos Syndrome:

You Do Not Need New Shoes Everyday.

2. Communication Skills:

Tears-The Last Resort, Not the First.

3. Silence, the Final Frontier:

Where No Woman Has Gone Before.

4. The Undiscovered Side of Banking:

Making Deposits.

5. Parties: Going Without New Outfits.

6. Bathroom Etiquette I:

Men Need Space in the Bathroom Cabinet Too.

7. Bathroom Etiquette II: His Razor Is His.

8. Valuation: Just Because It's Not Important to You . . .

9. Telephone Skills: How to Hang Up.

10. Advanced Parking: Reversing Into A Space.

11. Overcoming Anal Retentive Behavior:

Leaving the Towels on the Floor.

12. Cooking: How Not to Inflict Your Diets on Other People.

13. Compliments: Accepting Them Gracefully.

14. Integrating Your Laundry: Washing It All Together.

15. Sex: It's For Married Couples Too.

16. "Do These Jeans Make My Butt Look Big?"

Learning Why Men Lie.

[Fragit]

Wenn Betriebssysteme eine Airline betreiben würden....

DOS Airlines:

Alle schieben das Flugzeug an, bis es abhebt. Dann springen alle auf und lassen das Flugzeug trudeln, bis es wieder auf dem Boden aufschlägt. Dann schieben wieder alle an, springen auf ...

Mac Airlines:

Alle Stewards, Stewardessen, Piloten, Gepäckträger und Ticketverkäufer sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das Gleiche. Wenn man nach Details fragt, bekommt man immer die gleiche Antwort: das müsse man nicht wissen, wolle es auch nicht wissen, und al-les laufe schon richtig. Man solle also lieber gleich still sein.

Windows Airlines:

Das Flughafenterminal ist schön bunt, die Stewards und Stewardessen freundlich. Man ge-langt ohne Probleme an Bord, ein reibungsloser Start... Plötzlich stürzt das Flugzeug ohne jegliche Vorwarnung ab.

OS/2 Airlines:

Um an Bord des Flugzeugs zu kommen, muß man sein Ticket zehnmal stempeln lassen und in zehn verschiedenen Schlangen anstehen. Dann füllt man ein Formular aus, in dem man angeben muß, wo man sitzen möchte und ob der Sitzplatz wie in einem Schiff, einem Bus o-der einem Zug aussehen soll. Wenn es einem gelingt, an Bord zu kommen, und wenn das Flugzeug tatsächlich vom Boden abhebt, hat man einen wunderbaren Flug... - außer wenn die Höhen- und Seitenruder einfrieren. In diesem Fall hat man jedoch immer noch genügend Zeit, sich auf den Absturz vorzubereiten.

Unix Airlines:

Jedermann bringt ein Stück des Flugzeugs zum Flughafen mit. Alle gehen auf die Startbahn und setzen das Flugzeug Stück für Stück zusammen. Dabei diskutieren sie fortwährend, wel-che Art von Flugzeug sie gerade zusammenbauen.

VMS Airlines:

Megacarrier mit weltweiter Ju52-Flotte. Passagiere streiken zur Zeit gegen Umstellung auf moderneres Fluggerät. Spezialisiert auf Formationsflug in kleinen Gruppen mit spektakulären Crashmöglichkeiten.

NT Airlines:

Alle gehen auf die Startbahn, sagen im Chor das Passwort und bilden die Umrisse eines Flugzeugs. Dann setzen sich alle auf den Boden und geben Geräusche von sich, als würden sie wirklich fliegen.

MFG

Fragit

[Phanthomas]

Superman fliegt über Metropolis und ist schon seit Stunden total notgeil. Plötzlich entdeckt er Wonderwoman, die sich splitterfasernackt und breitbeinig auf einem Dach sonnt. Er denkt sich: "Diese Wondermuschi hol ich mir jetzt. Ich werd sie in Lichtgeschwindigkeit durchficken und dann bin ich weg eh sie überhaupt was merkt." Gesagt, getan. Er rast auf sie zu und fickt sie im Bruchteil einer Sekunde durch und haut dann wieder ab. Wonderwoman wacht auf und fragt: "Was war das denn ebend?" Der Unsichtbare, der schon die ganze Zeit auf ihr lag antwortet: "Ich weiß auch nicht, was das ebend war aber mein Arsch brennt auf einmal heiß wie ein Ofen."

-> Der stammt aus "Hollow Man"