Der (anständige) Witzethread

[Gitarrengott]

Anruf bei einer Hotline:

User: "Ich habe ein Problem"

Service: "Ja?"

User: "Ich benutze Windows 95..."

Service: "Ja, das sagten sie bereits"

Gruß

[Containy]

noch einer für das nivaut

Huch, ich dachte doch glatt, das wäre er schon gewesen. :beagolisc :hells:

Containy

[Melkor]

Hotline: Hallo.

DAU: Hallo. Mein Monitor geht nicht.

Hotline: Ist er denn auch an?

DAU: Ja klar.

Hotline: Dann schalten Sie ihn mal aus.

DAU: Danke. Jetzt geht er.

[Melkor]

Ein paar IRC Evergreens:

* Thogatha has joined #xxxxx

<Thogatha> hi

<MasterOdin> heyho

<[R]asen> hi

<Thogatha> passt mal schnell auf

<Thogatha> gleich kommt meine neue ***** online, die will euch mal kennenlernen

<MasterOdin> cool

<Thogatha> wehe ihr erwähnt meine 3 ex-freundinnen oder das kiffen oder meinen autounfall letzte woche, die reisst mir den kopf ab

<Thogatha> sowas brauch ich mal garnicht gleich am anfang

<MasterOdin> glaub ich dir

<Thogatha> läuft grade alles wie butter :D

<Thogatha> ich bin 'ne weile in der sonne relaxen, wenn sie kommt sagt ihr was cooles weshalb ich verspätung habe

* Thogatha has quit IRC (leave)

<MasterOdin> ^^

<Jessi> ahhhhhhhhh

<Jessi> *****? Ex? Kiffen? Unfall?

<MasterOdin> hey Jessi, ich soll dir ausrichten dass Tim später kommt

<Jessi> boahhhhh, der wird sterben, aber langsam, das schwör ich euch :-x

<tulki> ich geh jetzt aufräumen und saugen

<dragomir> defrag und emule?

<tulki> ZIMMER UND BAD!^^

<ToXedVirus> einfach nur genial: wenn man im wort "Mama" 4 buchstaben ändert, dann hat man auf einmal "Bier"

<MR.xXx> Mein Vater hat sich wieder ein Boot gekauft

<jpo> Cool, ne Yacht??

<MR.xXx> Ne, n Segelboot, er hat es "Unsinkbar 2" getauft

<jpo> Was is mit dem ersten passiert??

<MR.xXx> -.-

<BaCo> sachma haste eigentlich ein rL?

<jallo> sag mir was das ist sorry hab den ****** pc erst seit 3 monaten

<BaCo> real life

<jallo> ne leider nicht ich hols mir aber wenn es mit dsl geht

[Beelzebub]

lol sehr geil

vor allem der erste hats VOLL drauf

achja und das mitm bier ist auch echt eine großartige erkenntnis

ich sag nur: b**chhacker oder checker

[ascom]

Letztens hat mich eine Polizei-Streife angehalten, während ich mit dem Motorrad unterwegs war und gesagt "ich solle aussteigen". Darauf hin erwiderte ich nur, ob es nicht reichen würde, die Scheibe runter zu kurbeln. Die dummen Gesichter hättet ihr sehen sollen...

[ascom]

<NudelMC> nein in U-Haft

<Freda> Wieso das den, NudelMC

<NudelMC> Der feine Herr Cybetec musste sich ja besaufen

<NudelMC> dann ist er auf dem Lokalen Straßen fest auf einen Tisch geklettert <NudelMC> brüllt "FÜR ALLAH" und wirft seinen Rucksack in die Menge <Cybetec> Lustig wars aber..

<Freda> LOL

<Cybetec> und sitzplätze waren auch wieder frei!

[ascom]

<@v0dka> das einzige mal, dass ich ouzo getrunken hab, war nachdem ich verkatert aufgewacht bin und unbedingt weiter party machen wollte

<@v0dka> den ganzen tag diesen anusgeschmack im mund gehabt

<@v0dka> *anis

<@v0dka> ANIS!

[Melkor]

Hier sind noch ein paar.

<bUNz> wetter.de

<sEb``> jo hab schon gelesen

<sEb``> nachts weiterhin dunkel

<eXistenZ>(Original von einer Lehrerin im laufe des Klassen Orchesters)

Alle Bläser die jetzt noch keine Ständer haben, gehen sofort hoch und holen sich einen runter

* Terry has left the channel

<Burzer> Jetzt müssen wir die Bäuche ja nicht mehr einziehen...

<Sho> *plopp*

<Burzer> *plopp*

<MFU> *plopp*

<Sho> *Fueße hochleg, arschkratz*

<Burzer> *hose aufmach*

<Burzer> *rülps*

<MFU> *furz, bierhol*

<Sho> *zur Fernbedienung greif, Fußball anmach*

<MFU> *chips fress*

<coaxspi> ich hab das gemacht: Ich geh zu ihr und frag so "Würdest du dir Schuhe kaufen wenn du keine Beine hättest?" Sie: "Äh... nein wieso?" Ich:"Warum kaufste dir dann nen BH??" ... da hats klatsch gemacht xD

(Den hat nen Kollege auch gebracht als die kleine Schwester von nem Freund ganz stolz ankam und ein Autogramm von Sido auf ihrem BH präsentierte.)

<seth> Hmmm wer macht mit bei der Kampange: Keine Chance dem Optimismus

<Raptor> hat doch eh keinen sinn die kampagne

<hacker> na kleine!wie heißt du?

<uny> patrick

<tSh|Hirntoaster> lol hab grad meiner mutter alle killerspiele gezeigt.

<tSh|Hirntoaster> jetzt will sie mir den strom abstellen was sie aber eh

nicht macht...

*** tSh|Hirntoaster has quit IRC (Ping timeout)

Edit: Hab gerade noch was gefunden *rofl*

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: "Ich bin doof".

Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie " tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.

So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand.

Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?" "Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"

Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?" "Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"

Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle.

Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"

Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "******e, ist das heiß."

Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte.

Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?"

Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"

Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: "Nö. Bin schon vor ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"

[Bearcat44]

Woher hast du den letzten Teil/den Editteil her, Melkor? Rein aus Interesse, wer das übersetzt hat bzw. vorgibt ausgedacht zu haben.

Das ist auf jedenfall von Bill Engvall, einem texanischer "comedian", der übrigens wirklich lustig ist, bzw. meinen Humor trifft, besonders aber auf Tonträger mit feinstem Akzent.

Hier ein paar Texte von ihm, die denen oben durchaus gleichen.

[Ganymed]

Wo wohnen Katzen?

Im Miezhaus :bimei

[PieDie]

Alda gib IP ich hack dich^^

Das T-Shirt is geil: "I hacked 127.0.0.1" Des is so deluxe

[Eye-Q]

[...]

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: "Ich bin doof".

[...]

Hey, da kann ich ein "echtes" Erlebnis erzählen...

Ich bin vorgestern das erste Mal beim Reifenwechseln gewesen (die Jahre davon hat sich das nie gelohnt bei 50-60 km die ich im Monat gefahren bin...), ich hatte vorher Sommerreifen mit Alufelgen drauf und jetzt neue Kompletträder mit Stahlfelgen gekauft.

Die Sommerräder waren schon vom Auto runter da merkt der Mechaniker an: "Die Bolzen dürfen wir aber nicht mehr benutzen, die dürfen nur noch für Alufelgen benutzt werden. Haben Sie noch andere Bolzen?"

Ich: "Nein, ich hab' den Wagen letztes Jahr gebraucht gekauft und da waren keine anderen Bolzen dabei."

Er: "OK, möchten Sie dann neue, passende Bolzen?"

Ich: "... :confused: Nein, montieren Sie die Sommerreifen wieder... :hells:

Natürlich will ich dann neue Bolzen, sonst können Sie die Räder ja nicht montieren, richtig?"

Hier ist dein Schild!

[Melkor]

Hey, da kann ich ein "echtes" Erlebnis erzählen...

[...]

Hier ist dein Schild!

*lol* sowas ist doch auch einfach zu geil.

@bearcat: ich hab keine ahnung wo das herkommt. sry. das gammelte noch auf meiner platte.

Edit: Hier noch ein paat Hotline Witze.

HLM: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?

DAU: (sehr aufgeregt) Hallo, ich habe das Internet gelöscht!!

HLM: (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt) Ach, Sie waren das?

DAU: (verzweifelt) Was soll ich denn nur tun?

HLM: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.

DAU: Guten Tag, ich habe da ein Problem mit der Installationund dem Internetzugang, aber gestern ging es noch!

HLM: Was klappt denn nicht?

DAU: Bei der Installation sagt der Rechner, die Festplatte sei voll.

HLM: Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren.

DAU: Nein, ich habe nicht deinstalliert!

HLM: (denkt sich: egal, also neu installieren, aber alte Daten will er sicher behalten) Wollen sie noch Daten aus

ihrer älteren Version behalten für die neue?

DAU: Ja, wenn das möglich ist!

HLM: Sicher, also Arbeitsplatz => Festplatte C: => AOL5.0(es dauert und dauert) Hallo, sind sie noch da?

DAU: Ja, ich bin nur nicht sicher, welchen AOL Ordner ich nehmen soll!

HLM: Da ist nur einer!

DAU: Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens 1...2...3...10...14...18!

HLM: STOP! Warum haben Sie so viele Installationen auf dem Rechner?

DAU: (wird ärgerlich) Das weiss ich doch nicht!

HLM: (ahnt grauenvolles) Was machen Sie, um ins Internet zu kommen?

DAU: Ich lege die AOL CD ein und installiere den Internetzugang, was denn sonst???

DAU: Ich bin Rentner und hab mir eine Flate-Rate gekauft.

HLM: Schön, dass Sie sich für uns entschiedenhaben. Wie kann ich Ihnen helfen?

DAU: Ich will mich beschweren!

HLM: Was gibt es denn für Schwierigkeiten?

DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24 Stunden ändert, und ich dafür so viel Geld bezahle!

HLM: (???) Was sehen Sie denn so im Internet?

DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den Nachrichten. Da kann ich mir doch besser

eine Zeitung kaufen.

HLM: (AAAARGHHHHHHHH) Geben Sie mal bei Adresse zum Beispiel „www.wdr.de“ ein.

DAU: Wow, da tut sich was, toll! Es gibt also 2 Seiten im Internet?

DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen Ihrer Druckergekauft, und der soll jetzt diese schönen

Blumenbildermachen. Aber da tut sich nichts.

HLM: Hat das Gerät Strom, und ist es auch richtig angeschlossen?

DAU: Ja, Strom ist angeschlossen.

HLM: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner verbunden ist.

DAU: Wie mit dem Rechner?

HLM: Die Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angeschlossen sein.

DAU: Davon steht hier nichts. Ich kann nichts finden.

HLM: Probieren Sie einfach mal, wo er passen könnte.

DAU: (es dauert) Nirgends!

HLM: Was für ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für den gegebenenfalls ein

LocalTalk-Anschluss zu Verfügung stehen muss?

DAU: Wo würde das denn stehen?

HLM: Auf dem Bildschirm. Ist dort das Symbol eines angebissenen Apfels?

DAU: Hmm, da steht nur Blaupunkt.

HLM: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den Bildschirm Ihres Computers.

DAU: Ich habe doch gar keinen Computer...

HLM: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?

DAU: Ich habe gestern bei Ihnen ein neues Faxgerät gekauft. Es ist jedoch defekt.

HLM: Was funktioniert denn nicht?

DAU: Seit Stunden versuche ich zu faxen, aber es geht nicht. Das Papier kommt immer wieder raus.

HLM: (TILT)

HLM: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?

DAU: Also, ich möchte mich über Ihr Netzbeschweren, da geht ja nichts!

HLM: Was haben Sie denn für ein Problem?

DAU: Also, ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy vonIhnen und es kann mich keiner anrufen!

HLM: Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten?

DAU: „Dieser Teilnehmer ist nicht zu erreichen.“

HLM: In welchem Netz sind Sie denn eingebucht?

DAU: Wie, Netz?

HLM: Was steht denn auf dem Display?

DAU: Was für ein Display?

HLM: Das „Fenster“ an Ihrem Handy...

DAU: Nichts!

HLM: Gar nichts?

DAU: (langsam ärgerlich) Nein, nichts!

HLM: Haben sie es angeschaltet?

DAU: Ach, muss man das anschalten?....

DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet heruntergeladen. Nun habe ich aber festgestellt, dass ich es gar nicht brauche. Kann ich es zurückgeben?

HLM: (TILT)

HLM: Versicherungs-Hotline, was kann ichfür Sie tun?

DAU: Ich hab meine KFZ-Versicherungs-Rechnung bekommen. Wieso hab ich seit 2000 nur noch Schadenfreiheitsklasse „SF4“, wenn ich im Jahr 1999 noch „SF10“ hatte?

HLM: Sie haben einen Schaden verursacht.

DAU: Nein!

HLM: (schaut in der EDV nach) Nach meinen Informationen war am xx.xx.1999 ein Haftpflichtschaden.

DAU: Ach?!? Dann werde ich jetzt einmal mit meinem Sohn reden... Davon weiss ich nämlich nichts!

[Melkor]

und noch einer:

Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen gäbe es folgende Varianten zur Auswahl

Die Internet-Frau:

Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:

Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:

Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die Powerpoint-Frau:

Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:

Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4

Grundfunktionen.

Die Word-Frau:

Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der

sie wirklich versteht.

Die DOS-Frau:

Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:

Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf,

dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:

Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im

Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind

NERVT SIE!

Die Screen-Saver-Frau:

Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:

Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:

Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:

Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner

Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu

deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht

tust, verlierst du alles

Ein Tag im Leben eines Admins:

Mo, 08:05

> Die Woche fängt gut an.. Anruf aus der Werbeabteilung,sie können eine

> Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms

> "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.

>

> 08:25

> Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung

> funktioniert

>

> nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine

> Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen.

> Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig

> Steckdosen?

>

> Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein

> paar glückliche User!

>

> 08:45

> Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem

> Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher

> Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder

> anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.

>

> 09:20

> Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes

> öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

>

> 09:35

> Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt

> "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und

> gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.

>

> 09:40

> Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die

> Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich

> hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen.

> Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?

>

> 10:05

> Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen

> neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt

> 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt

> gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

>

> 10:20

> Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe.

> Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie ********en.

> Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten

> verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich

> schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt".

> Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen

> eine Lektion.

>

> 10:30

> Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und

> sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht

> auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.

>

> 10:40

> Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre

> Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein

> will als der Administrator.

> Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen.

>

> Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder

> von "weiß" auf "schwarz" Zurückzustellen. Sie bedanken sich

> überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur

> ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!

>

> 10:45

> Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe.

> Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen

> sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe,

> den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.

>

> 14:30

> Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef

> sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefasselt.

> Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute

> ohne mich tun?

>

> 14:35

> Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia

> (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend

>

> eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat.

> Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre

> Haarfarbe,

>

> Alter, Maße und Familienstand eingebe.

> Die Daten hören sich aufregend an.

> Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der

> Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.

>

> 14:40

> Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den

> Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag

> "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage

> mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.

>

> 14:45

> Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den

> Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht

>

> sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht

> zufrieden zu stellen wäre!

>

> 14:55

> Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den

> Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die

> Spätschicht nicht langweilig wird.

>

> 15:00

> Endlich Feierabend!

> Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und

> packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein.

> Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg.

> Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

[t3quill4b0y]

erstma: sehr geiler thrad

>> Was ist gut, was schlecht und was haesslich?

>> Gut: Deine Frau ist schwanger

>> Schlecht: Es sind Drillinge

>> Haesslich: Du bist vor fuenf Jahren sterilisiert worden

>>

>> Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer

>> Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme

>> Haesslich: Du kommst darin vor

>>

>> Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen

>> Schlecht: Er hat eine Affaere mit dem Maedchen von gegenueber

>> Haesslich: Du auch

>>

>> Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir

>> Schlecht: Sie will die Scheidung

>> Haesslich: Sie ist Anwalt

>>

>> Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus

>> Schlecht: Es ist ein Mann

>> Haesslich: und Dein bester Freund

>>

>> Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job

>> Schlecht: als Prostituierte

>> Haesslich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden

>> Superhaesslich: Sie verdient mehr als Du

>>

>>

>> Ein BMW Fahrer faehrt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn

>> in einer 100er Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie

>> wild

>> verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er

>> endlich.

>> Der Polizeiobermeister sagt" OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern die

>> ich

>> noch nie gehoert habe, kommen sie diesmal so davon". Daraufhin der BMW

>> Fahrer:" Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten

>> durchgebrannt. Als ich sie im Rueckspiegel sah, dachte ich, er wollte

>> sie

>> mir wiederbringen..."

>>

>> Ein Mann erklaert seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit

>> sieben

>> Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine

>> Frau

>> in

>> die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklaert sie dem Arzt:

>> "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem

>> Taxi

>> zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich

>> aussteigen wuerde oder... Ich habe mich fuer das oder entschieden. Oft

>> bin

>> ich dann zu spaet zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat

>> mich

>> gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich

>> fuer

>> das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer

>> wieder

>> und

>> so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total uebermuedet bin

>> und

>> zu

>> fertig, um mit meinem Mann zu schlafen." Darauf ueberlegt der Arzt

>> eine

>> Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklaeren oder..."

>>

>> Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines

>> Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkis. Die Architektenkatze baut

>> daraus

>> ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügel und Garage. Dann frisst sie

>> alles

>> auf. Die Chemikerkatze zerstösst die Brekkis mit dem Mörser, vermischt

>> sie

>> miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten auf, erhitzt,

>> filtriert

>> und

>> destilliert sie und frisst dann alles auf. Die Filmregisseurkatze

>> pulverisiert die Brekkis mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch

>> einen

>> zusammengerollten Hunderter in die Nase, ****t die beiden anderen

>> Katzen

>> und

>> brüllt genervt: "Ich kann so nicht arbeiten!"

[beetFreeQ]

Hab auch mal ein paar Sachen aus meinem Humor-Archiv aufm Rechner rausgesucht - hoffe, die Sachen hab ich nicht auch mal von hier abkopiert

Handlungsstrategien

Eine Weisheit der Dakota-Indianer lautet:

Wenn du merkst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab.

Im Berufsleben verfolgen wir jedoch oft andere Handlungsstrategien...

– wir besorgen eine stärkere Peitsche

– wir wechseln die Reiter

– wir sagen: so haben wir das Pferd doch immer geritten

– wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren

– wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet

– wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde

– wir bilden eine Task-Force, um das Pferd wiederzubeleben

– wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen

– wir stellen Vergleiche zwischen unterschiedlich toten Pferden an

– wir ändern die Kriterien, die besagen, dass ein Pferd tot ist

– wir kaufen Leute von außerhalb ein, die angeblich tote Pferde reiten können

– wir schirren mehrere tote Pferde an, damit wir schneller werden

– wir erklären: kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch reiten könnte

– wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es bessere oder billigere tote Pferde gibt

– wir erklären, dass unser Pferd besser, schneller und billiger tot ist als andere

– wir bilden Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden

– wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für tote Pferde

– wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein

– wir vergrößern den Verantwortungsbereich des toten Pferdes

– wir entwickeln ein Motivationsprogramm für tote Pferde

– wir bilden Sonderabteilungen, die sich nur mit Bedürfnissen toter Pferde beschäftigen

– wir strukturieren um, damit eine andere Kostenstelle das tote Pferd bekommt

SQL-Programmierung für Fortgeschrittene Anwendungsentwickler (hatten wir sicher schonmal, ist aber ein absoluter Klassiker)

Heute: Die sichere Abfrage für den Kantinenbesuch

SELECT schnitzel, pommes, mayo

FROM tblKantine

WHERE (preis_schnitzel + preis_pommes + preis_mayo) < (gehalt/100)

AND schnitzel_haltbarkeitsdatum > GETDATE()

AND schnitzel_maul_und_klauenseuche = FALSE

AND pommes_frittierfett = GETDATE()

AND mayo_konsistenz NOT LIKE '%salmonellenbiotop%'

AND koch_alkoholintus <= 0.8

AND kassentussi LIKE "90,60,90"

Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere Leute in den Wahnsinn treibt

1. Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

2. Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme!)

3. Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist)

4. Schicke Emails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht,ich bin auf Toilette.'

5. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

6. Bestehe darauf, das du die folgende Email-Adresse bekommst: Xeena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_King@firmenname.com.

7. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

8. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

9. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'.

10. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

11. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

12. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.

13. Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst DU vielleicht."

14. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."

15. Stelle deinen Monitor so ein, das seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, das du das so magst.

16. Benutze weder Punkt noch Komma.

17. Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.

18. Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

19. Gib beim McDrive an, das die Bestellung zum Mitnehmen ist.

20. Singe in der Oper mit.

21. Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.

22. Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, das du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

23. UnD DeR LeTzTe WeG, LeUtEn AuF dIe NeRvEn Zu GeHeN: Schick diese Tips als Email an jedem in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie sie dir bereits geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.

[beetFreeQ]

Und zu guter letzt nochmal was ernsthaftes:

250 Fakten die kein Schwein interessieren

1. Die durchschnittliche Austrittsgeschwindigkeit von Ketchup aus der Flasche beträgt etwa 40 km / Jahr.

2. Hummeln sind die einzigen Tiere, welche auch rückwärts fliegen können.

3. Johann Wolfgang von Goethe konnte den Lärm bellender Hunde nicht ertragen.

4. Wenn man eine Briefmarke anleckt, nimmt man etwa eine Viertelkalorie zu sich.

5. Für die ersten 4 Züge beim Schach gibt es 318979564000 verschiedene Möglichkeiten.

6. Bis 1980 gab es in Bhutan kein einziges Telefon.

7. Kermit der Frosch ist ein Linkshänder.

8. Die meisten Giraffen sind bisexuell.

9. Um ein Straußenei hartzukochen, benötigt man 40 Minuten Zeit.

10. Die einmilliardste Nachkommastelle von Pi ist eine 9.

11. Der älteste bekannte Goldfisch wurde 41 Jahre alt. Er hieß Fred.

12. Nur 55 Prozent der Amerikaner wissen, daß die Sonne ein Stern ist.

13. Buzz Aldrin war der erste Mensch, der auf dem Mond Stuhlgang hatte.

14. In Texas ist es verboten, fremde Kühe mit Graffiti zu besprühen.

15. In Nebraska können Eltern bestraft werden, wenn ihre Kinder während eines Gottesdienstes rülpsen.

16. Bergziegen in Montana stoßen im Kampf oftmals so heftig die Köpfe aneinander, daß ihnen sogar die Hufe abfallen.

17. Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten.

18. In Los Angeles leben mehr Samoaner als auf Samoa selbst.

19. In Michigan ist das Haar der Frau rechtmäßiges Eigentum des Ehemanns.

20. Der Ton, der von den meisten amerikanischen Autohupen gehupt wird, ist ein F.

21. Sellerie hat "negative" Kalorien. Es kostet mehr Kalorien, eine Stange Sellerie zu essen, als es eigentlich einbringt.

22. Sämtliche Schwäne in England sind Eigentum der Queen.

23. Der menschliche Schädel besitzt 22 verschiedene Knochen. Einer davon wurde von Goethe entdeckt.

24. Ein Durchschnittsmensch produziert in seinem Leben etwa 14.000 Liter Schweiß.

25. William Howard Taft war der einzige US-Präsident, der in einer Badewanne im Weißen Haus steckenblieb.

26. Churchill wurde während einer Tanzveranstaltung auf dem Damenklo geboren.

27. Ein Blatt Papier kann nicht mehr als neunmal in der Mitte gefalten werden.

28. Der Aztekenherrscher Montezuma hatte einen Neffen namens Cuitlahac. Dieser Name bedeutet übersetzt in etwa "Großer Haufen ******e".

29. Thomas Edison, Erfinder der Glühbirne, hatte Angst im Dunklem.

30. Ließe man die Fingernägel ein ganzes Leben lang wachsen, kämen diese schließlich auf eine Gesamtlänge von etwa 58 Metern.

31. 1976 heiratete eine Frau aus Los Angeles einen 50 Pfund schweren Felsen.

32. Mit dem Bier, welches ein durchschnittlicher Bundesbürger zeit seines Lebens trinkt, ließen sich in etwa 200 Swimmingpools füllen.

33. Kanada importiert täglich etwa 822 Hockeyschläger, welche in Rußland angefertigt wurden.

34. Oliver Cromwell wurde 2 Jahre nach seinem Tode erhängt und geköpft.

35. Shrimps haben das Herz im Kopf.

36. In der Sprache der Eskimos gibt es kein Wort für "Kopfschmerzen".

37. Der Astronom Tycho Brahe verlor seine Nase bei einem Duell mit einem seiner Studenten. Sie stritten sich wegen einer mathematischen Berechnung.

38. Der Atlantik ist salziger als der Pazifik.

39. In St. Louis ist es Feuerwehrleuten gesetzlich untersagt, Frauen zu retten, die nur mit einem Nachthemd bekleidet sind. Für das Anlegen dezenter Kleidung sei immer genug Zeit.

40. Im US-Bundesstaat Indiana existiert ein Gesetz, das Erektionen in der Öffentlichkeit verbietet.

41. Das deutsche Wort mit den meisten Konsonanten in Folge heißt "Angstschweiß".

42. Küchenschaben gab es schon, ehe die Dinosaurier auf der Erde erschienen.

43. Die Vereinigten Staaten haben noch nie einen Krieg verloren, in dem Maultiere eingesetzt wurden.

44. Der Kauf der Encyclopedia Britannica ist in Texas verboten, weil darin ein Rezept zum Bierbrauen aufgeführt ist.

45. Schafe trinken niemals aus fließenden Gewässern.

46. Musiker in Kenia werden oft auf der Bühne in Käfige gesperrt, damit sie die Instrumente nicht stehlen, die meistens den Clubbesitzern gehören.

47. Das Pfeifen unter Wasser ist in Florida verboten.

48. In South Dakota ist das Einschlafen in einer Käsefabrik gesetzlich untersagt.

49. In Oklahoma ist das Erschrecken von Hunden durch Grimassenschneiden verboten.

50. Einer Frau kann in Minnesota 30 Tage Gefängnis drohen, wenn sie ein Nikolauskostüm trägt.

51. In Morrisville / Pennsylvania benötigt eine Frau eine behördliche Genehmigung zum Schminken.

52. Eine Frau in Memphis darf zwar Autofahren....aber laut Gesetz nur, wenn ein Mann vor dem Gefährt herläuft und eine rote Flagge schwenkt, um entgegenkommende Fußgänger und Autos zu warnen.

53. In Arkansas ist es Ehemännern verboten, ihre Frauen mehr als einmal im Monat zu schlagen.

54. In Minnesota verbietet ein Gesetz, männliche und weibliche Unterwäsche nebeneinander auf eine Wäscheleine zu hängen.

55. In Tennessee ist es gesetzlich verboten, Fische mit dem Lasso zu fangen.

56. In Maryland muß man mit einer Geldstrafe rechnen, wenn man Austern vor dem Ausschlürfen schlecht behandelt.

57. In Florida dürfen Frauen am Sonntagnachmittag nicht Fallschirmspringen.

58. Wir atmen immer nur durch ein Nasenloch; etwa alle 15 Minuten findet der Wechsel statt.

59. Laut Oxford English Dictionary ist pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis das längste Wort der englischen Sprache.

60. Frauen zwinkern doppelt so oft wie Männer.

61. In der McMurdo-Antarktis-Station gibt es sogar einen Bankautomaten.

62. In Pennsylvania gibt es ein Gesetz, wonach ein Autofahrer, dem ein Pferdefuhrwerk begegnet, seinen Wagen von der Straße nehmen muß und mit einer Plane zuzudecken hat, die der Umgebungsfarbe entspricht. Sollten die Pferde weiterhin störrisch reagieren, muß er sein Auto demontieren und die Teile unter Büschen verstecken.

63. Der persische Großwesir Abdul Kassem Ismael, der im 10. Jahrhundert lebte, führte immer seine gesamte Bibliothek mit sich. Die 117.000 Bände wurden auf 400 Kamelen transportiert, die darauf trainiert waren, in alphabetischer Reihenfolge zu laufen.

64. Aufgrund der hohen Schwefelkonzentration im Boden der Anden gibt es in Peru Hühner, die Eier mit blauer Schale legen.

65. Das erste Produkt, auf dem sich ein Barcode befand, war Wrigley's Kaugummi.

66. Die Spannweite der Flügel einer Boeing 747 ist länger als die Distanz, die von den Gebrüdern Wright bei ihrem ersten Flug zurückgelegt wurde.

67. Der erste kommerzielle Hersteller von Kondomen war die Firma Goodyear.

68. James Doohan, der Scotty, den Bordingenieur der Enterprise, spielt, fehlt der Mittelfinger der rechten Hand.

69. 30 Millionen US-Amerikaner haben eine Lücke zwischen den Schneidezähnen.

70. In Illinois ist es untersagt, Pudel mit in die Opernhäuser zu bringen.

71. Pfennige zu sammeln ist in Deutschland eigentlich verboten. Es gibt ein Gesetz gegen das Horten von Kleingeld.

72. 1997 hatte Microsoft über eine halbe Milliarde Dollar Telefonkosten, um Anfragen von Usern zu beantworten, die Probleme mit der Software hatten. Das war mehr Geld, als für die Entwicklung der Software ausgegeben wurde, deretwegen die Leute anriefen.

73. Ameisen fallen immer nach rechts um, wenn sie vergiftet werden.

74. Wer seinen Kopf gegen eine Wand donnert, verbraucht 150 Kalorien pro Stunde.

75. Eine Küchenschabe kann noch neun Tage ohne Kopf leben, bevor sie stirbt.

76. In Nogales / Arizona) darf man Hosenträger nicht sichtbar tragen.

77. Es ist für einen Menschen unmöglich, mit offenen Augen zu schlafen.

78. Die US-Fluggesellschaft American Airlines sparte in einem Jahr 70.000 Mark, nur weil im Salat der ersten Klasse ein Olive weggelassen wurde.

79. Man kann nicht gleichzeitig niesen und die Augen offenhalten.

80. Mel Blanc, die amerikanische Synchronstimme von Bugs Bunny, war allergisch gegen Karotten.

81. Die Wachstumsrate bei Massenmord im Büro lag in den USA in den vergangenen zehn Jahren bei 200.000 Prozent.

82. Die arabische Ziffern stammen eigentlich aus Indien.

83. Im Tierreich halten Schimpansen den Rekord für die schnellsten Quickies: drei Sekunden.

84. In Uruguay ist es verboten, sich zu duellieren, außer man ist registrierter Blutspender.

85. 1973 wurde der schwedische Süßwarenfabrikant Roland Ohisson von Falkenberg in einem Sarg aus reiner Schokolade bestattet.

86. Bei der Rapsernte fällt mehr Samen auf den Boden als bei der Aussaat.

87. In Italien ist es verboten, Särge aus anderem Material als Nußschalen oder Holz herzustellen.

88. Hypnose ist an öffentlichen Schulen in San Diego verboten.

89. Auf dem Wiener Opernball tragen die Herren für gewöhnlich weiße Fliegen zum Frack, damit man sie dort von den Kellnern unterscheiden kann.

90. Mark Twain besaß ein Patent für ein selbstklebendes Sammelalbum.

91. Es ist unmöglich, durch Luftanhalten Selbstmord zu begehen.

92. Fingernägel wachsen mit 0,000000047 Zoll pro Sekunde.

93. Das Horn eines Nashorns ist eigentlich nur ein Haar.

94. In der Bibel wird mit keinem Wort erwähnt, das Adam und Eva einen Apfel essen.

95. In Tokio werden die Hausnummern entsprechend der Reihenfolge vergeben, in der die Baugenehmigungen erteilt werden.

96. Napoleon hatte Angst vor Katzen.

97. In Joliet / Illinois kann das falsche Aussprechen des Ortsnamens bestraft werden.

98. Eine Ehefrau in Saudi-Arabien kann sich scheiden lassen, wenn sie von ihrem Mann keinen Kaffee bekommt.

99. Vor Einführung eines Gesetzes zu Kotbeseitigung durch den Hundehalter, wurden in New York jährlich 40 Millionen Pfund Hundedreck von der Stadtreinigung entfernt.

100. Eskimos haben Hunderte von Worten für "Eis", aber keines für "Hallo".

[beetFreeQ]

101. Die alten Ägypter rasierten sich die Augenbrauen, um den Tod einer Katze zu betrauern.

102. In Tranton/New Jersey kann das Schlürfen von Suppe gesetzlich geahndet werden.

103. Es gibt in den USA genau 18 Ärzte, die Dr. Doctor heißen.

104. Im Italienischen gibt es nur vier Worte die mit "h" beginnen.

105. Die meisten tropischen Fische könnten in einem Aquarium überleben, das mit menschlichen Blut gefüllt ist.

106. 53% der Deutschen wissen nicht, wie man »Grießbrei« schreibt.

107. Entgegen der Redewendung sind Pferde überhaupt nicht imstande, zu "****en".

108. 66% aller Magazine, die entlang US-Highways weggeworfen werden, sind pornografisch.

109. Die Bank in Vernal / Utah wurde aus Ziegeln gebaut, welche per Post geliefert wurden - jeweils 7 Ziegel pro Päckchen. Man hatte festgestellt, das diese Variante billiger war, als sich die Ziegel per Schiff aus Salt Lake City kommen zu lassen.

110. Verheiratete Männer schlafen meist auf der rechten Seite des Bettes.

111. In Saco / Missouri müssen Frauen ihre Hüte festbinden, wenn diese ängstliche Menschen, Kinder oder Tiere erschrecken.

112. In Monroe / Utah ist es gesetzlich vorgeschrieben, das zwei Tanzende immer soviel Platz zwischeneinander lassen müssen, das man das Tageslicht zwischen ihnen sehen kann.

113. In Massachusetts ist seit 1659 Weihnachten ungesetzlich. Bislang fand sich niemand, der das Gesetz ändern wollte.

114. In Alabama darf der lokale Richter die Todesstrafe aussprechen, wenn jemand eine Prise Salz auf Eisenbahnschienen streut.

115. 40% der Männer und 16% der Frauen setzen sich auf Klobrillen in öffentlichen Toiletten.

116. Jährlich werden mehr Menschen durch Esel getötet als durch Flugzeugabstürze.

117. Rentiere essen gern Bananen.

118. Coca-Cola hatte ursprünglich eine grüne Farbe.

119. In Japan gibt es viereckige Wassermelonen. Diese lassen sich bedeutend besser stapeln.

120. Muskatnuß ist extrem giftig, wenn sie intravenös injiziert wird.

121. Im Königreich Bhutan werden alle Einwohner offiziell am Neujahrstag ein Jahr älter.

122. Der Klebstoff auf israelischen Briefmarken ist als koscher zugelassen.

123. 1980 wurden in einem Hospital in Las Vegas mehrere Angestellte entlassen, welche auf den Tod von Patienten gewettet hatten.

124. England war das erste Land der Welt, das Briefmarken herausbrachte. Doch bis heute wurde auf ihren Marken noch nie der eigene Landesname gedruckt.

125. Hongkong ist die Stadt mit den meisten Rolls Royce pro Einwohner.

126. Das Pentagon in Arlington / Virginia hat doppelt soviel Badezimmer als überhaupt notwendig.

127. Bis 1965 wurde In Schweden noch auf der linken Fahrbahnseite gefahren. Die Umstellung erfolgte an einem Arbeitstag um 5 Uhr früh. Sämtlicher Verkehr kam damals zum Erliegen, als alle Verkehrsteilnehmer pünktlich die Seiten wechselten.

128. Das erste bekannte Verhütungsmittel war Krokodilmist. Er kam vor 2000 Jahren bei den alten Ägyptern zur Anwendung.

129. Bei den Spielen im alten Rom gab es nur eine Regel: Man durfte seinem Gegner kein Auge ausstechen. Wer das tat, wurde sofort disqualifiziert.

130. Bis Mitte der 80'er Jahre wurde ein IBM-kompatibler PC nur dann als 100% kompatibel anerkannt, wenn der Microsoft Flugsimulator anstandslos auf ihm lief.

131. 1983 erstellte ein japanischer Künstler eine Kopie der Mona Lisa...aus Toastbrot.

132. 1984 begann ein kanadischer Farmer, seine Kühe als Werbeflächen zu vermieten.

133. Die meisten Lippenstifte enthalten Fischgräten.

134. Das Feuerzeug wurde noch vor den Streichhölzern erfunden.

135. Das Hawaiianische Alphabet hat nur 12 Buchstaben.

136. Kühe können nicht ****en.

137. In Washington D.C. gibt es mehr Telephone als Einwohner.

138. Fliegen machen erst einen Sprung rückwärts, bevor sie abheben.

139. In den USA gibt es mehr Plastikflamingos als echte.

140. Im Weißen Haus gibt es insgesamt 13.092 Messer, Gabeln und Löffel.

141. Der Elefant ist das einzige Säugetier, das nicht springen kann.

142. Giraffen können sich ihre Ohren mit der Zunge reinigen.

143. Fledermäuse biegen immer nach links ab, wenn sie ihre Höhle verlassen.

144. Louis der XIV. von Frankreich nahm in seinem Leben nur 3x ein Bad; keines davon war freiwillig.

145. Der elektrische Stuhl wurde von einem Zahnarzt erfunden.

146. Das Geschnatter von Enten erzeugt kein Echo.

147. Im Durchschnitt hat einer von 300 Amerikanern Angst vor rosa Flamingos.

148. Jährlich verletzen sich rund 40.000 Amerikaner auf der Toilette.

149. Alfred Hitchcock hatte keinen Bauchnabel. Dieser "verschwand" nach einem chirurgischen Eingriff.

150. Ein Goldfisch hat eine Gedächtnisspanne von 3 Sekunden.

151. Emus und Känguruhs sind nicht in der Lage, rückwärts zu laufen. Daher sind sie auch Australiens Wappentiere.

152. Hält man Goldfische in dunklen Räumen, werden sie weiß.

153. 97% des Papiergelds von Amerika enthält Rückstände von Kokain.

154. Rund ein Drittel aller Amerikaner betätigen die Spülung, während sie noch auf dem Klo sitzen.

155. Donald Duck-Comics waren einmal in Finnland verboten, weil er keine Hosen trug.

156. Die Glühlampen des New Yorker U-Bahn-Systems werden im Uhrzeigersinn eingeschraubt und entgegen dem Uhrzeigersinn herausgedreht, also genau umgekehrt als üblich. Das hat auch einen guten Grund: Falls diese Glühlampen geklaut werden, kann der Dieb nichts damit anfangen...

157. Wenn man 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage lang ununterbrochen schreit, hat man damit genug Energie erzeugt, um eine Tasse Kaffee kochen zu können.

158. Einstein konnte bis zu seinem 9.Geburtstag nicht fließend sprechen. Seine Eltern hielten ihn damals für geistig behindert.

159. Auf einen Big Mac von McDonalds befinden sich durchschnittlich 178 Sesamkörnchen.

160. Alle Uhren im Film "Pulp Fiction" stehen auf 4.20 Uhr.

161. Eingewachsene Zehennägel sind erblich.

162. Napoleon entwarf seine Schlachtpläne in einem Sandkasten.

163. Virginia Woolf schrieb all ihre Bücher im Stehen.

164. Autofahrer neigen dazu, schneller zu fahren, wenn sie von anderen Fahrzeugen umgeben sind.

165. Im Film "Casablanca" sagt Humphrey Bogart kein einziges Mal den Satz "Play it again, Sam".

166. Goethe war angeblich nur in der Lage zu schreiben, wenn ein angefaulter Apfel in der Schublade seines Schreibtisches lag.

167. 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321

168. Die Wahrscheinlichkeit ist größer, durch einen Sektkorken getötet zu werden als durch eine giftige Spinne.

169. Eingesperrt in einem versiegelten Raum, würde man erst an einer Kohledioxidvergiftung sterben als an Sauerstoffmangel.

170. Das Speichern-Icon bei Microsoft-Programmen wie Word oder Excel zeigt eine Diskette mit seitenverkehrtem Shutter.

171. Der längste Flug eines Haushuhns dauerte dreizehn Sekunden.

172. In Sanskrit bedeutet das Wort "Krieg" übersetzt soviel wie "Wunsch nach mehr Kühen".

173. Für seinen legendären Transatlantikflug nahm sich Charles Lindbergh gerade mal 4 Sandwiches mit.

174. Um den Kiefern eines Krokodils zu entkommen, muß man diesem beide Daumen in die Augen rammen...es wird dann sofort loslassen.

175. Im 2.Weltkrieg tötete die erste Bombe der Alliierten über Berlin den einzigen Elefanten des Berliner Zoos.

176. Das älteste Rezept der Welt ist das für Bier.

177. Es ist möglich, eine Kuh eine Treppe heraufzuführen. Unmöglich ist es jedoch, sie die Treppe wieder herunterzuführen.

178. Gemessen am Gewicht, kosten Hamburger mehr als ein Neuwagen.

179. Im Durchschnitt ersticken 100 Menschen jährlich an Kugelschreibern.

180. 90% aller Frauen,die ein Kaufhaus betreten, biegen nach rechts ab.

181. Gurken sind das einzige Lebensmittel, das Küchenschaben nicht anrühren.

182. Das Auge eines Vogel Strauß ist größer als sein Gehirn.

183. Katzenurin leuchtet unter Schwarzlicht.

184. Im Skatblatt ist der Herz König der einzigste König ohne Bart.

185. Der Begriff "Wolkenkratzer" wurde zuerst im Jahre 1888 gebraucht, um ein elfstöckiges Gebäude zu beschreiben.

186. Das Blut eines Grashüpfers ist weiß.

187. Delphine schlafen mit einem offenen Auge.

188. Eulen sind die einzigen Vögel,die die Farbe blau erkennen können.

189. Ein Golfball hat 360 Vertiefungen.

190. Parasiten machen etwa 0.01% unseres Körpergewichtes aus.

191. Der menschliche Magen muß aller 2 Wochen seine Schleimhaut komplett neu generieren. Ansonsten würde er sich selbst verdauen.

192. Männer können kleinere Schrift besser lesen als Frauen; dafür hören diese besser.

193. Eisbären sind "Linkshänder".

194. Menschen und Schweine sind die einzigen Lebewesen, die einen Sonnenbrand bekommen können.

195. In der Karibik gibt es Austern, die auf Bäume klettern können.

196. Fleischfresser fressen keine Tiere,die durch einen Blitzschlag getötet wurden.

197. Am 13. August 1903 wurde der Brite William Shortis nach über drei Tagen unter der Leiche seiner 224 Pfund schweren Frau Emily befreit. Sie war auf der Treppe ausgerutscht und auf ihn gefallen. Besorgte Freunde hatten die Polizei verständigt.

198. Das Handbuch für Mitarbeiter der US-Steuerbehörde enthält auch Hinweise zur Erhebung von Steuern nach einem Atomkrieg.

199. Der erste Autounfall ereignete sich 1896.

200. Die letzten Worte des früheren französischen Präsidenten Charles de Gaulle waren: "Es schmerzt."

[beetFreeQ]

201. Einige Heilige waren schmutzig, weil sie glaubten, es bringe sie näher zu Gott. Der Heilige Abraham wusch sich 50 Jahre lang seine Hände und Füsse nicht. Die Heilige Sylvia wusch nichts außer ihren Fingerspitzen.

202. 85 % aller Menschen können ihre Zunge zu einer Rolle formen.

203. Wissenschaftler haben 200.000 Strauße über acht Jahre beobachtet. Kein einziger Strauß steckte in dieser Zeit seinen Kopf in den Sand.

204. Zwischen 1804 und 1873 wurden in den USA 1676 Patente auf unterschiedliche Formen von Waschmaschinen erteilt.

205. Die Bibel ist das meistgestohlene Buch in öffentlichen Bibliotheken.

206. Trotz der vielen Ratten,die die Elendsviertel von New York City bevölkern, werden im Jahr durchschnittlich nur 311 Bürger von ihnen gebissen. Jedoch werden jährlich etwa 1519 Einwohner von anderen New Yorkern gebissen.

207. Beim Grübeln schauen die meisten Leute nach rechts oben, beim Lügen und anderen kreativen Prozessen nach links oben. Das wird darauf zurückgeführt, dass die rechte Gehirnhälfte für rationale und die linke für kreative Abläufe zuständig ist.

208. Die Stimme des HB-Männchens ist rückwärts abgespieltes Arabisch.

209. Das Alter einer Krokodilleder-Handtasche läßt sich anhand der Farbe der Asche des verbrannten Leders bestimmen.

210. Die Aussage "Morgen wird das Wetter wie heute" stimmt mit einer Wahrscheinlichkeit von einem Drittel.

211. Supermärkte sind in der Regel so gebaut, dass man vom Eingang zu Kasse eine Linkskurve läuft.

212. Alle Grippeepidemien hatten bisher ihren Ursprung in China.

213. Menschen oder Tiere werden gerettet, geborgen werden nur Tote und Gegenstände.

214. Der Herstellungswert einer 1 Pfennig-Münze beträgt 2,1 Pfennig.

215. In China wirkt es provozierend, mit verschränkten Armen vor jemandem zu stehen. Ähnlich wirkt es, wenn man seine Arme in die Hüften stemmt.

216. Kalmare können Selbstmord begehen, indem sie ihre eigenen Tentakel verschlingen.

217. Stotterer stottern meist nicht, wenn sie mit Tieren reden.

218. Adolf Hitler besaß keinen Führerschein.

219. Im Haus des geizigen Multimilliardärs J. Paul Getty gab es ein Münztelefon.

220. Der Schiefe Turm von Pisa ist nicht nur schief, er hat auch noch einen Knick. Da sich der Turm schon während des Baus zu neigen begann, wurde der obere Teil leicht abgewinkelt aufgesetzt, um die Statik auszugleichen.

221. Coca Cola sollte ursprünglich als Medizin für Drogenabhängige dienen.

222. Indianer führten nur bei schönem Wetter Krieg. Regen hätte den Leim, den sie für Pfeile und Bogen benutzten, aufgelöst.

223. 20% aller Autounfälle in Schweden werden durch Elche verursacht.

224. 1845 wurde in Boston der Besitz einer eigenen Badewanne aus sanitären Gründen verboten - es sei denn, der Arzt hatte sie verschrieben.

225. Kölnisch Wasser wurde ursprünglich als Mittel gegen die Pest erfunden.

226. Im Satiremagazin "Titanic" gab es einst eine Abbildung eines Kruzifix mit der Unterschrift: "Ich war eine Dose". Die Zeitschrift wurde kurz darauf verklagt - von der deutschen Weißblechindustrie.

227. Nach allen Erkenntnissen der Aeronautik ist die Hummel flugunfähig.

228. Grillen hören mit den Knien.

229. Die Seidenspringerraupe hat 12 Gehirne.

230. Schnecken können bis zu drei Jahre ununterbrochen schlafen.

231. Kolibris können nicht zu Fuß gehen.

232. In Kentucky existiert ein Gesetz, daß den Einwohnern ein Bad pro Jahr vorschreibt.

233. Truthähne starren während schwerer Regenfälle oft in den Himmel und ertrinken.

234. Krokodile können ihre Zungen nicht herausstrecken.

235. Giraffen können nicht husten.

236. Auf der Hautoberfläche eines Menschen leben mehr Lebewesen als Menschen auf der Oberfläche der Erde.

237. In den USA gibt es mehr Psychoanalytiker als Briefträger.

238. Unter Psychiatern gibt es doppelt so viele Selbstmorde im Jahr wie unter ihren Patienten.

239. Im menschlichen Nacken befinden sich Muskeln, die heute außer Wirkung sind, früher jedoch dazu dienten, die Ohren zu bewegen.

240. Linkshänder wachsen die Nägel an der linken Hand schneller, Rechtshänder die an der rechten.

241. "Abrakadabra" war ursprünglich ein magisches Wort zur Bekämpfung von Heuschnupfen.

242. Die Verpackung von Cornflakes enthält mehr Nährstoffe als ihr Inhalt.

243. Zungenabdrücke von Menschen sind ebenso einzigartig wie ihre Fingerabdrücke.

244. Die Höhe des Eiffelturms in Paris variiert, abhängig von der Außentemperatur, um 15 cm.

245. "Sahel" bedeutet "Ufer der Würste".

246. Die Zahnfußgarnele kann mit ihrer Schere ein so scharfes Knacken produzieren, dass davon ihre Beutetiere betäubt und manchmal sogar getötet werden.

247. Stubenfliegen leben in Flaschen eingesperrt mehr als doppelt so lange wie ihre frei herumfliegenden Artgenossen.

248. Die Jahreswerbekosten für Coca-Cola reichen aus, um jeder Familie auf der Erde eine Flasche zu schenken.

249. Polarbären sind Linkshänder.

250. Jährlich kommen in den USA 2500 Linkshänder beim Gebrauch von für Rechtshänder gefertigter Gegenstände ums Leben.

[Beelzebub]

ach laute wollts ihr nicht wieder "kleine" witze posten?

macht es irgendwie lebendiger...

Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem "Samen" und "sehen" vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen."

Fritzchen zeigt auf: "Guten Tag beisamen. Morgen sehen wir uns wieder."

Vater: "Fritzchen, zünde doch bitte den Christbaum an!"

Nach einer Weile fragt Fritzchen: "Vati, die Kerzen auch?"

[jasso]

2. Hummeln sind die einzigen Tiere, welche auch rückwärts fliegen können.

ich will ja kein spielverderber sein, aber was ist mit'm kolibri?

[beetFreeQ]

ich will ja kein spielverderber sein, aber was ist mit'm kolibri?

Keine Ahnung - hab das auch nicht selbst recherchiert

Stimmt denn das zumindest?

231. Kolibris können nicht zu Fuß gehen.

[jasso]

hab ich keine ahnung (und um ganz ehrlich zu sein auch nicht die zeit gehabt so weit zu lesen^^)

[MES_K]

ich will ja auch nicht klug******ern, aber ich glaube dass stimmt, dass kolibris nicht zu fuß gehen können. meiner meinung nach schlafen die sogar wärentdessen sie fliegen. :hells: