gugelhupf

> > > >Warum haben Männer keinen Busen? > > > > >Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen. > > > > > > > > > >Warum haben Männer so ein reines Gewissen? > > > > >Sie haben es noch nie benutzt. > > > > > > > > > >Warum trainieren Männer so gern auf dem Laufband? > > > > >Sie haben die Hände frei für ein Bier und die Fernbedienung.. > > > > > > > > > >Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern? > > > > >So blöd sind sie auch wieder nicht. > > > > > > > > > >Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat? > > > > >Eine Frau, die ihm zeigt, wie's funktioniert. > > > > > > > > > >Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford > > > > >Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren? > > > > >Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepaßt. > > > > > > > > > >Was muß eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins > > > > >Bett zu kriegen? > > > > >Den Stecker des Fernsehers. > > > > > > > > > >Wie wäre eine Welt ohne Männer? > > > > >Voll von glücklichen, dicken Frauen. > > > > > > > > > >Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine > > > > >besitzen? > > > > >Damit sich der Schwanz nicht kringelt! > > > > > > > > > >Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing. > > > > >Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck > > > > >gekauft. > > > > > > > > > >Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau > > > > >noch was vom Leben hat. > > > > > > > > > >Mann: "Ich weiß nicht, warum Du einen BH trägst; Du > > > > >hast doch gar nichts, was du reintun könntest." > > > > >Frau: "Du trägst doch auch Unterhosen, oder?" > > > > > > > > > >Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen und gut > > > > >aussehenden Mann? > > > > >Ein Gerücht. > > > > > > > > > >Was war der erste Mann auf dem Mond ? > > > > >Ein guter Anfang. > > > > > > > > > >Was ist der unsensibelste Teil am Penis? > > > > >Der Mann. > > > > > > > > > >Was zu bauen dauert länger, einen Schneemann oder eine > > > > >Schneefrau? > > > > >Schneemann: Das Aushöhlen des Kopfes braucht einfach > > > > >seine Zeit. > > > > > > > > > >Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm? > > > > >Keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er > > > > >bringt und wie lange es dauert > > > > > > > > > >Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: > > > > >Frau weg, Job weg und - Kratzer im Lack. > > > > > > > >Warum haben so viele Männer einen Bierbauch? > > > > >Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über > > > > >dem Kopf hat. > > > > > > > > > >Warum haben so viele Männer O-Beine ? > > > > >Unwichtiges wird in Klammern gesetzt. > > > > > > > > > >Am Morgen nach der ersten Nacht! > > > > >Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?" > > > > >Er: "Anästhesist." > > > > >Sie: "Hatte ich mir denken können, ich habe überhaupt > > > > >nichts gemerkt." > > > > > > > > > >Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem > > > > >Autoreifen? > > > > >Der Reifen hat Profil. > > > > > > > > > >Was haben Wolken und Männer gemeinsam ? > > > > >Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag > > > > >werden. > > > > > > > > > >Die Idealmaße eines Mannes : 80 - 20 - 42 > > > > >80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad > > > > >Fieber > > > > > > > > > >Warum gibt es Männer ? > > > > >Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können. > > > > > > > > > >Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen > > > > >Mann im Bett. > > > > >Er : "Was macht ihr denn da ?" > > > > >Sie: "Habe ich doch gesagt, dass er keine Ahnung davon > > > > >hat!" > > > > > > > > > >Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hatte gern das > > > > >Buch "Die Überlegenheit des Mannes." > > > > >Antwort: "Phantasie und Utopie finden sie im ersten > > > > >Stock !" > > > > > > > > > >Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will? > > > > > > > > > >Sie gibt ihm den Müllsack mit. > > > > > >

also unter windoof ist ein int 4 byte gross...

@Poldi: hmmm...keine Ahnung. Ich hab sicher das 10-fache *ggg* Aber da is viel vom Framework mit drin Hab in meiner Doku auch net den kompletten Code ausgewiesen, sondern nur die wichtigsten Methoden und Deklarationen. Einem anderen Entwickler muss ich Code-Fetzen die mit String-Manipulation zu tun haben net zumuten.

Die wissenschaftliche Erkenntnis: "Wer abends gesoffen hat kann morgens >auch arbeiten" ist falsch! Man kann morgens auch nicht fliegen, wenn >man abends gevögelt hat." > >Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch? >Gar keiner! >Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem >Klapperstorch ... > >Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er dann >sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol. > >Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen? >Die Zugriffszeit! > >Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!! Nämlich: folgsam, willig, >demütig und scharf! > >Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter >Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals! > >Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn? Eines >hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere lebt in Afrika. > > Warum können Frauen nur beim Sex denken? >Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden. > >Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: >"Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet "Wenn ich >Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!" > >Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre >Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?" Vater: "Das stimmt in >allen Ländern, mein Sohn." > >Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen. Es könnte die Sonne sein, >die durch ihren hohlen Schädel leuchtet! > >Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt? Weil es sich >bewährt hat! > >Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone >enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) >Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der >Kandidaten >unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, >argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden >übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen. > >Was ist etwa 15 cm lang und wird von Frauen verehrt? Ein >Hundertmarkschein. > >Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und >Praxis?" Vater: "Geh zu Deiner Schwester und frage sie, ob sie für 200 DM >mit dem >Nachbar schlafen würde." Sohn zu Schwester: "Würdest Du für 200 DM mit >dem Nachbarn schlafen?" Schwester: "Naja, das Kleid im Katalog würde mir >schon gefallen - ich denke schon!" Sohn zum Vater: "Du Papa, die würde es >tun." >Vater: "So, jetzt geh zu Deiner Mutter und frage sie, ob sie für 500 DM >mit dem Metzger schlafen würde." Sohn zur Mutter: "Du, Mama. Würdest Du >für 500 DM mit dem Metzger schlafen?" Mutter: "Na ja, da Haushaltsgeld >reicht hinten und vorne nicht. Doch, ich würde es tun!" Sohn zum Vater: >"Du, Mama macht es auch!" Vater: "Jetzt geh noch zur Oma und frage sie >ob sie für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen würde." Sohn zur Oma: >"Oma, würdest Du für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen?" Oma: Klar, ich >hatte schon lange keinen Mann mehr. Würde sogar draufzahlen." Sohn: >"Aber was ist denn jetzt der Unterschied?" Vater: "Theoretisch hätten wir >1700 DM; >praktisch haben wir drei Schlampen im Haus!" > >Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen >Orgasmus? Uncle Ben's gelingt immer. > >Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse >folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta, 1 >Pfund >Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza und 1 Joghurt. Der Kassierer sieht >die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern >zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er antwortet: >"Weil Sie so potthässlich sind!" > >Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt? Ein >Oktoputz! > >Was ist das: Hat zwei Flügel, hält sich im Dunklen auf und saugt Blut? >Eine 'always ultra'. > >Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit >einem wildfremden Mann schlafen?" "Aber sicher, sofort!" "Würden Sie für >25 DM mit mir schlafen?" "Wofür halten Sie mich denn?" "Das haben wir ja >schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis..." > >Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die >beiden, dass sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt >der jungen Dame interessiert. Die findet das sehr erheiternd und beginnt >lasziv mit den Hüften zu wackeln. Der Gorilla wird immer nervöser. Dann >knöpft sie ihre Bluse auf. Der Gorilla tobt. Schließlich hebt sie ihren >Rock. Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe >auseinander und rennt auf die Frau zu. "Was soll ich denn jetzt machen", >schreit sie verzweifelt. "Mach's doch wie immer", schlägt der Mann vor, >"sag ihm, du hast Migräne oder Deine Tage..." > >Alle Menschen sind intelligent! Ausnahmen haben die Regel. > >Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze? Damit die Frauen die >Autos von den Männern nicht beschädigen können. > >Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie isst mit Heißhunger, vergisst >aber das Brechen... > >Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau >geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das >Personal grinst >in sich hinein und lästert: " Guck dir den Opa an, der kommt morgen früh >sicher total geschafft zum Frühstück..." Am nächsten Morgen kommt der >alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. >Nach zwei Wochen flittern am Tag der Abreise, traut sich das Personal, >die Frau zu fragen: "Sagen Sie, Sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, >wir dachten das eigentlich eher von Ihrem Mann?" "Ach," klagt sie, "als >ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und >ich dachte, er meint GELD!" > >Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex? Das >Callgirl: "Na, wenigstens hat er gut bezahlt!" Die Jungfrau: >"Hoffentlich werde ich nicht schwanger!" Die Ehefrau: "Die Decke müsste >auch mal wieder gestrichen werden!" > >Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut? Sie >liest sich ihre Rechte durch. > >Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und schenkt jeder >Frau einen Wunsch. Die erste Frau: "Ich möchte eine Eigenschaft, um >diesen Fluss überqueren zu können." Blink, und sie kann schwimmen. Die zweite >Frau: "Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren." >Blink, und sie bekommt ein Ruderboot. Die dritte Frau: " Ich möchte, ohne mich >groß anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen." Blink, sie wird zu >einem Mann und geht über die Brücke! > > Warum sagt man nicht "dumme Frau"? - Man sagt ja auch nicht "Tote >Leiche"! > >Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. >Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir >verzeihen." >Frau: " Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer >246..." > >Warum haben Frauen ab 40 keine Tage mehr? Weil sie das ganze Blut für >die Krampfadern brauchen! > >Wenn Gott eine Frau wäre... ... wäre nach dem "Es werde Licht" erst mal >"Wie sieht's denn hier aus?!" gekommen. > >Adam sitzt im Paradies und langweilt sich. Da fragt er Gott: "Kannst du >mir jemanden machen, der schön, intelligent und zum lieb haben ist?" >Darauf antwortet Gott: "Ja klar! Dafür brauch ich aber Deinen linken Arm >und Dein linkes Bein." Adam überlegt und fragt: "Und was krieg ich für >eine Rippe?" > >Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein >Puzzle, aber ich kann's einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem >andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie >sieht das Puzzle aus?" Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der >ist ganz rot .... aber ich kann's trotzdem nicht!" Der Freund: "O.k., mein >Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen >versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an >...GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So Schatz, wir packen >jetzt die >Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr >darüber..." > >Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen: "Du >Andrea, gib mir doch mal bitte die Salzstreuerin!" > >Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine >Tiersendung an. Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere >dumm und gefräßig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen!" > >Was sind die vier Wunder der Frau? Sie geben Milch, ohne Gras zu >fressen. Sie bluten, ohne sich zu schneiden. Sie werden feucht, ohne dass es >regnet. Sie reden dummes Zeug, ohne gefragt zu werden. >Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor? Weil sie glauben, >dass es uns interessiert. > >Was war der letzte Funkspruch der Challenger? "Wir lassen jetzt die Frau >ans Steuer."

CtrlAltEntf: Was soll das heissen, dass FRAU nicht so bewandert ist mit Chat ??? *wunder* Also, das würde ja heissen wenn FRAU in Kneipe oder Dikso geht, so muss sie an der Hand geführt werden und von den Perverslingen ferngehalten werden ! Ich finde , dass so etwas mit dem Alter und mit der Lebenserfahrung zu tun hat ! Wenn man als Frau von einem mit 20 Bier angelallt wird "na süsse , hupfen wir in die kiste ?", dann muss Frau auch selbst entscheiden, ob sie ihn stehen lässt oder nicht, oder willst du jetzt auch sagen, daß sich die Männer einfach mit solchen Dingen besser auskennen ?

@volker4u: Ich geb Dir vollkommen recht ! Wenn man als Mensch (egal ob Männlein oder Weiblein) nicht selbst mündig genug ist, um alleine im Chat zu sein, dann ist das eben so. Naivität wird immer bestehen, und wir alle hier sind nicht davor gefeit !!!

Also das mit Vergewaltigern und perversen Dreckschweinen im Netz stimmt ...aber: Das kann einer Frau auch in der Öffentlichkeit passieren ! Man kann doch täglich lesen dass Frauen nach dem Diskobesuch vergewaltigt werden :-( Ich persönlich bin sehr froh: habe meine Freundin vor 2,5 Jahren in einem grossen Chat kennengelernt. War fast schon süchtig (war dort OP). Aber diese Sucht legt sich bei den meisten wieder. Alles was einem im Chat als Frau passieren kann, ist öffentlich auch möglich.

ja

tststs...wer wird den warez kaufen !! *ggg*

Ich versteh euch alle nicht !! Ich bin aus Baden-Württemberg und wir bekommen unsere Zeugnisse erst am 14.Januar ausgehändigt *grrrrrr* Wie kann es sein, dass ihr Eure Ergebnisse schon bekommen habt ?? *neidischbin*

Ich denke auch, dass es mit OLE am Besten geht. Probier nachzuschauen , ob es Automationsserver für Excel gibt. Dann sprichst über die Invoke-Schnittstelle die Methoden des Servers an. Muss man sich aber ein wenig in COM reinarbeiten *g*

kein tarifvertrag Den Vertrag den sie mir vorbereitet haben ist sowieso komisch: monatliche Zahlung in DM(!!!)-Beträgen ?? Müssten aber Euro sein *ggg* Und ich würde als "Fachinformatiker" angestellt sein. Also ist es wahrscheinlich so wie -lpd- es gesagt hat: ich unterschreibe nicht, weil eine Berufsbezeichnung drinsteht, die ich noch gar nicht habe... Is nur das Prob, dass ich das der Personalabteilung verklickern muss :-(

@bimei: Danke, für die Gesetzestexte Aber die ursprüngliche Frage war ja die : Unterschreiben, ja doer nein ? Ich möchte nur nach dem Bestehen der Abschlussprüfung die Wahl haben, den Vetrag meiner Firma zu unterschreiben, ODER eben einen anderen ! Ist das vielleicht zu viel verlangt ? *ggggg*

@lpd: Vielen Dank für Dein sehr interessantes Statement !

@Poldi: Da steht nichts mit "nach Beendigung der Ausbildung". Thats the prob. Und Probezeit entfällt bei mir auch, weil die mich wollen Ausserdem wäre es dann nicht ein Monat den ich vertun würde, sondern 2, da ich 4 Wochen Kündigungsfrist habe. Bsp.: Ich kündige am 2.2.02. Dann kann ich am 31.3.02 erst gehen

@melana: Wär echt nett wenn Ihn fragen würdest. Mich würden die rechtlichen Dinge interessieren. Hat sonst noch jemand Erfahrung mit vorzeitigen Unterschreiben eines Arbeitsvertrages während der Ausbildung ?

@Mugglberger: Danke für Deine Antworten Aber ich halte ihn ja nicht hin! Er geht ja davon aus, dass ich bleibe ! Es ist nur so, dass ich mir dachte es wäre eine gute Idee so zu argumentieren: "Ich möchte den Vertrag solange ich die Prüfung nicht 100%-ig bestanden habe nicht unterschreiben. Denn dann läuft ja mein Lehrvertrag weiter!" Irgendwie stimmt das ja auch ! Oder weiss jemand wie das rechtlich abläuft ? Man unterschreibt einen Arbeitsvertrag während der Laufzeit seines Lehrvertrages ?? Is doch dann Blödsinn wenn man durchfällt ! Dann muss man ja wieder zurücktreten ?!

Ich möchte aus verschiedenen Gründen wechseln: 1. zu kleine Frima; ich möchte in einem Tarifvertrag unterkommen und eine Firma finden mit mind. 500 Beschäftigten 2. Ich möchte beruflich vorwärtskommen (sehe ich hier keinen Fortschritt mehr ) 3. Freunde (und Freundin *gg*) und Bekannte leben in der größeren Stadt Das alles würde ich gerne dem Chef mitteilen, ABER: ich arbeite in einer sog. Klitsche ! Und hier in der Provinz ist es, dass ich annehmen muss, dass cheffe viele von der IHK und somit auch vom Prüfungsausschuss kennt. Ich traue denen alles zu, wenn mein Chef zu denen sagt: "Der hat mich vera***, lasst ihn mal durchfliegen, oder versaut ihm die Note !" Das is kein Witz ! Deswegen muss ich auf schön Sonnenschein machen.

Hi Folks :-) Hab da mal ein paar Fragen. Ich habe Ende Januar Abschlussprüfung vor der IHK. Meine jetzige Firma hat mir schon einen Arbeitsvertrag mitgegeben (werde also übernommen) der am 1.2.02 beginnen soll. Ich habe mich aber inzwischen bei 15 anderen Firmen beworben. Und es scheint so als ob ich woanders auch jobs finden kann. Meine Firma drängt nun, dass ich den Vertrag unterschreiben soll. Ich möchtes es aber noch herauszögern, denn wenn ich unterschreibe, unterliege ich der 4-Wochen-Kündigungsfrist. Und wenn ne andere Firma mich will, so kann ich dort erst im April anfangen Soll ich vor meiner Firma argumentieren, dass ich den Vertrag solange nicht unterschreiben werde, bis ich die Prüfung vor der IHK bestanden habe ? Wenn das gínge, dann wär das am Besten, denn dann wäre ich am Tag nach der (hoffentlich bestandenen) Prüfung frei und könnte sofort wechseln... Was würdet IHR tun an meiner Stelle ????? Danke für Eure Meinungen

Ein komischer Thread ist das.... Denk mal nach: Sagt man hier etwas kritisches/negatives über Mod's dann hat man die Wahrscheinlichkeit erhöht eher unter Begutachtung genommen zu werden ! Das kommt mir vor wie in der DDR: man konnte geheim wählen, musste es aber nicht *gg*, d.h. wer in die Kabine ging war schon verdächtig. Ich war selber mal ein OP in einem großem Chat (1000 User/tag) und weiss wie nervig das sein kann. Aber hier ist schon so oft von ironischen Attacken die Rede gewesen. Dazu nur ein: aus Buchstaben auf dem Monitor kann man nicht erkennen, ob das nun böswillig gemeint war oder nicht. Dazu müsste man demjenigen gegenüber sitze. Und da machen manche hier einen Fehler: Es können 10 Leute einen Satz und diese haben alle eine andere emotionale Haltung dazu. Da spielt dann eben die menschliche Psyche und die Fantasie eine Rolle. Das ist ein Punkt den man mal überdenken sollte (mach ich natürlich auch immer :cool: ) Das wars scho....

@pizza: Einfach klasse...der Meinung bin ich auch *loooooooooooool*

@BlearSun: Also ich habe in VB auch schon mit ODBC, ADO und OLE-DB gearbeitet. Mach ich das alles in C++ so habe ich schon eine Geschwindigkeitssteigerung feststellen können. Stabilität ist so ne Sache: wenn man als Progger in C++ nicht aufpasst (z.B. Datensatzobjekt auf dem Heap anlegen und sie dann nicht mehr löschen *gg*) , dann kann das schon sein, daß man wenig Stabilität hat. Aber es ist halt wie fast immer: es ist Geschmackssache, ob man Back- und Frontends in VB oder VC erstellt.

@NIN No Problem War doch net bös gemeint, sondern wollt nur wissen auf was sich deine aussage stützt

@NIN: Von WEM gehört ? In WELCHER Region wird das bezahlt ? WAS muss man für dieses Gehalt können ? WELCHE Qualifikationen muss man mitbringen ? WAS muss man tun ? Du siehst, daß zu ziemlich vage Infos uns mitteilst. Beispiel meinerseits: Letzte Woche habe ich mich beworben als Software-Entwickler in einer 25-Mann-Klitschen-Firma *ggg* 2 Tage nach abschicken der Bewerbung kam ein Anruf, ich solle mal vorbeikommen. Ich hab mich natürlich sehr gefreut (1.Bewerbung -> gleich Vorstellungsgespräch ). Ich also dahingedüst voller Erwartungen. Dann brachte der Chef von denen mir bei, daß sie kurzfristig eine andere Stelle zu vergeben hätten als Consulter für ein Warenwirtschaftssystem !!!! Ich sass da wie bedäppert ! Da sagte ich mir: Ok, etz biste schon mal higefahren, dann tust so als ob Dich das mächtig interessiert (was es natürlich nicht tat *ggg*) und schaust mal so was verlangen kannst. Zu verlieren hatte ich nichts, da ich von meinem Betrieb übernommen wurde. Irgendwie schien der Typ dann von mir begeistert und ich trieb ihn bis 68.000 hoch *ggg*. Dann meinte er am Freitag er hätte noch andere Bewerber die er sich anschauen müsste. Er würde sich Ende dieser Woche melden. Pustekuchen !! Gestern hat er mir ne Zusage erteilt *lol*. Ich sagte er soll mir den Arbeitsvertrag zuschicken. Natürlich ruf ich heut oder morgen an und sag ihm ab. Ich bin normalerweise nicht so, aber: die schreiben eine Stelle als Softwarentwickler aus und suchen einen Consultant (Frehcheit hoch 10) Die haben mich nicht mal gefragt, ob ich Benzingeld möchte (is ganz normal das man das bekommt ) Deswegen dürfen die sich jetzt auch ein klein wenig umsonst die Mühe machen. Also die Moral von der Geschicht: selbst wenns das Vorstellungsgespräch mal nicht so laufen sollte, spielt ein wenig mit den Arbeitgebern und lotet aus was ihr Wert seid. Ihr solltet so 3000 mehr ansetzen als Euer bestes Angebot (im Jahr natürlich !) Hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht (mit diesen Klitschen-Firmen meine ich ?) So, etz muss ich aber weitermachen :eek:

Man kann Ctrl-Alt-Entf deaktivieren. Weiss aber nur mit Assembler wie das geht.