Mehr Witze braucht das Land

[*I C Q*]

Ein schmächtiges Männlein möchte unbedingt Holzfäller werden.

Also zieht er los nach Kanada zu den Holzfällern und sucht sich den Oberholzfäller.

"Ich will Holzfäller werden!"

"Was? Du Wicht? Nene, lass man, dass is nur was für grosse, starke Kerls!"

"Ich will aber Holzfäller werden, ichwillichwillichwill!"

Das Gezeter geht einige Minuten, bis der Oberholzfäller den Vorschlag macht, das, wenn das Männlein 3 Aufgaben erfüllt, er Holzfäller werden darf.

1. Eine 100 Jahre alte Eiche in 30 Sec. fällen.

2. Einen Bären mit blosser Hand töten.

3. Eine Jungfrau schwängern.

Also gingen die beiden zu einer 100 Jahre alten Eiche, der Mann packte seine Kettensäge aus und *MEEEEEAAAAAUUUUUWWWW* 23 sec. später lag die Eiche!

"Nicht schlecht!", sagte der Holzfäller, "doch jetzt auf zur Bärenhöhle!".

An der Bärenhöhle angekommen ging der Mann hinein.

Es vergingen 5 Minuten.

10 Minuten.

15 Minuten.

Dann ein Geschrei und Gezeter und Gepolter aus der Höhle.

Der Oberholzfäller denkt sich schon "Oh Gott, jetzt hab ich den kleinen auf'm Gewissen. Nu isser tot, und ich bin schuld!"

Nach 2 weiteren Minuten kam das Männlein aus der Höhle raus, nass geschwitzt, die Klamotten zerrissen und sagt:

"So, und wo ist jetzt die Jungfrau, die ich töten soll?" :D

[Mr. Poopman]

F:

Was sagt die Bademeisterin nach dem Geschlechtsakt?

A:

Jetzt aber raus aus dem Becken !

[-cta-]

ehepaar...schlafzimmer...

er: du schahatz...blässt du mir einen???????

sie: ne ...heute nicht...ich hab kopfschmerzen....machs ins glas, ich trinks morgen........

[CrachDown]

Die Kindergärtnerin will ihre Schützlinge aufklären: "Heute werde ich euch erzählen, wo die kleinen Kinder herkommen." Unterbricht sie eines der lieben Kleinen: "Dürfen alle, die schon mal gebumst haben, wieder Fußball spielen gehen?"

Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag.

Linda: Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut Dir diesen zu offenbaren: Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Stipteaselokal gehen. Am besten wir gehen heute an unserem Hochzeitstag..

Erwin: Aber Liebes das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich..

Linda: Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen..

Erwin: Nein, nein an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht.. Linda: Ich habe jedenfalls beschlossen mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal Nachtigall reservieren lassen, und ich möchte, daß Du mir diesen einen Wunsch erfüllst. Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen.

Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe: "Guten Abend Herr Baumann".

Linda: (verwundert) Erwin? Du bist hier bekannt?

Erwin: (leise zu seiner Frau) Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennengelernt.

Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, begrüßt sie der Kellner "Guten Abend Herr Baumann".

Linda: (schon sehr verwundert) Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?

Erwin: Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse. Nun, die Strepteaseshow beginnt und die Stipperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen.

Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Publikum "Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?" Da rufen alle anwesenden im Chor: "BAUMANN. BAUMANN. BAUMANN. BAUMANN. BAUMANN. BAUMANN. BAUMANN. BAUMANN.." Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.

Linda: DU GEILER BOCK.

Erwin: Aber Liebes.

Linda: Ich will nichts mehr von Dir wissen.

Erwin: Aber Liebes, das muß ein böser Scherz sein.

Linda: Ich glaube Dir kein Wort.

Erwin: Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen. Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen.

Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt: "Na, Herr Baumann, ich habe Sie ja schon oft mit einer Nutte hier abgefahren, aber so` ne Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!"

[ 12. Juli 2001: Beitrag editiert von: CrashDown ]

[kAuZi]

So, dann meld ich mich auch mal zu wort:

"Herr Ober, haben sie froschschenckel?"

"Ja, Haben wir"

"Na, dann hüpfen sie mal los und holen sie mir ein bier".

Im Urwald. Drei Forscher stiefeln durch die Pampa. Und wie sie so laufen und laufen, komen sie an eine lichtung. Und da, plötzlich, geschrei um sie rum, und sie werden einem Eingeborenenstamm gefangengenommen. Allerdings hat der Häuptling keine verwendung für die drei und meint "Ihr könnt entscheiden, entweder tod oder freiheit. Allerdings wenn Freiheit, dann nur mit Bongo-Bongo." Der erste Forscher denkt sich..."Naja, lieber frei als tot, auch wenn ich keine ahnung hab was dieses Bongo-Bongo ist..."

Also, er sagt Bongo-Bongo, da tritt aus den reihen ein recht grosser und kräftiger krieger heran, und sagt "Bongo-Bongo" und fängt an den Forscher richtig heftig durchzuf****en. Er hinterher ziemliche schmerzen, aber frei.

Der zweite, überlegt: "also, das ist Bongo-Bongo, naja, aber lieber frei als tot." Also, er auch, Bongo-Bongo. Ein noch grösserer und kräftigerer Krieger tritt hervor und nudelt ihn durch. Der Forscher kann kaum noch laufen, aber er ist frei...

Und der dritte, er denkt sich" Ne, also, das kann ich nich, ich will lieber sterben" Also, er tritt vor den Häuptling und sagt:" Ich wähle den Tod" Der Häuptling überlegt kurz und meint: "OK, Tod durch Bongo-Bongo".

Der hat was, oder? *g*

In diesem Sinne, Kauzi

[Webentwickler]

Ein Vater ist mit seinem Sohn im Museum.

Papi, wieso hat der Mann keine Arme?

Er hat zuviel an den Daumen genuckelt.

Da sind sie abgefallen.

Papi, wieso hat der Mann keinen Unterleib?

[Cultich]

Der verhinderte PC-F(l)achmann!

Meine Frau war ja immer gegen die Anschaffung eines PCs. Sie von den

technischen Errungenschaften zu überzeugen, ist genau so schwierig, wie

einem

Kakadu das Breakdancen beizubringen. Aber eines Tages konnte sie meinen

andauernden PC-Angriffswellen nicht mehr standhalten. Da steht der PC nun

endlich auf meinem Schreibtisch, anmutig und erhaben. Zugegeben, viel Ahnung

von

der Materie habe ich nicht. Und irgendwie kommt es mir so vor, als grinste

mich

der PC an, als wollte er sagen: "Na dann lass mal kommen, Freundchen, dir

werd´

ich´s zeigen!". Ich vernehme einen hämischen, geringschätzigen "Blick" des

Monitors in meine Richtung. Nach bestem Wissen und Gewissen habe ich alle

Komponenten angeschlossen und der Weg meiner Hand zum POWER-ON-Knopf des PCs

ist

mit Ungewissheit besetzt. Schließlich bin ich meiner Frau den Grund für die

Anschaffung des Computers noch schuldig. Scheußliche Situation! Ich wage es!

Ich

drücke auf den Knopf und nehme vorsichtshalber Deckung hinter der

Wohnzimmer-Couch! Man weiß ja nie. Es beept, es knattert und dann ist es

totenstill! Ich hebe meine Augen langsam über den Rand der Couch-Lehne und

sehe

ein "C:" auf schwarzem Untergrund. Na bitte! Er läuft! Stolz wie Oskar rufe

ich

meine Frau herbei. Sie kommt, blickt mich ungläubig an und meint, auf den

Monitor weisend: "Wieso fängt der mit "C" mitten im Alphabet an? Wieso nicht

bei "A"???". Nicht die verkehrteste aller Fragen! Meine Frau wartet immer

noch

auf die Antwort. Ich muss eine plausible Erklärung finden! Schließlich habe

ich

ihr weiß gemacht, das PC-Knowhow sei kinderleicht. "Naja, das "C" bedeutet

"Computer", sage ich ihr. Du kannst vielleicht dumme Fragen stellen!".

Kopfschüttelnd, etwas beleidigt, verschwindet sie wieder in die Küche,

während

ich das Betriebssystem installiere. Wouuuuuuw! Mein erstes Farberlebnis!

Denn

der schwarze Hintergrund mit dem öden "C:" hat sich in eine bunte SHELL

verwandelt. Ich triumphiere innerlich: Detlef, du bist ein Genie! Die

Anleitung

zu diesem Betriebssystem beginnt mit einem "Kennenlern-Kapitel". Demnach

soll

ich mit der Maus auf das Menu /DATEI fahren und mit einem Doppelklick den

Texteditor, eine einfache Textverarbeitung, aufrufen. Ich fasse meine Maus,

setze sie auf dem Monitor ab und fahre (bremmm bremmmm) auf die Schrift

/DATEI.

Mit der linken Maustaste klicke ich, aber nichts tut sich! Mist! Nochmal..

(bremmmm bremmmm)..(Doppelklick).. und wieder tut sich nichts! Ein echtes

Problem! Aber diesmal bin ich schlauer. Ich werde mich hueten, meine Frau

aus

der Küche zu rufen, sondern rufe beim PC-Händler an, leise natürlich. "Hören

Sie

mal," sage ich, "meine Maus funktioniert nicht, was hammse mir denn da

verkauft?". Der Händler stutzt kurz und fragt mich, ob ich für die Maus

einen

Treiber habe. "Wollen Sie mich vereiern?" entgegne ich! "Meinen Sie etwa,

ich

stelle mich hinter die Maus und feuer sie auch noch mit "ChaChaChaaa" an

??".

Es wird leise bei meinem Gesprächspartner. Sollte ich ihn in die Enge

getrieben

haben? Die Stille sagt mir, dass ich in der Gesprächsführung die Oberhand

gewonnen habe. "Also passen Sie auf", spricht der Händler im schroffen Ton,

"wenn Sie mit der Maus nicht zurecht kommen, können Sie immer noch die

Hotkeys

benutzen!" Ein "Klick" im Hörer und er legt auf. So ein arroganter

Schnösel!!

Zumal ich auf dem Monitor ein paar Kratzer von der Maus erkenne.. Hotkeys...

Hmmmmmm... war das nun ein schlechter Scherz oder sollte sich die Tastatur

wirklich so schnell erwärmt haben? Ich hole mir zum Schutz die

Lederhandschuhe

aus dem Winterschrank, streife sie über und arbeite mich in der Anleitung

weiter

vor. Ich bin im Texteditor und tippe ein paar Buchstaben ein. Wenigstens das

klappt! Die SHELL und die Textverarbeitung scheine ich im Griff zu haben.

Ich

fühle mich stark genug, meiner Frau erste Anwendungen demonstrieren zu

können.

"Kommst Du mal, ich will Dir mal was zeigen", rufe ich in Richtung Küche.

Mehr

widerwillig als willig steht sie neben mir. Ich zeige ihr den Editor der

SHELL

und tippe einen Satz ein, den ich mit den BACKSPACE-,ENTF und DEL-Tasten

korrigiere. "Siehste, so funktioniert organisierte Textverarbeitung. Die

Zeit

deiner Tippfehler auf der Schreibmaschine sind vorbei." Trocken sagt sie:

"Es

gibt doch die Möglichkeit, den Text rechts- und linksbündig zu setzen. Mach

doch

mal!". Ich belehre sie fachmännisch, dass sie doch wohl den "Blocksatz"

meint,

aber ich finde keine Menufunktion hierzu. "Tja, sieht wohl so aus, als

müsste

ich mir morgen beim Händler noch eine "Blocksatz-Erweiterungskarte kaufen.

Die

sind aber nicht allzu teuer", beruhige ich sie. Ich verlasse den Editor und

die

Festplatte fährt die SHELL hoch. Die HD-LED blinkt dabei fortwährend. Meine

Frau

weist mich darauf hin. "Mist", fluche ich, "sieht nach einem Wackelkontakt

aus".

"Habe ich dir doch gleich gesagt", kontert meine Angetraute, "je mehr

Technik,

desto schneller geht alles kaputt. Aber du musstest dir ja so´n Ding

unbedingt

zulegen". Sie verlässt das Arbeitszimmer. Verärgert über ihre Worte schraube

ich

den PC auf. So ein Wackelkontakt muss doch zu lokalisieren sein. Oder sollte

die

Controller-Karte nicht richtig stecken? Ich löse die Fixierschraube der

Controller-Karte, ziehe sie heraus und stelle fest, dass an ihr (auf der

äußeren PC-Seite) noch die Maus klemmt (die bei mir ja eh nicht

funktionierte).

Mit allem Kraftaufwand versuche ich, sie von der Karte zu trennen. Ächz,

sitzt

die fest! Ich ziehe stärker, und noch stärker. Das Blut steigt mir vor

Anstrengung in den Kopf. Doch dann: RAAAAAATSCH!!!!!! Der Trennmoment! Die

linke

Hand mit der Controller-Karte rast gegen das Innengehäuse des PCs,

dazwischen

eines der vielen Kabel. Das Kabel wird durch die große Reißkraft

augenblicklich

in der Mitte gekappt! Etwas anders sieht es mit der rechten Hand aus. Dort

halte

ich den Mausstecker, an dem sich Teile der Controller-Karte befinden. Weia!

Ich

habe vergessen, vorher die Befestigungs-Verschraubung des Maussteckers zu

lösen.

Mir wird heiß, denn in Gedanken sehe ich meine Frau hinter mir stehen -

schimpfend. Gott sei Dank hat sie den enormen Krach des Trennens nicht

mitbekommen. Der Do-it-Yourselfer in mir ist weiterhin ungebremst,

wenngleich

mir Schweißperlen der Angst an der Schläfe herunterlaufen. Ich knote das

gekappte Kabel zusammen, setze die Controller-Karte wieder in den Steckplatz

ein. Sie scheint aber nicht richtig fest zu sitzen. Ich eile ins Kämmerchen

und

besorge mir einen Hammer. Mit leichten Schlägen auf die Platinenkante

versuche

ich, der Karte Halt beizubringen. Mit dem letzten Schlag splittert ein Teil

der

Controller-Platine ab. Ein paar aufgedampfte Leiterbahnen sind mithin

unterbrochen. Wird wohl nicht so schlimm sein! Sind ja noch genug andere

Leiterbahnen da.. Fertig! Beim Zuschrauben des PC-Deckels verspüre ich immer

noch große Körperwärme in mir - es ist die Angst des "Technikers" vor seinem

Erfolg! Ich drücke den POWER-ON-Knopf, als meine Frau das Zimmer betritt.

Mist,

gerade jetzt! Sie kommt herüber und fragt leutselig: "Na, hast du es

reparieren

können?". Zwischen Hoffen und Bangen antworte ich mit einem gedrückten

"Sicher

doch!". Ich kann allerdings nicht mehr verhindern, dass der PC das tut, was

PCs

machen, wenn sie plötzlich Stromzufuhr erfahren. Sie beginnen unwillkürlich

zu

funktionieren. Ein Urschrei meiner Frau ertönt: "Schau nur, das "C" ist

endlich

weg! Wie hast du das nur hinbekommen?". Ich weiß nicht, ob es Freude oder

Stolz

ist, aber ihr Ausruf klingt anerkennend. Ich wende mich mit meinen Blicken

von

meiner Frau ab und schaue erstmals seit meiner Reparatur auf den Monitor.

Das

"C:" ist in der Tat nicht mehr zu sehen, nur noch ein schwarzer Hintergrund,

auf

dem ein Strichcursor heftig blinkt. "Aber wann taucht denn jetzt endlich das

"A"

auf, fährt sie fort, "wieso ist der Bildschirm so dunkel? Und wo ist diese

farbige SHELL?". Fragen über Fragen!! Ich harrsche meine Frau an: "Du mit

deiner

ewigen Fragerei!! Ist doch klar, der Bildschirmschoner ist aktiv!!!!!".

[Schokyman]

Wer den Schaden hat, braucht für den Spott nicht zu sorgen - Fundsache

Hallo Zusammen

Versicherungen sind in manchen Fällen eben doch von Vorteil...siehe unten!

Nachstehender Unfallbericht ist wirklich passiert:

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA Schweizerische Unfall Versicherungs Anstalt)

gerichtet und beschreibt die Folgen einer

unüberlegten Handlung:

"In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich

"ungeplantes Handeln" als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter

tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Aussenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war,das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne.

Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest,um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulares nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und

aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß,dass Seil loszulassen.

Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam.

Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene

Schlüsselbein.

Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart

und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.

Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.

Ich beziehe ich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder

auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.

Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere

Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor.

Ich ließ das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können.

Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.

Gruß Fritz

[Schokyman]

Was Verpackungsinfos auf Soft- und Hardware wirklich bedeuten:

"abwaertskompatibel"

kann genauso wenig wie sein Vorgänger

"aufrüstbar"

das Grundgerät alleine ist wertlos

"aussergewöhnlich vielseitig"

es gibt viele Anwendungen, die das Gerät nicht beherrscht

"beeindruckend"

niemand hätte gedacht, dass wir es wagen

"bewährte Technologie"

veraltetes Gerät

"Kreativ-Wunder"

man braucht viel Phantasie um mit dem Schrott das zu machen, was man eigentlich wollte

"Denkt mit und denkt weiter"

wird immer das Gegenteil von dem tun, was es soll

"einfache Bedienung"

Idiotensicher bis jemand die Tastatur benutzt

"ergonomische Gestaltung"

der Ausschalter ist ohne Schraubenzieher erreichbar

"eröffnet neue Dimensionen"

es kommt alles noch schlimmer

"erweitert"

zu den altbekannten Fehlern sind neue hinzu gekommen

"frei programmierbar"

es ist noch keine Software dafür vorhanden

"gestochen scharfe Zeichendarstellung"

für Brillenträger unbedenklich

"handelsüblich"

wird von uns nicht mitgeliefert

"hochspezialisierte Kreativ-Computer-Technik"

kann absolut nichts, aber das ganz besonders gut

"integriert"

minderwertige Einzelteile vereint in einem katastrophalem Ganzen

"keine Programmiersprache nötig"

es ist keine vorhanden

"komfortabel"

stürzt bei Eingabefehlern nicht immer sofort ab

"kompakt"

alle Geräteteile, die heiss werden, sind auf einem Punkt konzentriert

"Komplettlösung"

man bekommt den Müll nicht einzeln, sondern nur im Paket

"konsequente Weiterentwicklung"

wir haben alle Fehler nochmal gemacht

"meistgekaufte"

wir haben die beste Marketingabteilung

"Option"

erfüllt vielleicht irgendwann die Erwartungen

"professionell"

funktioniert manchmal

"schön und repräsentativ"

alle Vorteile des Geräts in drei Wörtern

"Speicherwunder"

es geht mehr rein, als jemals wieder rauskommen wird

"Soundblaster"

macht viel Lärm um nichts

"Standard"

abgekupfert

"modernste Technologien"

besser können wir es nicht

"überraschendes Preis-Leistungs-Verhältnis"

die Leistung des Geräts entspricht dem Preis seiner Verpackung

"ungeahntes Anwendungsspektrum"

nur für abartige Aufgaben bedingt brauchbar

"vereinfachte Arbeitsabläufe"

auspacken, einschalten, wegschmeissen

"zukunftsweisend"

der Abwärtstrend geht weiter

[Technician]

...

"kinderleicht zu bedienen"

vor lauter farbiger Schaltflächen und supertollen Animationen wurde die eigentliche Funktion vergessen

"für professionelle Anwender"

Ingenieurstudium und Doktorarbeit über multifraktale Dimensionen vorausgesetzt, weshalb auf das Handbuch verzichtet wurde

...

[Dardel]

@Schokyman: Den habe ich mal vor langer Zeit gelesen. Aber der ist soooooo gut, dass ich trotzdem schön geschmunzelt habe!

Gruß

Dardel

[Cultich]

Die UFO-Sekte wollte ja von den Russen Hitlers Schädel kaufen, aber als sie dann da wahren, lagen da auf einmal ein grosser und ein kleiner Schädel.

Da fragte die UFO-Sekte:

Wem gehört denn der grosse Schädel?

Die Russen:

Der Schädel ist von Hitler!

UFO:

Und zu wem gehört dann der kleine Schädel?

Russen:

Der ist von Hitler als er noch ein Kind war!

[Cultich]

F: Was ist ein Cowboy ohne Pferd?

A: Ein Sattelschlepper

[Hasi]

der ist wirklich gut...

ist gerade per Mail bei mir herein geflattert :

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.

Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"

Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach

dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

[Netstrike]

was is 20 meter lang und richt nach urin?

ne polonse im altenheim!

[Cultich]

[Schrotty]

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif">Zitat:</font><HR>Original erstellt von Cultich:

<STRONG> </STRONG>

[FunkyWave]

Was hat ein Mann ohne Beine??

- Erdnüsse!!

[Joman]

Hier noch ein paar frauenfeindliche...

Was macht ne Frau im Ufo?

-Putzen, was sonst?!

Was ist die Mehrzahl von Frau?

-Putzkolonne

Was ist die Steigerung von Frauenpower?

-Rinderwahnsinn

und ein paar flache...

Treffen sich zwei U-Boote in den Bergen:

Sagt das eine: Hey Duuu!!!

Das andere: Wiso ich??!

Treffen sich zwei Hellseher:

Kommst du mit?

Nein, da war ich schon!

:confused:

[dirk12345]

also Eva ist im paradies und adam ist gerade nicht da und sie ist total fichtig(hoffentlich schreibt man das so??), naja dann geht sie durchs paradies um sich was zum befriedigen zu suchen, da sieht sie auf einmal ne bannane rumliegen, sie nimmt ise gibts sichs mit der, naja viel genützt hats nichts und sie geht weiter um sich was besseres zu suchen, dann sieht sie nen dinosaurier und denkt sich der hat nen dicken schwanz des is sicher geil und geht zu den und vergewaltigt den armen kleinen dino *ggg*, hinterher ist sie trotzdem noch total fichitg und geht weiter da kommt sie an nem fluss vorbei und denkt sich jetzt brauch ich ne abkühlung und hockt sich ins wasser.auf einmal schwimmt ihr ein fisch in die möse und sie findets total geil und gibts sich mit dem fisch und bekommt nen wahnnnnnnnssssiinnnnssss Orgasmus........

und die moral vonn der geschicht:

jetzt wissen wir wieso die bannane krumm ist, weiso die dinosaurier ausgestorben sind, aber wie die fisch vorher gerochen haben, das wiss ma immer noch nicht

*mmmmmmuuuaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh*

sorry for da rechtschreibung aber hab kein bock korrektur zu lesen

[dirk12345]

sitzen 2 Kühe auf ner Mauer und stricken, kommt nen fliegender Leberkäs vorbei, sagt die eine "Sachen gibts

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Was haben eine Frau und ne Schrottflinte gemeinsam?

Beide kann man knicken und von hinten laden

ich könnt jetzt noch so böse witze erzählen, aber ich glaub das würd den rahmen dieses Forums sprengen.....

[beebof]

Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"

Er: "Nein - das tue ich freiwillig."

[Tachyoon]

gefunden - ich hoffe mal, die stehen nicht schon mittendrin:

Beim Bund...

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen. "Herr Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?" Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."

Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, dass er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an. Plötzlich bemerkt er, dass neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwärtig spricht er ihn an: "Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"

Der General besucht ein Sanitätsbataillon. Fragt der Kommandeur den General: "Wissen Sie eigentlich, wie viele schwule Sanis es gibt?" General: "Keine Ahnung." Kommandeur: "Viel zu wenisch.."

Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kümmerform aufmerksam. Ärgert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie einen erigierten Penis gesehen!?"

"Macht der BUND selbstständig?" - "Keine Ahnung, mal den Spieß fragen." "Macht der BUND gleichgültig?" - "Is mir doch egal!" "Macht der BUND gewalttätig?" - "Willst du eine auf's Maul, Mann?" Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten: "Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!" "Sind das meine Granaten?"

Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten. "Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!" "Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da... Tauglich!

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

Beim Formaldienst (Marschieren): Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul...

Kürzester (bis jetzt): Aufkleber an einem Panzer: "Hubraum statt Spoiler!"

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?" "Nichts" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?" "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze lässt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat. "Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!" Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk." Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor. "Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?" Dr. Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam' mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger..."

Beim Waffenunterricht: Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also: Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."

Wusstest Du, dass die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde? "...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."

Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen." "Was, schon wieder?!"

Warum dürfen Kampfstände maximal 1.80 m tief sein? Weil ab 2.50 m Bodentiefe mit Auftreten von Pionieren zu rechnen ist...

Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten? Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern...

WER ist der größte Feind des Grenadiers? Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"

Sani zum Panzerfahrer: Wissen Sie eigentlich, was das kleinste Bauteil des Leopard II ist? Das würde mich echt mal interessieren. Panzerfahrer: Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe. Sani: Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten...

Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht 'ran. Was nun? Der Spieß hat den rettenden Einfall: "Schmeißen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter." Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun? Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "WASNDAS????" Alles druckst 'rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General." Antwortet der: "Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!".

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine >>> NICHTS PASSIERT <<< Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine >>> NICHTS PASSIERT <<< Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"

Alle Soldaten riechen nach Wasser. ...die vom Heer nach Grundwasser ...die von der Marine nach Seewasser ...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser

Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot... ...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!

Und Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Heeresflieger werden? Und die Steine schrien: Nein ,dafür sind wir nicht HART genug!..

Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5? Antwort: Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 atü...

Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?" "Ich." "Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."

Woran erkennt man einen schwulen Sani? Am blauen Barett...

Die Zeit beim Bund war die schönste meines Lebens - so viele Männer...

Aus dem Panzerhandbuch: "Man unterscheidet zwischen rechter und linker Seite des Panzers." Die hydraulischen Verbindungen stellen die hydraulischen Verbindungen her."

Alter Erinnerungen sind wach geworden...

cu

[Brilleaux]

F: Was ist Sex im Freien?

A:Biolek

[Schokyman]

Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur?

Maschinenbauingenieure bauen Waffen. Bauingenieure bauen Ziele.