Mal was zum Lachen

[Freaka]

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite

gestellt und vom Webmaster der Seite persönlich beantwortet:

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie

gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)

A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie

herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)

A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den

Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)

A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel

Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)

A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von

diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)

A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken?

(USA)

A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist

der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach,

vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in

Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)

A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns,

wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen

schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)

A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben

schicken? (USA)

A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land

angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener Sängerknaben

treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen

Sie nackt.

F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)

A: Nein, WIR stinken nicht!

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den

in Südafrika verkaufen kann? (USA)

A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow, aber kommen Sie nackt.

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche

Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)

A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)

A: Ja, aber nur an Weihnachten.

F: Gibt es Killerbienen in Südafrika? (Deutschland)

A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.

F: Werde ich dort Englisch sprecke können? (USA)

A: Ja, aber Sie müssen es erst lernen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen

Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)

A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle

südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt

werden und eignen sich gut als Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (USA)

A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern.

Milch ist illegal.

[Freaka]

Und noch was auch wenn es einige kennen, gibt aber auch einige neue dabei:

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

Der Papst lebt im Vakuum.

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten.Das nennt man Monotonie.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei

Mami schlafen.

Die Fische legen Leichen ab,um sich zum vermehren.

Gartenzwerge haben rote Mützen,damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren

werden.

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid

anziehen kann.

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen

tödlichen Unfall überlebt.

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt

wurde und gut für die Umwelt ist.

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder

aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

Adam und Eva lebten in Paris.

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein

bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz

haben.

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf

den Bahnsteig.

Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die

Schloßkirche zu Wittenberg schlug.

Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte...

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im

Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang

eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen

empfängt.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im

Kloster leben muß.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, daß selbst der stärkste Mann es nicht

halten kann.

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch

dabei.

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun

umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die

Schweine fraßen zuviel.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es

umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und

warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In

den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort..

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im

Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen.

Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es

läppert sich zusammen.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen

Kinder bekommen.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2

Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte.

......und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem

Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter

schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner

Eier und die Bauern Kartoffeln.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit

dem Großvater geschlachtet.

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf...

Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte

ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen

einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, daß sie die Arme kaum über den

Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im

Stadtpark vergangen.

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im

eigenen Wind.

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den

Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der

Befreiung war getan.

Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an

den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

[Saga]

[GateCrasher]

Original geschrieben von Freaka

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein

bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

wie wahr wie wahr :uli

[Tiro]

Dann steuere ich auch mal was zum lustigen Wochenende bei:

Warum verwechseln Mathematiker Weihnachten und Halloween?

Weil Oct 31 = Dec 25

[Freaka]

@Tiro

du hast mich jetzt durcheinander gebracht !!!

Hat das überhaupt einen Sinn oder ist das so ein Antiwitz

[Tiro]

Original geschrieben von Freaka

@Tiro

du hast mich jetzt durcheinander gebracht !!!

Hat das überhaupt einen Sinn oder ist das so ein Antiwitz

ROFL

Nee, das ist ein Spitzen-Witz.

Denk noch mal darüber nach.

[Hawkeye]

Original geschrieben von Freaka

Hat das überhaupt einen Sinn oder ist das so ein Antiwitz

Der Witz hat schon seinen Sinn.

[Green]

Ich habe auch ein paar Sekunden gebraucht bist ich ihn verstanden habe. Man muss sich einfach nur mal überlegen was Oct und Dec noch so bedeuten kann

[Freaka]

Jetzt Flällt es mir wie schuppen von den Augen Oktal und Decimal !!

[GateCrasher]

und der witz war jetzt so gut ja? also ich kann nicht wirklich drüber lachen

[Hawkeye]

Original geschrieben von GateCrasher

und der witz war jetzt so gut ja? also ich kann nicht wirklich drüber lachen

Weisst Du, nur weil Du etwas nicht kannst, bedeutet das noch lange nicht, dass es niemand schafft, hm?

[smilie]

:uli

[Saga]

Suche erfolglos, deshalb Posting.

Auszüge aus den Schulaufsätzen von 2. Klassen:

-Die Bibel der Moslems heißt Kodak. ( oder kajak...?)

-Der Papst lebt im Vakuum. ( man könnte es manchmal annehmen, ja ....)

-In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine

hingerichtet. (hmm...lecker...!)

-Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der

Börse. -Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man

Monotonie.(das kanns mit der zeit werden, wohl wahr !)

-Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer

bei Mami schlafen. (och, der arme)

-Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren. (ihhhhhhhh)

-Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht

überfahren werden. (huhuhuhuuuuuuuuuu....)

-Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid

anziehen kann. (der iss klasse...)

-Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen

tödlichen Unfall überlebt. (ahaa)

-Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden. (der

beste rammler ???? )

-Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal

benutzt wurde und gut für die Umwelt ist. (würg)

-Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre

Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

-Adam und Eva lebten in Paris. ( o lala)

-Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

-Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

-Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine

Bärte. ( is ja interessant)

-Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur

Schwanz haben.

-Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf. (ich mochte noch

nie pfirsiche)

-Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN. ( oder dsl???)

-Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr

schwimmen.

-Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

-In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

(die ossis sind schon ein komisches volk...)

-Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die

Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

-Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem

Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein

Mädchen empfängt.

-Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun

es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

-Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine

kleinen Kinder bekommen.

-Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse.. Sie war ein Schwein. Sie

hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.

(hammerhart)

-Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die

Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

-Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort

kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet. ( mahlzeit!)

-Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und

stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt. ( wie nett...)

-Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei

wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte. ( na aber

also sowas!!!)

-Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum

über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

-Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im

Stadtpark vergangen. (hahaaaaaaaaaaaaaa)

-Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch

für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

-Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr

hatten.

-Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es

umgekehrt.

-Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und

an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt. (geil....)

:bimei :marine

[BaybeeK]

*lol* Saga, kuck dir mal das 2. Posing in diesem Thread an

[Saga]

Urks...ach Du schande. Ich sollte wieder ins Bett gehen, die Schmerzmittel machen blöd im Kopf.

Da hab ich mich ja mal wieder toll blamiert. Bako, bimei, Zeus...wärt ihr bitte so nett? :floet:

[Darth_Zeus]

Original geschrieben von Saga

Urks...ach Du schande. Ich sollte wieder ins Bett gehen, die Schmerzmittel machen blöd im Kopf.

Da hab ich mich ja mal wieder toll blamiert. Bako, bimei, Zeus...wärt ihr bitte so nett? :floet:

Natürlich sind wir so nett....

und lassen das so, wie es ist.

[geloescht_JesterDay]

Original geschrieben von Saga

Suche erfolglos, deshalb Posting.

Scroll mal etwas nach oben :confused: :mod: :floet:

Ups, da war ich wohl nicht der Einzige (der ist aber auch schon lang der Thread...)

[Saga]

Original geschrieben von Darth_Zeus

Natürlich sind wir so nett....

und lassen das so, wie es ist.

*grmpf* Ihr seid doof...ich hab ne schwere Halsentzündung und steh unter Drogen und Du lässt zu, dass ich mich lächerlich mache. Na warte bis zum nächsten Stammtisch! :OD

[Doham]

und was zeigt das uns?

Anstatt don't drink and drive: Keine Drogen beim posten

[bimei]

Original geschrieben von Saga

*grmpf* Ihr seid doof...

Ach jeh. Na, dann muss ich das wohl auch so lassen. :floet:

[Darth_Zeus]

Original geschrieben von Saga

*grmpf* Ihr seid doof...ich hab ne schwere Halsentzündung und steh unter Drogen und Du lässt zu, dass ich mich lächerlich mache. Na warte bis zum nächsten Stammtisch! :OD

Original geschrieben von bimei

Ach jeh. Na, dann muss ich das wohl auch so lassen. :floet:

Ach Bimei,

entgegen meiner ansonsten restriktiven Art bin ich hier geneigt, Nachsicht aufgrund der offensichtlichen Hirnfäule gegen diese in Richtung Majestätsbeleidigung (sorry Uli ) gehende Aussage von Saga walten zu lassen, da die Gute wohl sehr unter dem Einfluss von grippalen Infekt bekämpfenden, legal erworbenen drogengleichen Medikamenten steht, wie man ein paar Posts weiter oben gut nachvollziehen imstande sein sollte (wenn man nicht jüngst ebendiese Medizin zu sich genommen hat).

In diesem Sinne, in Ewigkeit Amen

D_Z

PS: Eigentlich hab ja ich die Verallgemeinerung angefangen, da ich 'wir' geschrieben habe......

[geloescht_JesterDay]

Original geschrieben von Darth_Zeus

da die Gute wohl sehr unter dem Einfluss von grippalen Infekt bekämpfenden, legal erworbenen drogengleichen Medikamenten steht, wie man ein paar Posts weiter oben gut nachvollziehen imstande sein sollte (wenn man nicht jüngst ebendiese Medizin zu sich genommen hat).

Und was sagt uns diese Erfahrung? Don't drug and post!

[geloescht_JesterDay]

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem Sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Fluges aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen Sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist QUANTAS die einzige große Fluglinie, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde

S = Die Lösung / Maßnahme des Ingenieurs / Mechanikers

P = Die Bereifung innen links muss fast erneuert werden.

S = Bereifung innen links wurde fast erneuert

P = Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart

S= Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert

P = Im Cockpit ist irgendetwas locker

S = Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht

P = Tote Käfer auf der Scheibe

S = Lebende Käfer im Lieferrückstand

P = Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.

S = Dieses Problem konnten wir auf dem Boden leider nicht nachvollziehen

P = Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite

S = Hinweis entfernt

P = DME ist unglaublich laut

S = DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt

P = IFF funktioniert nicht

S = IFF funktioniert nie wenn es ausgeschaltet ist

P = Vermute Sprung in der Scheibe

S = Vermute Sie haben recht

P = Antrieb 3 fehlt

S = Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden

P = Flugzeug fliegt komisch

S = Flugzeug ermahnt ernst zu sein und anständig zu fliegen

P = Zielradar summt

S = Zielradar neu programmiert so dass es jetzt in Worten spricht

P = Maus im Cockpit

S = Katze installiert

[CyberDemon]

Original geschrieben von JesterDay

P = Maus im Cockpit

S = Katze installiert

*lol* :D

Das ist echt das beste!