Mal was zum Lachen

[Saga]

bin bei der "bösen Wortebenutzung" auf "one use of the most foul of the foul words" gestossen.. jemand ne Ahnung was das sein könnte ??

Nee gar nicht. Das böse A-loch Wort kann's nicht sein, das kommt öfter vor und ist ja auch nicht foul. Aber ich find's echt klasse, dass der sogar bei Pooh's Heffalump Movie was zu bemängeln hat.

[Noxy]

bin bei der "bösen Wortebenutzung" auf "one use of the most foul of the foul words" gestossen.. jemand ne Ahnung was das sein könnte ??

Hmm ich würde auf m***erf***er tippen.

[tauron]

Hmm ich würde auf m***erf***er tippen.

joa das würde passen.. muss ich wohl noch auf Englisch sehen

werd mal bitten das sie als nächstes The Big Lebowski analysieren

[Quoth]

den Dude hab ich erst wieder am WE gesehen einfach cool der Film!

[PibeY2k]

Hier hab ich auch noch was witziges gefunden, hoffe das gabs noch nicht.

"Hochbegabtes Kind.....

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem

kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles

besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die

ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse

gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können

wir

ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit

seiner

Lehrerin vor dem Rektor.

"Rudi," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir

jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab

heute

in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du

zurück

in die erste Klasse und benimmst dich!"

Rudi nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: "36" .

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin" .

Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig

beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die

dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach

kurzem

Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi

schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund

auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt uns

sagt:E "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und

klebrig,

wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach

antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch.

Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und

Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi

freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte

Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen

falsch gehabt ..."?

"

Mfg,

PibeY2k

[mle-Anubis]

Der ist wirklich gut

[Dr. Freud]

http://media.g4tv.com/video/G4_Cinematech_LegoStarWars_EpisodeII.wmv

Für StarWars Fans

[Saga]

Hihi...hab ich grad per Mail bekommen:

Rowan Atkinson (Mr. Bean):

"Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist

dasselbe. "

Eminem (Rapper):

" Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der

Welt Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet. "

Jörg Knör (Kabarettist):

" Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert."

Bernd Stelter (Schauspieler):

" Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat

das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt. "

Nick Nolte (Schauspieler):

"> Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder

Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt."

Sean Combs (US-Rapper):

"Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein, dass

sie es auch schon vorher war. "

Günter Willumeit (TV-Comedian):

" Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit.

Rudi Carrell (TV-Entertainer):

"In München möchte jede vierte Frau mit Roberto Blanco schlafen -

die anderen drei haben es schon getan. "

Craig David (brit. Popsänger):

" In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet

man wirr und kann kein Auto mehr fahren. "

Jack Nicholson (Schauspieler):

" Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau - nämlich

eine Ex-Frau. "

> Burt Reynolds (Schauspieler):

" Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos."

Harald Schmidt (Talkmaster):

" Wie nennt man eine Frau, die 95 Prozent ihrer Intelligenz verloren

hat? - Geschieden."

Mark McGrath (Rocksänger):

" Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brust vergrößern - soll er

sich doch seine Hände verkleinern lassen. "

Benicio Del Toro (Schauspieler):

" Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein

ist."

Rod Stewart (Rocksänger):

"Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht,

sie wieder loszuwerden."

Jerry Seinfeld (Schauspieler):

" Meiner Frau ist es gleichgültig, was ich ohne sie mache, solange

ich mich dabei nicht amüsiere. "

Peter Ustinov (Schauspieler):

" Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als

ledige. Es kommt ihnen nur länger vor. "

Mario Adorf (Schauspieler):

" Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine

Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann

findet. "

Bill Vaughan (Schauspieler):

"Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und

forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts einparken können "

Kaya Yanar (Comedian):

"Frauen beurteilen Männer nach dem Geruch: Am Besten, er stinkt

nach Geld."

Francesco Totti (Fußballstar):

"Mit schönen Frauen ist es wie mit Fußball. Man freut sich auf ein

schönes Wochenende und wird maßlos enttäuscht."

Und für alle die jetzt "frauenfeindlich" schreien: bin ne Frau und hab mich beim Lesen herzlich amüsiert!

[Guybrush Threepwood]

Hehe die sind gut, auch wenn ein paar etwas übertrieben sind

[Saga]

Spiegel Online ist auch immer für einen Lacher gut :

Rechtssicherheit in "World of Warcraft"?

Keine Chance mehr zum Überleben hat "Littleox", ein Zwergenpriester aus World of Warcraft (WoW), dessen online-Turnübungen die Spielleiter offenbar erzürnten. Mit Cleverness und einem im Spiel angelegten Schwebezauber hatte er sich an einen Ort in der Spielwelt gemogelt, der eigentlich noch gar nicht zugänglich sein soll. Einige Bereiche in dem Online-Rollenspiel werden wohl erst dann erreichbar sein, wenn genügend Charaktere ein bestimmtes Niveau erreicht haben - Zuwiderhandlungen werden bestraft, wie Littleox feststellen musste. Sein Fall hat in der Community eine Debatte über Rechtssicherheit in Online-Welten ausgelöst.

Obwohl Littleox online herzzerreißend seine Unschuld beteuerte, wurde sein Zugang zum Spiel gelöscht - man verdächtigte ihn wohl des Betruges. "Ich verdiene nicht, was Sie mir angetan haben", schrieb er dem WoW-Betreiber, Blizzard Entertainment. "Ich hoffe, Sie tun das nicht auch anderen an. Ich hoffe, Sie behandeln die anderen wie Menschen und nicht wie Kriminelle. Leb wohl, Littleox, Zwergenpriester Level 44. Ruhe in Frieden. Seltsam, dass mich das so traurig macht. Irgendwie war er mir ans Herz gewachsen."

http://www.spiegel.de/netzwelt/netzkultur/0,1518,345791,00.html

[Darth_Zeus]

Treffen sich zwei Österreicher.

Fragt der eine: Und? Host den Führerschein jetzt?

Sagt der andere: Na, durchgfolln bin i.

Fragt der andere zurück: Wie host denn dös gschofft?

Sagt der erste: Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!

Jo und?

Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn.

Jo, und dann?

Bin i durchgfolln.

Sagt der erste: Host dich verzöhlt?

[Manitu71]

zwar scho alt, aber immer noch klasse D_Z

so, mal was makaberes

Eine steinalte Frau fragt am Friedhof den Friedhofsgärtner:

"Hallo, bitte junger Mann. Können sie mir sagen wo Zelle A, Reihe 5 Grab 11 ist?"

Meint der Gärtner: "Das ist ja typisch. Erst rauskriechen und dann nicht mehr heim finden!"

[Karstadt]

Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann auf der

Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber

ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin.

Der Mann flüstert: Stimmt.

Der Sohn: Ich habe einen Fußball.

Der Mann: Schön für Dich.

Der Sohn: Willst Du den kaufen?

Der Mann: Nee, vielen Dank.

Der Sohn: Mein Vater ist draußen!

Der Mann: O.K., wie viel?

Der Sohn: 250,- EUR

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der

Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin.

Der Mann flüstert: Stimmt.

Der Sohn: Ich habe Turnschuhe!

Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wie viel?

Der Sohn: 500,- EUR

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft!

Der Vater: Für wie viel?

Der Sohn: 750,- EUR

Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür!

Der Sohn: Dunkel hier drin!

Der Pfarrer: Hör auf mit der ******e!

[sad_dragon]

LOL schau mal hier

Saga du bist nich die einzige *tröst*

[SNOWMAN]

Der is geil!!!

[Karstadt]

Sorry, ich geh hier aber nicht jeden einzelnen Post durch... :floet:

[azett]

Viel Spaß beim Suchen...

Angenehmes XXL-Wochenende..

..azett