Mal was zum Lachen

[Nuggel]

*sichwegpackt*

Goil! :uli

Mehr !!!!!!

[Darth_Zeus]

Original geschrieben von Nuggel

*sichwegpackt*

Goil! :uli

Mehr !!!!!!

Nur Geduld.

Spätestens morgen postet Saga den Text, in dem die Korrespondenz von Piloten mit den Mechanikern am Boden anhand von Quantas geschildert wird, nachdem sie vergeblich mit Hilfe der boardeigenen Suchfunktion danach gesucht hat........

:D :e@sy

[BrainWash]

Original geschrieben von Darth_Zeus

(...)

Spätestens morgen postet Saga den Text, in dem die Korrespondenz von Piloten mit den Mechanikern am Boden anhand von Quantas geschildert wird, nachdem sie vergeblich mit Hilfe der boardeigenen Suchfunktion danach gesucht hat........

:D :e@sy

DER war gut

ich liebe solche Threads :uli

[Saga]

Ich hab Dich auch lieb, Zeus.

Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn :" Dunkel hier drin."

Der Mann flüstert :" Stimmt."

Der Sohn : "Ich habe einen Fußball."

Der Mann : "Schön für Dich."

Der Sohn : "Willst Du den kaufen ?"

Der Mann : "Nein, vielen Dank."

Der Sohn : "Mein Vater ist draußen!"

Der Mann : "OK, wie viel?"

Der Sohn : "250,--EURO."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn :" Dunkel hier drin."

Der Mann: flüstert :"Stimmt."

Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe !"

Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wie viel? "

Der Sohn :" 500,--Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm Deine Fußballsachen

und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn : "Geht nicht, habe alles verkauft!"

Der Vater : "Für wie viel?"

Der Sohn : "750,--Euro."

Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen !"

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür!

Der Sohn: "Dunkel hier drin!"

Der Pfarrer: "Hör auf mit der Schei*e!"

[geloescht_JesterDay]

Original geschrieben von Saga

Ich hab Dich auch lieb, Zeus.

Hm... ich trau mich das ja garnicht zu sagen... und tue es auch nur, weil es hier ja um was zu lachen geht

http://forum.fachinformatiker.de/showthread.php?s=&threadid=30830

Ziemlich am Ende, direkt vor einer gewissen Saga gepostet

[Darth_Zeus]

HiHiHi

[Saga]

Na danke...ich geb's auf. Keine Postings mehr im DT.

[Nuggel]

nobody is perfect ^^

trotzdem geil der Witz!

:uli

[Saga]

http://www.lachschon.de/screens/200312/Gott-1070907908.jpg

:bimei :marine :uli

[Hawkeye]

Original geschrieben von Saga

Na danke...ich geb's auf. Keine Postings mehr im DT.

Ziemlich inkonsequent, junge Dame.

[Saga]

Original geschrieben von Hawkeye

Ziemlich inkonsequent, junge Dame.

War klar, dass Du jetzt aus Deinem Loch gekrochen kommst. Ab mit Dir, sonst red ich kein Wort mehr mit Dir. Und glaub mir, da bin ich konsequent.

[Bako]

Original geschrieben von Saga

http://www.lachschon.de/screens/200312/Gott-1070907908.jpg

Danke, das hat mir den Tag gerettet. *LOL* :OD

[Hawkeye]

Weil ich jetzt keinen besseren Thread gefunden habe, wo das reinpasst und die Suche mir auch kein Ergebnis lieferte und ich damit zuversichtlich bin, dass es noch keiner gepostet hat, kommt das nu hier rein:

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.

Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau gerade

hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!" Die Frau sagt: "Ich sehe

Millionen von Sternen." Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?" Die Frau

überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, daß da Millionen

von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.

Astrologisch sagt es mir, daß der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen

sagt es mir, daß es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist

offensichtlich, daß der Herr allmächtig ist und wir alle klein und

unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen

wunderschönen Tag.

Was sagt es dir?"

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: "Praktisch gesehen sagt

es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."

:D

[-roTekuGeL-]

http://forum.fachinformatiker.de/showthread.php?p=662227&highlight=Italiener#post662227

...wehe du nennst dich nochmal Soapie und ich les das!

[grueni]

Ich find den Witz hier klasse:

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.

Sein Sohn studiert im Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem:

'Lieber Ahmed,

ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann.

Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben.

Ich liebe dich.

Dein Vater.'

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email :

'Lieber Vater,

bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache* versteckt.

Ich liebe dich auch.

Ahmed'.

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts.

Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn:

'Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun.

Ich liebe dich.

Ahmed'.

[sad_dragon]

:uli grueni echt gut!

[Saga]

"Praktisch gesehen sagt

es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."

Kommt davon, wenn man in Polen zeltet.

@grueni: Toll, ich hab mir grad vor Lachen fast in die Hosen gemacht. Der ist ja so was von geil der Witz!!!! :uli :OD

[Hawkeye]

http://forum.fachinformatiker.de/showthread.php?p=662227&highlight=Italiener#post662227

...wehe du nennst dich nochmal Soapie und ich les das!

Der war vollkommen anders. Bei mir kamen keine Italiener vor!

...ausserdem hat die Soap kein so breites Publikum, wie der DT.

[Bako]

Kommt davon, wenn man in Polen zeltet.

*Hust*

Sowas gehört hier nicht hin.

[Saga]

Tschuldigung...

[marco1986]

Ich kann nicht mehr...

Dieses zweite Posting ist der Kracher.

Sitze gerade am PC in meinem Ausbildungsbetrieb und die schauen mich schon alle so merkwürdig an, weil mein Lachkrampf nicht mehr aufhört.

Oh mann... bloß nicht dran denken, sonst holen die noch den Psychiater, wenn das so weitergeht.

[grueni]

So, ich hab nochmal einen. Das Thema heute: grueni erklärt die Volkswirtschaft anhand von praktischen Beispielen.

Christdemokrat:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.

Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere.

Danach bereuen Sie es.

Sozialist:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.

Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn.

Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem

Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich

schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die

Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu

verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie

gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese

Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen.Udo Lindenberg singt

für Sie.

Freidemokrat:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

Kommunist:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.

Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.

Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen,

um eine Herde zu züchten.

EU Bürokratie:

Sie besitzen zwei Kühe.

Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen

eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese

dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe.

Sie verkaufen eine und leasen sie zurück.

Sie gründen eine Aktiengesellschaft.

Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern

sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der

Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen.

Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie,

dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert

werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen

cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere

redesigned, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch

von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern

die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie

sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das

Leben ist schön!

[Hawkeye]

Sitzen drei Vampire kurz nach Mitternacht auf

der Friedhofsmauer und hängen so ab. Meint der

erste plötzlich:

"Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!"

Er steht auf und flattert in die Nacht...

Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt

sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu

seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.

"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?"

fragt ihn der eine.

"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"

"Jooo, und...?" fragen die beiden zurück.

"Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die

sind so

blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen

habe...!"

"Ui!", meint einer der anderen. "jetzt bekomme

ich aber auch Hunger!".

Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach

einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls

mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich

zufrieden auf der Mauer ab.

"Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"

"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels.

"Jooo...und...? "

"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo

mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt,

das ich die Braut drei mal gebissen habe..."

"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!".

Er steht auf und flattert in die Nacht...

nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich

mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und

schweigt.

"Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen,

"Wo warst du denn?"

"Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?"

"Joooo... und?" antworten seine beiden Kollegen.

"Ich nicht..."

:D

[Honkytonk]

Betreff:: Mitteilung an alle Mitarbeiter

Sehr geehrte Mitarbeiter,

Wir schlagen vor, dass Sie entsprechend Ihrem Gehalt gekleidet zur Arbeit erscheinen.

Falls wir Sie mit Prada Turnschuhen & Gucci Tasche sehen, gehen wir davon aus, dass Sie finanziell recht betucht sind und deshalb keine Gehaltserhöhung brauchen.

Falls Sie sich arm anziehen, müssen Sie lernen mit Ihrem Geld umzugehen, so dass Sie sich bessere Klamotten leisten können und brauchen deshalb keine Gehaltserhöhung.

Falls Sie sich mittelmäßig anziehen, sind Sie genau richtig wo Sie jetzt sind und brauchen deshalb keine Gehaltserhöhung.

PERSÖNLICHE TAGE:

Jeder Mitarbeiter erhält 104 Persönliche Tage im Jahr. Man nennt sie auch Samstag und Sonntag.

MITTAGSPAUSE:

Dürre Leute bekommen 30 Minuten Mittagspause, da sie mehr essen müssen um gesünder auszusehen. Normal große Leute bekommen 15 Minuten Mittagspause, um ein ausgewogenes Essen zu sich zu nehmen und ihr Gewicht zu halten. Dicke Leute kriegen fünf Minuten Mittagspause, denn so viel Zeit braucht man, um Slim Fast zu sich zu nehmen und ne Diät-Pille zu schlucken.

KRANKHEITSTAGE:

Wir werden keine Arbeitsunfähigkeits-Bescheinigungen vom Arzt mehr annehmen.

Wenn Sie zum Arzt gehen können, können Sie auch zur Arbeit kommen.

NUTZUNG DER TOILETTE:

Wesentlich zu viel Zeit wird in der Toilette verbracht. Es gibt nun ein 3-Minuten-Zeitlimit. Am Ende der 3 Minuten, wird ein Alarm losgehen, das Toilettenpapier wird automatisch eingeschlossen, die Tür wird geöffnet und ein Foto gemacht. Falls Sie zum zweitenmal gegen dieses Gebot verstoßen, wird Ihr Foto auf der Firmen-Informationswand aufgehängt unter der Kategorie chronische Verstoßer gegen das Gesetz.

OPERATIONEN:

So lange Sie hier als Angestellter tätig sind, brauchen Sie alle Ihre Organe. Sie sollten deshalb nicht daran denken irgend etwas entfernen zu lassen. Wir haben Sie intakt angestellt. Etwas entfernen zu lassen, gilt als Vertragsbruch.

Vielen Dank für Ihre Loyalität dieser Firma gegenüber. Wir sind hier, um eine positive Arbeitserfahrung zu bieten. Deshalb sollten Sie alle Fragen, Kommentare, Sorgen, Beschwerden, Frustationen, Irritationen, Aggressionen und Beschuldigungen an jemand anderen richten und nicht an uns.

Wir wünschen Ihnen eine schöne Woche

Das Management.

[Dr. Freud]

Das Ding mit den Kühen ist genial .. "Das Leben ist schön" hrhrhr

Die DEFINITIONEN der Dinge

ARCHITEKT: Seltsamer Mann, der nicht männlich

genug war,um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch

nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu

werden

BANKER: Übler Mensch, der einem bei strahlendem

Sonnenwetter einen Schirm leiht, um ihn bei

Regenwetter wieder zurückzuverlangen

BERATER: Jemand, der morgen weiß warum das,

was er gestern vorhergesagt hatte, heute nicht

eingetroffen ist

CONSULTANT: Lustiger Mensch, der einem die

Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann

noch Honorar dafür verrechnet

FREUND: Eine männliche Person, die ein gewisses

Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett zu landen

FREUNDIN: Eine weibliche Person, die ein gewisses

Etwas hat, das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr

im Bett zu landen

INFLATION: Leben mit den Preisen des nächsten

und dem Gehalt des letzten Jahres

KOPFSCHMERZEN: Das meistgebrauchte Verhütungsmittel

der Frau der 90er

LEICHT: Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle

Moral eines Mannes hat

LIEBE: Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und

zwei Idioten

MONOGAMIE: unterdrückte Polygamie

NYMPHOMANIN: Ausdruck den ein Mann gebraucht, um

eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will

als er

PESSIMIST: Optimist mit Erfahrung

PSYCHOLOGE: Jemand, der die anderen anschaut,

wenn eine schöne Frau den Raum betritt

TANZEN: vertikale Frustration einer horizontalen

Begierde

TEAMWORK: Möglichkeit, anderen die Schuld in die

Schuhe schieben zu können

UROLOGE: Netter Arzt, der deinen Penis mit

Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem Blick

berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätte er

dir einen geblasen