Mehr Witze braucht das Land

[Maurizio]

Achtung: Alle Frauen weggucken

INFORMATIONSSYSTEM ARBEITSPLATZ-GEFAHRENSTOFFE (ISAG)

Wertstoff-Datenblatt

ELEMENT:

WEIB (engl. woman)

SYMBOL:

Wo

ENTDECKER:

Adam; Datum unbekannt

ATOMARES GEWICHT:

Normal 55 kg; Isotope mit abweichendem Gewicht von 35 bis 230 kg sind

bekannt.

LÄNGE:

150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift.

VORKOMMEN:

Reichliche Mengen in allen städtischen Gegenden; nirgends bei Bedarf,

sonst überall anzutreffen.

DARSTELLUNG:

Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet läßt sich keine

allgemeingültige Vorschrift angeben, da die direkte Synthese noch

nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter Einzelexemplare hingegen sind

überall reichlich in zum Teil natürlichem Zustand zu finden. Die

Darstellung aus F + Ra + U unterblieb wegen dem zu erwartenden,

äußerst aggressiven Ergebnis.

PHYSIKALISCHE EIGENSCHAFTEN:

1. Oberfläche gewöhnlicher Weise mit farbigem Film überzogen, dieser

unterliegt meist einem sehr hohen Verschleiß.

2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.

3. Kocht ohne äußere Einwirkungen und Temperaturerhöhung.

4. Friert ohne Grund; kann innerhalb von Sekundenbruchteilen

erstarren.

5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.

6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall

bis hin zum gewöhnlichen Erz.

7. Ständige Geräuschemissionen, die nur schwer kontrollierbar sind.

8. Starkes Adhäsionsvermögen.

CHEMISCHE EIGENSCHAFTEN:

1. Hat große Affinität für Au, Ag, der Pt-Gruppe und Edelsteinen

(besonders zu hexagonal kristallinen Kohlenstoffmodifikationen).

2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.

3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.

4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt expotentiell mit

der Sättigung in Alkohol.

5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel, das dem Mann

bekannt ist.

6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen (siehe auch

Sex-Field-Theorie).

7. Bildet bei Koordinatenzahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex,

häufig mit zeitweiligem Ligandenaustausch. Die maximale Koordinatenzahl

ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.

GEWÖHNLICHE VERWENDUNG:

1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.

2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.

3. Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein.

4. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushalts.

NACHWEISREAKTIONEN:

1. Echte Spezies werden rot wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt

werden.

2. Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt.

3. Attraktivität steigt linear mit dem C2H5OH-Spiegel des Betrachters.

4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.

5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Substanzen führte in

Langzeitversuchen zu einer Erhöhung der Massenzahl (vgl. Isotope),

verbunden mit einer Vergrößerung des Umfangs in der Mitte. Dieser

Vorgang ist meist nicht reversibel.

GEFÄHRENPOTENTIAL:

1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.

2. Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.

3. Bei Aufeinandertreffen zweier Spezies im gleichen Orbital ist mit

größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Spezies zu rechnen.

4. In fortgeschrittenem Alterungsprozeß schlecht recyclebar ?

Sondermüll.

5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer

Reproduktionsprozeß ausgelöst werden, der nach Ab-schluß praktisch

alle Ressourcen beansprucht.

6. Die legale Auflösung einer eingegangenen Ringbindung ist nur mit

erheblichem monetären Aufwand möglich.

*lol*

[Thombo]

Was ist groß, gelb und kann nicht schwimmen?

-Bagger

[Ferris]

Können dann rote oder blaue Bagger schwimmen?

Und wie sieht's mit grünen aus?

Oder wenn bei gelben die Farbe abblättert, können die dann schwimmen?

Fragen über Fragen...

[Dieser Beitrag wurde von Ferris am 27. Dezember 2000 editiert.]

[action]

Frauen und Männer !! Ein Thema für sich

Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können

und die richtigen Antworten aus Psychologensicht...

Die Fragen sind:

1.) An was denkst Du gerade?

2.) Liebst Du mich?

3.) Findest Du, daß ich dick bin?

4.) Findest Du sie hübscher als mich?

5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, daß ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...).

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

FRAGE 1: An was denkst Du gerade?

Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen."

(Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)

Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:

a) Fußball

Formel 1

c) Wie dick Du bist

d) Wieviel hübscher die andere doch ist

e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir sagen)

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FRAGE 2: Liebst Du mich?

Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"

Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:

a) Ich glaube schon

Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?

c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst

d) Macht das einen Unterschied?

e) Sprichst Du mit mir?

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

FRAGE 3: Findest Du, daß ich dick bin?

Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

Falsche Antworten sind u.a.:

a) Verglichen mit was?

Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht

c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut

d) Ich hab' schon Dickere gesehen

e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?

Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:

a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter

Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner

c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst

d) Was meinst Du mit "hübsch"?

e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

SIE: Würdest Du wieder heiraten?

ER: Auf keinen Fall!

SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?

ER: Ja schon.

SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?

ER: Ok, ich würde wieder heiraten.

SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)

ER: Ja.

SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?

ER: Wo sollte ich sonst schlafen?

SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen desse Bilder von Ihr aufstellen?

ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.

SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?

ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...

[Fake]

Was, Ihr wollt mich toppen?

Na gut, da kenne ich einen Ausländerfeindlichen Witz:

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher treffen und langweilen sich.

Sie überlegen sich, was zu tun wäre und so kommt es zu einer Wette.

Wer nach einer Stunde die meisten Weinbergschnecken gefangen hat, hat gewonnen.

Gesagt getan und alle gehen ihrer Wege.

Nach exakt einer Stunde ist der Schweizer als erstes am Treffpunkt und hat vier Schnecken; zehn Minuten später folgt der Deutsche mit zehn Schnecken und die beiden streiten sich, wer denn nun gewonnen hat, da der Schweizer pünktlich war, andererseits der Deutsche aber mehr Schnecken gefangen hatte...und so wartete man auf den Österreicher.

Es vergingen 5 Stunden bis endlich der Österreicher eingetroffen war und die beiden fragten ihn, was er denn so lange gemacht hatte und er antwortete:

"I hob mi ´bückt nach der Schneck´,

husch husch, do wor s´ weg!"

--------

Na, kann der was?

[Cultich]

Kenn einen besseren:

Gehen ein Schwazer, ein Mexikaner und ein Ami durch den Wld, plötzlich kommt eine Fee um die Ecke und sagt zu den 3,

"Jeder von euch hat einen Wunsch frei!"

Der Schwarze überlegt kurz und sagt dann: "Ich will, dass alle meine Schwarzen Mitbürger wieder in Afrika leben und glücklich sind!"

Gesagt, getan, alle Schwarzen sind in Afrika.

Der Mexikaner überlegt auch nur kurz und sagt dann: "Ich will auch, dass alle meine Mexikanischen Mitbürger wieder in Mexiko sind und glücklich leben!"

Gesagt getan, alle Mexikaner sind in Mexiko.

Zum Schluss kommt der Ami dran und überlegt:

"Mal sehen, Fee, alle Schwarzen sind in Afrika?"

"Ja" Antwortet die Fee

"Und alle Mexikaner sind Mexiko?"

Und die Fee antwortet wieder "Ja"

Da sagt der Ami "Dann hätte ich gern eine Cola!

[Hasi]

Rotkäppchen im Juristendeutsch

Als in unserer Stadt wohnhaft ist eine Minderjährige aktenkundig,

welche infolge ihrer hierorts üblichen Kopfbedeckung gewohnheits-

rechtlich "Rotkäppchen" genannt zu werden pflegt.Vor ihrer Inmarsch-

setzung wurde die R. seitens ihrer Mutter über das Verbot betreffs

Verlassens der Waldwege auf Kreisebene belehrt. Sie machte sich

infolge Nichtbeachtung dieser Vorschrift strafbar und begegnete beim

Überschreiten des diesbezüglichen Blumenpflückverbotes einem

polizeilich nicht gemeldeten Wolf ohne festen Wohnsitz. Dieser

verlangte in unberechtigter Amtsanmasung Einsicht in den zum

Transport von Konsumgütern dienenden Korb und traf zwecks Tötungs-

absicht die Feststellung, daß die R. zu ihrer verwandten und ver-

schwägerten Großmutter eilends war. Da bei dem Wolf Verknappungen

auf dem Ernährungssektor vorherrschend waren, beschloß er, bei der

Großmutter der R. unter Vorlage falscher Papiere vorstellig zu

werden. Da dieselbe wegen Augenleidens krankgeschrieben war, gelang

dem Wolf die diesfällige Täuschungsabsicht, worauf er unter Ver-

schlingung der Bettlägerigen einen strafbaren Mundraub ausführte.Bei

der später eintreffenden R. täuschte er seine Identität mit der

Großmutter vor, stellte der R. nach und durch Zweitverschlingung

derselben seinen Tötungsvorsatz unter Beweis. Der sich auf einem

Dienstgang befindliche Förster B. vernahm verdächtige Schnarchge-

räusche und stellte deren Urheberschaft seitens des Wolfsmaules

fest. Er reichte bei seiner vorgesetzten Behörde ein Tötungsgesuch

ein, welches zuschlägig beschieden wurde. Daraufhin gab er einen

Schuß auf den Wolf ab. Dieser wurde nach Empfangnahme der Kugel

ablebig. Die Beinhaltung des Getöteten weckte in dem Schußgeber die

Vermutung, daß der Leichnam Personen beinhaltete. Zwecks diesbe-

züglicher Feststellung öffnete er unter Zuhilfenahme eines Messers

den Kadaver zur Einsichtnahme und stieß hier auf die noch lebende R.

nebst Großmutter. Durch die unverhoffte Wiederbelebung bemächtigte

sich der beiden Personen ein gesteigertes, amtlich nicht zulässiges

Lebensgefühl. Der Vorfall wurde von den Gebrüdern Grimm zu Protokoll

gegeben.

find ich irgendwie süß

[Fake]

Hmm, süß?

"...Gott, so nehmen sie doch Vernunft an!".

"Ich bin Beamter, ich darf nichts annehmen..."

[niggel]

Ein Bauer steht auf seinem Feld.

Aus dem Fenster eines vorbeifahrenden Zuges kommt ein gebrauchtes Kondom geflogen.

Der Bauer nimmt das Kondom an den Mund: *schlüüüüüüürf*

und sagt: "Jaja, die Städter, die Wurst essen Sie raus aber das Beste, das Fett lassen Sie drin"...

[Thombo]

@niggel

der war ja ekelhaft

Aber trotzdem gut

[Cultich]

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß.

Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und

irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.

Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.

Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich:

"Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre."

Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich

kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten,

rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen

müßte.

Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der

unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.

Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich,

daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte.

Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große

Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.

Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich

sicher.

Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich

aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum

Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die

Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen,

nicht zu spicken.

Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer

Furz in seinem Darm bildete.

Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und

seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen

war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke

Bein und ließ es krachen.

Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte

kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich

damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite

Katastrophe anbahnte.

Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!

Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer.

Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung,

der Gestank würde sich verziehen.

Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut

ein Unheil heraufziehen.

Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.

Dieser Furz hätte einen Orden verdient!

Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine

Minute später waren alle Blumen tot.

Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er,

ob seine Frau noch am Telefon sprach.

Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig

das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete),legte er fein

säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.

So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine

Frau zurückkam.

Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen,

ob er auch ja nicht gespickt hatte.

Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte

sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!"

Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf

Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

;-D

[lpd]

Peinlich, peinlich

[groovie]

. Es gibt 2 dinge die ich hasse

- erstens VORURTEILE

- zweitens FRAUEN AM STEUER

[Cultich]

Wie nennt man eine Schwule Kuh?

Na Bi-Fi

[Spike]

Der grosse, dicke Bär...

In einem grossen, dunklem Wald lebte einmal ein grosser, dicker Bär.

Der hatte oft schlechte Laune, weil er zu wenig Sex hatte.

Und immer, wenn der grosse dicke Bär so schlechte Laune hatte, jagte er,

um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süssen, aber cleveren Hasen.

Und wenn der grosse, dicke Bär den kleinen, süssen, aber cleveren Hasen

in seine fetten Pfoten bekam, dann gabs richtig dick aufs Maul.

Jedesmal.

Als der grosse, dicke Bär mal wieder sehr schlechte Laune hatte und

mal wieder hinter dem kleinen, süssen, aber cleveren Hasen herjagte,

begab es sich, dass ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und

der wilden Jagd Einhalt gebot.

"Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei", rief er und deutete auf den

grossen dicken Bären "Du faengst an!"

Der grosse dicke Bär muss nicht lange überlegen und sagt

"Ich wünsche mir, dass alle Bären in unserem Wald - ausser mir - weiblich sind."

Es tut einen Schlag, und alle Bären sind weiblich.

Dann darf sich der Hase was wünschen:

"Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tuts nicht so weh, wenn ich aufs Maul kriege.."

Es tut einen Schlag, und er hat einen Motorradhelm.

Jetzt war wieder der Bär an der Reihe:

"Ich wünsche mir, dass auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind."

Schlag, alle weiblich.

Der Hase: "Ich wünsch mir ein Motorrad, dann kriegt mich der Bär gar nicht mehr..."

Es tut einen Schlag, und er hat eine 900 CBR Fireblade.

Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach:

"Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der Welt, ausser mir, weiblich sind."

Es gibt einen Rundumschlag, und alle Bären der Welt sind weiblich.

"Willst Du noch Stiefel zum Motorradfahren?" fragte der Frosch den Hasen.

Der kleine, süsse aber clevere Hase antwortete:

"Neee... ich wünsch mir, dass der Bär schwul ist... " setzte seinen Helm auf und fuhr davon...

------------------

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[Spike]

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst

unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf

deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent

sein. Du wirst 50 Jahre leben.

Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel,

gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du

wirst uber die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund

sein.

Du wirst das Essen, was der Mensch übrigläßt und 25 Jahre leben.

Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte

nicht mehr als 10 Jahre.

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst

von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du

wirst lustig sein, und du sollst für 20 Jahre leben.

Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu

viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.

Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann,

das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst

deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu

machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.

Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht

genug.

Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes

und die 10 des Affen.

Und so sorgte Gott dafür, daß der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann

heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und

schwere Lasten tragt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein

Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig

läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich

wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und es ist so...

------------------

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[Cultich]

        Neulich im Baumarkt...

        Ey weissu Alda ey ,

        isch gestern in OBI,

        hab isch gesucht so einen Lampe

        für meinen Dusche.

        Bin isch krass gegangen zu den

        Infosuse und hab isch gesagt:

        "Duschlampe?"

        Ey, konkret, jetzt Hausverbot ...!!

[Cultich]

Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab.

Die drei einzigen Überlebenden - eine junge heißblütige Brünette und zwei

große gutgebaute

Burschen - retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz

gut eingerichtet. Doch

allmählich wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so

fängt die Brünette mit den

beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie

sich etwa zwei Jahre lang

so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der

Sache, und sie dachte, dass

sie sich für einen der Jungs entscheiden müsste. Doch das konnte sie nicht,

und in ihrer

Verzweiflung beging sie schließlich Selbstmord. Die beiden Jungs waren

darüber sehr traurig, doch

mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so

arrangierten sie sich mit

ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling.

Nachdem sie sich zwei

weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen

bei der Sache, und so

entschlossen sie sich schließlich die Brünette zu beerdigen !

[Tiro]

So, hier etwas für den Mittwoch morgen:

Sitzen zwei Blinde an einem Tisch.

der eine muss laut niesen. Sagt der andere: "Machst Du mir auch ein

Bier

auf?!"

Es treffen sich zwei alte Bekannte.

"Warum sind Sie denn ganz in Schwarz gekleidet?"

"Ich trage Trauer, ich bin seit Montag Witwe."

"Oh, herzliches Beileid. Aber ihrem Mann geht es gut?"

In Enschede haben Sie jetzt noch ein paar Ohren gefunden.

Und wißt ihr, woran sie das erkannt haben?

Es steckten noch die Finger drin!

Was liegt in der Ecke und klappert?

Antwort: Pinocchio bei der Selbstbefriedigung!

Mit was vergleicht man am besten einen Leprakranken im Whirlpool?

Mit einer Brausetablette

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Sift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich, dass ihn das nichts angeht, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest ihn und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter ..."

10 Tips, wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht:

1.Kleben sie deutlich sichtbar einen Kukuck auf den Sarg.

2.Gratulieren sie den Eltern des Verstorbenen, dass sie ihren Sohn überlebt haben.

3.Trösten sie die Witwe mit den Worten: "Jetzt leidet er wenigstens nicht

mehr so an seiner Impotenz der Arme."

4.Betreten sie den Friedhof mit Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären sie, daß sie gleich nach der Beerdigung schwimmen gehen wollen.

5.Bringen sie ihren Pudel mit und lassen sie ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, "toten Mann" spielen.

6.Vergleichen sie am offenen Sarg die Kleidung des Toten mit ihrer eigenen.

7.Machen sie der Witwe sofort nach der Trauerrede einen Heiratsantrag.

8.Reichen sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.

9.Schütteln sie die Hand der Witwe mit einem elektrischen Klingler.

10.Erklären sie der Witwe auf dem Heimweg, Sie seien nicht ganz sicher, aber Sie glauben, der Tote habe sich bewegt.

Früher haben nur reiche Leute Unterhosen getragen. Einmal gab es einen König, der dieses ändern wollte. Er stellte diese Idee den Bauern vor, die davon nicht sehr angetan waren. Als Argument verwand er es sei wärmer und sauberer. Nach kurzer Zeit hatten alle Bauern Unterhosen. In den ersten Tagen

waren sie das noch nicht gewöhnt. Ein Bauer fuhr mit seinem Ackerwagen zur Toilette. Vergaß aber seine Unterhose auszuziehen, erledigte sein Geschäft und schaute danach ins Klo. Sein Urteil: "Stimmt, es ist sauberer"

Er setzte sich wieder auf seinen Ackerwagen und sagte: "Und wärmer ist es auch!"

An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am

See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte.

"Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen."

Zwei Scheißhaufen sitzen auf einer Mauer und rauchen einen Joint.

Kommt der Durchfall vorbei und fragt: "Krieg ich auch mal ´nen

Zug?".

Antworten die beiden: "Nein, das ist nur was für harte Jungs!"

[Tiro]

So, hier etwas für den Mittwoch morgen:

Sitzen zwei Blinde an einem Tisch.

der eine muss laut niesen. Sagt der andere: "Machst Du mir auch ein

Bier

auf?!"

Es treffen sich zwei alte Bekannte.

"Warum sind Sie denn ganz in Schwarz gekleidet?"

"Ich trage Trauer, ich bin seit Montag Witwe."

"Oh, herzliches Beileid. Aber ihrem Mann geht es gut?"

In Enschede haben Sie jetzt noch ein paar Ohren gefunden.

Und wißt ihr, woran sie das erkannt haben?

Es steckten noch die Finger drin!

Was liegt in der Ecke und klappert?

Antwort: Pinocchio bei der Selbstbefriedigung!

Mit was vergleicht man am besten einen Leprakranken im Whirlpool?

Mit einer Brausetablette

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Sift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich, dass ihn das nichts angeht, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest ihn und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter ..."

10 Tips, wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht:

1.Kleben sie deutlich sichtbar einen Kukuck auf den Sarg.

2.Gratulieren sie den Eltern des Verstorbenen, dass sie ihren Sohn überlebt haben.

3.Trösten sie die Witwe mit den Worten: "Jetzt leidet er wenigstens nicht

mehr so an seiner Impotenz der Arme."

4.Betreten sie den Friedhof mit Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären sie, daß sie gleich nach der Beerdigung schwimmen gehen wollen.

5.Bringen sie ihren Pudel mit und lassen sie ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, "toten Mann" spielen.

6.Vergleichen sie am offenen Sarg die Kleidung des Toten mit ihrer eigenen.

7.Machen sie der Witwe sofort nach der Trauerrede einen Heiratsantrag.

8.Reichen sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.

9.Schütteln sie die Hand der Witwe mit einem elektrischen Klingler.

10.Erklären sie der Witwe auf dem Heimweg, Sie seien nicht ganz sicher, aber Sie glauben, der Tote habe sich bewegt.

Früher haben nur reiche Leute Unterhosen getragen. Einmal gab es einen König, der dieses ändern wollte. Er stellte diese Idee den Bauern vor, die davon nicht sehr angetan waren. Als Argument verwand er es sei wärmer und sauberer. Nach kurzer Zeit hatten alle Bauern Unterhosen. In den ersten Tagen

waren sie das noch nicht gewöhnt. Ein Bauer fuhr mit seinem Ackerwagen zur Toilette. Vergaß aber seine Unterhose auszuziehen, erledigte sein Geschäft und schaute danach ins Klo. Sein Urteil: "Stimmt, es ist sauberer"

Er setzte sich wieder auf seinen Ackerwagen und sagte: "Und wärmer ist es auch!"

An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am

See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte.

"Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen."

Zwei Scheißhaufen sitzen auf einer Mauer und rauchen einen Joint.

Kommt der Durchfall vorbei und fragt: "Krieg ich auch mal ´nen

Zug?".

Antworten die beiden: "Nein, das ist nur was für harte Jungs!"

[Thombo]

Es ist im Büro wieder einmal später geworden.

> Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und

> krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch ein

> Apperetif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach

> Hause zu fahren.

> Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man

> gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er

> auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell

> schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht

> er sich zur Geliebten um und fragt:

> "Hast du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na,

einfach

> ein Stück Tafelkreide!"

> Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches

> Kreidestück.

> Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn

> seine Frau mit der Frage: "Wo kommst du denn so spät her?" Er erklärt Ihr

> in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden. Meine

> Sekretärin ist mit dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas

> geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben

noch

> ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben

> uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät

> geworden..."

> Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim

> Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!

[freak]

dann will ich auch mal!

*räusper*

Mantafahrer in Ägypten.

Auf einer Nilbrücke überschlägt er sich.

Fahrer und Wagen landen im Nil. Als die Krokodile auf ihn zukommen meint der Mantafahrer:

"Ey, goil, ey: Rettungsboote von Lacoste, boah!"

oder

*räusper, räusper*

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei!"

"Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?"

"Och... immer leckeres Essen!" "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Laß mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31!"antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

mfg

freak

[freak]

ha, einen hab ich noch!

*hüstel*

Bill Clinton schaut am Weihnachtsmorgen aus dem Fenster und traut seinen Augen nicht: Jemand hat direkt vor dem Weißen Haus die Botschaft "Bill ist eine Pfeife" in den Schnee gepinkelt. Clinton ist außer sich und lässt sofort die Topagenten von FBI, CIA und Secret Service antreten, um den Schuldigen ausfindig zu machen. Fünf Stunden später kommt ein Sprecher der Agenten ins Oval Office und sagt: "Mr. Präsident, wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht..." "Zuerst die gute!" "Mr. Präsident, wir haben den Urin analysiert und können mit 100-prozentiger Sicherheit sagen, dass es der Ihres Vizepräsidenten ist!" "Wenn das eine gute Nachricht sein soll, was ist dann die schlechte?" "Mr. Präsident, wir haben auch die Handschrift analysiert - es ist die von Hillary..."

mfg

freak

[Spike]

die Faschingszeit naht......

Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte

jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine

auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt,

aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen.

Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach

einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch

nicht spat war, beschloss sie, auf die Party zu gehen.

Da ihr Mann ihr Kostum nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es

lustig sein konnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.

Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihn

auf der Tanzflache.

Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen,

sie anzufassen und zu kussen. Sie schlangelte sich zu ihm und machte

ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn

gewahren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schliesslich flusterte er

ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen

sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um

Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte

das Kostum.

Gespannt wartete sie im Bett auf ihn.

Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei.

Er antwortete: 'Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht

dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnugen.' 'Hast Du viel

getanzt?', fragte sie ihn. Er: 'Nein, kein einziges Mal. Als ich

angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel

getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zuruckgezogen und den

ganzen Abend Skat gespielt.

Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen

passiert ist, dem ich mein Kostum ausgeliehen habe....

[R8DER]

Verpackungsbeschriftungen:

1. Auf einem Fön von Sears: „Nicht während des Schlafes benutzen“.

[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir

die Haare zu machen]

2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): „Sie könnten schon

gewonnenhaben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend“

[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]

3. Auf einem Stück Seifen der Firma Dial: „Anleitung: Wie

normale Seife benutzen.“

[und wie geht das...?]

4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: „Serviervorschlag: Auftauen.“

[Aber das ist „nur“ ein Vorschlag]

5. Auf Tiramisu von Tesco‘s (auf die Unterseite aufgedruckt): „Nicht

umdrehen“.

[Hoppla, schon zu spät!]

6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: „Das

Produkt ist nach dem Kochen heiß“.

[ist nicht wahr??!! Echt?!]

7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: „Die

Kleidung nicht während des Tragens bügeln“.

[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]

8. Auf Boot‘s Hustenmedizin für Kinder: „Nach der Einnahme dieser Medizin

nicht autofahren oder Maschinen bedienen“.

[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun,

wenn wir nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern

wegbrächten]

9. Auf Nytol Schlafmittel: „Achtung: Kann Müdigkeit verursachen“

[nichts anderes haben wir gehofft]

10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: „Für innen und aussen“.

[und wo nicht?]

11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: „Nicht für die

anderen Benutzungen zu benutzen“.

[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].

12. Auf Nüssen von Sainsbury‘s: „Achtung: enthält Nüsse“.

[bLITZNACHRICHT!!!]

13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:

„Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen.“

[schritt 3: Mit Swissair fliegen]

14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: „Das Tragen

dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen“.

[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]