Pitsonkel

ja das ist richtig aber meiner meinung nach erfolgt die verteilung nacheinander

hi also der switch verbindet immer zwei ports miteinander. Wenn zwei unterschiedlich schnelle NW karten an den enden hängen verbindet er mit der langsameren geschwindigkeit. er kann sich auch merken hinter welchem port welche IP steckt (lerning Bridges --> fals dir das was sagt) und ermöglicht so nen schnellen daten transver. wenn dir das noch net reicht --> mußt du dich mal bissl im inet kundig machen:D

ja bekommt man. ich habe meine schon aber kann auch erst frühestens am 16.03.02 anfangen

ja das ist der dessen user name in der anmelde maske beim hochfahren noch drin steht:D

naja du bootest mit ner diskette an und dann schiebst ne zweite disk mit dem ghost rein und dann kannst du von deinem cdlw sovern du das beim anbooten mit drin hattest das image wieder auf deine platte ziehen

hi, ja es wird alles mit in das image reingenommen --> die daten werden komprimiert und freier speicherplatz wird rausgenommen

hi, hab den prüfungsmaßstab schon in digitaler form da also wenn du den haben möchtest schick mir mal bitte deine email addy

hi hi naja so die richtung stimmt grins

Was ich schon immer mal los werden wollte Was haben Frauen und Hurrikans gemeinsam? Wenn Sie kommen sind sie heiß und feucht, und wenn Sie gehen nehmen Sie Autos und Häuser mit!

mein tipp, so hab ich das jedenfalls gemacht wo ich mein w2k netzwerk aufgebaut hab besorg dir nen gutes buch und setzt dich in nen dunkles kämmerlein mit ner kerze und lies dir das alles durch... ich weiß ja net wie tief du reingehen willst ... ich hatte so nen paar lehrgangsunterlagen von microsoft die sind ganz hilfreich gewesen waren allerdings auch ganz paar seiten glaub so 1000 also viel spaß beim lesen

mit was willst du denne migrieren nur mit windows 2000 oder mit server? weiß zwar net ob dort was steht aber ist ne gute seite wo bissl was zu 2000 servers und auch bissl was zu 2000 steht www.hh.schule.de

was will ich mit e-mails die kann ich in FÜNF minute auch noch lesen

das kommt alles aus unserem kranken hirn weil zu viel arbeit macht einfach wahnsinnig

ich würd sagen beide, weil du deine ausbildung nachweißen mußt.. also sowas das du immer artig zur schule und in den Betrieb gegangen bist

ja von microsoft nen sms server.. dürfte aber für das einmalige verwenden bissl teuer sein und macht nen zu großen aufwand was anderes kenn ich leider net

ANLEITUNG EINER KATZE EINE PILLE ZU VERABREICHEN 1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen. 2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinter dem Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang. 3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg. 4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10. 5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. 6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkuller und reiben Sie anschließend den Katzenhals. 7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. 8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals. 9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. 10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen. 11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer. 12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. 13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit einer Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen. 14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch. 15. Erschiessen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund.....

<<< Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times >>> "Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amuesierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Naechstes geschah. "Das Streichholz entzuendetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare und fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzuendeten welche im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt. Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte: 11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang. 10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!). 9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht." - Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.. 8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet) wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhoernchen. 7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch. 6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen. 5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge"). 4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerueche auf Gottes Erde sein. 3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist fuer:"Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen." 2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas? 1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen... :D :D :D :D

hast du mal bei der einstellung deiner nw karten geschaut ob die auf volldublex stehen? sonst spiel da mal bissl rum und test mal bissl

leg doch dahinter einfach eine abfrage wo du in den kriterien bei Name z.b. [name der Person:] rein schreibst da kannst du immer wenn du neu auf den button drückst nen neuen namen eingeben oder m* für alle namen mit m

ja eigendlich schon mußt mal testen viel spass noch mfg Pit's onkel

und das irgend ne komonente kapput ist nw karte hup oder kabel hast du da nen meßgerät

hast du nen eins zu eins kabel genommen? sind die kabel ganz vom Hub zur dose und von der dose zum pc? wenn du 1:1 von dose zu dose genommen hast, hast du da auch 1:1 von dose zum PC und von Hub zur Dose genommen

die nennt man midi und meiner meinung nach drei

mhm wenn du konkrete fragen hst ich hab hier lehrgangsunterlagen direkt von microsoft aber kann die dir halt nur nicht schicken weil copyright aber kann dir da gerne weiterhelfen...

hast du denne schon mal danach gesucht? würd ich immer als erstes machen.. hier par links die ich für dich mal fix gefunden hab http://www.cairoconsult.de/cBackground/cADSDocs/ads_gpo.pdf http://www.hh.schule.de/ak/nt/gruppenrichtlinien.htm