Der Witze-Thread

[Recoil101]

So, nachdem ja mein Funny-Bilder-Thread kommentarlos gelöscht worden ist (angebliche Gefahr von Urheberverletzungen durch gepostete Bilder ), hoffe ich daß lustiges in schriftlicher Form gestattet sein wird.

Aber achtung:

Es könnte sehr gut sein daß Witze auch mal von wem woanders gepostet worden sind, zusätzlich besteht natürlich auch hier die Gefahr das der Urheber eines Witzes mal mit einem Abmahnanwalt auftaucht, ich weiß ja nicht in wie fern auch Witze einem Copyright unterliegen. :cool:

Ich starte mal, völlig verwegen, mit folgendem Schenkelklopfer:

Dortmund, Einschulung 1. Klasse. Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie BvB - Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch BvB - Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleiner Junge meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"

"Weil ich kein BvB - Fan bin!"

"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"

"Ich bin FC Bayern - Fan und stolz darauf!"

"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"

"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn - Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FC Bayern - Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch BVB- Fan..."

Edit:

Bevor jetzt ein BVB-Fan rumwhinet möchte ich betonen daß ich kein Fußballfan bin, mir alle Clubs somit egal sind, Ihr könnt statt BVB auch sowas wie Schalke oder Lazio Rom einsetzen.

Bearbeitet 15. Juni 2010 von Recoil101
Edit-Disclaimer

[Chief Wiggum]

So, nachdem ja mein Funny-Bilder-Thread kommentarlos gelöscht worden ist (angebliche Gefahr von Urheberverletzungen durch gepostete Bilder )

Janeeee ist klar...

1. Der Thread ist nicht gelöscht.

2. und kommentarlos erst recht nicht - ein Moderator hat die Gründe für sein Eingreifen dargelegt.

[Guybrush Threepwood]

So, nachdem ja mein Funny-Bilder-Thread kommentarlos gelöscht worden ist (angebliche Gefahr von Urheberverletzungen durch gepostete Bilder ), hoffe ich daß lustiges in schriftlicher Form gestattet sein wird.

Aber achtung:

Es könnte sehr gut sein daß Witze auch mal von wem woanders gepostet worden sind, zusätzlich besteht natürlich auch hier die Gefahr das der Urheber eines Witzes mal mit einem Abmahnanwalt auftaucht, ich weiß ja nicht in wie fern auch Witze einem Copyright unterliegen. :cool:

Wie vom Chief gesagt stimmt das nicht, aber wenn dir das grundsätzlich nicht passt kannst du gerne in einem anderem Forum posten. Auf jeden Fall kannst du dir aber solche Stänkereinen verkneifen.

Sollte das jetzt hier wie im Eurovision Songcontest wieder in irgendwelche anderen Diskussionen ausarten statt das Witze gepostet werden mach ich hier auch zu.:mod:

[Gateway_man]

#1

Der Polizist stoppt einen Lieferwagen.

"Zum siebten mal sage ich Ihnen nun schon, dass sie ständig ihre Ladung verlieren" beschimpft der Polizist den Lastwagenfahrer.

Der Lkw-Fahrer schreit zurück:

"Und ich habe ihnen schon siebten mal gesagt, dass das hier ein Streuwagen ist."

#2

Sagt ein Mann zu seiner Frau: "Du Schatz, was gefällt dir eigentlich an mir am meisten? Ist es mein perfekter Körper, oder eher mein schönes Gesicht?"

Antwortet Sie: "Eigentlich dein Sinn für Humor!"

#3

Gehen Mutter und Tochter zusammen zum Arzt.

Da sagt der Arzt plötzlich zu der 18 jährigen.

"So, dann ziehen Sie sich doch mal bitte aus."

Sofort protestiert die Mutter: "Aber ich bin doch zur Behandlung hier, sicher nicht meine Tochter!"

Daraufhin sagt der Arzt: "Alles klar. Zeigen sie mir mal schnell Ihre Zunge!"

lg

Gateway

[broph]

Unterhalten sich 2 Frauen:

"Mein Mann hat mir letztens Blumen mitgebracht. Jetzt muss ich die nächste Woche die Beine breit machen"

darauf fragt die Andere verdutzt:

"Wieso? Habt ihr keine Vase?"

[Recoil101]

Hier mal wieder ein "Klassiker":

Der CIA braucht neue Auftragskiller und bildet eine Frau und 2 Männer aus.

Nach den ganzen Prüfungen wird ein Mann beiseite genommen, der Ausbilder drückt ihm eine Waffe in die Hand, und verlangt von dem Mann, daß er nun durch eine Tür gehen soll, und seine am Stuhl gefesselte Ehefrau erschiessen solle, um seine Loyalität gegenüber der "Firma" zu zeigen.

"Aber ich werde dafür doch nicht meine Frau erschiessen!", entgegnet der Mann entsetzt.

"Oki, wir brauchen sie nicht mehr, sie können nach hause, viel Glück für Ihr weiteres Leben!", wünscht der Ausbilder.

Dann drückt er dem 2. Mann die Waffe in die Hand, verlangt auch von ihm, daß er doch bitte zum Beweis seiner Kaltblütigkeit seine Frau abknallen soll.

Der Mann geht durch die Tür, kommt nach etwa 1 Minute mit Tränen in den Augen wieder raus, und sagt, daß er es einfach nicht könne, er liebe seine Frau nunmal so sehr.

Der Ausbilder entgegnet, daß er seine verdammte Frau packen solle, und sich dann mit ihr bitte sofort aus seinem Büro entfernen möge.

Nun drückt der Ausbilder der Frau die Waffe in die Hand, sie geht durch die Tür, macht sie hinter sich zu, man hört 8 Schüsse, ein anschliessendes gepolter, Schmerzensschreie... nach etwa 5 Minuten kommt die Frau raus, auf ihrer Stirn steht der Schweiß.

"Diese Dreckspistole war mit Platzpatronen geladen, ich musste ihn mit der Waffe totschlagen"

[SchwarzerEngel]

Naja...dann will ich auch mal:

An einem schönen Sommertag im Freibad:

Zwei Kumpels laufen an einer gutaussehenden Blondine vorbei, welche sich gerade ausgiebig in der Sonne brutzeln läßt.

Die Dame hat auf der Innenseite ihres linken Oberschenkels eine auffällige Muschel tatowiert.

Einer der beiden zieht die Augenbraue hoch und spricht die Frau an:

„Sorry, aber sag mal, sollte eine Tätowierung nicht irgendeine Bedeutung haben? Also, was hat es denn mit der Muschel da auf sich!?“

Darauf die Frau:

„Ganz einfach...wenn du dein rechtes Ohr an die Muschel hälst, dann kannst du das Meer riechen!“

:upps

[ebertausbremen]

Geile klassische Witze hier!

[Gateway_man]

Ein Azubi rettet seinen Chef vor dem Ertrinken.

Da sagt der Chef:

"Weil du mir mein Leben gerettet hast, hast du einen Wunsch frei."

Der Azubi überlegt eine Weile und antwortet dann:

"Würden Sie den Jungs aus der Fabrik bitte nichts davon erzählen."

Nuja nich so der burner :floet: .

[toulio11]

ohh, cool, dieser thread! aber...

habe ich die witze nicht verstanden:eek...

So, nachdem ja mein Funny-Bilder-Thread kommentarlos gelöscht worden ist (angebliche Gefahr von Urheberverletzungen durch gepostete Bilder ), hoffe ich daß lustiges in schriftlicher Form gestattet sein wird.

Aber achtung:

Es könnte sehr gut sein daß Witze auch mal von wem woanders gepostet worden sind, zusätzlich besteht natürlich auch hier die Gefahr das der Urheber eines Witzes mal mit einem Abmahnanwalt auftaucht, ich weiß ja nicht in wie fern auch Witze einem Copyright unterliegen. :cool:

Ich starte mal, völlig verwegen, mit folgendem Schenkelklopfer:

Edit:

Bevor jetzt ein BVB-Fan rumwhinet möchte ich betonen daß ich kein Fußballfan bin, mir alle Clubs somit egal sind, Ihr könnt statt BVB auch sowas wie Schalke oder Lazio Rom einsetzen.

[Schokyman]

Fast wie im richtigen Leben:

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei

Und fragt: "Was machst du denn da?"

"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."

"Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben

den ersten auf den Ast.

Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.

"Was macht ihr denn da?"

"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."

"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.

Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den

Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"

"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.

"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.

So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger

vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.

"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix

tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

[SchwarzerEngel]

Fast wie im richtigen Leben:

Stimmt...den werd ich gleich mal meinem Chef weiterleiten!

[Himmelhund]

Mein lieblings Witz =)

Ein Hase und ein Bär

gehen durch den Wald und plötzlich hören sie: „Helft mir, helft mir!“ Die beiden laufen zu der Stelle wo das Geschrei herkommt. Dort ist ein Kobold unter einem umgefallenen Baum eingeklemmt. Der Bär hebt den Baum auf und der Hase hilft dem Kobold auf. Der Kobold: „Weil ihr mir geholfen habt, habt ihr jetzt jeder 3 Wünsche frei!“ Der Bär denkt nach und antwortet: „Ich wünsche mir, dass es im ganzen Wald nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär!“ Kobold: „Wunsch gewährt!“ Der Hase wünscht sich eine coole Lederjacke. „Gewährt!“ Der Bär wünscht sich dass es in ganz Europa nur Bärinnen gibt und er der einzige Bär! „Gewährt!“ Der Hase wünscht sich eine Harley Davidson. „Wunsch gewährt!“ Der Bär: „Ich wünsche mir, dass es auf der ganzen Welt nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär.“ „Gewährt!“ Der Hase macht sich bereit, setzt sich auf seine Harley und will losfahren. Der Kobold hält ihn aber auf: „Hase, du hast ja noch einen Wunsch frei!“ Der Hase: „Ich wünsche dass der Bär schwul ist“, und fährt davon.

[Ganymed]

Das ist einer meiner Favoriten

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen.

Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich „an die Arbeit machen sollen“.

Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: „Stop“. Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament „Trytheotherhole“ fragt.

„Wie bitte?“ sagt die Apothekerin. „Na Trytheotherhole, wie es auf dem Rezept steht.“ „Zeigen Sie mal her“ sagt die Apothekerin. „Ach, ich sehe’ schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: Try the other hole.“

[Himmelhund]

Ok, der war echt gut ^^

Hier noch einer:

Drei Frösche wollen in den

Himmel. Fragt Petrus: „Was habt ihr immer so gemacht?“ Sagt der erste Frosch: „Tümpelchen rein, Tümpelchen raus.“ - „Brav“, sagt Petrus. Er fragt den zweiten Frosch. Der antwortet: „Tümpelchen rein, Tümpelchen raus.“ - „Auch brav“, sagt Petrus. Er fragt den 3. Frosch: „Und was hast Du gemacht?“ Der Frosch antwortet: „Ich war das Tümpelchen.“

[Ulfmann]

@Himmelhund: Bah, der is echt richtig alt.

Hier ein Schöner:

Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt.

Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:

"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann ****t die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.

Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein.

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

"Unverkäuflich",

sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein.

Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.

Darauf der Wirt:

"Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier."

Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:

"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!"

[Toothrot]

What do clouds wear under their shorts?

THUNDERPANTS!

[Crash2001]

Ich hab auch noch einen, aber der ist ziemlich fies.

Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da und fühlte den Tod nahen. Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewusstseins signalisierte: Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen!

Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoss. Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte in die Küche.

Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt, schon im Himmel zu sein. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch. War er nicht doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war?

Mit einer allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung. Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.

Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger. "Finger weg", keifte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"

[Ulfmann]

@Crash: Sehr gut!

Hase, Bär und Fuchs sollen zur Musterung.

Keiner von ihnen hat Lust auf Bundeswehr.

Ganz traurig sitzen sie zusammen und wissen nicht, wie sie dem Ganzen entkommen sollten.

Sagt der Fuchs:

"Ich bin doch der schlaue Fuchs, mir fällt schon was ein."

Überlegt kurz und sagt dann:

"Ich binde mir einfach meinen Schwanz weg, denn ein Fuchs ohne Fuchsschwanz, was ist das schon?"

Gesagt, getan.

Geht hinein zur Musterung und kommt erleichternd lächelnd zurück heraus.

Die anderen fragen:

"Und, untauglich?"

Der Fuchs nickt.

Die anderen:

"Was haben die gesagt?"

Der Fuchs:

"Na, ein Fuchs ohne Fuchsschwanz - das können die nicht brauchen."

Nun wäre der Hase an der Reihe.

Der Fuchs überlegt und sagt:

"Weißt du was, wir binden dir deine Ohren weg, denn ein Hase ohne seine Löffel ist doch auch nix."

Gesagt, getan.

Der Hase geht rein und kommt lächelnd heraus.

Sie fragen:

"Und, untauglich?"

Der Hase nickt.

Die anderen:

"Was haben die gesagt?"

Der Hase:

"Tja, ein Hase ohne Hasenohren konnten die nicht gebrauchen, das sei nix."

Plötzlich wird der Bär ganz traurig.

Eine Träne kullert seine Wange runter.

Er seufzt:

"Mich wollen die bestimmt. Ich bin groß, ich bin stark, ich kann gut kämpfen... ich muss sicher ins Heer..."

Er blickt ganz traurig drein.

Der Fuchs überlegt wieder kurz und findet auch prompt eine Lösung:

"Weißt du was", meint er zum Bären, "ich schlage dir einfach deine Zähne ein, denn ein Bär ohne Zähne, was ist das schon?"

Gesagt, getan, holt aus und "rumms" dem Bären mitten ins Gesicht.

Die Zähne wackeln, ein paar fallen raus.

So geht der Bär zur Musterung.

Dann kommt er lächelnd wieder heraus.

Hase und Fuchs fragen:

"Und, untauglich?"

Der Bär nickt.

Sie weiter:

"Was haben die gesagt?"

Darauf der Bär:

"Isch bin tschu dick..."

[MartinSt]

Sitzen ein Physiker und ein Mathematiker in der Algebravorlesung zu 12-dimensionalen Räumen.

Sagt der Physiker: Mensch, dass kann sich doch keiner mehr vorstellen.

Kein Problem, sagt der Mathematiker, ich denke mir immer einen n-dimensionalen Raum und lasse dann n immer kleiner werden.

[Ganymed]

Eine kurze Liebesgeschichte

Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit

anderen Partnern verheiratet sind, mussten sich plötzlich in der Bahn ein

Schlafwagenabteil teilen.

Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die

Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im

oberen Bett, sie darunter.

Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er

sagte:

“Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank

eine zusätzliche Decke reichen?“

„Ich habe eine bessere Idee“, sagte sie, „ lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht

annehmen, dass wir verheiratet sind.“

â€Eine tolle Idee“, rief er aus.

„Gut“, antwortete Sie, „ hol’ Dir Deine s.c.h.e.i.s.s. Decke alleine“

Nach einem Moment der Stille, ……. furzte er.

[Schokyman]

Sie: „Schatzi...?“

Er: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!“

Sie: „Möchtest Du, dass ich gehe?“

Er: „NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!“

Sie: „Liebst Du mich?“

Er: „Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!“

Sie: „Hast Du mich jemals betrogen???“

Er: „NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?“

Sie: „Willst Du mich küssen?“

Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“

Sie: „Würdest Du mich jemals schlagen?“

Er: „Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!“

Sie: „Kann ich Dir voll vertrauen?“

Er: „Ja!“

Sie: "Schatzi..."

usw.

Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Text nun einfach nur von unten nach oben lesen