Harley Davidson

Du hast da was falsch verstanden. Politische Diskussionen sind untersagt. Nicht Diskussionen im allgemeinen. Sonst könnte man dieses Forum ja gleich zumachen.

Jacko war noch nie ein Rockstar. Er war schon seit jeher Popstar. Sowohl zu Zeiten der Jackson Five als auch danach. Er hatte zwar einige Lieder, die Rockelemente enthielten, in der Grundstruktur jedoch immer Popsongs waren.

Habe eben mal ein bisschen auf Bild.de rumgesurft und auch einige Fotogalerien angeschaut. Unter anderem die Liste der 10 Ätzendsten Rockstars. In dieser Aufzählung tauchen: Michael Jackson, Whitney Houston, MC Hammer und Mariah Carey auf. Seit wann zur Hölle sind das Rockstars????

Ich sehe das sogar als Kompliment:D :cool: :cool: Werde ich bei Gelegenheit mal tun. Kann allerdings eine Woch dauern.:cool: :cool:

Dann ist dein Freund einer der glorreichen Ausnahmen im Bereich Techno, der sich ein bisschen mehr Mühe macht. Der Mainstream allerdings sieht etwas anders aus. Wir haben insgesamt drei Stunden gebraucht, um einen Song von Kai Tracid am Computer nachzubasteln, ohne das wir irgendwelche Noten oder sonstwas gehabt hätten.

Ich habe auch schon Lieder in Trancerichtung gemacht. Ich habe auch schon Rock und Metal Lieder geschrieben. Das beides miteinander verglichen ist Trance denkbar das einfachste überhaupt. Kleines Beispiel: Es gibt einen DJ-Lehrgang. Dauert drei Monate und hast sämtliche Tricks und Kniffe beigebracht bekommen. Lernst du ein Instrument, spielst du 10 Jahre und lernst immer noch neues dazu. Soviel dazu!!!

Hey, wie wärs???? Das wird jetzt unsere Hymne.

Wohl zuviel Raumschiff Gamestar geguckt, was????

Da brauche ich nicht zu diskutieren, da ich auch gegen diesen Krieg bin. Gründe der Amerikaner: 1. Öl 2. Papis Fehler wieder gutmachen 3. Öl 4. ein kleines bisschen Antiterror 5. Öl 6. Sich selbst über alle anderen Stellen 7. Öl Es ist wirklich eine Farce. Ich würde damit beginnen (bei einer Diskussion), das ich die Amis erst mal aus der Reserve locke. Ich bin mittlerweile ziemlich Dickhäutig was solche Vorwürfe wie sie die Deutschen in Amerika gerade über sich ergehen lassen müssen betrifft (Jahrelang auf der Schule gemobbt worden, und zwar auf das übelste).

Ich prophezeie, das dieser Thread geschlossen wird. Ich musste auch nur den Kopf schütteln. Obwohl ich mit denen diskutieren würde, bis denen die Argumente ausgehen.

Äh??? Hast du denn gar keinen Stolz???

Im Gegenteil. Ich fand das letzte Treffen richtig spitze. Naja. Vielleicht müssen die anderen mal wieder richtig in die Gänge kommen.

Ups. Mea culpa.

Nicht zwingend. Vielleicht hat er auch nur 5er gehabt. *duck*

Vielleicht sollten wir mal sowas für die verschiedenen Informatikberufe machen. :D

Der Primus: Erscheinung läßt auf einsame sexuelle Praktiken schließen. Breitcord- Stretch. Brille: Modell Glasbaustein.Beige Kreppsohlenschuhe. Tüftelt mit anderen Primeln in Unilabors und Bibliotheken herum. Lieblingsbuch: "Die Sinuskurve im Wandel der Zeit." Sein ganzer Stolz: eine Multifunktionsuhr, die zweimal stündlich fies fiepend alle Blicke auf sich zieht. Frauenmäßig alles sehr übersichtlich: Mutti, Tante Hilde und natürlich die nette Frau von den Zeugen Jehovas. Das Mädel von nebenan: Kleidung: kreuzbraver Bubikragen. Gern auch gerüschelt. Wollte früher was mit Tieren machen. Will jetzt lieber was mit Menschen machen. Ist mit dem Primus zusammen immer die erste im Hörsaal. Und schreibt alles in das süße rosa Heftchen mit den witzigen Käfern vornedrauf. Mit ihren Freundinnen kann sie echt ganz toll über ihre Probleme reden. Und total spontane witzige Sachen machen. Zum Beispiel shoppen, klönen und ins Cafe Kaktus gehen. Der DiMiDoProtzer: Kommt Dienstag nachmittag braungebrannt im Cabriolet angezwitschert, kopiert am Mittwoch zwischen Brunch und Mittagessen die Mitschriften seiner Kommilitonen und fährt am Donnerstag mit Spiegelsonnenbrille und einer langbeinigen Schnalle nach Florenz. Schafft sein Studium auf völlig mysteriöse Weise in 7 Semestern mit der geringstmöglichen Punktzahl und wird später mal ohne Zweifel was ganz großes. Die Heiratsschnecke: Heißt in der Regel Babsi und besticht durch wasserstoffgeblödete Dauer- wellen und megamäßige Oberweite. Besitzt den IQ von Schwarzbrot und die Eloquenz eines Goldhamsters. Die 4 wichtigsten Lebensfragen: 1. Was ziehe ich heute an? 2. Was wird Biggi sagen? 3: Was wird Sanne sagen? 4. Was wird Biba sagen? Lackiert solange im Hörsaal Fingernägel bis der richtige Dipl. in spe die Hochzeitsglocken bimmeln läßt. Der Hausmeister: So alt wie die Uni selbst. Oben Glatze, unten Hauspuschen und in der Mitte kugelrund. Klimpert mit einem Ausbund von Schlüsseln durch die Flure, daß Langfinger vor Neid graue Haare kriegen. Spezialität: Fernsehschlafen, Bierfahnen spazierentragen und von nichts eine Ahnung haben. Wer ein Fläschchen springen läßt, kriegt vielleicht einen Schlüssel. Der dann nicht paßt. Für den Kopierer. Der dann nicht funktioniert. Die FrauenÖkoBewegte: Hauptberuf: AStABeauftragtIn. Kennzeichen: hennaverfärbt, mit fernöst- lichem Absonderlichkeiten behängt. Lieblingsort: Frauencafe, Frauen- buchladen, Frauensupermarkt. Lieblingslektüre: Peruanische Töpferarbeiten von Frauen, die zu sehr lieben. Hobbies: Fußreflxzonenmassage und Problem- autorInnenfilme. Vorlieben: ausdrucksvoll barfuß tanzen. Besondere Fähigkeiten: Kann "Du" sagen. Die Intellektuelle: Schwarzer Rolli, Marke "Existentialismus" und das Aroma von filterlosen Zigaretten harmonieren aufs Betroffenste mit dem "Ich denk' mir meinen Teil"Blick, der bei ungarischen Experimentalfilmen mit französischen Untertiteln gnadenlos zum Einsatz kommt. Hat unzählige traumatische Beziehungen hinter sich, aus denen mindestens ein Doppelname hervorgegangen ist. Aber leider keine bestandene UniPrüfung. Wozu auch? Das Leben ist Prüfung genug. Die gute MensaFee: Vereint stolze Achselbehaarung mit der Duftnote "Stammessen 2". Sprengt alle gängigen Kittelgrößen, wiegt mindestens doppelt soviel wie 3 hungrige BWLStudenten zusammen und päppelt diese dafür mit einem Nachschlag auf, daß es kracht. Die Königin der Sättigungsbeilagen kennt alle, hat für alles ein offenes Ohr und wird nur ruppig, wenns mit dem Kleingeld hapert. Der Traveller: Studiert eigentlich nur wegen der Semesterferien. Hat Nepal, Goa und Nubuzubu gemacht und weiß viel Uninteressantes darüber zu berichten. Spricht 10 Sprachen nichtfließend. Und weiß, wo man für 2 Maak echten Kontakt zu den Einheimischen kriegt. Trägt Thermohosen und spezialiso- lierte Survivaljacken. Zieht die Sache mit dem Studium irgendwie durch. Nächstes Ziel: Barfuß durch die Antarktis. Der Bub mit dem Aktenkoffer: Ganz der Vater! Todsicheres Zeichen: Schnauzer, Klug******erbrille mit Stahlbügel und ein unbedingtes Muß: Laptop mit Aufkleber. Aufschrift: "Mit Schwung nach vorn." oder "Schwung voraus!". Organisiert gnadenlos alles, was sich nicht schnell genug verdrückt. Politische Abende (mit viel Bier), Vortragsreihen (mit viel Bier) und Bierabende (mit anschließendem Gedächtnisschwund). Feuchte Träume: Hannelore. Der ewige Student: Fusselbart, langes Zöpfchen in der Kurzhaarfrisur, gebügelte Jeans, Nickelbrillenmodell "Kommunarde". Hat alles mitgemacht: Die 68'er, Griechenland, Halfzware, WG's, Sitzsäcke. Nur nicht die letzte Klausur. Studiert die Runenschrift der 85. Wangdynastie, weil das irgendwie ganz, ganz viel mit ihm zu tun hat. Scheidet normal nach dem 67.Semester aus, weil die Zwischenprüfungen irgendwie ganz, ganz wenig mit ihm zu tun haben. Der Filofacker: Der Turbo unter den Studenten. Katapultiert sich pfeilartig von der Wiege in die Chefetage. Immer dabei: Sakko & Jacketti, rasiermessergezogener Scheitel und ein schicker Terminplaner, der von etwas zusammengehalten wird, das früher eine Kuh zusammengehalten hat. Hat rein gar keine Zeit zum Lendenschwingen in der Disco und verliebtes Turteln mit dem komischen Geschlecht. Ist dafür der erste mit Haus, Hof und Hämorrhoiden. Die höhere Tochter: Tadelloser, zitronengelber Twinset mit Perlenapplikationen und die gepflegte Dreiwetterfönfrisur mit integriertem Golfplatzlächeln garantieren einen Starauftritt, der alle umstehenden Frauen zu tumben Pomeranzen verwelken läßt. Ist DuziDuzi mit den Professoren, BussiBussi mit der Prominenz und PuschiPuschi mit ihrem teutonengegrillten Klaus-Dieter, mit dem sie mittels unbefleckter Empfängnis weitere Perlhühner zeugen wird. Der Ottonormalstudent: Hat man nach den Semesterferien meist vergessen. Trägt diese blauen Jeans und ein graues SweatShirt. Oder dunkelblaue Cordhosen und ein hellgraues Sweatshirt. Oder andersrum. Hobbies: Volleyball, Kino, Mikado spielen. Vorlieben: gute Laune, gutes Wetter. Abneigungen: schlechte Laune, schlechtes Wetter. Atmet anderen Leuten im Hörsaal die Luft weg, dümpelt sein Studium in 910 Semestern durch und wird später mal Ottonormalangestellter.

Habt Ihr schon einmal versucht bei kleineren lokalen Rockfestivals teilzunehmen??? Es gibt übrigens in Taunusstein/Hahn ein Jukuz, wo öfter Bands auftreten, die eher unbekannt, beziehungsweise Underdogs sind. Wenn du willst, schicke ich dir mal den Link zur deren Homepage per PM.

@Hawk An welche Firmen schickt ihr denn eure Demos??? An die großen oder auch an kleinere???

Und was ist mit: Herbert Grönemeyer, Marius Müller-Westrnhagen, die Ärzte, Doro, Guano Apes usw...??? Die schreiben alle Texte, sowie Musik selbst.

Könnte es eigentlich Kompatibilitätsprobleme zwischen DirectX 9 und der Grafikkarte geben??? Bin da jatzt aber nicht so ganz sicher. Könnte auch sein, das ich totalen Mist erzähle.

Also ich hätte gen ein Treffen nix einzuwenden. Im Gegenteil. Nur scheint das Interesse irgendwie sehr gering zu sein.

Geht mal hierhin . Fahrt mit der Maus über das Bild. Also ich kann das ganze irgendwie immer noch nicht als Schiff identifizieren.

Das kommt darauf an, ob Wasser im Brunnen ist.

AFAIK heisst das "In my Humble Opinion". Es gibt auch Leute, die das Humble gegen ein Holy austauschen. Klingt für meine Begriffe aber etwas großspurig.

Ich meine Flaggen von Deutschland, Schweden und so weiter. Ohne ******. Selbst gesehen.