Mehr Witze braucht das Land

[Luncustaf]

was verstehste nich??

euer Cruzito

[Silvie]

Mein Lieblingswitz:

Ein Mann kommt in eine Bank, sagt:

"Dies ist ein Überfall, alle hinlegen!"

Die Frau an Kasse eins:"Auch die alte Dame da hinten in der Ecke, die ist doch so gebrechlich!?"

Mann:"Schnauze, alle!"

So, und jetzt zieht sich einer nach dem

anderen aus!"

Frau an Kasse eins:"Auch die alte Dame da hinten in der Ecke?"

Mann:"Schnauze, alle!

So, und jetzt f**** ich Euch alle nacheinander durch!"

Frau an Kasse eins:"Auch die alte Dame da hi..."

Die alte Dame:"Schnauze, alle!!"

[Burgi]

Der ist echt gut .

Ich hab auch noch einen:

Trifft ein Mann auf eine alte Dame, ganz alleine irgendwo auf einem Waldweg. Ruft die alte Dame: "Sie da!" MAnn:"Ja?" D: "Ich bin eine gute Fee! Wenn du einmal mit mir f***st hast du drei Wünsche frei!" Mann überlegt:" Hmm, eigentlich habe ich mir gute Feen ganz anders vorgestellt. Und eigentlich?" Mann sagt: "Nagut ich mach es!" Die beiden zusammen in die Büsche (der Mann verzieht noch etwas das Gesicht ) und es geht rund. Als sie wieder hervor kommen fragt der Mann:"Und nun zu meinen Wünschen ..."

Fragt die alte Dame: "Wie alt bist du mein Junge?" M:"28."

Dame:"Und du glaubst noch an gute Feen?"

[Cultich]

Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!

Ja, aber das ist doch sehr gut!

Aber ich steh doch erst um 8 auf !!!...

--

"Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde."

"Der Nächste, bitte!"

--

Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst."

Doktor: "Sie scherzen."

--

[Burgi]

Im Wein liegt die Wahrheit, der Schwindel ist auf dem Etikett!!

Oder kennt ihr noch die Her Ober, Herr Ober Witze?

"Herr Ober, Herr Ober da liegt ein Hörgerät in Meiner Suppe" "Wie Bitte?"

"Und wie fanden Sie ihr Schnitzel?" "Ich habe die Kartoffel zur Seite geschoben und da war es!"

"Herr Ober, Herr Ober was macht die Fliege in meiner Suppe?" "Freischwimmer"

Gast:"Also das Schnitzel verbrannt, die Suppe kalt, das kann nicht war sein. Bringen Sie mir das Beschwerdenbuch!"

Ober:"Das ist voll!"

Gast:"Dann bringen Sie mir den Geschäftsführer!"

Ober:"Der ist auch voll!"

[Burgi]

Zwei Flohe kommen aus dem Haus. Sagt der eine hüpfen wir zu Fuß oder nehmen wir uns einen Hund.

[Burgi]

Was ist los fällt auch nichts mehr ein oder was??

[R8DER]

Hier noch was zum Thema Lustische Computerwelt^!

[R8DER]

Die Scheisseliste:

Die Geisterscheisse:

Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber keine Scheisse in der Schuessel. Koennte auch „Torpedoscheisse“ gewesen sein, wenn man es plumpsen gehoert hat.

Die Teflonscheisse:

Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschuessel sehen, um sicherzugehen.

Die Gummischeisse:

Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterlaesst widerspenstige Reste in der Kloschuessel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.

Die Spaetzuenderscheisse:

Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der naechste Schub kommt.

Die Schlangenscheisse:

Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang.

Hat das Potential zur Torpedoscheisse.

Die Korkenscheisse:

Auch als „Schwimmer“ bekannt: Sogar nach dem dritten mal spuelen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheissding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweisse ueberall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

Die Wunschscheisse:

Du sitzt da mit Ameisen in den Daermen. Du schwitzt, laesst ein paar Fuerze, tust einfach alles ... ausser scheissen.

Feuchte-Backen-Scheisse:

Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schraeg auf die Wasseroberflaeche auf und spritzt Deinen Hintern nass.

Zementblock- oder „Oohh Gott!“-Scheisse:

Kurz nach dem Beginn wuenschst Du Dir, Du haettest eine oertliche Betaeubung bekommen.

King Kong- oder Kommodenscheisse:

Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbuegel funktioniert hier recht gut). Passiert ueberall, nur nicht auf dem eigenen Klo.

Die Gehirnblutungsscheisse: Diese Scheisse hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann, wenn man vor lauter Druecken schon abwechselnd rot, gruen und blau anlaeuft.

Die Bierscheisse: Eine der schlimmsten, aber auch haeufigsten Scheissesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das taeuscht.

Die Explosionsscheisse:

Du bespruehst die Schuessel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobuerste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.

Wassen Scheißthema

[timuwine]

@ R8der

also das ist ja derart abartig .....aber tieeerrrisch geil

[R8DER]

Das Inselduell

2 Italiener 1 Italienerin

2 Franzosen 1 Französin

2 Deutsche (m) 1 Deutsche

2 Griechen 1 Griechin

2 Engländer 1 Engländerin

2 Bulgarier 1 Bulgarin

2 Schweden 1 Schwedin

2 Australier 1 Australierin

2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin

2 Iren 1 Irin

2 Singapurianer 1 Singapurianerin

2 Türken 1 Türkin

2 Österreicher 1 Österreicherin

Ein Monat später:

1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht. Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer „menage a trois“.

Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln. Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie Putzen und kochen.

Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen. Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.

Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem. Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!

Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung. Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.

Die beiden Östereicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.

[Dieser Beitrag wurde von R8der am 19. Dezember 2000 editiert.]

[timuwine]

Eine Blondine ging in ein Email Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu

schicken. Als ihr der Mann sagte das würde 3000 ATS kosten erklärte Sie:

"Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLLES tun um eine Nachricht

zu

meiner Mutter zu schicken". Der Mann zog eine Augenbraue hoch ( wie wir es

erwarten würden ) " Alles ? "

" Ja, Ja, alles " versprach die Blondine.

" Nun dann folgen Sie mir einfach " sagte der Mann und ging in Richtung

des

nächsten Raumes. Die Blonde tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.

" Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür " sagte er.

Sie schloß die Tür.

Dann sagte er " Nun knien Sie sich nieder ".

Sie tat es.

"Nun öffne meinen Reißverschluß ... nimm ihn raus "sagte der Mann.

Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete.

Der Mann schloß die Augen und sagte " Na tu weiter"

Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran

... und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:

"Hallo Mutti, kannst Du mich hören? "

[DPruess]

Jau...

schönes Ding...

[Burgi]

Blondine kommt an eine Tankstelle. Tankt voll, geht zum Typ an der Kasse und bläst im erstmal einen. Als sie fertig ist, dreht sie sich um und will gehen. Sagt der Typ, immernoch mit einem verdutzten Lächeln auf dem Gesicht: "Das war ja sehr schön, aber bezahlen müssen Sie trotzdem noch!" Blondine ganz überrascht:"Wieso, draußen hängt doch ein Schild:'Blasen-frei zapfen'"

[-wAcKy-]

ahhh Blondinen Witze

was ist eine Blondine auf dem Wasserbett ?

Ne Bohrinsel

Beginner

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_*_

[Tiro]

Vorsicht - schwarzer Humor:

Was hat vier Beine und einen kleinen Arm ?

Ein Pitbull am Kinderspielplatz

[Burgi]

Warum setzt sich eine Blondine auf ne Heizung?

Weil sie gehört hat, dass diese L E C K T.

[peterb]

Ein Hase rennt durch den Wald und wird vom Bären verfolgt, der ihn fressen will. Wie sie da so unterwegs sind, stoppt sie ein

Zauberfrosch:

Jeder von Ihnen hat drei Wünsche frei! Der Bär wünscht sich, daß alle Bären des Waldes, außer ihm, Weibchen werden. Schwupps-dem ist so. Der Hase denkt nach und wünscht sich einen Sturzhelm.

Der Frosch ist mächtig irritiert, aber: schwupps - der Hase hat einen Sturzhelm.

Dann ist wieder der Bär dran, und er wünscht sich, daß auch die ganzen Bären im Nachbarwald Weibchen sein sollen. Schwupps - alle Bären des Nachbarwaldes sind Weibchen. Als nächstes ist wieder er Hase dran und diesmal will er ein Motorrad haben.

Wieder ist der Frosch etwas verwirrt, aber der Hase bekommt schwupps sein Motorrad. Schließlich wünscht sich der Bär, daß überhaupt alle Bären auf der ganzen Welt (außer ihm) Weibchen sein sollen und schwupp passiert es ein weiteres Mal.

Dann läßt der Hase das Motorrad an, setzt den Helm auf, und wünscht sich, daß der Bär schwul ist und gibt Gas .....

[-wAcKy-]

*lol*

DER WAR GUT !!!

muss ich mir merken

Beginner

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_*_

[timuwine]

hier mal ein harmloser aber ich find ihn goldig

was sagt ne schnecke auf einem eisenbahngleis???

tuuuuut, tuuuuuuuuuuut!

was sagt ne schnecke auf ner schildkröte???

huuuuia, huuuuuuuuuuuia!!!

[R8DER]

Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt.

Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant

alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben fragt der Neue, was denn da drin sei.

Kommandant leicht verlegen:

"Naja sehen sie, wie ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Männer das Bedürfnis überkommt, so..."

Beobachter, entsetzt: "Reden sie bitte

nicht weiter!"

Er denkt sich, daß er so etwas nie machen würde, eher wird er abstinent.

Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer.Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja wissen sie,heut ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei."

Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel,

läßt die Hosen runter und fängt an.

Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein, daß es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?"

[Maurizio]

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie

sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten,

rasch und zielgerichtet zu entscheiden.

Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe

einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen

sich eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen

sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch

nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr

wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden

gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist

ein heilloses Durcheinander.

Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an.

Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt

das Bandmaß und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das

Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der

Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.

Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch

Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge!

Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".

[Thombo]

*grins*

[DPruess]

Deutsch-Deutsches Joint Venture! Im Test: VW Golf Motor im

Trabi 601 S.

Frage an den Motor: "Wie fühlen Sie sich im Trabi?"

Antwort: "Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!"

[DPruess]

Hier noch ein paar Trabbiwitze:

1.)

Kommt ein Trabbifahrer in eine Westautowerkstatt und fragt den Meister:

"Sagen sie mal könnte ich meinen Trabbi tieferlegen, oder verbreitern,eventuell auftunen?"

Beschaut der Meister den Trabbi und meint:"Sicher."

Darauf der Trabbifahrer und was würde es kosten??

Der Meister:"5 D-Mark!"

Trappifahrer:"Willst du mich verarschen???!!!"

Meister:"Wieso, wer hat denn damit angefangen??"

2.)

Es begab sich vor etwa 10 Jahren, oder vielleicht auch schon vor etwas längerer Zeit... ein reicher Scheich in Persien hat gehört, dass es in der DDR ein Auto geben soll, welches so begehrt ist, dass man darauf mehr als 10 Jahre warten muss.

Da der Scheich begeisterter Autosammler ist, bittet er seinen Chefsekretär Abdul Fikdusimir zu sich, mit dem Auftrag, ein solches Auto zu ordern.

Als die Bestellung im Trabbiwerk in Zwickau eingeht, ist man natürlich von den Socken.

Ein Scheich will einen Trabbi, und dazu zahlt er auch noch in Dollar. Man beschliesst, einen solchen Kunden nicht warten lassen zu können und liefert sofort einen Trabi aus der laufenden Produktion.

Als das Fahrzeug einige Wochen später mit der Spedition ankommt, läuft Abdul ganz aufgeregt zu seinem Chef: "Oh edler Scheich, sie glauben es ja gar nicht. So ein Service!! Vor ein paar Wochen haben wir doch dieses sagenhafte Auto bestellt.

Und um unsere Vorfreude darauf zu steigern, liefert uns das Werk heute schon mal ein Modell aus Pappe. Und das beste: Es fährt sogar!!"

3.) Ein schon etwas älterer (aber gut)

Eines Tages auf der A1: Ein Trabbi Fahrer schickt sich an einen Porschefahrer zu überhohlen. Als dieser das sieht tritt er das Gaspedal voll durch, hat aber trotzdem keine Chance und der Trabbi zieht vorbei.

Nach einer halben Stunde muss der Porschefahrer tanken und fährt in die nächste Tankstelleneinfahrt. Zu seinem erstaunen sieht er dort den Trabbifahrer mit einem Eimer Wasser in der Hand, macht die Motorhaube auf und kippt den Eimer Wasser rein. Der Porschefahrer fährt verwundert an die Zapfsäule und tankt für 150DM SuperVerbleit.

Der Porschefahrer geht schnell bezahlen und düst schnell ab damit er vor dem Trabbi einen Vorsprung hat. Doch nach einer Weile zieht der Trabbi wieder am Porsche vorbei. Nach zwei Stunden an der nächsten Tankstelle die gleiche Szene. Der Porsche tank für 150DM Super Verbleit und der Trabbifahrer kippt wieder Wasser unter die Motorhaube.

Als der Trabbi wieder vorbeizieht, denkt sich der Porschefahrer an der nächsten Tankstelle fragste den mal was der überhaupt da macht. Gesagt, getan. Als der Porsche wieder mal tankt und bezahlt hat geht er zum Trabbifahrer und sagt: "Ey, was machst du da eigentlich?! Ich hab jetzt schon für 450DM getankt, und du, du kippst einfach immer nur Wasser unter die Haube! Was soll das?" "Tja", sagt der Trabbifahrer, "das ist ein 6-Poliger Wassermotor" - "Ein waass? Ein 6-Poliger Wassermotor? Was ist das den?", entgegnet der Porschefahrer. Der Trabbifahrer macht stolz die Motorhaube auf! Sitzten 6 Polen drin und schreien :"WASSER,WASSER"

4.) Achtung ! Ein echter Reisser

Warum heißt der Trabbi Trabbi?

Weil er so langsam ist. Wäre er schneller, hieße er Galoppi!

5.)

Wie heißt der Trabi auf französisch?

- "Carton de blamage!"