Crazy Frog ist da schon oben mit dabei!

Man könnte noch Hamster Dance oder auch die Nyan Cat nehmen.

Leute, ich sehe da eine tolle Geschäftsidee!
Wer macht mit?
Carwyn ist unser Testimonial. AVEN könnte sich auch dran versuchen, aber da hole ich mir ja den nervtötenden Kram ja selbst ins Haus.


Folgt mir für mehr Marketing Tipps!

Hast du einen an der Waffel,
suchst du ständig Dein Geraffel,
das doch ein Riesen Mist,
weil das tierisch Peinlich ist!

Wir haben die Lösung für dein Problem,
willst du schnell spazieren gehen,
und entfernst Dich von deinem Zeug zu weit,
der Hauschlüssel um Hilfe schreit!

Machst Du das nicht schnell genug,
lastet auf dir bald ein fieser Fluch,
ein lieblich Lied gar laut ertönt,
dir solang‘ keine Ruhe gönnt,
bis du deinen Kram gefunden
- und schon ist der Lärm verschwunden!

Das Jamba Sparabo will ich wieder einführen, wenn man für Elektroautos Sounds downloaden kann, damit man sie hören kann! Schon voll die Nische, finde ich!

Ansonsten: Ich? Als Testimonial? Ich dachte Ihr wollt Sachen verkaufen und nicht Kunden verschrecken.

"Kauf unser Produkt, sonst endest du so" *schwenk zu verzweifelt umherirrender Carwyn auf der Suche nach dem Geldbeutel*

Warum WARUM habe ich gerade Ganys Text zu der Super Perforator Melodie gelesen? WARUM?!?!?!

Auch, der Ohrwurm für den Vormittag ist gesichert.

Nein nein…. Nicht so aggressiv!
Den alten Teleshopping Trick.

Stimme aus dem off:
„Kennen Sie das auch…?“
(Es folgen fadenscheinige Probleme)

Filter mit grauschleier drauf und Schwenk auf Carwyn, welche übertrieben leidseelig in die Kamera blickt….

Stimme aus dem off:
„Dann haben wir die Lösung!“
Die Farben werden satter, fröhliche Musik ertönt und Carwyn lächelt gequält glücklich in die Kamera weil sie ENDLICH nicht mehr das Wasser anbrennen lässt!

Kurz eine künstliche Verknappung mit übertriebenen Preis Vorstellungen einblenden, ABO Bedingungen in kleiner Schrift als Banner durchlaufen lassen und den potentiellen Kunden mit „Wenn sie nicht SOFORT zuschlagen…“ endgültig überzeugen!

Cut!

Moment, da fehlt die Hälfte:

Einblendung von Bitschnipser mit blonder Langhaarperücke der im Dialog mit einem min 3-fach gelifteten, geläuterten "Profi - Vergesser" (Optisch eine Mischung aus dem Wendler und der Grinsekatze aus Alice im Wunderland) die technischen Details so kompliziert versucht zu erklären, dass der Hersteller selbst schon nicht mehr weiß was er da verkauft.

Und jedes dritte Wort muss "Weltneuheit" sein.

Das Produkt steht, die Marketingstrategie auch...

Namensvorschläge? Und wann starten wir die Crowdfundingkampangne?

Bonusfrage: Wie genau hauen wir die Kohle dann auf den Kopf und hängen alles Bitschnipser an?

Stimmt, die ausgewiesene Expertenmeinung fehlt!

Und natürlich auch Fake zufriedene Kunden die mit Backpulver gebleachten Zähnen übertrieben über „ein lebensveränderndes Produkt“ sprechen!

Name? Vielleicht analog zum Erfinder und Entdecker Rubiks (t m) ™ Zauberwürfel
(https://de.m.wikipedia.org/wiki/Ern%C5%91_Rubik)

Alois Alzheimers(t m) ™ Demenz Dojo!

Oder KYST = Keep your shit together!

Bei dem Namen könnte man das auch sicher gut im Schwedischen Möbelhaus vermarkten.

KYST

Wir sind besessen von ihrem vergessen!

Wenn ich das so lese....

 

...mach ich mir erstmal nen Tee.

Wer kennt es nicht? Teewasser kochen, Tee in Kanne oder Tasse stellen, sich die Ziehzeit merken, Teewasser in die Kanne oder Tasse kippen - vergessen.

Nach drei Stunden kalten, zu lange gezogenen Tee (= bitter) vorfinden und sich selbst anlügen, dass das genau so zubereitet werden sollte.

Tee mit angewiderten Blick während der Videokonferenz in kleinen Schlucken zu sich nehmen.

Kein Tee steht so lange dass nicht Süßungsmittel und Milch alles wieder gut machen können.

Bearbeitet 23. März 20223 j von KeeperOfCoffee

Am 22.3.2022 um 12:10 schrieb Maniska:

Ich hätte da eine Produktidee...

3-Teiliges Set für Handy, Schlüssel und Geldbeutel: sobald sich eines dieser Dinge weiter als 5/10m von den anderen beiden entfernt beginnen alle 3 Teile zu piepsen.

Die Luxusversion hat dann noch eine Option zum stummschalten.

Laaangweilig.

 

Apple AirTags

Koppeln und in "Find My" die Benachrichtigung für "Bei Zurücklassen Benachrichtigen" aktivieren.

Macht genau das was du vorgeschlagen hast.

 

War leider in der Applewelt schon wieder jemand schneller.

 

Nicht jeder mag faules Obst

Laaangweilig.
 
Apple AirTags
Koppeln und in "Find My" die Benachrichtigung für "Bei Zurücklassen Benachrichtigen" aktivieren.
Macht genau das was du vorgeschlagen hast.
 
War leider in der Applewelt schon wieder jemand schneller. [emoji6]
 

Ich habe die Dinger.
Aus Faulheit weil ich vorm rausgehen immer checken will, ob ich alles in den unendlichen Weiten meiner Tasche habe ohne alles nochmal ausräumen zu müssen.

Sie tun im Grunde das was wir sagen.

ABER:
das Zeugs meldet sich nicht ohne weiteres von alleine
Und (das ist das wichtigste):
Es lärmt nicht dauerhaft nervtötend- es ist klingt sogar dezent


Nein, unser Produkt ist penetrant, laut und unangepasst!

Wie wir! [emoji12]

Man könnte sogar einen "Draußenmodus" einfügen, dass das einzelne Gerät das sich von den anderen entfernt laut brüllt "Ich wurde geklaut, haltet den Dieb!" und die anderen beiden schreien "wir wurden bestohlen!!!"

Wobei, das wäre ja sogar praktisch.

Einen Diebstahl Modus haben die airtags tatsächlich auch.

Aber die brüllen nicht so schön.


Korrigiere, habe gerade mal nachgesehen:
Habe auf einem Tag „verloren“ eingerichtet.

Aber da muss man auch lieb fragen, ob man das wiederbekommt.
Also hier brüllt nix von alleine [emoji12]

Donnerstag war ich weitere 4 1/2 Stunden auf dem Stuhl und habe jetzt Zähne die noch nie so grade und weiß waren. Es war anstrengend, aber es hat sich am Ende echt gelohnt!

Ich muss bei der Beschreibung an den Film BigBug denken und hoffe, dass das Ergebnis nicht annähernd an meine Vorstellungen rankommt.

Wenn ich will, kann ich durchaus so gucken.

Oh Gott mein altes Billardtisch Trauma kommt gerade wieder hoch! [emoji6]