Nr. 204 - Von Fehldiagnosen, Fehlfahrern und Fehlfarben...

[geloescht_Noek]

unsere kleine hatte ja mal die brille von meinem freund kaputt gemacht

das war so schrecklich

er musste ja einen tag lang klarkommen

ich konnte die neue erst nach der arbeit holen

man kann echt froh sein wenn man keine brille braucht

[Gast Flamus]

@#44:

Weiß auch nicht genau... wahrcheinllich beim Gesicht eincremen. Hatte es ein wenig eilig heute Morgen. Sind "nur" Montaslinsen, aber mir gehts eher um mein gestörtes Wahrnehmungsgefühl als um die Linse selbst.

[grueni]

Guten Morgen liebe soapies.

So, ich schreib nochmal kurz was in die soap, bevor ich jetzt gleich meinen Computer abbaue.

Ohne Brille wäre ich verloren...bei um die 7-8 dpt würd ich nichtmal mein Bett verlassen. :mod:

[Bearcat44]

@#44:

Weiß auch nicht genau... wahrcheinllich beim Gesicht eincremen. Hatte es ein wenig eilig heute Morgen. Sind "nur" Montaslinsen, aber mir gehts eher um mein gestörtes Wahrnehmungsgefühl als um die Linse selbst.

Das ist wahrlich blöd, besonders auf der Arbeit, wenn man nicht eben schnell nach Hause kann...vielleicht kannst du ja in der Mittagspause zu einem Optiker, dir die passende Linse holen/kaufen.

Na, dann auf zum letzten Akt, grueni!

[The Nightfly]

Meine Schwester trägt auch Kontaktlinsen. Wenn wir in irgendein Geschäft gehen, wo eine Klimanlage drinn ist, dann bekommt sie sofort rote Augen und sieht total verheult aus....

Naja, aber früher oder später wird eine Brille oder Kontaktlinsen bei mir auch aufzufinden sein. alle aus meiner Familie haben eine leichte Sehschwäche. Ich hoffe bloß nicht, dass ich Nachtblind werde, wie meine Mutter.... :beagolisc

[Hellspawn304]

Morgen liebe soapies.

So, nach dem ich mir nu doch gestern mein neues bike zugelegt habe,macht das fahren auch wieder spass und meinem rücken geht es auch gut.

[Fast_Jack]

Morgen liebe Soapies!

@Eldar: dann mal Glühstrumpf zum neuen Bike

@flamie: ui...hoffe dann mal du überstehst den Tag noch gut...ich stell mir das n wenig "ungewohnt" vor

@Arcangel: tut mir leid mit deiner mum ..meinem vater hättes letztes jahr auch um ein Haar erwischt als die Firma von nem Investor aufgekauft wurde....nu heissen die aber nur anders.

so...dann mal die Doku für den Kunden schreiben das der auch da durchblickt.

[Jusky]

Moin.

Man, was für ein Trubel hier... Ich hoffe nur, dass es heute nicht wieder bis 18 Uhr dauern wird. Und dann raucht mir hier ständig das blöde Tool ab... Wie soll ich denn da was testen? *seufzend in Kuschelecke schlürf*

@dgr

Gratuliere! Hat sich denn doch noch alles zum Guten gewendet? :e@sy

[tauron]

Schönen guten Mooorgen

boah fühl ich mich platt.. hab wohl ne Erkältung im Anzug

*heisse Zitrone koch*

@dgr

schickes Auto das!

[Hellspawn304]

*Jusky mal nen stück schololade bring* Da geht es dir nich anders als mir, aber ich witzige musik und dann geht es mir gut.

[DooleyDoo]

Morgen zusammen...

*mal die Flamie pieks und leise wegschleich* Du siehst mich nicht... ~flüster~

Hey dgr, nicht schlecht sowas. Aber auf Deinen "Rücksitzen" fahr ich jetzt nichtmehr mit. Aber gut, gut.. .dann fahren wir halt mit 2 Autos und ich kann wieder das Licht ausmachen und mich verstecken...

Apropo Licht... ..ja Kugel ich weiß, irgendwie hab ich es immer noch nciht geschafft die DigiCam mal zum Auto zu bewegen oder das Auto halt zur DigiCam... :hells:

[Ganymed]

Ein Hase, ein Fuchs und ein Bär sind bei der Musterung. Alle 3 sitzen im Wartezimmer und überlegen, wie sie es schaffen können ausgemustert zu werden.

Kurz bevor der Hase aufgerufen wird, rät ihm der Fuchs: "Schneide Dir doch Deine Ohren ab. Ein Hase ohne Ohren, das ist doch kein Hase." Gesagt getan. Als der Hase von der Musterung zurückkehrt freut er sich: "Juhu, ich bin ausgemustert. Ich bin nicht als Hase durchgegangen, denn ich hab keine Ohren."

Kurz bevor der Fuchs aufgerufen wird, rät ihm der Hase: "Schneide Dir doch Deinen Schwanz ab. Ein Fuchs ohne Schwanz, das ist doch kein Fuchs." Gesagt getan. Als der Fuchs von der Musterung zurückkehrt freut er sich: "Juhu, ich bin ausgemustert. Ich bin nicht als Fuchs durchgegangen, denn ich hab keinen Schwanz."

Kurz bevor der Bär aufgerufen wird, rät ihm der Fuchs: "Hmm, Du hast keinen langen Schwanz und keine langen Ohren. Hmmm, schlag Dir doch Deinen Zähne raus. Ein Bär ohne Zähne, das ist doch kein Bär." Gesagt getan. Als der Bär von der Musterung zurückkehrt fragt der Hase: "Und, bist Du ausgemustert worden?" Und der Bär antwortet: "Ja, iff bin fu dick!"

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Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend

seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein

nagelneuer grauer Audi TT auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des TT´s,

ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille

und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wieviele

Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den

jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig "In Ordnung"

Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht

im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS

Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen

mit e iner Unmenge Formeln. Schliesslich druckt er einen 150 seitigen

Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker aus, dreht sich zu dem Schäfer um

und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf

aus." Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein. Der

Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf er rate, geben Sie mir

das Schaf dann zurück? Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."

Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater." "Woher

wissen Sie das?" will der junge Mann wissen. "Ganz einfach!" sagt der

Schäfer:"Erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand hergerufen

hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir

etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine

Ahnung von dem was ich mache.

Und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"

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Enten im Himmel

Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel.

Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine

einzige Regel hier im Himmel: "Niemals dürft ihr auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten

überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten

und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der

erste Mann auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen

hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf

eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses

hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.

Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig

darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal

ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf

eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der

überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große,

gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos

aneinander.

Der Mann bemerkt: "Ich wüsste gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

Sie: "Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!"

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Ein Cowboy betritt eine Bar. Er geht zum Barkeeper rüber und bestellt sich ein Glas Bier. Nachdem er ausgetrunken hat, stellt er das leere Glas an ein Ende der Theke und bietet dem Barkeeper eine Wette:

"Ich wette mit dir um 300$, dass ich von einem Ende der Theke bis rüber zum anderen in das Glas reinpinkeln kann, ohne dass etwas daneben geht."

Der Barkeeper nimmt an und freut sich über das leicht verdiente Geld, da kein Mensch der Welt so genau pinkeln kann.

"Dann fang mal an."

Der Cowboy öffnet also seine Hose und fängt an zu pinkeln. Er pinkelt auf den Boden, auf die Theke, auf Barhocker und auf den Barkeeper, der mit breitem Grinsen daneben steht und zusieht.

"Tja, du hast verloren, gib mir mein Geld!"

Der Cowboy geht rüber zu einem Tisch, an dem 3 andere Cowboys sitzen, kassiert von jedem Geld, kommt zurück und überreicht dem Barkeeper die 300$.

Erstaunt fragt der Barkeeper nach, warum er von den anderen Geld bekommen habe.

"Ich habe mit den Jungs da drüben um 3000$ gewettet, dass ich auf deinen Boden, deine Theke, deine Bar und auf dich pinkle und du dich auch noch darüber freuen wirst."

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Ruft ein Mann im Computergeschäft an: "Mein Monitor funktioniert nicht."

Besitzer: "Haben sie den denn nicht angeschaltet ?"

Mann: "Klar, ich bin doch nicht blöd !"

Besitzer: "Dann schalten sie den mal aus."

Mann: "Jetzt funtioniert er wieder"

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Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist.

Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"

Blondine: "Führerschein? Was ist das noch mal?"

Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild `drauf..."

Blondine: "Achso, ja... hier, bitte..."

Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?"

Blondine: "Huh?"

Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, daß dies hier Ihr Auto ist!"

Blondine: "[Pause]... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?"

Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich Spaß haben.

Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen ...... `raus.

Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest!"

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Einstellungstest

Logisches Verständnis I

Welcher Gegenstand passt nicht in die Reihe?

a) Toaster

Toaster

c) Glühbirne

d) Toaster

Logisches Verständnis II

Welcher Gegenstand passt sehr gut in die Reihe?

a) Eifelturm

2 Zahnbürsten

c) Wecker (analog)

d) Fahrrad (Baujahr 1956)

Visuelles Differenzierungsvermögen I

Welches Schwarz ist das Schwärzeste ?

a) Pechschwarz

Kohlrouladenschwarz

c) Kohlrabenschwarz

d) Stockfinster

Optische Täuschungen I

Welche der 5 Linien ist länger?

a) --------------

--------------

Optische Täuschungen II

Welches Dreieck ist am dreieckigsten ?

a) ein Dreieck

ein anderes Dreieck

c) ein Dreieck mit den Winkeln 60-55-65=180

d) ein Dreieck mit den Maßen 90-60-90

Allgemeinwissen I

Welches der nun folgenden Geräte ist kein Modem?

a) ein Modem

ein anderes Modem

c) wieder das erste Modem

d) kein Modem

Allgemeinwissen II

In welchem der nun folgenden Werke spielen 21 Zwerge eine große Rolle?

a) In dem Roman "Frau Wirtin und die zwei Fußballmannschaften ohne Linienrichter."

In dem Bühnenklassiker "Pygmaelion"

c) Indem von Heino so populär gemachten Volkslied "Zwergvagabunden"

d) In dem Grimms-Märchen "Die 3 Schneewittchens"

Geographie

In welchem EU-Land gilt, dass ab einer Verpackungseinheit von mehr als 10 Streichholzschachteln eine Gebrauchsanleitung beigelegt werden muss?

a) Belgien

Guatemala

c) Auf jeden Fall Belgien

d) Bodensee

Literatur

Der Roman "Die drei Musketiere" des Franzosen Alexandre Dumas machte über Nacht drei Männer weltberühmt, die mit Mantel und Degen für König, Vaterland und Muttersprache fochten.

Frage: Wie heißen die drei Haudegen?

a) Artos und Portos

Odysseus und Frank

c) Portos und Aramis

d) fünf hießen Portos und 20 hießen Artos

Kino

In der Schlüsselszene des Films "Casablanca" gibt Humphrey Bogart seiner Vermieterin die Appartement-Schlüssel zurück. Dabei spricht er einen Satz, der für Millionen von Kino-Fans zum kultischen Ereignis werden sollte.

Frage: Wie lautet dieser Satz ?

a) Ich klau' dir gleich die Pflaumen, Kleines!

Ich kaue gleich am Daumen, meiniges!

c) Ich hau' dir auf die Augen, Kleines!

d) Ich schau dir in die Ohren, Kleines!

Astrologie

Frage: Welches Sternzeichen des Chinesischen Horoskops hätten Sie, wenn Sie am 10. November 1970 um 20.27 Uhr in Lüdenscheid als Kind eines arbeitslosen Sandsackfabrikanten und einer sozial engagierten Telefonlackiererin geboren wären?

a) Eineiiger Goldhamster mit Aszendent Dackel und Hundekuchen im vierten Haus.

Wildschein mit Aszendent Räucheraal und einer ausgeprägten Konjunktion von Büffel und Trüffel im Speisesaal.

c) Ich wäre 30 und sonst nix.

d) Ich hätte das Sternzeichen Sattelschlepper mit Aszendent Umleitung und einer Konfirmation zwischen dem dritten und vierten Haus neben der Schlossallee.

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Warum sagen Frauen beim Sex immer so intelligente Sachen ?

Weil sie dann mit dem Hauptrechner vebunden sind!

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[Ganymed]

Ok, die sind zwar allle was älter, aber was zum schmunzeln

Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie

für den ganzen Monat.

Daraufhin meint er zu ihr:

Wir brauchen dringend mehr Geld, Du musst nebenbei anschaffen gehen.

Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein.

Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor:

252 Euro und 50 Cent

Er (zornig): Welcher Idiot hat denn da nur 2, 50 Euro gegeben?

Sie (verdutzt): Na, jeder!

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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.

Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter,

was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

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Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen; an seinem Geburtstag

entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation

machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.

An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den

Verkäufer:

-Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde

Sie gerne etwas fragen: -Wie alt schätzen Sie mich?

Der Kioskverkäufer antwortet: -Mmm, weiß nicht...so 32.

Der Mann freut sich und sagt:

-In Wirklichkeit bin 47.

Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger

und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt.

-Na ja...ich schätze Sie so 29.

Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet:

-Nein, ich bin 47.

Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte

Frau.Wieder fragt der Mann:

-Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?

Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und

antwortet ihm:

-Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht

mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter

der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt

und habe jedem sein genaues Alter gesagt.

Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß,

dachte er:-Na ja, ok...schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit

ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile...

nach genau 10 Minuten, sagt die Frau:

- Sie sind 47 Jahre alt.

Der Mann ruft erstaunt aus:

- Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??

Und die Alte antwortet:

-Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!

[Amstelchen]

ad witze, ich hab auch einen:

kommt jemand ins forum und verwendet die suche

s'Amstel

[Ganymed]

ad witze, ich hab auch einen:

kommt jemand ins forum und verwendet die suche

s'Amstel

Komm jemand in die Soap und macht einen auf Schlauberger

Ist ja fast schon Tradition hier dass ich alte Sachen poste (siehe mein Soap-Profil von #44)

[DooleyDoo]

Komm jemand in die Soap und macht einen auf Schlauberger

Ist ja fast schon Tradition hier dass ich alte Sachen poste (siehe mein Soap-Profil von #44)

Gany... das ist tatsächlich ein weit verbreiteter Witz, weil einfach jedes Forum das selbe Problem hat. Nicht aufregen... *tätschel*

[Chipmunky]

Och mann, warum muss das denn sooo langweilig sein heute, echt öde

[Ganymed]

Och mann, warum muss das denn sooo langweilig sein heute, echt öde

Deswegen poste ich alte Witze zum schmunzeln...

Ich könnte ja noch die Häschennummer ausgraben :bimei

@Dooley

Ah! Ein Running Gag, also? :floet:

[DooleyDoo]

Och mann, warum muss das denn sooo langweilig sein heute, echt öde

Ahh.. ich weiß !! Weil ich nicht arbeite.

Bis später, ich muss mal Zeit totschlagen.

@Dooley

Ah! Ein Running Gag, also? :floet:

Ähnlich wie Blondinen-Witze... geht immer !!

[Ganymed]

Ähnlich wie Blondinen-Witze... geht immer !!

*lieb gugg* Darf ich jetz auch Häschenwitze posten? :floet:

Och menno, ich dachte ich mach was Zeitvertreib :hells:

[Bearcat44]

Ganychen, Ganychen, Ganychen....*seufzt*

Was haben wir mit dir blos für einen Fang gemacht...

[geloescht_Noek]

och ich fand die witze ganz gut auch wenn ich eigentlich fast alle schon kannte

wars ein kurzer zeitvertreib

[Ganymed]

Ganychen, Ganychen, Ganychen....*seufzt*

Was haben wir mit dir blos für einen Fang gemacht...

Ist das jetzt gut oder schlecht?

[dgr243]

morgen zusammen...

boah gut, dass ich urlaub hab.. hab ja mal voll den kater *autsch*

naja egal

jusky:

danke dir. ist insofern gut gegangen, dass der Kerl, der die zweite Aussage gemacht hat seine Aussage revidiert hat, als er unter Eid gestellt wurde und nochmal aussagen musste

dooley:

1. ist der tigra so eingetragen, dass hinten eh nur personen bis 1,60 sitzen dürfen

2. würdest du das nur schaffen wenn du dich auf die seite legst

3. rücksitzbank??? :floet:

[Bearcat44]

Ist das jetzt gut oder schlecht?

Meine Oma sagte das immer zu mir. Ich glaube es war/ist gut gemeint!